Игорь Арнаутов | Несаморазвитие

Не хотел этот пост выкладывать он слишком рискованный и депрессивный но мб кому то зайдет В детстве лет в 11 я чётко понял что не хочу жить. Уже в том возрасте пропала эта магия детского дня когда солнце как будто светило ярче, комната ощущалась такой интересной, безопасной. Не было желания повзрослеть потому что понимал что дальше только хуже. В целом как будто давал себе шанс ошибиться в этом, но перепробовал уже все. От самых дебильных низменных нпс попыток по типу «жить в кайф», «быть багатым и свободным» и до так называемых взрослых зрелых по типу семьи, ответственности, дисциплины и духовности. Антидепрессанты приводят тебя биохимически к норме но большой ценой, а психологи настолько бесполезны что уже просто слов нет. Живешь в мире где самый рабочий метод изменения своего состояния это кпт - ОТСЛЕЖИВАЙ МЫСЛЬ И ДУМАЙ ПО ДРУГОМУ))) не знаю на ком это работает, но по ощущениям если это сработало то могло сработать все что угодно, вплоть до «сходить погулять» Сплю по 15 часов, организм окончательно перестроился на формат в 10 утра вырубаешься, спишь до 21. Ждешь сутки не спишь ложишься в 22-23 и просыпаешься через 2 часа максимально бодрый пока опять в 10 не захочешь уснуть. Стал рабом своего тела. Это я ещё не пью и не курю На протяжении всей жизни все за что бы я не брался у меня не получалось. Повезло попасть в алгоритмы инсты и раскачать блог(и что дальше?), и устаканиться как то в айти с норм зп( и то уже под вопросом найду ли новую работу вообще) Если взять список из всего что я пробовал то напротив каждого пункта будет стоять крестик что нихуя не получилось. Пробовал я многое, в каждом деле было «ну это точно мою жизнь изменит». К 28 годам хотелось уже чего то достичь чтобы можно было думать о детях, а вышло так что думаешь о том стоит ли вообще пытаться жить этот день. Был тем самым достигатором с красивыми картинками в голове об успехе, и мысли не было что такая жизнь где ты ебашишь может привести ни к чему. Но как всегда самый хуевый исход, даже там где очень повезло. Не знаю, все что осталось это более менее здоровье. Хоть не болею и в целом уже начинаешь это ценить. Потому что больше уже ничего не осталось. Страшнее от того что все книги перечитаны которые вытаскивают разных людей. Все методы известны. На то что работает просто нет сил и уже месяц ждешь и пытаешься все начать, но просто не можешь. Слабый. Бессильный. Любая попытка заставить закончивается откатом в еще большее хуевое состояние. Это повезло еще что развелся, в этом всем ещё думать о втором человеке даже страшно представить как. Я понимаю что я просто жду состояния когда станет настолько невыносимо что я просто буду опять пахать как собака лишь бы не вернуться сюда. Буду ходить в зал. Буду больше читать и проводить время с пользой. Пока этап бессилия и переосмысления бытия. Все мое чсв, все мои программы которые я исповедовал раннее привели меня к тому что есть сейчас. Новых в интернете нет, старые все продвигают как решение проблем, которые для меня стали их причиной. Как быть, куда жить не знаю. Прыгать в новые отношения как это любят делать нпс это просто мерзость. Бухать тусить курить ещё хуже. Сменить локацию? Норм вариант, но нищий Пойти в зал? Норм вариант, но сил нет, заставить себя убьет цнс как это было до много раз Ходить шаги? Ходил и гулял много, не помогает, и 10к и 20к Обратиться в веру? Скинуть ответственность на кого то там вообще, не знаю как относится Ничего не знаю В 28 лет ничего не знаю Знаю только то что с 11 лет ничего не изменилось. Мне не нравится жизнь как явление. Вокруг одни доказательства что человек это глупая скотина. Я не способен на что то глубокое, я человек пустышка. Я не способен любить хороших людей, ценить их поступки. Я не способен радоваться мелочам и видеть красоту. Я просто гормональный кусок мяса который живёт от одного всплеска удовольствий до другого. Даже любая духовная практика скатывается в поиск того самого всплеска Я стал и может всегда был тем кого всегда ненавидел - пустым бесчеловечным паразитом которому не дано ничего кроме животного. И я не знаю что с этим делать

это пиздец Насколько велика разница между периодом когда ты читаешь книги и когда не читаешь. Причем любые, не то чтобы прям обязательно мозговыносящие. И дело не в каких то сакральных знаниях и прочей хуйне для повышения чувства собственного духовного превосходства. У тебя просто как будто начинают иначе работать связи. На данном этапе после всего саморазвиваторского достигаторского шизобреда я могу с точностью выделить несколько БЫСТРО действующих практик, которые вы недооценивали. 1. Это чтение книг. Пару страниц хорошей книги уже потихоньку перепрошивают твои привычки смотреть на мир. Погружаясь в разные состояния разных персонажей ты автоматически учишься гибче смотреть на ситуации по жизни. Взять тех же персонажей Достоевского - глубокие, ранимые, противоречивые, где то глупые, где то умные, но такие живые и ДРУГИЕ. Ты смотришь на мир их глазами, их переживаниями, пытаешься понять а что зачем и для чего. Закрываешь книгу, идешь на балкон курить и просто банально смотришь на дома уже чуть другим взглядом 2. Ведение дневника. И вот тут загвоздочка. Я понял одну забавную вещь - вообще похуй как его вести и для чего. Вообще похуй что там писать, в какой форме, какими методиками. Важен САМ ПРОЦЕСС писанины. Ты пишешь и у тебя устаканивается как минимум твой шизобред в голове. И из этой хаотичной белеберды впервые в твоей жизни появляется какая то осознанная структура. И ВОТ ОТКРЫТИЕ В МОМЕНТ ПИСАНИНЫ ТЕБЕ ПРИХОДЯТ КРУТЫЕ ИДЕИ В этом самая главная фишечка. Ты потом сразу поймешь что до этой идеи ты бы не дошел тупо не запустив этот процесс писанины. И начинаешь на это подскаживаться. Ты сразу видишь насколько ты бессилен и глуп без дневника. Тебе не нужно вести свой второй мозг, смотреть 100500 видосов от невротиков достигаторов по лучшим методикам. Тебе просто нужно писать. Рукой или на компе не важно. Просто пиши и увидишь как у тебя появляются новые идеи, новые решения твоих проблем. Из фишечек - почаще задавай вопрос "что я могу с этим сделать?" и почаще отвечай на него в дневнике. ВСЕ. 3. Решил тоже добавить, хоть и эта практика требует дисциплины, преодоления нудности и формированию привычки. Но это старые добрые медитации. По той же книге Ринпоче. Писал про них много, сам редко практикую в самые пиздецовые моменты когда уже некуда деваться. Но это на уровне физиологии меняет мозгу. Есть исследования, есть замеры, гуглим изучаем сами. Короче вкратце - просто попробуйте дневник вести. Пишите хаотично. Без графомании. Почитайте Буковски, пишите как он - я пожрал, посрал, заебался, поблевал, набухался, хз че с этим делать ну и похуй как бы меня это ебет вообще? а если да то.. вот буквально в таком духе, никто не увидит ваши заметки, пишите для себя и поймете какой импакт от этого вы упускаете. Короче не знаю что тут более полезного для продуктивности еще можно посоветовать. Я очень скептически отношусь ко всему мейнстриму саморазвития потому что все почти перепробовал и почти все не работает и требует НЕПРЕОДОЛИМОЙ ВЕРЫ ЧТО ЭТО РАБОТАЕТ ну или когда нибудь заработает) Этот канал тоже своего рода дневник, и в ходе писанины сюда ко мне тоже приходят разного рода идеи. И как минимум приходит оформление тех идей, которые где то там в глубине моего мозжечка витали. И у вас это тоже получится.