Караваева. Смотри в себя

Можно быть замужем, в окружении подруг и всё равно чувствовать: рядом с собой никого нет. Механизм одиночества, который не зависит от того, сколько людей вокруг. Показывает, как два внутренних голоса из детства блокируют близость раньше, чем она успевает случиться, и почему мозг реагирует на отвержение так же, как на физическую боль. 00:00 — Одиночество: дело не в людях 01:20 — Автобус, водитель и внутренний критик 03:10 — Пациентка, которой не к чему прикопаться 04:40 — Почему мозг реагирует на отвержение как на боль 06:10 — Два голоса из детства, которые портят близость 08:00 — Первый шаг, чтобы выйти из одиночества Какой голос звучит у вас, когда хочется близости? Напишите в комментариях 🖤

Вечером было по-настоящему жутко. Лапа кота превратилась в сплошной очаг воспаления: гной буквально капал на пол, а потом прямо на глазах отвалился кусок омертвевшей кожи, размер участка с четверть всей лапки. Руки дрожали от страха, но делать было нечего: промыла открытую рану хлоргексидином, на свой страх и риск густо заложила левомеколем и уложила его на грелки. Я была уверена, что он все, поэтому легла спать без будильника, с понимаем что кормить уже некого. Это была та самая безнадежная усталость, когда внутренне готовишься к худшему. В четыре утра я все же проснулась и решила пойти проверить. Подхожу к его месту с замиранием сердца, заглядываю в одеяло… И тут тишину разрезает оглушительный, требовательный крик. Он сидит. Живой. Замерз без ночных грелок, ужасно голодный, злой, но он орет во всё горло и требует жизни! А на лапе вместо сочащегося гнойного кошмара за ночь схватилась большая, сухая болячка. Удивление с облегчением: живой, чертяка, выкарабкается. Есть в этом некая метафора всей жизни… в момент полного истощения самое экологичное, что можем сделать - лечь спать. Всё и правда может кончится очень плохо, но как минимум у вас будут силы с этим справляться.

У меня 2 истории вам. Подкаст про схему механизм страданий в одиночестве и о том, как я вчера была уверена, что котик уже утром не проснется. С чего начнем?

Ребёнок эмоционально незрелых родителей выносит из детства не факт «рядом никого не было», а внутренний голос, обесценивающий его потребность в близости и этот голос потом работает автономно, независимо от того, сколько людей вокруг во взрослой жизни. Это «пустота», которая сопровождает человека даже в социально насыщенной жизни, потому что источник не отсутствие людей, а интернализованный дефицит признания - Линдси Гибсон

ЗАЧЕМ МУЖЧИНА, если в нем не растворяться (архивный пост о котором вы просили) ⠀⠀⠀ Когда с первого взгляда на одного мужчину у меня внутри что-то щёлкнуло и я услышала голос «ЭТО ОН», я решила, что так выглядит настоящая любовь. ⠀⠀⠀ Спойлер: нет. ⠀⠀⠀ Опыта практической психологии тогда было слишком мало, чтобы я узнала в нашем бурно развивающемся романе зависимые отношения. Расплата настигла через несколько лет. Но история не об этом. ⠀⠀⠀ Ещё года через два, когда наконец пришла в себя, я размышляла над темой новых отношений. Я чувствовала, что вот так ещё раз нельзя. Но как это, по-взрослому, чтобы без крушений через несколько лет, а «жили они долго и счастливо», я не понимала. ⠀⠀⠀ «Я всё могу сама. Мужчина как вторая нога и рука мне теперь не нужен. А как выглядит брак двух цельных, ни в чём не нуждающихся, мужчины и женщины... не представляю... даже фильмов таких не видела...» ⠀⠀⠀ Сейчас, когда нам с мужем удалось создать эти самые зрелые и осознанные отношения, я готова поделиться преимуществом таких отношений перед яркими и мега эмоциональными зависимыми. ⠀⠀⠀ 1️⃣ Чёткая зона ответственности ✅ В зрелых отношениях каждый участник, в первую очередь, сам несёт ответственность за своё состояние и удовлетворение своих потребностей (материальных, эмоциональных и экзистенциальных), не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. ❌ В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. ⠀⠀⠀ 2️⃣ Здоровые личные границы ✅ В осознанных отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. ❌ В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. ⠀⠀⠀ 3️⃣ Взаимодействие двух зрелых личностей ✅ В зрелых строятся на равных, из позиции «взрослый-взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. ❌ В зависимых отношениях в нас включаются детско-родительские роли, один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. ⠀⠀⠀ 4️⃣ Свободное выражение чувств ✅ В зрелых партнеры могут свободно говорить друг другу о любых своих эмоциональных реакциях. ❌ В зависимых эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. ⠀⠀⠀ 5️⃣ Уважение и свобода ✅ В зрелых мы взаимодействуем как взрослые, независимые люди, каждый из которых готов принять позицию и точку зрения другого. ❌ В зависимых мы говорим не то, что на самом деле чувствуем, не заявляем напрямую о своих потребностях. ⠀⠀⠀ 6️⃣ Поддержка, внимание, принятие ✅ обязательные составляющие любых осознанных отношений. ❌ В зависимых отношениях мы превращаемся в жертв. Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными. ⠀⠀⠀ 7️⃣ Развитие ✅ В зрелых поддерживают нас и помогают развиваться. Наша жизнь не ограничивается только этим общением. ❌ В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. ⠀⠀⠀ 8️⃣ Отношения свободные и добровольные ✅ В зрелых каждый ощущает свободу прекратить их по своему желанию. ❌ В зависимых мы чувствуем, что связаны этими отношениями, как единственно возможный выбор. ⠀⠀ И если вы готовы не просто создавать очередные отношения, а создавать их сразу качественными, зрелыми и осознанными, то добро пожаловать на марафон "Не одна, а с собой" - регистрация

Встретить любовь везение или хоть что-то от нас зависит? - разложила чётко в подкасте Лист ожидания на Мётлы (там же марафон «Не одна, а с собой»)

Это слова Анны, которые я теперь глубоко и осознанно понимаю, если раньше не понимала о чём она говорит, то теперь осознание понимания этих слов, как-то что мужчина не должен и не обязан вас делать/сделать счастливой, это ваша обязанность и мужчина будет тогда кайфовать от вас и с вами в отношениях и вы будете счастливы он как бонус к вашей счастливой жизни

Лет 5 назад, самый частый вопрос был ЗАЧЕМ МНЕ МУЖЧИНА, если я всё могу сама. И я помню писала об этом большущий пост, который тогда плотно завирусился и был свистнут заимствован десятками коллег (выложить?) А вот сейчас, в 26 году, вы спрашиваете уже по-другому… ЗАЧЕМ МНЕ МУЖЧИНА, если от них только боль. И тут ещё моя профдеформация наложилась, но в этом вопросе мне сильно больше хочется вас поддержать, чем в первом. В отношениях реально есть боль. Даже в будьонинеладны в «здоровых». И как будто нам нужен новый большой пост о том зачем отношения, если там и больно может быть и токсично и вообще все испортится. Голосуем ❤️надо 💔Все и так понятно

Вы пропускаете этап, которого даже не замечаете А какие возможности для развития есть только в паре, которые недоступны одиноким людям? Как начать строить открытые и бережные отношения, когда жить в одиночестве так спокойно и прекрасно?! Я уже и не знаю, о каких отношениях вообще может идти речь. Столько пробовали, может, и хватит Слышите, что здесь происходит? Одна нога на газ, другая на тормоз. Хочу, но не хочу. Тянусь и тут же отдёргиваю руку. А потом приходит вот это, и в нём вся правда: 🗣 «Я хочу иметь возможность любить и отдавать, обнимать, заботиться и поддерживать. Но я не могу всё это делать, если мне причиняют боль. А так хочется...» Вот оно. «А так хочется». Хочется же.❓ Просто очень страшно, что снова будет больно. И дальше в голове включается схема: хочу нормального мужчину → учусь строить отношения → оказываюсь в них Вы честно идёте учиться строить. Только в этой схеме пропущено почти всё, поэтому она не срабатывает. А работает вот так: 1️⃣ Признать, что вам это нужно. Пока вы повторяете «я не хочу», мозг принимает это за команду: не нужно, тему закрыли. На чем фокус, то и растет! Он не станет искать то, что вы сами объявили ненужным. Поэтому мужчин как будто и «нет». 2️⃣ Убрать то, что мешает увидеть партнёра. Страхи. Старые обиды. Привязанность к бывшему. Пока это внутри, нормальный мужчина проходит мимо вас незамеченным (но может срабатывать ловушка, где вы начинаете собирать весь зоопарк вокруг себя). 3️⃣ Научиться выбирать. Вот тот самый этап, который вы проскакиваете. Не «строить с тем, кто подвернулся», а выбирать своего. Но чтобы выбирать другого надо сначала выбрать себя 4️⃣ И только теперь идти в отношения. Открыто. Бережно. Безопасно. И это не «повезло», а потому что вы пришли к этому своими ногами. Заметили? Первые два шага вообще не про мужчину. Они про вас. Про то, чтобы перестать быть одной, но при этом наконец остаться с собой. Именно отсюда всё и начинается. С этого шага стартует марафон «Не одна, а с собой». Он не о том как срочно найти мужчину. А как перестать воевать с собственным «хочу» и снять ногу с тормоза. Приходите. Это место, где страшное «а так хочется» превращается в спокойное «я могу». 👉 [ссылка на марафон]

А ЗАЧЕМ ТОГДА ВАМ ОТНОШЕНИЯ????