Бачинская
06.07.2026 09:46 · 👁 4.5K
Откровенно говоря, все началось с нарциссического желания быть лучшей женщиной для своего мужчины.
Точнее, с того что у меня не получалось.
Я хотела безусловного приятия, любви и восторга в глазах при моем появлении.
А видела-просто живого и очень занятого человека. Который всегда рад меня видеть, но моему нарциссу было этого мало.
Нарцисс мой хоть и силен, но немного благоговеет перед интеллектом, и интеллект сказал: что за херня, Оксана, что это за перенос и поиск родительской фигуры, надо срочно вылечить.
Так в моей жизни случился «Процесс Хоффмана». Почти 1,5 года в листе ожидания, 8 дней без телефона в турецких горах, литры слез, пота, эйфории, сотни листов исписанных от руки в дневниках рефлексии и два поступка мастера.
С мамой это было сделать просто. Наша с ней любовь хоть и не без шероховатостей, но очень искренняя. А вот с отцом… я собиралась долго. И в поступке мастера вроде нет ничего особенного, это просто слова, сказанные в глаза, если родитель жив, или вслух на могиле-если родителя нет. Но в моем случае это обернулось очень объемной и эмоциональной историей, позволившей мне увидеть, что ж за клубок из чувств и нелепых поступков-я.
И почему в самой большой любви за всю мою жизнь-все так сложно и болезненно.
Я приехала, и он согласился уехать со мной.
Сначала был перелет, больница, а потом-реабилитационный центр. Внутри меня, в моем закулисье все эти месяцы жила надежда: он поймет что с нами хорошо.
И точно такая же надежда, вот один в один-относилась к другому мужчине с точно таким же именем. И если это не кружево судьбы, сотканное специально для тупеньких, то я не знаю что это такое.
Как вы понимаете, ничего из того что мне так хотелось-не случилось.
Для отца и я, и уж тем более мои дети-люди совершенно посторонние.
И я со своей надеждой, и абсолютно детским голодом по его идеальному образу-была для него палачом и судьей, вынесшим ему приговор о заточении.
Он рвался на волю, туда где нет никаких ограничений и обязательств. Туда где он живет СВОЮ жизнь.
Угадайте что мне говорил мой человек с таким же именем?…
Но просто отпустить? Туда, где нет ни воды ни канализации?и каждую зиму бояться что замерзнет? Я смотрела ему квартиру. Я собиралась лететь и покупать, но (спасибо системной силе, Боже мой), я буквально не вылезала из рабочих поездок и выделить неделю на сделку а потом вместе с ним-неделю для организации ему там регистрации-не представлялось возможным.
Я помню этот наш с ним разговор.
Я сидела в предбаннике тренингового зала, был перерыв в очередном тренинге и день звонков в его ребцентре.
Я подняла трубку, и очень спокойно обсудила с ним дату его выписки. Сказала что сейчас не могу выделить три миллиона на его жилье. И если он уедет, то ровно туда откуда приехал. И я больше ничего не могу для него сделать.
До его выписки оставалось 23 дня.
И я усилием воли запретила себе думать об этом.
Дала все данные ассистенту для покупки билета. И…все. Как будто не было надежды, разговоров с докторами, моих просьб о кодировании, моего трехэтажного мата на консультантов-психологов: я, оттубившая в наркопсихиатричечком стационаре энное количество лет, использовала все что знала, что бы давить и требовать результата. Думаю, что когда я его забрала, они выдохнули и перекрестились.
Самый главный роман моей жизни к тому моменту был уже завершен-и в ту сторону я не смотрела тоже. Я не трогала внутри себя эти глыбы льда, два главных моих Андрея… или все таки один?
Отец уехал 23 июня.
Через 4 дня был выпускной в очередном обучении.
И там-пазл буквально сошелся.
Все системные контексты, внутри которых я плавала, и не замечала-стали видимыми.
Системы говорят на языке проблем.
Проблема не хочет быть решенной, она хочет быть увиденной.
И только иначе, не так как это было до вас, и с вами, сила требующая развития всего живого будет предлагать вам новые решения.
Не вы их искать!
Решение найдет вас само.
Нужно только внимательно слушать и поменьше суетиться.
