Это нормально

Осторожно посоветую вам сериал “Proud” (2026, 18+), который я посмотрела на днях запоем. Осторожно — потому что при всех его достоинствах, вышел он на удивление неровный. Местами хотелось орать “Да, господи, как хорошо-то!”, а где-то, наоборот, возникало стойкое желание покусать режиссера (в частности, за твист в 6ой серии). Зачин такой: парнишка, который в глазах общества выглядит “человеком пониженной социальной ответственности” (квир, работает моделью, тусит, употребляет и трахается, как не в себя), внезапно оказывается с несколькомесячным младенцам на руках. И дальше 8 серий мы наблюдаем за тем, как он сходит с рельс саморазрушения и встает на рельсы соло-родительства. Сериал мне зашел, потому как я люблю и остросоциальные темы, и истории про то, как люди отращивают в себе Людей, т.е. индивидов, которым есть дело до кого-то, кроме себя. Тут — комбо. Снято красиво (местами, правда, возникает ощущение, что создатели чуть заигрались и завыпендривались, мол, полюбуйтесь-ка, как мы можем!), музыка чудесная. Современная Варшава (сериал — польский, вышел на HBO) выглядит оч занятно. И даже поездка в коттедж тут имеется. Не такая идеалистическая, как в “Жарком соперничестве”. Но какая уж тут идиллия, когда безудержный секс перемежается сменой подгузников. Главный герой — отдельная моя любовь. И лицо непримелькавшееся (а я не так, чтобы много знаю польских актеров). И сыграл блестящие. И сердечко разбередил (он мне дичайше напомнил одного близкого друга из прошлого, которого, к сожалению, больше нет в живых; возможно, многие из вас даже поймут, о ком я). Кто смотрел, расскажите, как вам? Кто не смотрел, сразу предупреждаю: концовка на мой вкус абсолютно садистская. Если вам надо, чтобы в финалу аккуратненько завязались все бантики, то не дождетесь. И, возможно, вы, как и я, пойдете к gptчату с вопросом: “Это правда все? Там точно нет еще какой-то серии или хотя бы сцены после титров? #винтовкина_рекомендует

При том, что я сама не большой фанат всяких футуристическо-космических тем, и они у меня плоховато женятся с сексом (не имею ничего против и не считаю это чем-то “странным”, просто not my cup of tea), с большим азартом и удовольствием его потестила. Во-первых, понятное дело, эффект новизны, а я на него падкая. Да, чудно и необычно, да, с ноткой абсурдизма. Но это ж классно, когда секс как акт “слияния тел и душ” время от времени перемежается каким-нибудь более хулиганскими и игручими его разновидностями. А светящийся член, как ни крути, из тех штук, которые способны задать определенное настроение вечеру:))) Во-вторых, оч красиво подсвечивается вульва. Просто глаз не оторвать! От стартового ощущения “ну не знаааааю, какая-то оч на любителя штука” быстренько не осталось и следа. В-третьих, абсолютно завораживающее зрелище — наблюдать, как он погружается в тело и выныривает обратно, а потом снова погружается и т.д. Короче, если у вас не кликнуло сразу “О божечки, кто-то словно прочитал мои мысли и сделал то, чего мне так не хватало!”, то Dildo LED может оказать из той категории девайсов, про которые и не поймешь, что он тебе нужен, пока не попробуешь. Любителям добавить в секс немного визуальных ощущений либо поснимать на фото-/видео всяких экспериментов, либо просто тем, кому нравится играть с освещением и атмосферой, стронгли рекомендед. Свечи, гирлянды, неон — это понятно. А как насчет светящегося дилдо?))) Ну и подарок человеку, у которого есть вся секс-игрушечная база и нотка авантюризма, тоже будет отлично. *** Делитесь своими светлыми идеями, кому зайдет такой выдающийся объект? Поклонникам эстетики рейвов? Или “Звездных войн”? А, может, тем, кто любит заниматься сексом в темноте, и игрушки вечно теряются? #винтовкина_тестдрайв

…а еще он светится! Принесла вам обзор на дилдо с — внимание! — led-подсветкой. Хотя, положа руку на сердце, обзирать тут особо нечего: игрушки этого бренда — французский Love to love, знаменитый своими супер качественными и эстетичными фаллоимитаторами Dildolls — можно брать, не раздумывая. Dildo LED не исключение: а) офигенный материал (100%ый силикон). Никаких лишних химозных запахов. И тактильно приятный. И в нужной степени гибкий, чтобы не бояться перетумачить во время размашистых фрикций. И достаточно плотный, чтобы не возникало проблем с введением. б) форма такая, как надо и полюбится и зоне G, и простате. Анатомически супер удачный угол закругления головки. Аккуратный размер (диаметр 3,6 см и длина 16,5) располагает к тому, чтобы использовать игрушку и для вагинальных, и для анальных интервенций. в) присоска служит одновременно и ограничителем и креплением под страпон-трусики (со всеми стандартными моделями харнесов срифмуется). Ну и как присоска отлично фиксирует игрушку на гладких поверхностях. На кафеле в ванной держится намертво, но у меня и на крашеную стену в спальне прекрасно присосался. Получились, кстати, зачетные секс-блогерские ночники:)) Режимов подсветки аж 39 штук, переключаются кнопкой на корпусе, игрушка перезаряжается от магнитной usb-зарядки. Но несмотря на электронную начинку, с этим дилдо можно делать все, что и с обычным фаллоимитатором — сгибать, скручивать, мочить в воде (степень влагозащиты ipx7). Брать ТУТ. По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на все, что есть в @vsexshop. Продолжение👇🏻 #винтовкина_тестдрайв

Картиночку вам сотворила, чтобы напомнить мысль, про которую никогда не лишне напомнить: секс сам по себе и не равно близость.

Принесла вам в клювике одну полезноту. Это упражнение, которое я регулярно давала во время парных консультаций многим своим парам. И буду продолжать давать, потому что оно прям рабочее и очень круто действует на сближение и вентиляцию напряжения в отношениях. Протокол этой практики разработали в Институте Готтмана (в нем много исследуют гармоничные партнерские отношения, учат семейных терапевтов и т.д.). Это по-особенному структурированный разговор, который предлагается вести с партнером раз в неделю. Занимает минут 30, но за это время удается перелопатить кучу того, что обычно заметается под ковер, потом месяцами тихонечко оттуда пованивает и отравляет отношения. (к слову, по оч схожей схеме мы чекинились, когда только затевали полиаморные отношения и шел первый год притирки) Для своей работы я ее когда-то перевела пяткой левой ноги, а вот сейчас моя чудесная приятельница Саша Лея Адина заморочилась и сделала из нее полноценный гайд, с примерами, как делать каждый шаг, и пояснениями, что каждый блок дает. Получилась буквально пошаговая инструкция в виде красивенько сверстанной пдф. Его можно забрать вот ТУТ за донейшн от $5. Можете позволить себе заплатить больше, не сдерживайте свое желание. Энтузиазм творцов обязан поощряться! Главная крутота этой практики в том, что она снимает вопросы: а как вообще сейчас наши отношения? Потому что, если ее делать — а не просто скачать:) — у тебя появляется возможность каждую неделю соприкасаться с текущей версией партнера (а не жить с образом того, кого ты встретила энное количество лет назад). Саша пишет — и тут я с ней соглашусь — что, если сейчас нет романтических отношений, ее в целом можно делать с друзьями, руммейтами и с самой собой. #винтовкина_рекомендует

✅Тест телом и временем. Неудовлетворенная хотелка обычно ощущается как локальное разочарование, которое, как накатило, так и испарилось: помечтала, вздохнула, отпустила. Это не то, что держит тебя постоянно клещами. Ты можешь продолжать жить свою жизнь, радоваться другим ее частям отношений, а мысль “эх, жаль, что этого нет” время от времени будет возвращаться — и снова уходить. Неудовлетворенная потребность ведет себя иначе. Она копится — и со временем может превращаться в хроническую усталость, глухую обиду, ощущение холода и пустоты. Не какая-то одна часть твоей жизни словно потускнела, а проседает, крошится, истончается более общее ощущение благополучия. И да, порой тело отвечает нам четче и честнее головы: если из раза в раз в одной и той же ситуации поднимается напряжение, холод, злость или пустота, если это ощущение словно свило себе гнездо где-то внутри твоего тела и никуда не девается со временем, стоит присмотреться: возможно, за ним стоит что-то фундаментально важное для тебя. Время здесь вообще хороший диагностический инструмент. Хотелка может быть очень яркой, но оставаться ситуативной. Потребность же имеет свойство возвращаться — иногда в разных обличьях, но на разные голоса она будет пропевать тебе одно и то же послание: “Мне этого не хватает, и мне от этого действительно плохо”. *** Очевидно, если за конкретной хотелкой обнаруживается более общая потребность, можно и нужно пробовать договариваться, придумывать альтернативы, искать другие способы и т.д.. Но тут такое дело. Вся эта рефлексия на тему “хочу”/”нуждаюсь” помогает понять, что для тебя важно, но это не означает, что другой человек вынь да положь обязан тебе это дать. И тут мне важно подчеркнуть: любая нащупанная потребность — это информация о тебе, а не требование к партнеру. И как бы я ни верила в силу “словами через рот”, бывает, к сожалению, и так, что твои ключевые сексуальные предпочтения, твои потребности (а, как правило, заодно и взгляды на роль секса в отношениях) фатально не совпадают с теми, что есть у партнера. И количества шагов, которые вы суммарно готовы сделать навстречу друг другу, все равно будет недостаточно, чтобы оказаться в точке сексуального благополучия. Это печально, но это факт. И стукнувшись лбом об эту правду — бесконечно неприятную и болючую — рано или поздно придется переключиться с вопроса: “Как я могу помочь ему(ей) дать мне то, в чем я нуждаюсь” на: “И что я буду с этим делать?” И тут, как ни крути, придется взвешивать на внутренних весах — что меня пугает больше: расстаться с партнером или расстаться с идеей той сексуальной жизни, которая меня бы устраивала? Меня тут недавно спросили: “А стоит ли прекращать отношения, если секс “никакой”? При том, что во всем остальном человек тебе подходит”*. У меня нет какого-то универсального ответа на этот вопрос, потому что секс для каждого из нас играет совершенно разную роль в жизни. Не считать его чем-то важным и смыслообразующим также нормально, как и считать. Поэтому у разных людей, в разных отношениях, на разных этапах одних и тех же отношений, вес гирек на весах будет разный. *Задала тот же вопрос людям и цифры получились следующими: 63% — НЕ считают “никакой секс” уважительным поводом прекращать отношения 37% — считают #винтовкина_просексуальность

Как понять, с чем ты имеешь дело — с «хочу» или «нуждаюсь»? ✅Тест гибкостью и альтернативой. Спроси себя: “Что я надеюсь почувствовать благодаря этому?” Условно: “Я хочу, чтобы партнер чаще инициировал секс — чтобы почувствовать…” (свою значимость? желанность? стимулировать свое влечение?). Или: “Я хочу секса втроем — чтобы почувствовать…” (новизну? свободу? возбуждение? возможность исследовать свою сексуальность?). И т. д. Так ты переходишь от формы на слой глубже — к функции. И довольно часто обнаруживается, что одну и ту же потребность можно удовлетворить несколькими разными способами, а не одним-единственным, на котором тебя подзамкнуло. Попробуй мысленно подставить на место желанного сценария несколько альтернативных, которые теоретически могут дать тебе схожее переживание. Если и они выглядят привлекательно, значит: а) похоже, ты имеешь дело с потребностью; б) это открывает пространство для переговоров и поиска вариантов получить опыт, который подкормит ту же твою потребность (условно: партнер не готов к сексу втроем, но для тебя за ней стоит потребность в новизне — и тут вы вместе можете накидать список того, с чем вам обоим будет ок экспериментировать). Потому что потребность обычно универсальна и абстрактна: быть в близости, чувствовать, что я важен(на), что меня хотят, что я в безопасности, что я могу исследовать и быть в контакте со своим “сексуальным Я”. А хотелка — это конкретный способ эту потребность закрыть. ✅Тест на вычитание. Представь, что у тебя не будет этого. Не в смысле “партнер отказывается сегодня”, а буквально: этого не случится вообще никогда. И спроси себя: какого рода будет мое расстройство? (а, положа руку на сердце, не получать желаемого — это всегда неприятно.) Если реакция скорее из регистра “ох, вот это облом, печально, обидно, жаль” (досада, грусть, разочарование) — перед тобой, похоже, хотелка. Если окатывает какой-то обреченностью, ускользает ощущение, что тебя понимают, принимают и любят, и если над твоим видением будущего вместе словно вырубили свет, то, возможно, это как раз про потребность. Продолжение👇🏻 #винтовкина_просексуальность

К вопросу о сексуальных желаниях и потребностях. Обратила внимание, что не все это улавливают, но есть большая разница между ХОЧУ и НУЖДАЮСЬ. Первое — это про стремление как-то украсить и улучшить твою с партнером жизнь. А второе — про то, что лежит в фундаменте, то, без чего для тебя сексуальная часть отношений (и в принципе отношения) попросту не работают. Условно: я хочу, чтобы партнер чаще инициировал секс, от этого моя жизнь с ним точно станет точно приятней и клевее. А нуждаюсь я в том, чтобы он был для меня эмоционально доступным. Либо же — я хочу заняться сексом втроем/вчетвером и т.ж., потому что это тот сценарий, который меня будоражит. А нуждаюсь я в том, чтобы мы вместе время от времени пробовали что-то новое в сексе. Или же — я хочу больше орального секса в свой адрес. А нуждаюсь в том, чтобы мой оргазм был партнеру так же важен, как и его собственный. И т.д. Проще говоря, “хочу” — это вишенка на торте, а “нуждаюсь” — это и есть сам торт. Без первого я теоретически проживу. Отсутствие второго для меня ставит под вопрос саму жизнеспособность наших отношений. И бывает чертовски полезно для самого себя провести эту черту. Ключевых момента тут два. Содержание “хочу” и “нуждаюсь” у всех разное. Для кого-то, допустим, открытые отношения — это “хочу”, мол, было бы классно, но я и в моноаморном формате комфортно себя чувствую. Для кого-то — тоже самое лежит в категории “нуждаюсь”. И это можешь знать про себя только сам человек. И разобраться, как это лично для тебя устроено, и рассортировать по двум коробочкам свои “хочу” и “надо”, большая важная работа. Которую, повторюсь, за вас никто не сделает. А сделать это важно потому, что — и это второй важный момент — в коммуникации с партнером полезно и правильно делать видимым и буквально проговаривать, на какой территории вы сейчас находитесь: хотелок или потребностей. Потому что, если каждую свою хотелку заносить как потребность, партнер рискует буквально задохнуться под грузом ваших требований. “Мне нужно, чтобы ты чаще инициировал”. “Мне нужно, чтобы ты хотел вот этого”. “Мне нужно, чтобы мы занимались сексом так-то и столько-то”. Если же, наоборот, свои потребности заворачивать в фантик хотелок, — уже вы рискуете начать задыхаться в этих отношениях, системно не получая того, без чего вам на самом деле трудно быть в них счастливой. И, да, разобравшись с “сортировкой”, оказывается, что порой уместнее и честнее заменить “мне нужно, чтобы ты…” на: “мне очень хочется…”. А иногда — наоборот, избавиться от всех фантиков, набраться смелости и сказать: “Это не просто то, чего мне хотелось бы. Без этого я, похоже, не могу чувствовать себя хорошо в этих отношениях”. И, собственно, ровно в этой точке и начинается взрослая часть разговора о сексуальной совместимости. Не в попытке заставить партнера дать тебе все, чего твоя душенька (и тельце) желает, а в способности честно показать ему, что для тебя просто приятно и порадует, а без чего тебе действительно не дышится в отношениях. #винтовкина_просексуальность

Частенько слышу от женщин во время консультаций: “Я хочу, чтобы партнер доминировал в сексе”. Иногда речь идет про кинк. Но, как правило, вообще не про него. И вот мы начинаем с девушкой распаковывать идею этой “доминантности” и выясняется, что тянет ее вообще не порке или связыванию. Она не хочет ни грубости, ни боли, ни деградейшна, ни чтобы ей командовали. Она — атансьен! — просто хочет чувствовать силу желания партнера! И ее вот это “Я хочу, чтобы ты доминировал в сексе” на самом деле переводится как: “Я хочу, чтобы ты так сильно меня хотел, чтобы это было видно. Чтобы я чувствовала твое желание не по тому, что ты согласился на секс. А по тому, как ты ко мне прикасаешься, как смотришь, как приближаешься”. И ровно это очень часто маскируется под запрос на “доминирование”. Почему так происходит? Моя гипотеза, потому что у женского желания в нашей культуре почти нет своих слов, вот оно и одалживает их у власти. А у власти этих слов — хоть отбавляй: подчинить, захватить, овладеть, взять, управлять, поставить на место. И самое забавное, что желание не так-то и ошибается. Элемент власти в этой истории есть. Просто женщине нужна не власть партнера над собой, а свидетельство собственной власти над его желанием. Другой вопрос, каким образом желание становится видимым? Как вообще один человек дает другому это почувствовать? Первый слой — это, понятное дело, свободная и яркая эмоциональность в процессе: напор, всякие звуки, стоны и рыки, притянул, жадно впился и т.д.. А второй — и, как по мне, более важный слой — это внимание, направленное конкретно на тебя. Когда человек замечает именно твои реакции, запоминает, на что ты особенно откликаешься, ловит изменение дыхания, возвращается к тому, на что ты хорошо отреагировала и т.д.. В сухом остатке, отзывчивость и включенность и делает желание особенно видимым. Потому что это не про желание секса в целом, “я голоден”, “мне надо”. А про то, что “я хочу конкретно тебя”. #винтовкина_просексуальность

Возвращаюсь из творческой самоизоляции красиво: с обзором на новый девайс, который — только не падайте! — игрушка-трансформер “5 в 1”. Поприветствуем DuoGlow от Svakom! Заодно нарекаю бренд Svakom главными красавчиками этого года — со своим Klitty они взорвали рынок, а теперь еще и вот такое. Итак, DuoGlow выглядит, как обычный кролик, но следите за руками. Клиторальная часть — это таппер (то есть тип девайса, который обеспечивает легкие постукивающие движения). Вагинальная часть может вибрировать. В тандеме они образовывают вибратор-кролик. Едем дальше: дилдообразная часть с отдельной кнопки превращается в пульсатор — тот, который совершает возвратно-поступательные движения. Причем это оооооочень выдающийся пульсатор! И по эффективности стимуляции: по стволу бегают два ряда шариков, что позволяет промассировать внутри вообще все. И по мощи и уверенности толчков тоже: 4300 импульсов, 270 вращений и 6300 оборотов моторчика на вибрации в минуту. Поскольку эти две части игрушки буквально вставляются одна в другую (на погружной части есть специальный кармашек из силикона), DuoGlow так же просто и разбирается на две независимые секс-игрушки: 1) тап-стимулятор клитора 2) пульсатор. И за счет кармашка же пульсатор теоретически можно использовать и анально (он работает тут как ограничитель); если будете использовать его для разных проникновений, надевайте на игрушку презерватив — вагинальная флора не дружит с той, что можно принести из ануса. Тап-стимулятор как самостоятельная единица тут тоже хорош: и мощненький, и есть функция нагрева. Радовать им можно клитор, соски или уздечку члена. А еще он служит пультом управления для пульсатора. Ну разве что я бы предложила разработчикам сделать саму окружность таппера чуть побольше, чтобы он захватывал, соответственно, побольше областей рядом с головкой клитора. Еще из нареканий: как почти у всех Svakom’ов, дилдо-часть шумновата и повизгивает. В чем крутота такой игрушки? Помимо очевидного, что вы получаете сразу несколько девайсов, а не один, который запросто может и не подойти (например, в случае с кроликами легко “не угадать” с удаленностью от головки клитора до входа в вагину). Какую другую игрушку пришлось бы отправить в отставку. С DuoGlow такой проблемы нет: не зашло что-то одно, всегда есть другое. Но, главное, чем мне полюбился DuoGlow. Когда у одной игрушке такой роскошный функционал, у тебя появляется опция разгонять свое возбуждение не привычным образом (просто планомерно увеличивая мощность режима), а хитрее и интереснее для тела. Например, начинаешь с вибрации внутри и тапера снаружи. Чувствуешь, что уперлась в какой-то потолок ощущений — подключаешь пульсатор. Снова дошла до какого-то рубежного состояния — врубаешь нагрев на таппере. То есть ты буквально двигаешь вперед свое возбуждение вперед. Как при запуске ракеты: первая ступень, вторая ступень…. При таком нелинейном воздействии, тело выдает очень яркие реакции. Базово настроек у девайса — всего по семь: 7 режимов пульсации, 7 режимов вибрации, 7 паттернов пульсации + функция подогрева. А в бесплатном приложении — еще больше. Тут все по классике, как у других игрушек Svakom: удаленное управление, более точная настройка интенсивности, видеочат, вибрация в ритм звуков или музыки. Брать ТУТ. ❤️По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на все, что есть у @vsexshop. Сейчас с заказом DuoGlow вам задарят фирменную косметичку Svakom (их ограниченное количество, — если и когда закончатся, могут заменить на другой промо-подарок от бренда). #винтовкина_тестдрайв