Это Круг | Внутренняя опора

А вы можете выйти ночью в пижаме за булочкой? Не потому что булочная работает ночью. Оставим этот вопрос за скобками. А потому что иногда интересно заметить, насколько нам вообще комфортно с собой, когда мы выглядим не «для людей». Вот вы дома. Волосы как легли, так и легли, на вас пижама, и тут вдруг надо выйти. И сразу внутри: «А вдруг кого-нибудь встречу? Может, сначала хотя бы привести себя в человеческий вид?» Мы вообще довольно много времени проводим так, будто постоянно смотрим на себя со стороны. Нормально ли я выгляжу? Что обо мне подумают? Не стыдно ли показаться в таком виде? И самое интересное — окружающие ещё ничего не успели подумать. А мы себя уже осудили за них. Иногда кажется, что мы боимся чужой оценки, хотя первая оценка уже прозвучала — наша собственная: «Я сейчас недостаточно хорошо выгляжу, чтобы меня увидели». И с этим довольно утомительно жить, потому что всё время приходится соответствовать версии себя, которую не стыдно показать миру. Хотя, может быть, задача вообще не в том, чтобы стать настолько идеальным человеком, чтобы никогда себя не стесняться. А в том, чтобы стать настолько своим для себя, чтобы рядом с собой не было неловко. Даже в пижаме, с неидеальным домом и в тот день, когда вы вообще не похожи на свою лучшую фотографию. А если после этого захотелось булочку — ну что ж. Мы вас точно не осудим 😁

«Мне надо что-то менять, но у меня вообще нет сил. Что делать?» Иногда мы понимаем, что так больше не хотим, и тут же начинаем требовать от себя действий: найти новую работу, принять решение, составить план, наконец начать куда-то двигаться. Но если сил сейчас и так мало, ещё одно внутреннее «соберись и сделай» обычно не очень помогает. В такой момент не обязательно сразу куда-то карабкаться. Иногда сначала полезнее понять, чего именно вам не хватает и в какую сторону вообще хочется двигаться. И если пока хватает сил только думать об этом — это тоже уже движение. Иногда достаточно хотя бы лежать в направлении понимания. Не в направлении «я опять ничего не делаю», а в сторону вопросов: что мне сейчас нужно? Что я хочу изменить? Какой шаг будет первым, когда сил станет чуть больше? Так что сегодня можно без подвигов. Лежите. Но хотя бы в правильном направлении 😁 А если понять это направление самостоятельно пока сложно, свою ситуацию можно принести психологам в подписку «Круга». Иногда гораздо легче разбираться не в одиночку. 👉 Присоединиться к подписке «Круга»

Иногда пельмени — это тоже забота Есть какая-то фантазия о том, как выглядит хороший заботливый человек. Он приготовил нормальную еду — желательно рыбу, овощи и что-нибудь полезное. Накрыл на стол, обо всех позаботился. И только потом, если останутся силы, можно немножко пожить и для себя. И вот вы стоите вечером у плиты, сил уже нет вообще, брокколи начинает раздражать одним своим существованием, но внутри звучит: «Ну не пельмени же семье давать». А почему, собственно, не пельмени? Можно потратить последние силы на идеальный ужин, а потом сидеть за столом с единственным желанием, чтобы к вам никто не обращался. А можно сварить пельмени за десять минут и ещё полвечера быть живым человеком: разговаривать, смеяться, посмотреть вместе кино или просто спокойно полежать. Мы иногда настолько увлекаемся тем, как должна выглядеть забота, что забываем спросить, для чего она вообще нужна. Близким не каждый день нужна наша идеальная версия. Им нужен человек, рядом с которым хорошо. И нам самим, кстати, тоже иногда нужен кто-то, кто спросит: «А тебе сейчас как?» Поэтому сегодня официально разрешаем не усложнять. Если пельмени спасут вам вечер — пусть будут пельмени 😁

А можно уйти — и чтобы всё осталось как было? Иногда решение вроде бы уже почти принято: хочется уволиться, но так, чтобы доход не просел, коллеги не обиделись и, если что, можно было вернуться. Хочется закончить отношения, но чтобы человек не злился, вы остались близкими и никто особенно не пострадал. Хочется сказать «нет», но желательно так, чтобы после этого никто не посмотрел на вас недовольным лицом. То есть перемен хочется, а последствий перемен — как-нибудь не надо. И вот тут можно очень долго искать идеальные слова, правильный момент или тот самый третий вариант, при котором получится сразу всё. Но иногда его просто нет. Любой реальный выбор что-то даёт и чего-то лишает. Поэтому иногда полезнее спрашивать себя не «как сделать так, чтобы всё прошло идеально?», а «с какими последствиями своего решения я могу жить?» Потому что порой мы не решение не можем принять. Мы пытаемся найти решение без цены. А такого товара обычно нет 😁 Если вы сейчас как раз ходите между двумя вариантами и уже в десятый раз пытаетесь придумать третий, эту ситуацию можно принести на ближайший эфир в подписке «Круга». 1 октября в 19:00 встречаемся на эфире. Не для того, чтобы кто-то решил за вас, а чтобы вместе разобраться, чего хочется именно вам, чего страшно потерять и какой выбор вы на самом деле откладываете. 👉 Присоединиться к подписке «Круга»

1 октября в 19:00 мск встречаемся на эфире ❤️ Присоединиться к подписке «Круга»

А может, дело не в жизни? Может, в подушке? Бывает такое состояние: вроде всё нормально, а раздражает буквально всё. Люди не так говорят. Дома всё не так стоит. Работать не хочется. И уже где-то рядом мысль: «Ну всё. Пора что-то серьёзно менять». А потом начинаешь смотреть внимательнее. Подушка третий месяц неудобная. Дверца шкафа бесит каждый день. Джинсы жмут, но «ещё похожу». А на работе есть задача, от одного упоминания которой хочется закрыть ноутбук и уйти в лес 😁 Мы вообще очень хорошо умеем привыкать к неудобному. Настолько, что перестаём замечать, сколько всего живёт под внутренним грифом «ну ладно, потерплю». И когда спрашиваем себя: «Чего я хочу?» — сразу думаем о чём-то большом. Новая работа. Больше денег. Уехать к морю. Но, может быть, новую жизнь пока начинать не надо. Может быть, сначала стоит заменить подушку. Посмотрите сегодня вокруг и найдите три вещи, которые давно терпите просто потому, что привыкли. И одну из них исправьте. Иногда забота о себе начинается с очень простого: «Мне неудобно. Я больше не хочу так».

1 октября встречаемся на новом эфире «Круга» ❤️ Иногда кажется, что вопрос у вас довольно простой. А начинаешь разбирать — и там уже отношения, работа, деньги, усталость, страх что-то поменять, мама что-то сказала три года назад, вы вроде давно об этом забыли, но почему-то оно всё ещё здесь 😁 И становится непонятно: а с какого конца вообще всё это распутывать? Вот для этого у нас и есть эфиры в «Круге». Обычно они идут около 2,5 часов. Можно прийти со своей ситуацией и задать вопрос. А можно ничего заранее не готовить и послушать разборы других. Иногда слушаешь совершенно чужую историю — и в какой-то момент: «Так. Подождите. А это же вообще-то и про меня». 😁 Между эфирами тоже можно задавать свои вопросы и получать личные голосовые ответы. Иногда на несколько минут, а иногда на 10–15, если коротким ответом здесь не обойтись. И не нужно заранее придумывать красивый психологический запрос. «Я не понимаю, что происходит, но мне это уже не нравится» — вполне нормальное начало. 1 октября встречаемся на эфире ❤️ Хотите попасть на него — присоединяйтесь к подписке «Круга».

«Я просто честный человек» Есть люди, которые очень гордятся тем, что говорят всё как есть. — Ты плохо выглядишь. — Это платье тебя полнит. — Тебе давно пора увольняться. — Что-то у тебя странные отношения. А если человек обиделся, всегда можно достать универсальное: «Ну я же просто говорю правду». Но тут есть одна путаница. Честность — это не обязанность озвучивать каждую мысль, которая появилась у вас в голове. Тем более что мысль вроде «тебе не идёт эта причёска» — это не объективная истина, а ваша оценка. Конечно, бывают вещи, о которых важно говорить прямо. Если нарушают ваши границы, если договорённость не выполняется, если поведение человека касается вас или речь идёт о безопасности — тут уже действительно важно говорить прямо. Но если подруга не спрашивала, нравится ли вам её платье, а коллега не просил оценить его новую стрижку, возникает простой вопрос: А человеку сейчас зачем это знать? Чтобы помочь? Предупредить? Прояснить что-то важное между вами? Или просто потому, что мысль появилась — и теперь почему-то должна срочно покинуть вашу голову? 😄 Под видом «я всегда говорю правду» мы нередко выдаём окружающим несортированное содержимое собственного сознания. А там, будем справедливы, не всё является фактом, не всё полезно и не всё нуждается в публикации. Поэтому фильтр может быть очень простым: Это правда — или моя оценка? Меня об этом спрашивали? Это важно для наших отношений, границ или безопасности? Зачем я хочу это сказать? Если вы понимаете, зачем этот разговор нужен, — говорите. А если нет, промолчать не значит соврать. Иногда это просто значит не превращать каждую свою мысль в чужую проблему.

Кто вообще ставит вам эту пятёрку? Надо быть хорошим родителем. Хорошим партнёром. Всё успевать. Хорошо выглядеть. Работать. Развиваться. Поддерживать порядок дома, заботиться о близких. И желательно ещё справляться со всем легко, с удовольствием и без раздражения. И всё время как будто ещё немножко постараться — и наконец будет пять. Только есть один вопрос: А кто её ставит? Иногда мы живём так, будто вечером кто-то открывает журнал и проверяет: достаточно поработали, всё сделали по дому, уделили время семье, собой тоже занялись. А вот два часа пролежали с кошкой — ну всё, четыре с минусом. Особенно интересно становится, когда кто-то рядом спокойно делает то, что мы привыкли тащить на себе. Партнёр пошёл приготовить ужин — и вместо «как хорошо, мне помогут» внутри вдруг: «Так. А почему ужин сегодня не на мне? Я что, не справляюсь?» Хотя никто вообще не говорил, что быть хорошим партнёром или родителем — значит всё делать самостоятельно. Мы очень многое продолжаем делать не потому, что нам это действительно важно, а потому что где-то внутри всё ещё пытаемся соответствовать. Быть достаточно хорошими. Правильными. Удобными. Справляющимися. Поэтому иногда на очередное «надо бы ещё…» полезно ответить вопросом: Кому надо? Для чего? И что страшного случится, если сегодня я этого не сделаю? Может оказаться, что экзамена вообще нет. И пятёрку никто не ставит.

Я тебе ужин. Ты мне — новые дворники? Представьте: вы весь день выбирали подарок, заказали любимую еду, придумали, как провести вечер. Старались не потому, что «надо», а потому что хотелось сделать человеку приятно. А в ответ — ничего похожего. Никаких сюрпризов, цветов и красивых жестов. И где-то внутри уже начинает подниматься знакомое: «Ну понятно. Я стараюсь, а ему вообще всё равно». А потом утром вы садитесь в машину и обнаруживаете, что там новые дворники. Масло поменяно. Колесо, которое подозрительно спускало последние две недели, больше не спускает. И человек искренне не понимает, почему вы считаете, что он о вас не заботится. Потому что в вашей голове забота выглядит как: «Я заметил, что тебе нравится, и сделал тебе приятно». А в его — как: «Я заметил, что у тебя что-то сломалось, и починил». И тут начинается самое интересное. Мы часто не просто любим другого человека — мы ещё и незаметно выдаём ему инструкцию: «Вот так выглядит любовь. Пожалуйста, люби меня правильно». Но другой человек может совершенно искренне делать это иначе. Это не значит, что теперь нужно радоваться дворникам, если вам годами не хватает тепла, внимания и слов. Но прежде чем решить «ему на меня наплевать», иногда полезно посмотреть: А как этот человек вообще показывает, что я ему важен? Возможно, вы просто всё это время рассчитывались друг с другом в разных валютах. Один — романтическими ужинами. Другой — дворниками 😄