Записки Василиски

Dial-toning: самый неловкий способ сказать «ты мне неинтересен» Если гостинг – это когда человек исчезает уже после какого-то общения, то теперь появился термин для ситуации, которая происходит еще раньше. Называется dial-toning. Это когда человек сам дает вам номер телефона или другой контакт (телегу, запрещенную сеть), а потом полностью игнорирует все попытки связаться с ним. То есть формально дверь вроде бы открыли, но на самом деле никто и не собирался вас туда впускать. Почему люди так делают? Чаще всего не из какой-то хитрой стратегии, а из обычной неловкости. Например, к девушке подходит мужчина в баре, просит номер, а она не хочет отказывать ему прямо в лицо. Возможно, ей неудобно, страшно, она чувствует давление или просто не умеет быстро обозначить границу. Поэтому проще дать номер, уйти домой и потом никогда не отвечать. Иногда человек и сам в момент знакомства думает, что, возможно, продолжит общение. А утром просыпается и понимает: вообще-то нет. Вчера было весело, атмосфера располагала, человек казался интересным, но никакого реального желания увидеться снова не появилось. А поскольку между ними еще ничего не было, многие рассуждают примерно так: «Ну мы же даже не ходили на свидание, ничего страшного». От гостинга это отличается именно стадией, на которой все происходит. При гостинге между людьми уже возникла хотя бы минимальная связь. Они переписывались, сходили на одно или несколько свиданий, возможно, уже сформировались ожидания – и после этого один внезапно исчезает. При dial-toning связи практически не было. Вы встретились один раз, обменялись контактами – и на этом все закончилось. Поэтому и воспринимается он обычно легче, чем классический гостинг. Все-таки намного больнее, когда исчезает человек, с которым вы уже успели эмоционально связаться, чем тот, кто дал номер в пятницу ночью и не ответил на сообщение в субботу. Парни наверняка уже хорошо это знают: номер телефона – это еще не обещание продолжения. Иногда это просто наиболее удобный способ закончить неловкий разговор прямо сейчас. Но и девчонки часто сталкиваются тем, что обмен запретграмом ни к чему не приводит. Девочки, вы так делаете? Даете номер, чтобы потом никогда не ответить? Если да, то почему?

Почему секс из жалости не так уж плох? Ладно, по-английски это звучит как mercy sex. Но не сказать, что это сильно лучше: термин mercy sex тоже звучит так себе. Сразу представляется человек, который тяжело вздохнул, посмотрел на часы и согласился потерпеть ради партнера. Но психологи предлагают отделить секс под давлением от совершенно другой ситуации: когда вы сами сейчас не особенно хотите секса, но искренне хотите доставить удовольствие любимому человеку. В длительных отношениях сексуальное желание двух людей редко работает синхронно. Можно любить друг друга, считать друг друга привлекательными и при этом сегодня одному хотеть секса, а второму – вообще ничего. И исследования показывают интересную вещь: ученые обнаружили, что люди, которым действительно важно удовлетворять сексуальные потребности партнера, чаще соглашались на секс даже в периоды собственного низкого желания. И после этого оба партнера сообщали о более высокой сексуальной удовлетворенности и удовлетворенности отношениями. Для этого даже существует термин – sexual communal strength, то есть готовность учитывать сексуальные потребности партнера и иногда откликаться на них не потому, что самому прямо сейчас безумно хочется секса, а потому что хочется сделать хорошо любимому человеку. Но здесь есть принципиальная граница. Другое исследование 2023 года показало, что результат сильно зависит от причины, по которой человек соглашается. Когда мотивацией были забота о партнере и желание почувствовать близость, сексуальная удовлетворенность была выше. Когда человек соглашался из чувства вины, давления, страха расстроить партнера или ощущения «я должна», результат был гораздо хуже. То есть «я сейчас не особенно возбуждена, но мне приятно сделать что-то для тебя» и «ладно, давай уже, только отстань» – психологически не одна и та же ситуация. Причем речь необязательно идет о полноценном сексе. Это может быть массаж с сексуальным продолжением, совместная эротика или любой другой формат сексуального внимания, который комфортен обоим. Ключевой вопрос здесь не в том, насколько сильно человек возбужден в начале, а в том, действительно ли он сам хочет участвовать. Ожидать, что два человека в течение десяти или двадцати лет каждый раз будут одновременно хотеть секса, причем одинаково сильно, довольно нереалистично. Иногда хочется секса, иногда хочется близости, а иногда просто хочется сделать приятно человеку, которого любишь. Возможно, нам надо просто перестать называть это сексом из жалости, это буквально худший сексуальный термин, который я читала))) Что думаете?

🎱🖤 Корсет wanna by Чокер вб #лучки_@vasilisa_delicia

Нужно ли делиться геолокацией с партнером? Когда-то серьезность отношений подтверждали знакомством с родителями, совместной фотографией или ключами от квартиры. Теперь есть еще один этап – обмен геолокацией. Вы буквально получаете маленькую движущуюся точку, которая в любой момент сообщает, где находится любимый человек. Романтика 21 века.😁 Опрос Life360 среди тысячи взрослых показал, что 95% людей в отношениях используют ту или иную форму обмена геолокацией и в среднем проверяют ее около семи раз в день. Почти 60% тех, кто недавно подключил эту функцию, признались, что после этого отношения начали ощущаться более «официальными». А представители поколения Z даже поставили обмен геолокацией выше публикации совместных фотографий в соцсетях. Сам по себе доступ к местоположению партнера, конечно, не проблема. Причины могут быть совершенно бытовыми: проверить, добрался ли человек домой после ночного рейса, понять, когда ставить ужин в духовку, или не писать десятый раз «ты скоро?», когда можно просто увидеть, что он все еще стоит в пробке. Для пар на расстоянии возможность мельком увидеть, где находится другой, иногда даже создает приятное ощущение присутствия. Но иногда геолокация перестает быть удобным инструментом и становится способом постоянно успокаивать тревогу. Исследования показывают, что пары, которые используют отслеживание местоположения из-за ревности или недоверия, в среднем менее удовлетворены отношениями. Причем сама функция действует на людей по-разному. Одним достаточно посмотреть на карту и успокоиться. Другие после этого начинают проверять ее еще чаще. И любой человек с тревожностью легко поймет, как это происходит. Точка не двигается двадцать минут. Почему? Он сказал, что едет домой, а оказался в другом районе. Зачем? Почему он задержался около какого-то дома? Почему телефон вдруг перестал показывать местоположение? Поэтому гораздо показательнее не то, делитесь ли вы геолокацией вообще, а что произойдет, если завтра один из вас захочет перестать. Вы подумаете: «Ладно, теперь придется спрашивать, когда он приедет»? Или мгновенно включится: «А почему он отключил геолокацию? Куда он собирается? Что ему нужно от меня скрыть?». Если сама мысль о потере доступа вызывает сильную тревогу, подозрение или конфликт, возможно, речь уже не столько об удобстве. Есть еще один важный момент: обмен геолокацией должен быть договоренностью, а не обязанностью. Один партнер не обязан постоянно доказывать свою честность тем, что делает каждое свое перемещение видимым. Как и отсутствие доступа к карте само по себе не является доказательством, что человек что-то скрывает. А вы делитесь гео? Мы нет)

Уже пора начинать кошмарить

Лондонское 🤍 Бомбер zara (все никак не привыкну, как мало стоит верхняя одежда в нормальном массмаркете, просто представьте сколько это стоило бы в россии….) Серьги rushev Юбка old Сумка jacquemus #лучки@vasilisa_delicia

Ex-stalgia: почему после расставания бывший кажется идеальным После расставания мозг иногда начинает вести себя как очень хуевый монтажер. Он вырезает ссоры, разочарования, холод, тревогу, моменты, когда вас не слышали, и оставляет красивую нарезку из поездок, секса, смеха на кухне и тех редких вечеров, когда вам действительно было хорошо. Для этого даже есть термин – ex-stalgia, или ностальгия по бывшему. Это состояние, когда вы смотрите на прошлые отношения через розовые очки и вспоминаете в первую очередь самые теплые, романтичные и счастливые эпизоды, удобно забывая все то, из-за чего отношения вообще закончились. Именно поэтому спустя несколько месяцев после расставания человек, рядом с которым вы регулярно чувствовали себя одинокой, внезапно может начать казаться «тем самым». Вы уже не вспоминаете, сколько раз плакали из-за него, как часто чувствовали себя ненужной или сколько разговоров заканчивалось ничем. Зато прекрасно помните, как он однажды привез вам кофе утром. Проблема в том, что мы начинаем скучать не по реальному человеку, а по той версии, которой хотели его видеть. Психологи говорят, что это может быть своеобразной фантазией, позволяющей не сталкиваться с более болезненной мыслью: возможно, этот человек никогда не был тем партнером, который вам был нужен. Иногда приятнее думать «мы потеряли такую любовь», чем признать: «Я очень хотела, чтобы эти отношения стали другими, но они такими не стали». Ex-nostalgia может серьезно мешать двигаться дальше. Вы начинаете сравнивать каждого нового мужчину не с реальным бывшим, а с его отредактированной версией. Новый человек проигрывает еще до первого свидания, потому что соревнуется не с живым человеком, а с лучшими моментами нескольких лет отношений. При этом периодически скучать по бывшему абсолютно нормально. Расставание не стирает хорошие воспоминания и не делает весь совместный опыт плохим. Просто нельзя вспоминать только хорошее. Один из способов вернуть более реалистичный взгляд – сознательно напомнить себе не только о том, чего вы лишились, но и о том, от чего ушли. Какие его поступки вас ранили? В какие моменты вы чувствовали себя неуслышанной? Чего вам хронически не хватало? Почему вы вообще дошли до точки расставания? Не для того, чтобы заставить себя ненавидеть бывшего, а чтобы снова увидеть отношения целиком. Девочки, по бывшим тоскуете? Объективно или тоже «нарезка лучшего»?

Правда ли, что изменщики не меняются Фраза «один раз изменщик – всегда изменщик» звучит как некая народная мудрость, но исследователи решили проверить, насколько она соответствует реальности. В одном исследовании психологи несколько лет наблюдали за 484 молодыми людьми и смотрели, как их поведение повторяется из одних отношений в другие. Оказалось, что люди, которые изменяли в предыдущих отношениях, примерно в три раза чаще изменяли и в следующих. Но интереснее другое. Люди, которым изменяли – или которые хотя бы подозревали партнера в измене, – в следующих отношениях тоже в два–четыре раза чаще снова оказывались в похожей ситуации. То есть повторяться может не только поведение изменщика, но и сама динамика отношений, в которую человек снова попадает. При этом мужчины и женщины в исследовании изменяли примерно с одинаковой вероятностью. Так что популярная схема «мужчины изменяют, женщины страдают» данными особенно не подтверждается. Почему одни люди изменяют снова, а другие нет? Исследования связывают повторную неверность с некоторыми чертами личности. Например, с низкой добросовестностью, повышенной тягой к острым ощущениям, риску и новизне. Проще говоря, некоторым людям сложнее отказаться от немедленного желания ради договоренностей внутри отношений. Свою роль может играть и тип привязанности. Например, человек с тревожной привязанностью иногда ищет подтверждение собственной привлекательности на стороне – не обязательно потому, что хочет закончить отношения, а потому что ему постоянно нужно убеждаться: «Я все еще желанен, меня все еще выбирают». Но статистика – не приговор. Исследователи отдельно подчеркивают: множество людей действительно разрывают этот паттерн. Прошлая измена говорит о повышенном риске, а не о стопроцентной вероятности. Иногда человек совершает ошибку, теряет важные отношения и…делает выводы. А иногда просто взрослеет. Поэтому полезнее спрашивать не «изменял ли человек когда-нибудь?», а «что он сделал с этим опытом потом?». Он понимает, почему так поступил? Берет на себя ответственность или рассказывает, что «бывшая сама довела»? Что-то реально изменилось в его поведении, границах и отношении к договоренностям? Потому что формула «изменил однажды – изменит всегда» слишком категорична. Но формула «если человек уже изменял, вероятность повторения заметно выше» звучит менее эффектно – зато намного ближе к тому, что показывают исследования. Девочки, а вы верите в «изменщик однажды изменщик навсегда»?

После бывшего – в другую сторону: что такое «180-dating» После тяжелого расставания многим хочется только одного – больше никогда не связываться ни с кем, кто хотя бы отдаленно напоминает бывшего. Если он был старше, хочется попробовать отношения с мужчиной помладше. Если спокойным и закрытым – внезапно тянет к шумному, эмоциональному экстраверту. Если раньше нравились исключительно брюнеты в костюмах, вдруг начинаешь смотреть на длинноволосого музыканта и думать: а почему бы и нет. Для этого уже придумали название – 180-dating. Суть тренда в том, чтобы после расставания сознательно выйти за пределы привычного «типажа» и обратить внимание на человека, который «на бумаге» вообще не соответствует вашему стандартному набору предпочтений. А у большинства из нас есть довольно четкое представление о том, кто нам нравится: возраст, внешность, профессия, темперамент, стиль жизни. Мы снова и снова выбираем людей, которые примерно вписываются в этот шаблон. А 180-dating предлагает сделать наоборот и посмотреть туда, куда раньше вы бы даже не стали смотреть. Особенно часто такое случается именно после болезненного расставания или развода. Человек, похожий на бывшего, может автоматически вызывать отторжение, поэтому хочется полностью сменить сценарий. Но здесь очень многое зависит от мотивации. Если вы выбираете «полную противоположность бывшего» исключительно из желания доказать что-то себе, отомстить, убежать от боли или максимально дистанцироваться от прошлых отношений, новый человек рискует превратиться просто в антибывшего. То есть вы все равно строите выбор вокруг прошлого мужчины, только теперь со знаком минус. А вот если расставание заставило вас честно пересмотреть собственные предпочтения, 180-dating может быть полезным экспериментом. Иногда наш «типаж» – это не столько то, что нам действительно подходит, сколько набор привычек. Мы просто автоматически выбираем знакомый тип людей, даже если именно с ним отношения раз за разом не складываются. И свидание с человеком, который «вообще не мой тип», иногда позволяет обнаружить интересную вещь: часть критериев, которые казались принципиальными, на самом деле ничего не значила. Потому что иногда человек, который совершенно не подходит вам на бумаге, неожиданно показывает, что сама бумага уже давно покрылась плесенью. Девочки, кого после расставания кидало к диаметрально другим мужчинам, поделитесь, чем кончилось

Он дружит с бывшей. Это нормально? Вопрос «можно ли дружить с бывшим?» существует, кажется, столько же, сколько сами отношения. Одни уверены, что бывших нужно удалять из жизни полностью. Другие спокойно общаются после расставания и не видят в этом ничего странного. Правда, как обычно, зависит не столько от самого факта общения, сколько от того, как именно оно выглядит. Если партнер дружит с бывшей, первое, на что стоит посмотреть, – когда закончились их отношения и почему они продолжают общаться. Есть разница между людьми, которые расстались две недели назад и сразу объявили себя «лучшими друзьями», и бывшими, которые закончили отношения десять лет назад, давно прожили расставание и спустя годы остались в приятельском контакте. Еще один маркер – эмоциональная реакция. Когда человек действительно отпустил бывшую, ее имя обычно не вызывает у него какого-то особенного напряжения или оживления. Он не вспоминает ее при каждом удобном случае, не становится внезапно чрезмерно возбужденным, раздраженным или обороняющимся, когда вы задаете обычный вопрос. Но гораздо важнее смотреть не на слова, а на поведение. Они переписываются каждый день? Бывшая пишет ему ночью? Между ними регулярно возникает флирт? Он делится с ней новостями раньше, чем с вами? Именно к ней идет за поддержкой, когда у него проблемы? Если бывший партнер по-прежнему получает эмоциональный приоритет, вопрос уже не в том, «разрешена» ли дружба с бывшими. Вопрос в том, какое место эта связь занимает в ваших нынешних отношениях. Полезный тест – представить, что такую историю рассказывает ваша подруга. Если со стороны поведение «третьего» показалось бы вам неуместным, возможно, дело не только в вашей ревности. При этом границы – не то же самое, что контроль. Если бывшая входит в общую компанию друзей, вполне нормально попросить партнера не скрывать встречи, где она будет присутствовать, или договориться, что они не проводят много времени вдвоем. Но требовать, чтобы человек отказался от всей компании только потому, что там находится его бывшая, – уже не совсем здоровая история. Здоровая дружба с бывшими обычно довольно скучная. В ней нет тайных ночных переписок, флирта на грани и разговоров по душам о том, что происходит в нынешних отношениях. Просто людей связывают дети, имущество, общие родственники или другие обстоятельства, и они спокойно обсуждают необходимые вещи и не превращают друг друга в главную эмоциональную опору. Здесь и проходит одна из самых важных границ. Бывший может оставаться знакомым, другом или частью компании. Но если у человека уже новые отношения, странно продолжать обращаться к бывшему как к своему главному доверенному лицу. Девочки, вы бы разрешили такую дружбу?