@doctor.gorbunova

Любляна. Я знаю здесь каждую улицу, каждый поворот, каждую набережную и каждую вкусную кафешку. Это был город, в котором мы жили. В котором рос мой мальчик. В котором мы держались за руки, целовались носиками, смеялись, мечтали, строили планы, выбирали секции и школы, покупали мороженое и подарки, гуляли и придумывали, куда поедем в выходные. ⠀ Но город перестал быть прежним. Вроде улицы и дома остались на своих местах. По-прежнему течет река. По-прежнему шумят деревья. Люди спешат на работу, детей отводят в детский сад, кто-то бежит в школу, проезжают автобусы. Всё выглядит почти так же. ⠀ Но для меня этот город стал похож на очень точную копию самого себя. Настолько точную, что иногда кажется настоящим, как совсем недавно, когда я покупала пельмени в магазине товаров из просторов СССР. Всё кажется таким реальным, а потом пронизывает боль… От того, что это другая реальность. ⠀ Потому что исчезло главное. Исчез тот, кто был моей Вселенной — целым моим миром. Всё, всё, всё так или иначе было связано с ним. И мечты, и будущее представлялись только с ним… ⠀ Город не виноват. Просто весь мир перестал быть моим: всё знакомо и одновременно совершенно чужое. А город стал самым мощным доказательством того, что произошло. Я не перестала его любить, но каждый шаг здесь был нестерпимой болью, через которую невозможно было разглядеть что-то еще. Поэтому мы сбежали. И только спустя девять месяцев я осторожно вернулась на его улицы. ⠀ Боль не уменьшилась. Любовь расширилась вокруг боли так, что я поняла, «зачем жить». И если учиться жить заново, то только здесь. Там, где любви и памяти больше, чем боли, которая и так всегда и везде со мной. ⠀ В городе ты встречаешься не только с улицами, но и с людьми. Нет такого человека в городе, который знал бы меня и не знал бы о нашей трагедии… И поэтому случайные встречи — самые тяжелые. ⠀ На днях я встретила коллегу. Она улыбнулась, обняла меня и спросила: ⠀ — Ну как ты? ⠀ И неожиданно для себя я ответила: ⠀ — По-разному. ⠀ Наверное, это самый честный ответ, который я могу дать сегодня. Моё «отлично» или «невероятно» исчезли. «Хорошо» - не про меня. «Нормально» — режет слух. Но ведь уже не тотально «всё плохо»

Когда мне было 18 лет, я прочитала все книги Коэльо. Они много значили для меня и, видимо, именно поэтому вернулись сейчас. «Дневник мага» дал мне много ответов на мои вопросы перед Камино. А «Алхимик» удивительным образом подарил мне вчера одну очень важную мысль. В «Алхимике» есть притча о юноше, который пришёл к мудрецу узнать секрет счастья. Мудрец даёт ему ложку с двумя каплями масла и просит обойти его прекрасный дом, не пролив их. Когда юноша вернулся, мудрец спросил: — Ты видел мои сады, картины, библиотеку? — Нет. Я смотрел только на масло, боялся пролить его. Тогда мудрец отправляет его ещё раз. Во второй раз юноша был увлечён красотой дома настолько, что пролил масло. И тогда мудрец говорит: «Секрет счастья в том, чтобы видеть чудеса мира и при этом сохранить всё масло в своей ложке». Эта притча рассказала мне в этот раз не только о счастье, а стала очень точной метафорой чувства ВИНЫ — чувства, в ловушку которого так легко попасть любому родителю, особенно потерявшему ребёнка, ведь уже ничего нельзя изменить. «Ты была недостаточно рядом.» «Ты слишком много работала.» «Ты могла делать больше…» «Ты могла быть терпимее…» ВИНА всегда находит в памяти болезненные доказательства своей правоты. Потому что у каждого из нас были дни, когда мы выбирали работу. Были дела, которые невозможно было отменить. Накапливалась усталость. Не хватало времени. Было лень. Хотелось побыть одному. Хотелось помочь или побыть с кем-то другим. Хотелось мечтать, путешествовать, учиться, жить. Но этот мир вокруг нам очень нужен. Он делает нас целостными. Он даёт нам развитие, мечты, смысл, силы, ресурсы. Он позволяет заботиться о семье, обеспечивать её, быть интересными своим детям, собственным примером учить их любить жизнь, своё дело, быть самодостаточными, трудолюбивыми, любознательными… Проблема не в том, что мы живём этим миром. Проблема только в одном — не увлечься им настолько, чтобы променять на него самое ценное. Любовь к самым дорогим нам людям. Именно она и есть те самые две капли масла.

Это было 5 лет назад… Время. Эйнштейн говорил, что при движении со скоростью света время замедляется, практически останавливается. Т.е. для самого путешественника с такой скоростью оно перестаёт существовать. Пока он путешествует сквозь пространство, на Земле проходят сотни и тысячи лет. Т.е. когда душа освобождается от тела, она больше не подчиняется законам нашего времени. Для нас проходят годы разлуки, а для тех, кого мы любим и кого больше не можем обнять в этом мире, не проходит и мгновения. Они просто продолжают своё путешествие. А мы продолжаем своё. А если они фактически не замечают нашего отсутствия, то получается в этом Земном пути нам некому помогать, кроме как Богу. Богу, который знает каждого из нас. Знает все наши связи, все наши встречи и потери. Именно Он даёт нам знаки, понятные только нам, силы и надежду проживать то, что кажется невозможным пережить. Когда-то Эйнштейн сказал: «Законы Вселенной и есть проявление Бога». Мне всё больше близка эта мысль. Потому что чем больше я размышляю о времени, о любви, о потере, о Вселенной, тем сильнее чувствую: физика и духовный мир не спорят друг с другом. Они просто пытаются объяснить одну и ту же тайну разными словами. И любовь — это единственное, что существует одновременно и в нашем мире, и там, где времени уже нет. Всех обняла! А вы своих! 🫂❤️

Сегодня, в этот тяжёлый для меня день, всё сложилось в голове, и то, над чем я думала не один месяц, вдруг обрело целостную картину. ⠀ Я думала о том, что вера в жизнь после смерти — это не просто религиозный вопрос. ⠀ Это вопрос родительской любви, заботы и ответственности. Это один из самых важных подарков, которые мы можем оставить своим детям. ⠀ Мы тратим годы на то, чтобы научить ребёнка навыкам гигиены и самообслуживания, то есть учим его самостоятельности. Мы учим говорить «спасибо» и уважать старших, учим любознательности и трудолюбию. Мы переживаем за его питание, здоровье, окружение, успеваемость, выбираем детские сады и школы, кружки и книги, говорим о безопасности и будущем — мы тщательно готовим его к жизни. ⠀ Но так редко говорим о смерти, о том, что однажды эта жизнь нанесёт ему неизбежный удар, от которого невозможно защититься, если не обладать духовным иммунитетом. ⠀ Однажды уйдут мама и папа, брат, сестра, друг. И если вам повезёт, то последовательность будет логичной, и вы уйдёте раньше своих детей. Но это не сделает их боль меньше. Они переживут самую страшную боль из возможных в этом мире. ⠀ Никакая жизненная травма не сопоставима по силе с потерей любимого человека. Можно пережить бедность. Можно пережить предательство и развод. Можно пережить неудачи, болезни, примириться с концом своей истории. Но смерть любимого человека — это вырванная часть тебя, иногда большая. Это разрушение представлений о мире и будущем. При этом отсутствует завершение процесса: напротив, ты продолжаешь жить в этом хаосе. И где искать точки опоры? ⠀ Поэтому позиция «вырастет и сам решит, верить ему или нет» приобретает пугающее значение ввиду всего вышесказанного. ⠀ Мы не говорим ребёнку: «Подрастёшь — сам решишь, нужно ли соблюдать гигиену». ⠀ Мы не говорим: «Сам выберешь, стоит ли быть вежливым, грамотным…». ⠀ Мы понимаем, что существуют знания и навыки, которые необходимы человеку ещё до того, как он столкнётся с трудностями. ⠀ Тогда почему мы оставляем его совершенно неподготовленным к самому тяжёлому испытанию человеческой жизни?

Вы когда-нибудь тонули? Я — да. ⠀ Мне было 13 лет. Я занималась плаванием и плавала превосходно. ⠀ Но однажды за меня схватился тонущий человек. Он вцепился в меня с отчаянием обречённого. Обвил руками и ногами, словно удав. Чем сильнее я пыталась освободиться и вытолкнуть его к поверхности, тем крепче становились эти объятия отчаяния. ⠀ Я боролась долго, до тех пор, пока не закончились силы. Пока лёгкие не начали гореть огнём. Пока не пришло то страшное, животное желание вдохнуть любой ценой — даже под водой. ⠀ Именно это я помню лучше всего. Не страх смерти. А это мучительное желание вдохнуть и ясное понимание того, что «это конец», и как внутри всё замерло. ⠀ В этот момент нас вытолкнули к поверхности. Нас увидели ребята с берега. Они успели предотвратить страшную трагедию, поскольку тонущим человеком был мой младший брат… Мы могли, но мы не утонули. Слава Богу! Моя мама не соприкоснулась с этой болью, а я подержала в объятиях моего Арсения 12 лет.. ⠀ Моё возвращение в Любляну очень похоже на то самое утопление. ⠀ Я плыву в знакомой и такой любимой воде. И здесь так много нас, так много мест, где мы мечтали, смеялись, любили.. ⠀ И вдруг боль хватается за тебя, как утопающий, обвивает по рукам и ногам и дышать невозможно.. Боль заполняет собой всё вокруг, пока не наступает момент, когда ты понимаешь, что больше не можешь бороться. И тогда приходит та самая мысль: «Это конец». ⠀ Ещё секунда — и ты погрузишься на дно этого вязкого болота из боли, уныния и бездействия. За последние две недели я много раз оказывалась в этой точке. И вполне ожидаемо, когда забирала наши вещи со склада, а потом разбирала их, но ещё больше было моментов неожиданных и внезапных .. ⠀ И тогда я молилась, дать мне сил выплыть и тогда в самый последний момент меня снова выталкивало на поверхность желание нести нашу любовь, несмотря на эту страшную боль. ⠀ Да, эти погружения уносят все силы. Но я буду жить и наша любовь останется здесь, пока здесь остаюсь я. ⠀ А когда я уйду к нему, я скажу: «Смотри, малыш! Я таки доплыла. Боль тянула меня на дно, но любовь каждый раз напоминала мне, зачем нужно всплывать..!»