Василиса Бутусова

Страх одиночества😣 Когда ребёнок становится единственным смыслом, источником близости и опорой взрослого, его взросление переживается не как естественный процесс, а как потеря и предательство. Страх одиночества же заставляет родителя удерживать, контролировать и вмешиваться в новую семью ребёнка болезненно и безгранично. В результате несчастным остаётся не только сам родитель, но увы и другие члены семьи. В конфликт втягиваются взрослый ребёнок, его партнёр и их дети, которые становятся инструментом манипуляций. Нужно ли оправдывать страхом такое поведение? Не думаю, а вот предложение второй героини о терапии действительно может сделать зависимого родителя безопасным и главное - более счастливым🤝❤️‍🩹

Инструкция к починке⚒️ Именно так выглядят repair attempts - попытки восстановить контакт после конфликта. В коротком сюжете есть всё самое важное: инициатива с двух сторон, вопросы вместо догадок, рефлексия и анализ собственных реакций, признание своего вклада в конфликт, умение выражать потребности, слышать потребности партнёра и договариваться о конкретных изменениях. Так строится настоящая близость. И всему этому можно учиться. Именно для этого я и создала большую программу для пар «Путь к близости». Научно, бережно и доступно в течение 12-16 недель вы самостоятельно учитесь понимать, что происходит между вами, правильно вести конфликты, говорить о сложном без нападения и избегания, восстанавливать эмоциональную близость, лучше слышать друг друга и не повторять одни и те же разрушительные сценарии🫂 До конца августа на программу «Путь к близости» действует *СКИДКА 10% с кодом AN10* в честь моих личных годовщин в этом месяце🤎 И если вы хотите узнать подробнее о программе и начать заниматься своими отношениями, все о моей программе для пар тут: ТЕРАПИЯ ОТНОШЕНИЙ *код на скидку 10% действует на оба формата программы. После приобретения программы доступ к ней останется у вас навсегда*

Держи свое отношение обратно🤝 Героиня сегодня ответила за всех, кто жил в в условиях упреков, критики и эмоционального негоекта под соусом «заботы». Хочу напомнить в данном контексте: родительство - это не только про воспитание ребёнка. Это ещё и формирование его первых представлений о том, как вообще устроены близкие отношения. Если критика, сравнения, упрёки, игнорирование границ и обесценивание регулярно преподносятся как забота, ребёнок усваивает определённую модель взаимодействия. Но усвоить, не значит сохранить её навсегда. Взрослея, человек знакомится с альтернативными моделями отношений и получает возможность выбирать: какие способы обращения с собой и другими он готов принимать, а какие - нет. Поэтому одним из последствий хронически небезопасной детско-родительской коммуникации может становиться эмоциональное дистанцирование, существенное сокращение контакта, а иногда и его прекращение. Ведь родство само по себе не гарантирует близости во взрослом возрасте. Близость поддерживается качеством взаимодействия, а не семейным статусом.

Немного секс-просвета🧐💋 Во-первых: «фригидность» - устаревший и стигматизирующий термин. Им некорректно описывать человека, который редко хочет секса или столкнулся со снижением сексуального желания. И да, чаще прилетает женщинам от партнеров, которые не работают над близостью. Либидо - проще говоря, сексуальное желание. И это не постоянная величина. На либидо влияют стресс и перегрузка, сон, физическое и психическое состояние, лекарства, гормональные факторы, отношения и сам сексуальный контекст конечно же. Важно и другое: желание не всегда возникает до близости. Иногда оно появляется уже в процессе приятного взаимодействия. Но это совсем не то же самое, что заставлять себя заниматься сексом через выраженное нежелание. Поэтому при снижении желания стоит смотреть шире: а что вообще происходит с близостью между вами? И под близостью мы имеем в виду полноценный контакт - эмоциональную близость. Интимная жизнь - важная составляющая отношений, но не единственный фундамент брака. Эмоциональная близость, уважение, безопасность, интерес друг к другу, сотрудничество и способность решать конфликты неимоверно важны.

Семейный перегруз😮‍💨 И что делать с этим, казалось бы, замкнутым кругом? Разрывать его инициативой с двух сторон. Проблема не решится, если один партнёр будет учиться меньше контролировать, напоминать и делать за другого, а второй просто продолжит плыть по течению. Это всё равно оставляет управление семейной системой на одном, просто теперь он должен ещё и правильно организовать собственный отказ от менеджмента. Зрелая позиция второго партнёра: не ждать, когда его перестанут «нянчить», а самому начать замечать задачи, планировать, помнить, проявлять инициативу и брать на себя ответственность за результат. Хотите попробовать выстроить систему, где нет бытовой асимметрии в разрушительном объеме? Читайте мой бесплатный материал о бытовой асимметрии и о том, как обсуждать её с партнёром тут: БЕСПЛАТНЫЙ МАТЕРИАЛ 🤝И да, этот материал лучше читать вдвоём.

Необязательная жертва❤️‍🩹 Суть сюжета не в том, что при любых проблемах нужно сразу разводиться, и не важно, есть дети или их нет. Проблема начинается с самой формулировки «сохранять отношения двух взрослых ради детей». Во-первых, она подменяет реальную причину, по которой вы остаётесь. Это может быть любовь, надежда что-то изменить, страх одиночества, финансовая зависимость, привычка, неопределённость. И пока всё это называется «ради детей», гораздо сложнее честно оценить отношения и понять, что с ними вообще можно сделать. Во-вторых, дети вряд ли однажды будут благодарны за годы жизни в разрушительной семейной среде. Сам факт того, что родители остались вместе, не компенсирует постоянные конфликты, холодность, презрение, напряжение или необходимость ходить дома как «по минному полю». И наконец, иногда оставаться «ради детей» может быть просто опасно. Если в отношениях есть насилие, угрозы, запугивание или другая серьёзная деструкция, то сохранение семьи любой ценой ставит под удар не только взрослого, но и ребёнка.

Так что же такое здоровая любовь?🧐 Если эти фразы совсем не звучат в ваших отношениях, это повод задуматься. И дело не в конкретных формулировках. Важно другое: существуют ли в отношениях сами эти процессы? Оба ли заинтересованы в восстановлении контакта после конфликтов? Или один постоянно начинает разговоры, предлагает решения и возвращается к сложным темам? Способен ли вообще партнёр признавать свою неправоту или агрессию без немедленного «но ты тоже» и объяснений, почему вы сами его довели?Проявляется ли любовь не только как «ты и так знаешь о моих чувствах», но и в словах, тепле, интересе, благодарности, нежности? И наконец, замечаете ли вы оба возникающую дистанцию и делаете ли движение навстречу? Вопрос в итоге в том, участвуют ли в этих отношениях двое и соответствуют ли слова действиям. Это и есть важнейшие чек-поинты в отношениях.

В одну ладонь не похлопать👐🏻 А отношения не могут долго держаться на одном человеке, который постоянно инициирует их восстановление. Конфликты, раздражение и периоды дистанции возникают даже в устойчивых парах. Для качества отношений крайне важна способность обоих партнёров возвращаться к продуктивному диалогу: обсуждать произошедшее, признавать свою часть ответственности, искать решение и менять то, из-за чего конфликт повторяется. Если инициатором этого процесса постоянно становится один партнёр, со временем он может эмоционально истощиться и вовсе перестать пытаться. Уменьшение количества ссор в таком контексте легко принять за улучшение отношений, хотя чаще это уже начало эмоционального отдаления. ✍🏼Интимная близость тоже может быть частью примирения: она действительно способна снижать напряжение и возвращать ощущение близости, но она не заменяет коммуникацию.

Все мужчины так устроены🙂‍↕️ Спойлер: нет, и это стереотипное заблуждение абсолютная ловушка для обоих в отношениях. Это вообще не про гендер, а про зрелость, давайте разбираться. Использовать слабости партнёра в споре, обсуждать личную жизнь с мамой и друзьями, исчезать после конфликта, злиться на чужие эмоции - это не мужская природа, и уж тем более не инстинкты (скоро устану про это писать, но пока держусь). Это психо-эмоциональная незрелость, и она встречается одинаково у мужчин и у женщин. Когда мы объясняем небезопасное поведение гендером, мы снимаем с человека ответственность за его выбор и поведение. И заодно убеждаем себя, что другого не бывает. Однако бывает очень по-разному. Безопасный партнёр - это не идеальный персонаж из сказки. Это тот, кто берёт ответственность за своё поведение и работает над собой, не оправдываясь гендером. Соглашаться же на небезопасное только потому что “все такие» - это не смирение, а заниженная планка, друзья.

Отец невидимка🫥 Когда-то роль отца в семье заключили в очень маленькую коробочку: зарабатывать, обеспечивать, иногда быть строгим и «держать дисциплину». А всё остальное (разговоры, утешение, интерес к жизни ребёнка и тд) стало исключительно материнской работой. Теперь же мы сталкиваемся с последствиями этой асимметричной модели. С отцами, которые искренне считают, что воспитывали детей, хотя значительная часть их контакта состояла из замечаний, запретов и критики. И с уже взрослыми детьми, которые не понимают, почему теперь должны звонить, приезжать, делиться жизнью и эмоционально заботиться о человеке, с которым близость когда-то не строилась. Напомню: привязанность не возникает автоматически из факта родства. Она формируется действиями: когда вами интересуются, вас слушают, замечают ваше состояние, проводят с вами время и остаются эмоционально доступными не только тогда, когда нужно исправить ваше поведение. Без этого отец становится просто требовательным незнакомцем.