Это нормально

На дистанции между Нормандией и Нидерландами заскочили на день в Париж, чтобы коротко, но любовно повидать любимых женщин. А еще и спонтанно получилось исполнить детскую мечту одной из них. «Это моя дурацкая детская мечта — сходить на шоу Moulin Rouge. Возможно, мы все об этом пожалеем, но, может, рискнем?» — сказала подруга, которая уже хреналион раз была в Париже, и туристом, и по работе, а теперь еще и переехала в него. (билеты купили день в день; на самое позднее ночное шоу они стоили в 3 раза дешевле, чем на вечериние) Спойлер: я НЕ пожалела! Само шоу — положа руку на сердце, современными глазами смотрится диковато. Пираты, Азия, клоуны, ностальгический Париж, акробаты, метатели ножей и, понятное дело, канкан. Единого сюжета нет, это просто попурри из номеров. Перья, блестки, парики, бусы, визги прилагаются почти к каждому. Единственная константа — это мелькающие соски (судя по их стабильной эрегированности все два часа — «накладные») десятков девиц роста строго от 175 см (как я поняла, критерии отбора в труппу связаны с внешними данными не меньше, чем с танцевальными навыками). Но и я не смотрела его «современными глазами». Я смотрела шоу из позиции: «Ага, вот такое производило на публику неизгладимое впечатление в начале XX века. Вот от такого народ восторженно неистовствовал». И с антропологической точки зрения это было очень и очень любопытно! Как ретро-порно-открытки поразглядывать. Неизбежно проникаешься духом того времени, представлениями о красоте и зрелищности. Но самый умиливший меня момент был в начале: когда девушки только вышли танцевать и в какой-то момент резким движением сорвали с себя штаны и остались в нижнем белье, зал — а там было несколько сотен людей — так искренне ахнул, словно зрители ожидали чего угодно, но только не этого:))))) Как-то прям сразу почувствовала себя так, словно дело происходит в конце XIX века, когда открытые ноги танцовщиц канкана действительно были почти скандалом. #винтовкина_личное

А теперь про рабочие способы украсить себе поездку (заодно повод похвастаться) Я хоть и взяла с собой в отпуск и спортивную одежду, и даже что-то из оборудования, но, честно говоря, не была уверена, что руки и ноги будут доходить до занятий. Однако в первый же день в Нормандии в качестве эксперимента выползла после завтрака на газончик (мы решили селиться подальше от цивилизации: и тихо, и не так дорого) и почувствовала, как же хо-ро-шо взять с собой в поездку свои полезные рутины! А потом по той же схеме — сугубо на «а что если…» — выползла во внутренний двор нашего арендного домика в Нидерландах — и тот же благостный эффект. (заодно сравнила количество слепней в двух странах, Нормандия выигрывает!) Предположу, что ввиду имеющихся у меня нейроотличий, меня слегка растаскивает в поездках: слишком много нового, слишком быстрая смена картинок, бесконечное fomo не успеть что-то... И вот эти 30 минут на коврике дают какое-то приятое ощущение заземленности, стабильности и собранности. Занимаюсь по-прежнему — и уже третий год — на платформе FitStars. И это, конечно, чудо, как удобно: куда б тебя ни занесло, у тебя есть все необходимое, чтобы потренить. Много сил/времени/задора — делаешь что-то силовое (какой, кстати, роскошный новый мини-курс по силовому пилатесу вышел у моей любимой Дерендеевой!). Не очень много — делаешь коротенькую зарядку, растяжку или йогу. Всего на платформе 350+ программ, и их каталог постоянно пополняется. Ну и тариф «Безлимит навсегда» с автоматическим обновлением программ, конечно, подарочный. Раз оплатил — и потом просто занимаешься, а новые курсы сами собой добавляются по мере выхода. Из приятный новостей: в июле на него снизилась стоимость подписки, а за покупку сейчас дарят классные подарки типа фирменного спортивного коврика. Брать ТУТ ❤️По промокоду «Винтовкина» вам положена скидка 70% на «Безлимит». Всем спорт! Даже в отпуске:)

Обнаружила простейший способ испортить себе отпуск. Особенно если ты эмигрант с не до конца зажившими эмигрантскими ранами (вопрос, кстати, заживают ли они когда-нибудь до конца?..) и маячащей на горизонте через пять лет еще одной эмиграцией. Способ этот заключается в том, чтобы, прогуливаясь по какому-нибудь городу, задаться вопросом: «А могла бы я тут жить?» Миссис В спросила меня об этом, пока мы были в Нормандии, — и отпуск мой мгновенно остановился. Абсолютно нормальный вопрос. Но я буквально физически ощутила, как меня им словно катапультой выбросило из туристическо-гедонистического состояния в то, которое ему полная противоположность. Вот я только что любовалась сувенирными лавочками, обаятельными узенькими улочками, старыми домами, слушала воркование людей на незнакомом языке за столиками в кафе. А потом — бац. И я вижу не сувенирные лавочки, — а отсутствие продуктовых магазинов в шаговой доступности (если я живу в городе, бусики и аромасвечи меня заинтересуют дай бог раз в год, а вот купить протеиновых йогуртов и мешков для мусора мне надо регулярно). Не обаятельные узенькие улочки, — а почти гарантированный пиздец с парковкой. Не симпатичные старинные домики, — а вонь из сантехнических труб и старую электрику, которую будет вышибать, попробуй ты включить лишний вентилятор (а ты попробуешь, потому что кондиционер тут не установить). Отовсюду звучащий незнакомый язык уже не экзотика, — а триггер, потому что оживляет миллион картинок, где ты тупишь и лепечешь что-то несвязное в магазине, на почте или у нотариуса, а местные смотрят на тебя с раздражением и жалостью. Как там говорят: «Не путайте туризм с эмиграцией». Хлебнувший обоих никогда их не спутает. Турист смотрит на города одними глазами, а тот, кто ищет новый дом, — совершенно другими. Во втором случае город перестает быть декорацией. Он становится логистикой, бюрократией, арендой, налогами. Местом, где однажды придется болеть, работать, искать друзей, скучать, ссориться, выносить мусор и переживать гноябрь. Эмиграция меняет взгляд на города, потому что меняет само значение слова «дом». И пока ты снова его ищешь, пускай, и в фонды ли режиме, каждый новый город превращается не в место для прогулки, а в что-то типа собеседования. Ты уже спрашиваешь себя не «Красиво ли здесь?», а «Смогу ли я здесь жить?» В этом нет ничего плохого. Просто такова цена опыта. Но именно поэтому в какой-то момент очень хочется снова побыть обычным туристом. Человеком, который может сидеть на площади с мороженым, любоваться облупившимися ставнями и не думать, каково было бы здесь открывать банковский счет и искать стоматолога. И, пожалуй, именно поэтому лучший подарок, который можно себе сделать, и который я планирую сделать себе в этом отпуске, — вообще не задавать этот вопрос. Некоторые города гораздо приятнее легкомысленно и сентиментально любить несколько дней, чем пытаться, пускай даже мысленно, превратить их в дом. Нормандия, кстати, потрясающая (Онфлер и Этрета навсегда в сердечке), а мы тем временем двигаем дальше. #винтовкина_личное

— Лингвистически-эротические впечатления из первых дней отпуска — Миссис В, пока ехала ко мне на машине из Черногории в Париж, по дороге не столько смотрела, сколько слушала все сезоны «Бриджертонов». Так что, когда мы наконец встретились, я ухохоталась над тем, как преобразилась ее речь. Общение наше внезапно начало смахивать на какую-то бесконечную ролевую игру. «Этот гречневый блин с камамбером — моя погибель», — могла, например, сказать она. Или: «Не извольте так сокрушаться об отсутствии свободного парковочного места». Суммарно за девять лет вместе я не слышала от нее такого количества витиеватых высокопарностей, как за эти несколько дней))) Бриджертонский вокабулярчик, разумеется, неизбежно просочился и в секс. К которому она меня, например, пригласила фразой: «Арина Александровна, желаете ли вы сейчас ощутить блаженство?» И вот это слово — «блаженство» — сначала меня страшно развеселило. Потому что я вообще не помню, когда мы в последний раз использовали его в контексте секса. А потом оно вдруг начало этот самый секс преображать. Я вдруг поймала себя на мысли, что слова «удовольствие», «наслаждение» и «блаженство» только кажутся синонимами. На самом деле каждое из них приглашает совершенно разный способ проживать один и тот же опыт. За каждым тянется свой ассоциативный шлейф. Своя пластика. Своя скорость. Свои звуки. Свое настроение. И всю близость я играла сама с собой в одну довольно странную игру: все происходящее со мной и между нами я примеряла происходящее к слову «блаженство». Это сейчас похоже на блаженство? Или на что-то совсем другое? А как вообще звучит человек, который именно блаженствует? Как он двигается? Какие образы приходят ему в голову? Торопится ли он к разрядке или, наоборот, чуть притормаживает, чтобы успеть насмаковаться происходящим? Каким может быть оргазм из состояния блаженства? И так далее. И это оказалось чертовски любопытным опытом — почувствовать, как меняется буквально весь секс (начиная с того, что ты делаешь, заканчивая тем, с какой жадностью кончаешь), если просто обрамить происходящее новым для себя словом. Да, можно сказать, что это всего лишь слова. И для кого-то это действительно будут просто слова. Но мне кажется, мы вообще недооцениваем, насколько язык способен менять переживание. Иногда достаточно назвать происходящее чуть иначе — и тело начинает проживать его по-другому. Чувственный слой секса вообще ткется из вещей, которые невозможно потрогать руками: слов, интонаций, образов, фантазий, ассоциаций, внутренних нарративов. И, кажется, именно поэтому язык способен менять секс ничуть не меньше, чем новые практики. Короче, спасибо «Бриджертонам» за этот совершенно неожиданный эксперимент))) #винтовкина_просексуальность #винтовкина_личное

“С такими игрушками, как сейчас выпускают, никакой секс с людьми будет не нужен!” Главное, что мне важно вам сказать: “никакой” секс не нужен и не полезен никому! *под “никаким” я имею ввиду расстраивающий, дискомфортный, не приносящий ничего хорошего ни телу, ни в плане эмоций. И, если уж говорить про конкуренцию, то на самом деле игрушки конкурируют вовсе не с людьми. Они конкурируют с этим самым “никаким” сексом. А я как секс-терапевт прям очень бы вам не советовала заниматься “никаким сексом”, потому что это самый простой и действенный способ загубить свой интерес к этой сфере. Хотите не хотеть секса — продолжайте заниматься хреновым сексом. …И уж извините, но горевать о потере такого секса — все равно, что оплакивать утрату туфель, которые вам нещадно жали. Так уж работает человеческая система мотивации. Мы хотим повторять то, что оказывается для нас вознаграждающим. И секс здесь не исключение. Это не “инстинкт”, не какая-то заложенная природой “программа”. Это, в сущности, поведение. А поведение, которое гарантирует нам хоть какие-то позитивные бенефиты и приносит удовольствие, мозг предлагает повторить. И наоборот: поведение, которое снова и снова заканчивается разочарованием, постепенно перестает казаться достойным вложения времени и сил. Мотивация неизбежно гаснет. Наша психика просто маркирует этот вид деятельности, как “бессмысленный”/ “нежелательный”. И спустя энное колличества лет “никакого секса”, внутри начинает срабатывать: “...Да, я лучше сериальчик посмотрю/йогу сделаю/книжку почитаю, чем тратить время на этот ваш дурацкий секс”. Чтобы нам хотелось заниматься сексом, секс должен — обязан! — быть занятием, после которого остается ощущение: “Да. Это точно стоило моего времени и сил”. Иначе — ван мо тайм! — интерес к сексуальному будет гаснуть, гаснуть и гаснуть. Так что с секс-терапевтической точки зрения наличие подходящей вам игрушки (или любой другой приятной соло-активности) зачастую гораздо полезнее, чем наличие партнера, после близости с которым вы чувствуете только фрустрацию. Полезнее — в первую очередь для поддержания мотивации. Более того, часто первая задача игрушки/любой соло-активности — вовсе не оргазм. А элементарно напомнить мозгу: “Слушай, а вот эта вся генитальная активность — вообще-то приятная штука…” Закопать свой интерес к сексу легко. А вот на то, чтобы его откопать, могут уйти годы. И это обычно не происходит само собой. Придется найти для своей психики аргументы, зачем вам секс сейчас (если опыт всей вашей предыдущей жизни доказывает вам, что это нечто ни уму, ни сердцу). Придется планомерно разбираться с тем, что из всего существующего ассортимента практик приносит удовольствие именно вам. Придется чему-то и кому-то говорить “нет”, что бывает сложно. Объективно дохренища работы предстоит. Так что со всех точек зрения проще свой интерес к сексу “не закапывать”. В связи с чем я бы вообще перестала противопоставлять секс-игрушки и секс с партнером. Игрушки редко становятся причиной того, что человек перестает хотеть близости с другим человеком. Зато очень часто помогают сохранить интерес к собственной сексуальности тогда, когда партнерский секс этот интерес уже/еще не поддерживает. А если чему и стоит бояться конкуренции, так это не между партнером и игрушкой. А между хорошим сексом и плохим. Потому что именно плохой секс чаще всего и заставляет людей однажды сказать: «Спасибо, не хочется, как-нибудь без меня». #винтовкина_просексуальность

Все мои претензии к KLITTY — сугубо эстетического свойства (как в свое время и к дебютному Womanizer W100, что, напомню, не помешало ему перевернуть рынок). Вот это заигрывание к обликом детской игрушки — крышка девайса выполнена в виде головы котенка, с ушками, усиками — меня лично, скорее, смущает, нежели привлекают. Особенно крипово это смотрится со спрятанным внутри языком, который даже в сиреневом цвете выглядит вполне себе анатомично. На секс-шоперском сленге игрушки, имитирующие отдельно взятую часть тела человека, называются “расчлененка”, и, признаться, никогда они мне не были по вкусу. Но, это все вкусовщина — что одногому крипота, то для другого милота. Если закрыть глаза на внешность (или просто закрыть глаза), KLITTY гениален! Кроме шуток, революционная штука, у которой можно только поучиться технике кунилингуса:) На первый взгляд, куни у девайса выходит достаточно интенсивным, но мощностью всех функций можно управлять не только с кнопок, но и через бесплатное приложение Svakom, где, например, можно отключить вибрацию, выбрать паттерн движения языка и отрегулировать степень всасывания. Здесь же доступна и функция удаленного управления из любой точки мира — можно передать управление игрушкой партнеру, который далеко. Степень влагозащиты — ipx6 (игрушку можно промыть под струей воды, но целиком топить корпус нельзя). Гарантия, как полагается на все девайсы Svakom, — 2 года. ❤️Короче, пока KLITTY от Svakom есть в наличие у @vsexshop, советую не проморгать (сколько ждать следующей поставки в РФ, сказать не могу). Брать ТУТ. В подарок к нему сейчас еще идет фирменный наборчик Svakom — резинка, маска на глаза (для сна или для игр) и мешочек для хранения аксессуаров. По цене он, кстати, очень даже в middle сегменте, и, как по мне, совершенно точно стоит своих денег. А по промокоду vintovkina вам еще и скидка положена на все, что есть в @vsexshop. #винтовкина_тестдрайв

Итак, знакомьтесь: KLITTY от Svakom Собиралась рассказать вам о нем еще месяц назад, но пришлось подождать, когда придет новая поставка, потому что предыдущая распродалась быстрее, чем я успела гуглдок открыть, чтобы зафиксировать свои впечатления. Игрушка уже наделала шума на тематических экспо/среди секс-блогеров и разлетается в магазинах мгновенно (причем, это по всему миру) — бренд элементарно не успевает производить партии, за KLITTY настоящая драка у ритейлеров. KLITTY оказывает тройное воздействие на вульву и головку клитора: лизание, всасывание и вибрация. Лизание — буквальное: внутри корпуса есть то, что и выглядит, и работает, как язык. Причем, вытворяет он такое, что обычному человеческому языку, боюсь, под силу только после долгих лет тренировок. Язык KLITTY и вибрирует, и двигается в 10 режимах (и интенсивность, и траектория вращения чуть отличается). Сам корпус, соответственно, смахивает на губы, которые, пока язык летает по головке клитора, совершают легкие посасывающе-обнимающие движения, прихватывая и легонько надавливая на вульву и половые губы. Объяснять мудрено, проще посмотреть на видео — следите за движением ободка. И самое крутое — и неожиданное по оргазмоносности — это режим всасывания, который включается с отдельной кнопки. Всасывание у KLITTY — атансьен! — помповое, а не как у вакуумника. Работает по принципу классической генитальной помпы (они как отдельный класс товаров есть и для Ж, и для М): большая часть вульвы буквально всасывается внутрь корпуса → в эту область активно прибегает кровь → повышается чувствительность всей зоны → происходит естественная эрекция клитора, вульва и клитор возбуждаются. И на уровне ощущений это обморочно хорошо и ярко! Особенно, если вы любите во время кунилингуса посасывающие движения на пике возбуждения — меня обычно от такого катапультой выстреливает в оргазм. Режимов всасывания 3 — от совсем нежного до прям мощного вакуума. Сильно рекомендую жать на волшебную кнопку не с самого начала, а уже после того, как уже хорошенько поработает “язык”, чтобы плавненько вести себя к оргазму, который, кажется, неминуем. Короче, с точки зрения ощущений — разъеб полнейший! Когда его попробовала моя приятельница, она мне сказала: “Ты же, когда будешь на него писать обзор, припугнешь мужчин, что им уже стоит начать учиться делать кунилингус по-нормальному и не халтуря? Потому как с этим агрегатом женские требования к качеству орального секса заметно повысятся”. Не хочу наводить панику, но, боюсь, придется: KLITTY действительно делает кунилингус уровня pro — при условии, что вам нравится достаточно энергичный кунилингус; базово этот девайс подойдет на среднюю (и среднюю с тенденцией к низкой) чувствительность. Использовать KLITTY можно и с лубрикантом, и без. Чем больше смазки, тем реалистичнее и деликатнее ощущения. Продолжение👇🏻 #винтовкина_тестдрайв

Я, признаться, не думала, что мне выпадет счастье засвидетельствовать еще одну секс-игрушечную революцию — типа той, как я наблюдала, когда вышли первые вакуумники. А я очень хорошо помню, как это было тогда: шел 2014 год, и на рынок вышел Womanizer W100, на который сначала люди среагировали настороженно. И выглядит непривычно — больше смахивает на ингалятор для астматиков, и называется дико (“Бабник”), и окрас имеет такой же дикий (розовый с леопардовым да еще и огроменная страза сияет, как глаз у циклопа), и стоит дофига. Потом в 2016 вышел Satisfyer Pro 2 — подешевле и поприятней внешне — и народ начал постепенно их покупать. И чем больше покупали, тем громче звучало: “Охренеть! Как мы раньше без них жили?! Это же полнейший разъеб!” И вот сейчас, спустя 10 лет, практически каждый крупный бренд выпускает собственную линейку бесконтактных стимуляторов, а про “Пингвина” в курсе даже те, кто ни разу не заглядывал в секс-шоп. Это я все к чему. Вышел — причем, синхронно у нескольких брендов — девайс нового типа, который имитирует ощущения от кунилингуса так, как это не удавалось ранее ни одной другой игрушке*. Когда я попробовала его в первый раз, ничего, кроме: “Охренеть! Это же полнейший разъеб!” я выдавить из себя не могла. Если звезды, в том числе и маркетинговые, удачно сойдутся, предположу, что у новинки есть все шансы затмить вакуумники (ну или, как минимум, здорово потеснить их с рынка). *И да, в свое время мы, сексблогеры, пытаясь объяснить принцип воздействия вакуумника, тоже сравнивали его с куни. Аналогия была в целом уместная, но, скажем так, с определенной долей натяжки. И многие вакуумникопользовательницы отмечали, что ощущения хоть и до одури приятные, но это не совсем — или совсем не — куннилингус. Отдельно меня забавляет, что выглядит и называется новинка, на мой вкус, дичайше и кринжово, отреагировала я на него изначально настороженно и, если бы не мой сексблогерский азарт, не факт, что и стала бы пробовать. Короче, история повторяется:) И что-то мне подсказывает, что на рынке запахло революцией! Продолжение👇🏻 #винтовкина_тестдрайв

Спасибо за ваши рассуждения по поводу отпусков — с интересом все прочитала и к себе поприкладывала❤️ Забираю себе мысль о том, что, кажется, мое домоседничество и отпускосопритивление — это не старческое занудство (как я вдруг решила попереживать:))), а такая вот отложенная побочка эмиграции. Когда ты не так чтобы давно перестал каждый выход из дома воспринимать как экспедицию, ресурса на то, чтобы сознательно и выводить себя из равновесия поездками, и правда маловатенько. Все мое нутро, истощенное адаптацией к новой стране (да, процесс этот у меня шел небыстро) тяготеет сейчас к стабильности и предсказуемости. Напрашивается вопрос к свеже_переехавшим: наблюдаете у себя что-то похожее? Еще из штук на подумать: закрытие дефицитов в поездках. Раньше у меня это был дефицит комфорта, а сейчас это — дефицит культурных впечатлений. И, возможно, самым правильным подходом к поездкам было бы размечать карту каких-то ивентов, которых я лишена тут, живя в Черногории. И под них уже прокладывать маршрут. А еще обратила внимание, что органичней всего с отпусками выходит к тех, у кого есть есть некое досугообразующие хобби: байки, яхтинг, дайвинг и вот это все. У меня из такого — пожалуй, только секс-игрушки и шибари, но в этом году у меня не вышло получить визу ни под шибари-фесты, ни под сексигрушечное Экспо в Испании. Визу мне дали на июль, так что в июле мы с Миссис В и едем в то, что, возможно, будет роудтрипом по Европе. Я прилетаю в четверг в Париж, она меня встречает на машине, а дальше мы едем куда-то по маршруту: Франция, Бельгия, Нидерланды, Германия, Швейцария, Италия. В связи с чем вопрос/просьба: если вы живете где-то в этой стороне, и в курсе каких-то значимых культурных событий — концерты, фесты, выставки, мюзиклы, тут я максимально всеядна и любознательна — буду благодарна, если поделитесь этой ценной информацией со мной. ‼️Еще из важного: поскольку я буду отсутствовать 3 недели, запросы насчет консультаций (и индивидуальных, и парных) имеет смысл оставлять не сейчас, а ближе к августу. Сейчас новых клиентов не беру, и лист ожидания буду формировать уже в августе. ‼️‼️И самое важное: все обсуждения насчет терапии у меня (и секс-терапии, и семейной) я веду сама лично, со своего личного акк тут. Любой, кто представляется моим менеджером/ассистентом, мошенник. К сожалению, был уже однажды прецедент, когда девушка задала вопрос в комментариях, как ко мне попасть в индивидуальную работу, и ей начал написывать человек, представившийся моим ассистентом. Будьте бдительны, пжлста. #винтовкина_личное

А поговорите со мной про отпуска. Очень я большой занудой и душнилой себе кажусь сейчас. Однако правда такова, что с течением жизни я, кажется, становлюсь все менее и менее отпускопригодной. В условные 20 лет, где бы я ни оказалась, мне там было красивей (особенно, если летишь из Мск в феврале) и удобней (потому что я долгое спала на раскладном диване, жила в спальном районе и передвигалась на маршрутках), чем дома. Я выросла. Моя жизнь обкомфортилась настолько, насколько мне это требуется. А сейчас я еще и в Черногории живу, где ты выходишь из дома — и, куда ни глянь, везде максимально открыточные виды: с одной стороны горы, с другой море, все круглогодично зеленое и в цветах. И вот ты (я) оказываешься в точке, где совершенно не понятно, нафига ехать куда-то, если дома у тебя есть все, что тебе нужно и идеально подходит — начиная с того же самого любимого тяжелого одеяла, заканчивая “правильными” йогуртами с нужным количеством протеина, феном, кофемашинкой и еще хреналиона аттрибутов твоей привычной — и полностью устраивающей тебя! — жизни. При этом тяга к новым впечатлениям и перемене мест осталась, но она сейчас у меня в жестком конфликте с моими консьюмеристские нуждами. Короче, совершенно точно надо переосмыслять как-то по-новому подход к поездкам (которые теперь еще и редки ввиду сложностей с получением виз, поэтому ожидания к ним огого возросли): раньше я ехала, чтобы пожить так хорошо/удобно/комфортно, как мне не живется дома: а сейчас….? Не понятно. (в данный момент один из форматов поездок, которые я не меряю своей привычной линейкой комфорта, — это встреча с членами родительской семьи, из которой я вот только что вернулась; но для меня это и не отпуск как таковой, а, скорее, ритуал, миссия по поддержанию контакта межд бабушкой и внучкой, который правда очень любят друг друга) Расскажите, из каких соображений вы ездите в отпуск, если НЕ из поиска комфорта, моря/гор? Потому что ничего, кроме диаметрально противоположного “надо целенаправленно ехать за дискомфортом и погружать себя в ту реальность, в которой ты не живешь обычно — яхтинг? автодом? палатка в лесу? — мне ничего в голову не приходит. (...я прям слышу, как Миссис В читает этот текст и мысленно скандирует: “Кем-пинг! Кем-пинг!”:))) #винтовкина_личное