теория большого срыва

Друзья! Пока редакция в отпуске, напоминаем, что: • Вы всегда можете написать нам в бота вашу историю для анонимной публикации. Даже если вы уже писали, поделитесь как у вас дела сейчас с пометкой #update • Ознакомиться с историями прошлых лет можно в дайджесте • Чтобы присоединиться к команде специалистов и писать ответы, расскажите немного о себе здесь • Также напоминаем, что у нас есть спин-оф канал, где царит любовь и мемы: Теория большой любви Берегите себя и до встречи ✨

Отвечает Карина Мурадалиева клинический психолог, КПТ-терапевт То, что вы описываете – это классический кризис идентичности. Он наступает в момент, когда внешние опоры исчезают, а внутренняя опора еще не построена. Вся ваша жизнь была выстроена вокруг фигуры Другого, чьи желания, одобрение или потребности становились вашим компасом. Сначала этим Другим был отец, потом его идеализированный образ после его гибели, затем муж. Когда эти внешние векторы один за другим отпали, вы столкнулись с пустотой. Занятость помогает не слышать боль от столкновения с экзистенциальным вакуумом, но она же и истощает ваш ресурс. Ваше страдание связано не с отсутствием смысла. Оно возникает из разрыва между действиями и вашими глубинными ценностями. Ценности не зависят от внешних условий, они всегда с вами, просто вы не привыкли их слышать. Цели достигаются и завершаются, а ценности реализуются в каждом моменте, указывают направление, даже если конечная точка не видна. Начните с малого, не ищите глобальные перемены ▪Спросите себя: "как я хочу жить сейчас, опираясь на свои ценности". Введите практику "маленьких выборов". Каждый день принимайте три решения по своему желанию, а не из долга. Это может быть еда, маршрут или фильм. Так вы переучите мозг чувствовать себя автором своей жизни. ▪Чтобы выборы были устойчивее, сверяйтесь с телом. Добавьте три пятиминутные паузы в день для бодискана (техника в комментариях). ▪Для изучения ценностей вы можете использовать упражнение из АСТ - «Компас ценностей» или тест личностных ценностей. ▪ Разрешите себе растерянность и пустоту. Это нормально на этом этапе. Именно в этой паузе рождается новый способ быть собой. Вы не обязаны находить глобальную цель прямо сейчас, важнее научиться чувствовать себя как ценность саму по себе, а не как функцию для кого-то. Если ваше состояние стойко ухудшается: нарушается сон, работоспособность, сниженное настроение сохраняется, стоит обратиться к психиатру для исключения депрессивного состояния. Карина Мурадалиева | Теория большого срыва

Поздравляю! Вы закончили жить ради кого-то и начинаете жить ради себя. Но есть один нюанс: чтобы понять как это жить ради себя нужно научиться себя слышать, а для этого нужно не забивать любую свободную минуту работой, чтобы убежать от себя, нужно, наоборот, развернуться к себе, перестать избегать и прислушаться к своим чувствам - это ваши сигнальные маячки, которые помогут вам разобраться в себе. Если самостоятельно не получится, то попробуйте с помощью психолога. Ваша настоящая жизнь только начинается. Удачи 🍀

Не знаю зачем дальше жить. Всю жизнь жила ради кого-то, сначала ради папы и того, чтобы он мною гордился, потом ради мужа, ради семьи. Но папа погиб 10 лет назад, и поначалу я делала все, что он бы хотел для меня: окончила школу без троек, поступила на бюджет в ВУЗ, успешно его закончила, поступила на магистратуру, нашла работу. А что делать дальше, не знаю, цели больше нет. Замуж вышла под слоганом «надо», прожили два года, и развелись, я очень его любила и люблю до сих пор, но не вижу с ним будущего, поэтому ушла. После развода такое чувство, что я все в этой жизни уже сделала и больше ничего не смогу. Это чувство продолжается до сих пор, уже пол года. В последнее время частые срывы и истерики, чтобы не оставаться наедине с самой собой нашла вторую работу, плюсом нашла хобби, теперь все дни у меня заполнены с утра до самого вечера. Но я чувствую, что так долго не протяну. Что делать? #кризис #жить

Отвечает Анна Степанова аналитический, семейный, перинатальный психолог Ваше письмо – это важный шаг по переводу фокуса внимания с отношений и партнёров на себя и своё благополучие. Внутри вас есть не только «созависимая» часть, но и та часть, которая не согласна с происходящим и ищет способы жить иначе. Вы пишите: «Будто мне недостаточно больно, чтобы уйти» – вероятно, вы долгое время были вынуждены терпеть боль, и она стала привычной частью вашего мира. И мир после ухода из отношений может казаться более страшной и неизведанной территорией.  Поисследуйте: – а как это для вас быть не в отношениях? – какие мысли и идеи у вас и у вашего ближайшего окружения по теме одиночества? Зачастую в обществе сольные периоды жизни стигматизируются и воспринимаются как нечто неправильное. Предлагаю подумать об образах будущего: есть ли надежда, что партнёр поменяется? а если представить, что вы вышли из отношений, – какой у вас образ будущего, какие мысли и чувства у вас возникают?    «…как бороться с этим?» Я бы предложила поменять концепцию борьбы на «шаги к себе». Тема созависимости часто связана с движением вперёд, откатами, уходами и возвращениями – и на этом пути важно относиться к себе с терпением и пониманием.    Начать можно с маленьких шагов: • учиться говорить «нет» в мелочах; • дать себе разрешение на злость; • почаще переводить фокус внимания на себя и прислушиваться к своим ощущениям; • насыщать свою жизнь людьми и событиями, не связанными исключительно с отношениями; • поискать другие источники радости, благополучия, поддержки; • попробовать вести дневник– записывать то, что вас вдохновило, порадовало.    Также можно обратиться к психологу, поискать кризисные центры и проекты, например, «Ты не одна», «Сестры»; почитать книги «Освобождение от созависимости», «Парадокс страсти».  Анна Степанова | Теория большого срыва

Я созависимый человек. В отношениях позволяю своим партнёрам практически всё. Боюсь обидеть и постоянно подстраиваюсь под всех. От этого я очень страдаю и не знаю, как выходить из отношений, где меня за человека не считают. Будто мне недостаточно больно, чтоб уйти. Как это объяснить и как бороться с этим? Я растворяюсь в человеке на 100%, не думая о себе… #отношения

Отвечает Анна Степанова аналитический, семейный, перинатальный психолог Очень тяжело находиться в эпицентре кризиса взрослых. Тревога, стресс и напряжение – абсолютно нормальная реакция, тело и психика сигнализируют, что вам нужна поддержка. В тексте есть фраза: «Мне тяжело понять, где заканчивается моя ответственность и начинаются их отношения». Вы не несёте ответственности за отношения родителей, вы не обязаны мирить их, анализировать их конфликты, пытаться выбрать, кто из них прав. Они взрослые, и их отношения – это их зона ответственности, они сами должны решать, что с ними делать. К сожалению, вас с детства вовлекали в свои переживания – и это очень тяжело. Ребёнок не должен быть опорой для родителей, меняться с ними ролями. Попробуйте обозначить свои границы, скажите, что вы любите обоих, переживаете за них, но не можете вовлекаться в их отношения как советчица. А что если случится развод? Знаю, что это звучит очень страшно, но папа и мама останутся вашими родителями, даже если перестанут быть мужем и женой. Что можно сделать: ▪️ Найти безопасное место. Подумайте, есть ли в доме безопасное место, где вы можете немного побыть наедине с собой и где никто не потревожит. Попробуйте практику-медитацию «Безопасное место» – описание есть в сети. ▪️Перевести фокус на свою жизнь: найти то, что подконтрольно вам, и записывать небольшие положительные изменения. Делайте маленькие шаги: вы сейчас в очень сложном месте, и одним рывком оттуда не выехать. ▪️Подумать о поддержке. Есть ли у вас близкие, которые могут поддержать вас? Найдите профессиональную поддержку – например, службы экстренной психологической помощи, а также онлайн-чаты и сайты (ПомощьРядом.рф, Чат 1221). Вы не одна! И вы имеете право на поддержку и на свою собственную жизнь. Анна Степанова | Теория большого срыва

Мне 15. Недавно мы семьёй ехали из деревни домой, и нас остановила полиция. Отца долго не отпускали, потом сказали, что нас отправить домой без него. В какой-то момент стало очень страшно, я начала плакать, писала друзьям и знакомым, искала любую помощь. В итоге ситуация решилась, но нам пришлось отдать большую сумму денег. После этого дома начались конфликты между родителями. По дороге отец грубо разговаривал с мамой. На следующее утро мама сказала мне, что думает об разводе, и спросила моё мнение. Подобные разговоры между ними были и раньше. Они часто ссорились, потом мирились, но в этот раз всё воспринимается намного тяжелее. С детства мама часто рассказывала мне о проблемах в отношениях с отцом. Из-за этого я постоянно переживаю за них и чувствую ответственность за происходящее, хотя понимаю, что это отношения взрослых людей. С одной стороны, я не хочу, чтобы мама всю жизнь жила в несчастливых отношениях, с другой – переживаю за отца. Он хороший папа, но как муж часто бывает грубым и резким. Иногда он говорил фразы вроде «умру», использовал это во время ссор. Сегодня ночью произошёл ещё один конфликт. Мама уснула в другой комнате. Отец разбудил её, начал говорить, почему она спит отдельно, сказал что-то вроде: «Хочешь от меня избавиться? Надо будет – за полчаса всё решу». После этого он вышел на улицу. Я очень испугалась и подумала, что он может причинить себе вред. Позже он вернулся домой, но страх остался. Переживаю не только за себя, но и за брата, которому 14, – такие ситуации тоже могут на него влиять. Чувствую сильную тревогу, усталость, внутреннее напряжение и ощущение, что слишком давно нахожусь между родителями и их проблемами. Мне тяжело понять, где заканчивается моя ответственность и начинаются их отношения. Я очень люблю родителей и боюсь за будущее нашей семьи. #тревога #семья

1. Если правило известно заранее, одинаково действует для всех, связано с понятной причиной и не сопровождается унижением, психика переживает это как границу. Если телефон вырывают из рук, забирают внезапно, в наказание, с криком, с угрозами, с вторжением в переписки, ребенок переживает это как потерю контроля и вторжение в личное пространство. 2. в 9 лет ребенок уже должен постепенно уметь регулировать агрессию. То есть он уже способен понимать: злиться можно, драться нельзя; обижаться можно, бить другого нельзя; хотеть телефон можно, вырывать его, нападать, ломать вещи нельзя. 3. У ребенка есть право на приватность, но и у родителей есть обязанность регулировать среду. Граница проходит примерно так: родители могут ограничивать время, место и условия использования телефона; чтение переписок, тотальный контроль допустимы только при реальных рисках безопасности, например угрозах, шантаже, контактах с опасными взрослыми, травле, самоповреждении. В обычной ситуации лучше контролировать режим и приложения, сохраняя уважение к личному пространству.

Я думаю особенно у маленьких детей это может доходить до практически зависимости, и это один из немногих случаев когда нужно абсолютно настаивать. Может быть тяжело провести даже час без телефона, но нужно к этому привыкать. А так — четкие правила и границы, не произвольно отбирать, а договариваться, сколько времени в день можно проводить с экраном. Вместо экрана предлагать другие занятия, особенно совместно, потому что эти дети часто не умеют играть в игрушки и читать для удовольствия, так что они правда не знают чем они могут заниматься одни и без экрана