Otche.pro

Вы не поверите, но в православном храме можно... У многих храм ассоциируется с местом, куда заходят, когда совсем прижало. По здоровью, с мужем, дети отбились от рук. А там — очи долу, свечницам лишний раз на глаза не попадаться, внимательно следить, с той ли стороны стоишь и правильной ли рукой передаёшь свечку. Шаг вправо, шаг влево — шипение в спину... Но храм — не КПП на входе в веру. Чаще это живой приход, куда можно прийти таким, какой ты есть. Поговорить с батюшкой. Задать неудобный вопрос. Побниматься с ближним. После Литургии — откушать чай. Собрал продолжение в карусели. Уверен, пара пунктов удивит даже бывалых. Не верите картинкам? Проверьте лично! В храме Воскресения Христова у Варшавского вокзала, Обводный, 116, служим в воскресенье две Литургии — в 7:00 и 10:00. После поздней — общая трапеза и лекция. Приходите. И оставайтесь!

Где заканчивается послушание мужу и начинается предательство себя? Начали этот эфир с вроде бы узкого вопроса: должна ли жена слушаться мужа, особенно если он неверующий? А в итоге дошли до гораздо более сложной темы: где заканчивается ответственность другого человека и начинается моя собственная. 00:00 — Какого мужа надо слушаться 07:20 — Откуда вообще взялась фраза «жена должна слушаться мужа» 13:07 — Что означает «да убоится жена мужа»? 20:33 — Если муж поднимает руку: пошаговая инструкция 27:05 — Мы проверяем машину перед покупкой, но почти не изучаем человека перед браком 35:19 — Как разбирать свою ответственность, не снимая вины с другого 47:34 — «Я для этих отношений сделала всё»: почему так не бывает 52:44 — «Я всё понимаю, но ничего не могу изменить» 57:27 — Чем позиция взрослого отличается от позиции ребёнка Взрослость — это не бесконечно обвинять себя во всём. Но посмотреть на ситуацию и увидеть: а где здесь мой вклад? Именно об этом будем говорить на курсе «Я взрослый». Схема одинаково работает в деньгах, работе, здоровье. 🤩Подробнее о курсе

Если муж сказал: «Откажись от Христа», жена должна послушаться? Муж неверующий. Жена ходит в храм. В какой-то момент он говорит: — Воскресенья проводишь дома. — Детей не крестим. Вырастут — сами решат. — Я муж. Значит, последнее слово за мной. Что должна делать христианка? Послушаться — потому что муж глава семьи? Не послушаться — потому что вера важнее? А если он не запрещает храм, а просто требует того, что жене кажется неправильным или не хочется? Например: — не работать; — не общаться с подругой; — переехать в деревню; — отдать ребёнка в не ту школу. Где заканчивается послушание мужу и начинается отказ от собственного мнения? Вот это я и хочу обсудить с вами на эфире. Ссылку для подключения админы выложат в этом канале в 19.50. Запись планируется. Но сначала интересно услышать вас. Напишите в комментариях: где, по-вашему, проходит граница послушания? И меняется ли она, если муж неверующий?

Волк-одиночка: может ли христианин быть таким? ❓"Мне трудно находиться с кем-то постоянно. С детства любила оставаться одна. До сих пор люблю, когда никого дома нет. Замуж вышла из-за социального статуса и в угоду родителям. Детей родила по той же причине. Сейчас дети взрослые, и я стала уезжать каждый год в путешествие на несколько месяцев. Чувствую себя прекрасно, наполняюсь энергией. Психолог сказал, что я контрзависимая. А может быть, это крайняя степень гордыни, а не контрзависимость? Помогите разобраться, батюшка". Может быть всё что угодно. Так как мы не знакомы, я могу просто накидать варианты. Есть такая статистика: примерно 25% людей — одиночки. Часть — вследствие того, что в детстве было тяжеловато. Какое-то насилие, скандалы родителей, рукоприкладство. И после такого не хочется общаться. Вторая часть — люди, которые получили травму из-за расставания. Было настолько больно, что появилась идея: лучше ни с кем не сближаться, чем потом опять получать травму. Потому что обязательно либо предадут, либо бросят. То есть человек где-то, когда-то получил внутреннюю рану и теперь просто не хочет с этим связываться. Может быть, вы входите в эти 25%. Может быть, это элементарный эгоизм и нежелание что-то делать для других людей, и поэтому вам проще быть одной. Может быть, быстрая эмоциональная утомляемость, и вам нужно постоянно подпитываться в одиночку. То есть может быть масса всего. Что я как священник отмечу? Если вы хотите быть христианином, то христианином невозможно быть на необитаемом острове. Христиане — это там, где как минимум двое. Чтобы для второго человека что-то делать. Поэтому, если у вас есть позыв к одиночеству, но вы хотите развиваться в духовном плане, придётся учиться коммуницировать с другими в плане Христовой любви. Что-то делать для них, как-то помогать. Необязательно только для домашних. Но и просто людей, которые вас окружают. А вы одиночка? Сколько можете провести без людей и не нервничать?

У меня четыре сына и ни одной дочери. Но если бы дочь была, я бы посвятил ей эту книгу «Хорошая моя, здравствуй» 📖 В каждой женщине есть всё: сила, нежность, красота, глубина. Но так сложно поверить в это, когда жизнь убеждает в обратном. Мужчина не выбрал. Брак трещит по швам. Дети выросли, и оказалось непонятно, что дальше. Или просто слишком долго была сильной. И теперь не веришь, что нежность возможна и для тебя. Поэтому я и написал тебе 100 писем. О том, что ты прекрасна — даже если сама себе не нравишься. О том, что одиночество не делает тебя неправильной. О расставаниях и надежде. О страхе остаться одной. О желании любить и быть любимой. И, конечно, о Боге. О Том, Кто знает тебя со всеми твоими капризами, страхами и «неидеальностью» — и всё равно говорит: «Хорошая моя, здравствуй». Читай письма подряд. Или открывай, когда особенно нужны поддержка, тепло и напоминание: с тобой всё так. Ты ценна. Ты прекрасна. Ты — любимая доченька Бога. 📖 В этой же серии есть книга для мужчин — «Друг мой, привет». 75 личных писем парням, которым не хватило отцовского плеча. 🤩Книги в печатном и электронном формате

Пришел к Богу, нарвался на прихожан: что не так с гостеприимством в храмах К сожалению, у людей посторонних нет ощущения, что в храме — любовь. Идёт мимо церкви бедолага, и ему не приходит в голову, что, если он сейчас зайдёт, его обнимут, чаем напоят, выслушают. Скорее, скажут, что стоит не там, крестится не так и вообще — шёл бы подобру-поздорову. Знаете историю о самой короткой проповеди митрополита Антония Сурожского? На одной из литургий владыка сказал: — Вчера вечером на службу пришла женщина с ребёнком. Она была в брюках и без платка. Кто-то из вас сделал ей замечание. Она ушла. Я не знаю, кто ей сделал замечание, но я приказываю этому человеку до конца своих дней молиться о ней и об этом ребёнке, чтобы Господь их спас. Потому что из-за вас она может больше никогда не прийти в храм. Так и мы, друзья. Делая кому-то замечания, шикая на него, бубня в спину, мы создаём репутацию Церкви как места, куда постороннему лучше не соваться. Давайте по-честному. Люди (взять хотя бы нас) приходят в храм не потому, что у них всё хорошо. Приходят, когда семья разваливается. Когда ребёнок болеет. С работой непонятно... Человек появляется в церкви, когда тяжело и больно. А тут ещё "знающие_как_правильно" масла в огонь подливают. Давайте не будем! Сами — делать замечания не будем. А если нам сделали, примем как немощь другого, и не затаим зла. Бывает! А каким должен быть приход, чтобы вам хотелось туда вернутся? Что важнее всего?

Хорошая моя, здравствуй. Друг мой, привет Ты всё ещё пытаешься доказать маме или отцу, что чего-то стоишь? Даже если их давно нет. Если почти не общаетесь. Если одного из них вовсе не видел. Внутри, как перфоратор соседа утром субботы, долбит: «Я докажу, что ты была неправа». «Ещё пожалеешь, что от меня отказался». «Признай наконец, что я чего-то стою». И ты упираешься. Получаешь третье высшее. За «правильного» мужчину замуж выходишь. Хорошей девочкой становишься. Пашешь больше, чем уже отбросившая копыта лошадь. В гости едешь, хоть потом две недели в себя приходить. Как будто внутри невидимая комиссия принимает экзамен длиною в жизнь. Только какой предмет сдаём, тебе не сказали, потому ты на всякий пожарный готовишься по всем. И после каждой пятёрки украдкой смотришь в воображаемый зрительный зал: «Теперь достаточно? Теперь мной уже можно гордиться?» И слышишь шипением в ответ: «Могла бы и лучше». Хорошая моя, ты уже не лялька! Ты уже не младенец, мой друг. Не мама и не папа дали тебе право быть собой. Отец, Который знал тебя ещё раньше них. Он экзаменов не принимает. Не просит доказать, что ты заслуживаешь женщиной/мужчиной называться. Что хорошая. Достойный. Любимая. И как-то не унижает Его, сдашь ты сессию или завалишь. Многодетной мамочкой к Нему придёшь или одинокой в 37. Гендиром или мойщиком машин в ночную смену. Никаких «сдала — не сдал». Просто Любовь. 🤩Читать меня в МАХ 💙Читать ВКонтакте

Проще надорваться, чем попросить: когда «я сам» мешает принять помощь Бога Большинство людей не умеют просить о помощи. Сталкиваюсь с этим на приходе и в обычной жизни постоянно. Причин вижу несколько. Первая — гордыня. Я такой великий и могучий, как мне за помощью обращаться, если я круче всех?! Я сам разберусь. Сама дотащу. Сам решу. Даже если уже спину надорвал — ничего, потерплю. Вторая — страх. Сейчас обращусь, и... откажут / на смех поднимут / осудят. Скажут: «Какой проныра нашёлся!». Или помогут, но потом припомнят: «Я для тебя..., а ты...». Третья — человек просто не умеет. В детстве не научили, что так вообще можно. Подойти и прямо сказать: «Мне нужна помощь. Помоги, пожалуйста». Но поскольку мы всего лишь люди, силы наши и ресурсы ограничены, начинаются хитрости. Я не умею обращаться за помощью, но нужно что-то получить. И в ход идут: — торг: «Ты мне сделаешь то, я тебе — это»; — манипуляции: «Ой, что-то сердце прихватило. Не справлюсь сама!»; — давление на жалость: «Никто мне не помогает, бедный я, несчастный!». Мы намекаем. Обвиняем. Вздыхаем. Смотрим многозначительно. Обставляем всё так, чтобы человек сам догадался, чего мы от него хотим. А ведь можно сказать прямо: «Помоги мне, пожалуйста». Без хождения огородами. И я сейчас не только про обращение за помощью к людям. Но и к Богу. У нас с Ним то же самое: торг, попытка давить на жалость, манипуляции здоровьем, обещания, которые ещё ни разу не выполнили. Мы боимся, что Бог откажет. Накажет слишком много просящего. Не умеем с Ним говорить. Представить, что Он — Любовь, не можем. Мы Любви не видели. Видели манипуляции. Торг. Зависть. Эгоизм. Видели, как за услугу просят втридорога. Что помощь потом аукается! Так что лучше уж сам. Ползком, но сам. А вы умеете просить о помощи? С чем связываете свою трудность в этом вопросе?

Хочу семью, но все „не те“: что мешает вам полюбить Очень часто приходите с такими историями: — Хочу семью. Хочу нормальных отношений. Устала быть одна. Но стоит появиться кому-то более или менее подходящему — и начинается... Слишком много пишет — слишком мало. Цветы не дарит — вечно эти веники таскает. Много работает — мало работает. Находится сто шесть причин, чтобы на следующее свидание не пойти. Почему человек убегает от любви? Потому что боится. Из прошлого мы тащим болезненные установки, которые мешают соединиться в семью. Давайте несколько разберём. Если ты говоришь неприятную правду — ты меня не любишь Муж говорит: — Слушай, ты набрала десять килограммов. Жена: — Нам не хватает денег, которые мы зарабатываем. И всё, катастрофа! Она слышит: — Ты жирная, я тебя больше не люблю. Он: — Ты ничтожество и не способен обеспечить семью. Хотя человек такого не говорил! Мы сложно слышим правду, потому что в детстве не часто доносили через унижение, высмеивания, тычки. И теперь честность воспринимается как нападение. Если я подпущу тебя близко — ты из меня все соки выпьешь Мама болела. Папа пил. Родитель был инфантильным. Ребёнок ещё сам маленький, а уже должен был ухаживать за младшим братом или сестричкой. Вырастает такой маленький взрослый, встречает другого и понимает: — Сейчас опять на меня всё повесят! Бежим! Любовь — это несвобода — Куда пошла? — Когда вернёшься? — С кем разговаривала? — А зачем тебе туда? Если в детстве было много контроля по мелочам, манипуляции чувством вины («Конечно, иди, на мать-то плевать»), человек вырастает с ощущением: близкие отношения — это когда тебя связывают по рукам и ногам. И как только отношения становятся серьёзными, вырывается. Всё равно ты меня бросишь Мама в детстве на бабушку скинула. Мальчик, который понравился, одноклассницу пошёл провожать. В отношениях изменяли. И тогда чем больше человек нравится, тем страшнее. Потому что если я его не люблю — переживать нечего. А если люблю, он получает возможность сделать мне больно. Поэтому лучше заранее отойти. Вот и получается. Человек хочет любви, семьи. Но как только любовь замаячивает на горизонте, делает всё, чтобы от неё сбежать. Выискивает недостатки. Молча на неделю исчезает. Начинает вести себя по-свински. Всячески провоцирует ссоры. Ну, а если ничего не помогает, бросает первым. Причем! Нельзя просто сказать: «Я все прочитал, понял, буду делать по-другому». Старые обиды и установки просто так не исчезнут. С этим нужно хорошенечко поработать. Сегодня в «Крыльях» пройдёт вебинар про опыт проживания измен и кризисов в отношениях. Кому актуально — 🤩смотрите. Бывало у вас, что хороший человек появлялся, но вы сами находили сто причин, почему нет?

«Батюшка, он опять пьёт. Мы уже всё перепробовали. Что ещё можно сделать?» За 25 лет служения я слышал этот вопрос сотни раз. И обычно за ним стоял ещё один, незаданный: — А есть шанс, что его завтра в канаве мёртвым не найдут? Есть. Я видел пропоиц, которых близкие практически похоронили. Сегодня они трезвые, работают, детишек рожают, стоят рядом на Литургии. 2/3 прихода примерно. Наш приход с самого основания ориентирован на помощь зависимым. За эти годы мы перепробовали разное и пришли к выводу: зависимость невозможно вытаскивать с одной стороны. Мы созданы по образу и подобию Бога, а значит — едины. Нельзя взять отдельно тело, отдельно психику, отдельно отношения с людьми и отдельно отношения с Богом. Зависимость бьёт по всему. Пьющий разрушает здоровье. Перестаёт нормально соображать. Теряет работу. Врёт близким. Ворует. Отворачивается от Бога. Значит, и возвращать человека к жизни нужно целиком. Поэтому у нас есть молитва. Каждый день в 14:00 служится молебен перед иконой Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Можно взять книжечку с текстом, петь со всеми и молиться за своего сына, мужа, дочь, жену. По субботам молебен читается на самой Литургии. Есть группы. Каждый день минимум одна, а чаще две — для алкоголиков, наркоманов. И минимум одна — для родственников. Это такое собрание единомышленников, которые сами прошли или проходят через то, что вы. Употребляет сын или муж — выбирай группу для родственников. Если у самого проблема с алкоголем — иди к алкоголикам. Если с наркотиками — к наркоманам. Не выгонит и с другой группы. Но математик лучше понимает математика. А алкоголик — другого алкоголика. И есть возвращение в общество. Наша община называется «Лазарева суббота». И одно из главных её направлений — «Лазарева забота». Напомню. Лазарь был другом Христа. Он умер, и только через три дня Господь пришёл ко гробу. Его предупреждали: — Поздно. Смердит. Но Христос воскресил смердящего. Так и здесь. — Батюшка, он уже всё пропил. Работы нет. Жена ушла. Полиция найдёт — посадят. Знаю. И знаю людей, которые пили, употребляли наркотики, врали, воровали, теряли работу, разрушали семьи. Но пришли ко Христу. Бывшие смердящие не просто бросают. Начинают помогать другим. Вовлекаются в жизнь прихода, участвуют в субботниках, собирают продуктовые посылки для бабушек, берут послушания. В каком-то смысле возвращают обществу то, что годами отнимали нечестностью, воровством, безработицей. Если ваш близкий пьёт, если вы сами не можете бросить, приходите в храм на Обводном, 116. Молебен о трезвости каждый день в 14:00. Расписание групп приложил (все открытые и безоплатные). В других городах тоже есть группы (посоветовать не могу, но по поиску находятся. Ал-Анон — родственники зависимых, АА — алкоголики, АН — наркоманы). А подать записки за зависимых можно на сайте храма: https://xvx.pro/service/zapiskisvechi