Православный психолог | Никита Сергеевич Яночкин

Меня зовут Александр. 4 года назад я взял в руки молоток, а в сердце – веру. Из заброшенного дома в Иваново мы сделали мастерскую для детей с инвалидностью, проблемами слуха, зрения. Здесь нет запаха больничных стен, уколов и диагнозов. Здесь есть детский смех, забота и вера в чудо. В нашей мастерской занимаются дети, которым ставят жёсткие рамки «не получится», «не проживёт без помощи». Они лепят первые изделия, рисуют, ткут. Я постоянно вижу, как в их глазах зажигается тот самый огонёк: «Я могу!». Но сейчас нам самим нужна помощь. Не громкая, не большая – самая обычная, человеческая. Глина, кисти, краски, фартуки. Чтобы слабовидящие дети и дети с аутизмом могли почувствовать и увидеть мир через творчество. Каждое пожертвование – это возможность сохранить мастерскую, где дети с инвалидностью находят себя, растут, учатся, просто живут. Помочь проекту и узнать подробнее о мастерской можно здесь: artpositive-ivanovo.ru

Созависимость. Женщина делится своей историей: «Когда мы только встретились, казалось, что мы знаем друг друга всю жизнь. Он говорил, что до меня не думал о семье и ни с кем не проводил столько времени. Мы поженились, и сказка превратилась в кошмар. Муж начал меня гнобить, говорил, что я никому не нужна, что, если бы я была не такой «тупой уродиной», он бы мне не изменял. Сейчас я чувствую себя некрасивой, больной и старой. В начале у нас были идеальные отношения, поэтому я ждала, что всё наладится. Последние годы он может меня ударить — не сильно, но остаются синяки. Родственникам рассказать страшно. Я слышала, что это называется созависимостью. Это правда? Что мне делать?» Самое сложное в созависимых отношениях — признать, что это именно созависимость. Это не временная проблема или кризис, а разрушительная и нездоровая связь. Нельзя жить в иллюзии «всё наладится» или «он изменится». Нужно признать: «Я в опасности, мне нужно что-то менять». Вторая сложность — неуверенность в себе и социальная изоляция. Особенно для женщины. Когда женщине постоянно говорят, что ты «тупая уродина», никому не нужна и ничего не стоишь, это напрочь обнулит ее самооценку. В одной короткой публикации невозможно подробно рассказать о созависимости и способах выхода из неё. Обозначу лишь основные шаги: • научитесь распознавать манипуляции; • перестаньте поддаваться внушениям, а начните придерживаться своего мнения о себе; • перестаньте быть жертвой и начните управлять своей жизнью; • найдите способ выйти из нездоровой связи, минимизировав потери. Милая леди, первый шаг — изучите проблему самостоятельно. Читайте и слушайте материалы о созависимости. Затем заручитесь поддержкой у неравнодушных людей готовых Вам помочь и начните осуществлять первые практические шаги. Но сначала — работа с информацией. Нужно изучить вопрос досконально. Будьте осторожны и берегите себя!

Артемий Лебедев VS Психотравмы. В одном из рилсов, попавшихся мне в новостной ленте в ВК, дизайнер Артемий Лебедев заявил, что верит только в психиатрию, но не признаёт психологию (если я правильно понял!), особенно того, что касается «детских психотравм». Честно говоря, я не видел всего видео, так как не особо интересуюсь его творчеством. Хотя признаю его талант как блогера, но из-за обилия нецензурной лексики я не готов регулярно слушать его речи, о чём бы они ни были. Так вот. Возможно, Артемий, имея дело с псевдопсихологическими концепциями различных околопсихологинь, с которыми он участвует в передачах, делает подобные выходы. Или же здесь работает знаменитое фрейдовское «отрицание». Однако отрицать существование психотравм — всё равно что отрицать солнце или луну. Я не думаю, что Артемий читает мой канал, но всё же попробую обратиться к нему и тем, кто упорно сопротивляется очевидным вещам. Артемий, психотравмы существуют у всех, включая вас! Вопрос лишь в степени их выраженности. Каждый из нас имеет свой детский опыт, в котором мы были беспомощными, а наши родители — «взрослыми» и могучими. Слово «взрослые» я беру в кавычки, потому что у наших родителей тоже есть свои детские травмированные части, которые периодически берут верх над их сознанием. Так вот именно этими травмированными частями своей психики родители невольно травмируют нас в детстве. Душевные раны могут появиться там, где родители ведут себя грубо, отстранённо, холодно или навязчиво. Ситуацию усугубляет еще то, что когда мы маленькие, мы не знаем, что взрослые не всегда правы, и верим им безоговорочно. И когда возникает выбор — кому поверить: себе или им? — ребёнок, несмотря на очевидность своих реакций, верит взрослым, потому что не может допустить их ошибки. То есть в детстве мы воспринимаем любое родительское поведение как норму в силу детской идеализации родительских фигур, но из-за деструктивности этих действий возникает конфликт между болезненной реальностью и идеализированными представлениями ребенка. Родители поступили плохо, я понимаю это, но заставляю себя считать, что это хорошо, так как в силу моего детского восприятия не может быть иначе. Это и называется невротическим конфликтом в его наиболее распространённой форме. Внутренние конфликты есть у всех в той или иной степени. А травматизация психики — это та причина по которой они возникают. P/S Из-за обилия ненормативной лексики не могу поделиться с вами этим рилсом, друзья. Всем — благоразумия!

28 августа мы отмечаем главный праздник, посвященный Пречистой Деве Марии, — Ее Успение. Название этого дня связано со словом «уснуть», что означает временное прекращение земной жизни, как сон перед пробуждением. Церковь учит, что смерть — это не конец, а переход к новой, вечной жизни. Когда душа отделяется от тела, это лишь временная разлука, ведь перед Вторым Пришествием Христа все воскреснут в обновленных телах. Поэтому Успение Богородицы — это радостный праздник, символизирующий начало вечной жизни. Для всех людей она станет возможной после всеобщего воскресения и Страшного суда. С праздником Успения Пресвятой Богородицы, друзья! Смерти нет!

Запись на индивидуальную онлайн-консультацию: @nikita_yanochkin

Друзья, всем привет! Посмотрели с женой драму режиссера Стива Маккуина «Стыд». Главные роли исполнили Майкл Фассбендер и Кэри Маллиган. Фассбендер воплотил образ одинокого 30-летнего мужчины из Нью-Йорка, который не может контролировать свою сексуальную жизнь. Брендон — крайний индивидуалист, эгоист, эротоман и сексоголик, постоянно посещающий ночные клубы, стрип-бары и секс-чаты. Он мастер соблазнения, перед которым не может устоять ни одна женщина, но при этом совершенно неспособный к построению мало-мальски близких эмоциональных связей. В начале фильма упоминается, что главный герой и его сестра пришли из «ужасного места». Это можно интерпретировать как отсылку к их травматическому прошлому. Однако режиссер не стремится подробно объяснять причины зависимостей главного героя, да и я в этот раз хочу обратить ваше внимание на социологический аспект фильма, а не на психологическую его сторону. В данной картине есть любопытный диалог, который раскрывает мировоззрение главного героя, его ценности и отношение к браку. В разговоре с потенциально возможной возлюбленной Брендон выражает мнение, что семья для него не является условием личного счастья и что этот социальный институт давно устарел. Он также говорит, что относится к сексу поверхностно и не считает установление серьезных романтических отношений приоритетом. К сожалению, с каждым годом во всем мире становится все больше людей, разделяющих подобные взгляды. Социологи даже придумали термин для этого тренда — «ситуационные отношения». Параллельно с этим мир переживает эпидемию одиночества. В США более половины взрослых не женаты и не замужем, что значительно больше, чем в 1976 году (37,4%) и 1950 году (около 20%). В Европе ситуация тоже тяжелая: в Париже и Лондоне почти половина жителей живет одна. Более половины шведских домохозяйств состоят из одиноких и бездетных взрослых. В России 44,9 миллиона человек живут одни, что составляет почти треть населения. Этот показатель удвоился за последние 20 лет. У нас 73% браков заканчиваются разводом, мы уступаем только Португалии, Испании и Люксембургу. Средняя продолжительность брака также падает: в России она составляет 9-10 лет и продолжает снижаться. Социологи называют атомизацию общества одним из ключевых трендов, в частности прогнозируют его и на 2027 год. Это кошмар! Кстати, что думаете об этом вы? Что лучше: семья, большая ответственность и неудобства, с этим связанные, или комфорт, автономия, отсутствие ответственности, но перманентное чувство одиночества и неудовлетворенности? Поделитесь, пожалуйста, своими размышлениями в комментариях.

Как быть? Мужчина сокрушается: «Никита Сергеевич, вы постоянно говорите о браке как о чём-то уникальном и обязательном. Но как быть, если ты взял на себя ответственность за жену и детей, пахал как лошадь, старался обеспечить их, а моя «благоверная», выйдя из декрета, «занялась собой» (стала ходить на йогу, проводить время на ретритах для скучающих и зажравшихся бл.дей и пить шампанское с подругами каждые выходные)? В итоге она сказала мне примерно следующее: «Всё было замечательно, спасибо за помощь, мой дорогой бывший муж, она была важной и своевременной, алименты знаешь куда переводить, не скучай, давай, до свидания!» И не надо мне загонять чушь про «начни с себя» и «найди причины внутри». Я сыт этим по горло». Во-первых, я скажу, что мои публикации не виноваты в том, что твоя жена ушла от тебя, брат. Мне искренне жаль, что это произошло. Развод — большая трагедия и горе. Я сам женатый человек и отец троих детей, и знаю, как больно бывает тогда, когда привычный мир рушится. Я понимаю и разделяю твои чувства, брат. Не буду говорить о личной ответственности, если ты не хочешь это обсуждать. Но в большинстве случаев развод — результат действий обоих супругов. Часто развод — это результат того, что любовь в паре угасла. Если же ты любил ее, а жена предала твою любовь, то когда-нибудь она обязательно столкнется с последствиями такого выбора. Возможно, это приведет ее к осознанию своих ошибок. В конечном итоге предавшей стороне всегда тяжелее, чем предаваемой. Во-вторых, брак и доверие людям — это зона риска. В отношениях всегда есть возможность быть брошенным, преданным или разлюбленным. Но если научиться полагаться в жизни не на людей, а на Бога, переносить такие ситуации будет легче. У тебя все наладится. Помоги тебе Бог!

Суррогат общения. Наткнулся на нейробиологическое объяснение, почему длительные отношения на расстоянии «не работают». Речь не о тех, кто давно знаком, но временно находятся в разлуке и поддерживают интернет-общение. Я говорю о людях, которые виделись всего пару раз или вообще не встречались, но регулярно общаются в мессенджерах и соцсетях, как «возлюбленные». Помню мужчину из-за границы, который каждый вечер переписывался с женщиной из России в течение 4,5 лет. Они поддерживали иллюзию романтических отношений, постоянно откладывали встречу из-за разных причин. За это время они так и не увиделись ни разу. За 4,5 года ежедневного общения ни разу не увиделись, Карл! Так вот оказывается, что, когда мы общаемся с живым человеком офлайн, у нас активизируются области орбитофронтальной коры — той части лобной доли, которая располагается у нас аккурат за глазами. Когда же мы общаемся с человеком в социальных сетях, в мессенджерах, у нас, как показала группа исследователей из лондонского Института когнитивной нейронауки Рёта Канаи, активизируются правая верхняя височная борозда и левая средняя височная извилина. Вся «фишка» в том, что, судя по всему, именно эти области височной доли отвечают у нас на наше собственное представление о самих себе. То есть, общаясь с «другими людьми» в интернете, мы на самом деле общаемся с собой — не просто с образами других людей в своей голове, а вообще со своим собственным образом. Я всегда интуитивно понимал, что «романтические отношения» в соцсетях — это обмен проекциями и не более того. Теперь я нашел этому научное объяснение. Всем любви — и здоровых отношений в реальном секторе бытия, а не в виртуальном!

Меня иногда спрашивают, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной. Попалось стихотворение Евгения Баратынского «Любовь и дружба», которое поэтично раскрывает невозможность такой дружбы (если, конечно, женщине не 99 лет). Лучше и не скажешь! Любовь и дружбу различают, Но как же различить хотят? Их приобресть равно желают, Лишь нам скрывать одну велят. Пустая мысль! Обман напрасный! Бывает дружба нежной, страстной, Стесняет сердце, движет кровь И хоть таит свой огнь опасный, Но с девушкой она прекрасной Всегда похожа на любовь. Что думаете об этом вы, друзья? Были ли у вас в жизни примеры чистой дружбы между половозрелыми мужчиной и женщиной?

А есть ли смысл? Мужчина задает вопрос: «В прежние времена логика создания семьи заключалась в преодолении определений неполноценности — материальной, статусной. Люди заключали браки, чтобы дополнить друг друга в том, чего каждому из них не доставало в жизни. В наше время, когда из каждого психологического «утюга» культивируется самодостаточность и самостоятельность, когда люди стремятся быть максимально автономными — финансово, жилищно, психологически, мы не можем рассчитывать на то, что супружеский союз станет союзом взаимодополнения. Что же тогда делать? Что сегодня побуждает людей вступать в брак и как обеспечить его успешное развитие?» Спасибо за интересный и глубокий вопрос его автору. Да, действительно, раньше людей женили и выдавали замуж, руководствуясь бытовыми целями, которые редко имели отношение к любви и романтике. Так решались важные жизненные вопросы, включая материальные. Да, сегодня эта мотивация становится всё менее приоритетной. Молодёжь стремится избежать зависимости друг от друга, и это вполне объяснимо. Но абсолютная независимость людей друг от друга невозможна. В библейском понимании мужчина и женщина функционально не равны, а значит, они нужны друг другу как представители своего пола. Муж и жена подобны «ключу» и «замку», каждый из которых выполняет свою уникальную роль. У обоих есть своя природная специфика, ответственность и задачи. К сожалению, практикующих христиан, готовых применить принцип «божественного неравенства» в семейной жизни, очень мало, а большинство современных людей действительно стремится к радикальной самостоятельности и независимости. Но что же с этим делать? Я думаю, что для многих современных жителей мегаполисов единственный шанс на счастливую семью — это вернуться к её изначальному смыслу. Напомню, друзья, что смысл супружества заключается во взаимообмене любовью между мужем и женой. Это когда люди объединяются в семью для того, чтобы обмениваться дарами любви (забота о другом, внимание к его потребностям, уважение, принятие, ласка и т. д.). Как говорит отец Александр Гаврилов: «Быть по поводу другого». У меня нет никаких сомнений, что только готовность к такому честному обмену станет залогом семейного счастья в современном мире. С развитием технологий и улучшением жилищных и материальных условий в целом больше зацепиться особо не за что. Да и не нужно. Всем — любви!