Научно-популярная психология🧚

КОЗЛЫ ОТПУЩЕНИЯ В СЕМЕЙНОЙ СИСТЕМЕ Есть такие клиенты, которые приходят в терапию, преодолевая сопротивление своих семейных систем. Они живут ярче, лучше, смелее, темпераментнее, чем их близкие. Но при этом ощущают себя ненормальными или даже предателями. Потому что семьи прямо или срыто осуждают их образ жизни, непохожесть и постоянный поиск исцеления... Это почти всегда самые здоровые члены больной семейной системы. Но за долгие годы существования в ней они уверились, что именно они самые ненормальные. Они систематически предпринимают попытки вернуть себе нормальность. А ощущение нормальности у них очень расшатано. Вплоть до недоверия своим эмоциям, телесным ощущениям и явным сигналам среды. Иногда в терапии они переживают совершенно искреннее офигевание от того, что оказывается они все чувствуют и могут уже самостоятельно опираться на своё чувствилище... И постепенно в терапии они проживают ярость и отвращение к своей роли «козла отпущения», которая была уготована им семейной системой. Потому что она в них таких очень нуждалась. Вот что пишет про такую роль гештальт-терапевт Анна Федосова: «Этот человек обычно несколько «выпадает» из системы. Он может нарушать некие правила, выглядеть, рассуждать и поступать странным или угрожающим для системы образом. Часто он – фигура изменений, призванная (по умолчанию) вытащить семью из стагнации. Но стремящаяся к постоянству и нерушимости система будет сопротивляться, используя всевозможные ресурсы, в том числе и карательные. Если система стремится к распаду, козёл помогает ей сплотиться (против него же). В таком случае он – фигура стабильности. Отвергая или исключая козла, система помогает ему свободно предаваться его собственным делам. Если козёл удалился на слишком большую дистанцию, ему заявляют «Ты наш, вернись!». Если слишком приблизился, говорят: «Ты не наш, уйди!». Козёл – один из эффективных стабилизаторов системы». (Из книги «О добрых и недобрых лицах, о любви и границах»). Самостоятельно выбраться из этого «шизофренического» взаимодействия практически невозможно. И слава богу, что «козлы» - это вечные искатели, движимые стремлением к трансформации. Это смелые и отчаянные люди, приверженные себе, не смотря на страх быть отвергнутыми системой. Респект! Юлия Пирумова

ЛЮБОВЬ К НЕСОВЕРШЕНСТВУ Узнать себя / принять себя / охватить себя / осознать себя - это остановиться и стать свидетелем, готовым пережить все чувства обнаружения себя самого. ПЕРЕЖИТЬ. ВСЕ. ЧУВСТВА. Пережить стыд своего несовершенства. Не бежать исправлять, не отворачиваться, ссылаясь на родителей, а стоять и смотреть, пока не придет согласие «да, это я». Пережить бессилие повернуть время вспять. Не убегать в прошлое, не торговаться за иную реальность, а обнаружить себя в актуальном теле, актуальном возрасте, актуальном окружении, с актуальными отношениями, пока не придет согласие «да, это моя жизнь». А после - пережить любовь, как обретенное согласие с несовершенным собой в несовершенном мире полном несовершенных людей, каждый из которых старается как может. КАЖДЫЙ. Психолог Татьяна Фишер 📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏 ⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️

Про границу ответственности Есть люди, с которыми здоровые, комфортные отношения невозможны. Или невозможны в настоящее время по каким-то причинам, например, человек проживает в данный момент кризис или потерю какую-то... или просто не хочет сейчас отношений. Или он просто самец аллигатора. Это не важно. Важно то, что в отношениях с ним паршиво бОльшую часть времени. И есть люди, которым с детства внушали, что если у тебя что-то не задалось или не получилось, то это ты г...но и неудачник. Еще им внушали: всё зависит от тебя в отношениях, если что-то пошло не так, виновен в этом ты. Могли, кстати, не внушать вербально, а каждодневно демонстрировать это на, так сказать, личном примере. Способы могли быть разные, результат один: ребенок привыкал быть в токсичных отношениях, за которые, согласно семейной подменной реальности, он один в ответе. И за свои косяки и промахи тоже в ответе он один. И за что-то там еще... Так вот, отношения с первыми являются настоящим магнитом для вторых. Поскольку, они не привыкли "выплевывать" вредное и не полезное. А отношения с кем-то, с кем плохо и дискомфортно, полезными никак не назовешь. Но нет, данная категория граждан прямо-таки вгрызается в эти "не дающиеся" им отношения. Ибо, если они откажутся и опустят руки, то снова окажутся г...ном и неудачником. Ну, а кто? Это ж он один в ответе... Такие люди на консультации приходят с вопросами "Что я делаю не так? Что со мной не так? Почему я стараюсь и делаю всё, а результата нет, как мне делать еще больше?". И они, как правило, сильно удивляются, услышав, что так как в отношениях участвуют двое, то и ответственность за отношения несут двое, и что если что-то не получилось в отношениях, то это их общий результат, а не его личное фиаско. И даже если один в отношениях "делает", а другой "не делает", то ответственность всё равно "fifty-fifty", потому что бездействие предполагает ту же меру ответственности. Эти простые идеи для некоторых людей являются новыми и освобождающими. И становится легче - это закономерный результат осознавания границ своей сферы влияния и избавления от чужой, не своей ответственности, навязанной им когда-то давным- давно. Психолог Мария Мухина 📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏 ⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️

❤️‍🩹 Топ фраз поддержки ребенка в любой ситуации вместо привычных нравоучений Как часто мы слышали их от наших родителей? Давайте хотя бы дадим это тепло нашим детям: — «Я вижу, что тебе сейчас тяжело» — «Ты не обязан справляться с этим один» — «Я рядом» — «Давай подумаем вместе» — «Ты можешь мне всё рассказать» — «Я не перестану тебя любить из-за ошибок» — «Ошибаться нормально» — «Твои чувства имеют право быть» — «Я понимаю, почему тебе больно/обидно» — «Ты сейчас важнее проблемы» — «Давай сначала успокоимся, а потом будем решать» — «Спасибо, что рассказал мне» — «Я верю, что ты справишься, и если нужно — помогу» — «Ты для меня важен не только когда у тебя всё получается» И самая универсальная: «Что тебе сейчас от меня нужно: помощь, совет или просто чтобы я побыл рядом?» 📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏 ⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️

Душа ребёнка питается не хлебом и не молоком, она питается взглядом, принятием, вниманием. Мать — первая, кто может даровать эту пищу или отказать в ней. Быть увиденной — вот глубочайшая потребность всякого существа, входящего в мир. Не быть увиденной — значит получить первый опыт небытия, первый урок того, что ты не имеешь права существовать. Внимание есть редчайшая и чистейшая форма великодушия. Когда мать смотрит на дочь с подлинным вниманием, не оценивающим, не присваивающим, а принимающим, — она совершает акт, близкий к таинству. Она говорит без слов: «Ты есть, и это благо». Но как часто внимание подменяется чем-то иным? Контролем, тревогой, проекцией. Мать смотрит на дочь и видит не её, а своё отражение, свои надежды, свои раны. Дочь остаётся невидимой, даже будучи на руках. Трагедия в том, что мать, лишённая сама такого внимания в детстве, часто не имеет ресурса его дать. Её душа голодает, и она не может накормить другую душу. На уровне размышлений это всё понятно, но дочери от этого не легче. Она растёт с чувством, что она пустое место, что её существование нуждается в оправдании. И потом всю жизнь ищет это оправдание — в любовниках, в карьере, в зеркалах... Ищет взгляд, который скажет: «Ты есть, и этого достаточно». Исцеление начинается с горького знания: мать не дала того, что была должна. И с ещё более горького: теперь я должна дать это себе сама. Должна научиться смотреть на себя с тем священным трепетом, которого не получила. В этом и заключается работа души по исцелению собственных ран. Ксения Либерман 📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏 ⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️

Не важно, хочет ли человек разорвать отношения с родителями или нет. Процесс освобождения, путь от ребенка к взрослому происходит именно внутри него. Иногда разрыв отношений необходим, чтобы справедливость к собственным потребностям стала возможной. Поддерживать контакт имеет смысл только в том случае, когда человек прояснил для себя, что он способен выносить, а что нет, когда не только узнал, что с ним происходило в детстве, но и смог оценить, насколько ему это навредило, какие последствия это для него имело. У всех своя судьба, и внешняя форма отношений может иметь бесконечные вариации, но существует одна неумолимая закономерность: 1. Старые раны затянутся лишь тогда, когда бывшая жертва решилась на перемены, вознамерилась уважать себя и может окончательно оставить позади детские ожидания. 2. Родители не меняются, если их понимают и прощают взрослые дети. Они могут измениться лишь тогда, когда сами того захотят. 3. До тех пор, пока происходит отрицание боли из-за полученных ран, страдает здоровье бывшей жертвы или ее дети. Алис Миллер 📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏 ⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️

Почему люди, пережившие травму, так сильно в себе сомневаются… Автор healing.the.mosaic (IG)* Перевод Anne Green Moon Газлайтинг меняет то, как люди мыслят. Когда кто-то проводит долгие годы в окружении тех, кто ими манипулирует или постоянно говорит, что их восприятие реальности неправильное, это начинает менять то, как этот человек себя воспринимает. Спустя какое-то время люди, пережившие травму, перестают доверять своим собственным мыслям, потому что они очень долго находились в обстановке, где им твердили, что проблема в них, или что это они «все не так помнят». Часть людей, которые пережили травму, сомневаются в себе настолько сильно, отчего все время за все извиняются, даже когда они не сделали ничего плохого. Многие даже не осознают, как сильно газлайтинг может повлиять на кого-то до тех пор, пока не начнут все время сомневаться в своем собственном разуме день ото дня. Многие во всем сомневаются. Некоторые люди, пережившие травму, сомневаются в воспоминаниях. Другие же сомневаются, «можно ли» им вообще чувствовать обиду хоть на что-то. Спустя достаточное количество манипуляций и отрицания люди начинают подвергать сомнению буквально ВСЕ, что касается их самих, и это происходит автоматически. Множество людей, которые пережили травму, столкнулись с тем, что их, можно сказать, «обучали» тому, чтобы они не верили своим суждениям. Даже теперь некоторые люди все ещё паникуют после того, как обозначили свои границы или были честными, поскольку глубоко внутри они ожидают, что их за это как-то накажут или обвинят. Диссоциация может все усугубить. Диссоциация может привести к тому, что люди чувствуют потерю связи с самими собой или частями своей памяти: все размытое и сложно за что-то ухватиться. Из-за этого немало людей, переживших травму, в итоге сомневаются ещё больше и начинают размышлять о том, могут ли они вообще доверять своему собственному мозгу. Некоторые люди действительно в ужасе от этого. Вещи могут казаться отдаленными, может быть сложно все объяснить другим людям, а затем те, кто пережили травму, начинают вновь подвергать все сомнению, потому что они не могут подобрать правильные слова, которые могли бы описать их опыт. Сомнения в себе по умолчанию не означают, что кто-то лжет. Один из самых вредящих мифов на тему травмы - идея о том, что если кто-то не уверен или сомневается, то он(а) каким-то образом все выдумывает. Но, честно говоря, многие люди, пережившие травму, сомневаются в себе не потому, что они врут, а из-за того, что с ними произошло. Годы манипуляций, страха и жизни с теми, кто все время твердил, что вы не правы - могут сыграть злую шутку с тем, как кто-то себя воспринимает. Многие из-за этого сомневаются в своих воспоминаниях, даже если определённые вещи реально произошли в их жизни. Исцеление часто начинается с возвращения доверия к самим себе. Большая часть терапии/исцеления/ремиссии для многих людей, которые пережили травму, заключается в медленном осознании, что их реакции и чувства действительно важны, даже если им годами в голову «вдалбливали» обратное. Поначалу может быть некомфортно, ведь немало людей усвоили и/или были вынуждены игнорировать себя для того, чтобы выжить. Попытки начать доверять себе снова могут занять много времени. Особенно для тех, кто провел долгое время, веря в то, что их голос был неправильным или драматичным. Люди, пережившие травму, не являются «слабыми» или драматичными из-за того, что сталкиваются с сомнениями после долгих лет травмы и разных форм абьюзивных тактик. Многие были вынуждены или усвоили то, что им нужно отдалиться от самих себя, чтобы выжить - и такое нельзя исправить по щелчку пальцев!!! Ваш опыт может отличаться. Вопрос от автора поста. Вы когда-нибудь чувствовали, что травма заставила вас перестать доверять себе, даже когда вы в глубине души знаете, что что-то было не так? Психиатр Елисеенко

ТРИГГЕРНЫЕ ТЕМЫ И ПЕРЕНОС Одна из бед, причем весьма существенных, в контакте – это перенос. Перенос искажает реальность, иногда до неузнаваемости и глюков. Мы помним, что перенос запускает триггер. Есть некий спусковой крючок, который, при стимуляции, воспроизводит старое кино. И беда, если это кино – не комедия, а боевик, или триллер, или даже хоррор. Многие темы являются триггерными. Например, тема вины и ответственности. Если вы выросли в атмосфере обвинений, если вам прямо или косвенно транслировали, что вы во всем виноваты, вы автоматически будете считать себя виновным во всех неудачных событиях, в недостаточной «хорошести», будете брать на себя вину, если вас упрекают, вам тяжело будет выносить недовольство вами. Однако вам сложно будет отделить ответственность каждого участника отношений – кто и за что отвечает. Вы будете «отвечать» за поступки других, и отказываться от ответственности за свои поступки и выборы. Тема авторов и критиков является триггерной. Потому что каждый в детстве сталкивался с критикой, каждого кто-то высмеял, или обесценил, и не признал право на творчество и спонтанность. И тогда, вы можете подавлять себя в своей спонтанности, и раздражаться на тех, кто рискует предъявить миру себя, не контролируемого. Тема чувств является триггерной. Если ваши чувства не признавали как нечто важное и ценное, вы будете бояться раскрываться, и вас будут раздражать и пугать чувства других людей. Вы будете стремиться к рационализациям и требовать, чтобы другие люди подавляли свои чувства. Тема инаковости является триггерной. Возможно, это одна из самых «не пройденных» нами сфер человеческих отношений. «Мой ребенок – другой, он не похож на меня, он хочет чего-то своего» - это мы только осваиваем. В отношениях со взрослыми людьми у нас нет такой большой мотивации смиряться с инаковостью и отпускать, поэтому отдельность и непохожесть пугает, злит, раздражает. Кажется плохой и неправильной. Возбуждает намерение переделать, заставить измениться. Если в отношениях возникает триггер – например, кто-то проявляет себя, или чувствует, или иной, или кажется, что он в чем-то виноват, запускается перенос. И вы уже одной ногой не в реальности. Иногда – двумя. С человеком, который находится под влиянием переноса, можно иметь дело только в том случае, если он способен это осознать. Если он настаивает на реальности своего переноса, разговаривать с ним не о чем. Он в прошлом, вы – в настоящем. Чем дольше вы разбираетесь со своими внутренними процессами, тем лучше вы разбираетесь в своих переносах, и можете вытянуть себя, как Мюнхгаунзен, за волосы. Вы быстрее признаете свою ответственность за свой вклад, свои чувства, и все, что вы вносите в контакт. Чем меньше человек исследует себя, тем больше он свой перенос признает за реальность. И доказать ему ничего невозможно. Именно поэтому я не пытаюсь разговаривать с людьми, находящимися в переносе, и которых я не знаю ( один из первых признаков переноса - сильные чувства к незнакомому человеку, фантазии о том, что он что-то должен) и сразу прерываю контакт. Я в ответе за то, что я говорю, но я не в ответе за то, как меня понимают. Я могу пояснить, что именно я сказала, и какой смысл вкладывала в свои слова, только в реальном контакте. Если идет перенос, я бессильна. Это выше и сильнее меня. И это не моя ответственность. Чувства, которые идут не из реальности, а из прошлых не завершенных ситуаций, ожидания – это ответственность того, кто проецирует и переносит. Вероника Хлебова 📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏 ⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️

Психологически грамотный человек практически свободен от разочарований. Нет, от огорчений знание психологии не спасёт, но отсутствие разочарований приведёт к тому, что ответственность за свою судьбу вы возьмёте на себя и в конце концов приобретете опыт. Михаил Литвак

«Будешь плохо учиться – станешь дворником!». Что будет с ребенком после такого напутствия? Я работаю с некоторыми людьми, которые в детстве подвергались подобным запугиваниям. И могу точно сказать, как «работает» данное послание. Итак, вы тревожитесь за будущее вашего ребёнка. Да, тревога – это ваше состояние, и его придется признать. Почему это необходимо? Так вы поможете себе и своему ребенку. Вы обозначите границу: проблема не в ребенке, а в том, что вы не доверяете ему в том, что он сможет прожить свой опыт, в том числе ошибки – с пользой для себя. Вы боитесь, что если ваш ребёнок не пойдет еще на одно дополнительное занятие, не просидит еще час за учебником, проболтает "лишний" час с другом, не получит очередную пятерку, то... Непременно не сдаст ЕГЭ, не поступит и пойдет дворником или на рынок. Торговать. Ужас, как жало, втыкается в вас, и вы это жало втыкаете в своего ребенка. Почему вы тревожитесь? Потому что у вас в голове одна-единственная модель того, что должно произойти, чтобы все было хорошо. Эта модель представляется вам в виде бесконечных занятий с репетиторами, и отсутствия других, побочных интересов. Вас так научили и запугали. Теперь вы запугиваете своего ребенка. Почему вы не верите, что он сам хочет поступить, сам может поставить себе задачу, сам извлечет уроки из ошибок? Это самая большая проблема нашего общества. Мы не верим своим детям и считаем, что их нужно контролировать. Только так они вырастут нормальными людьми. Что происходит на самом деле. Дети привыкают, что доверять себе нельзя. Привыкают к контролю. Привыкают к тому, что вы лучше знаете, как им жить. И тогда у них пропадает собственная мотивация что-либо для себя делать. Они пассивно ждут, когда вы за них решите все дела. В некоторых случаях дети протестуют. Они не хотят тотального контроля. Вы теряете отношения с ними. Или они не бунтуют, а просто не верят вам. Они втихаря, или открыто, живут своей жизнью, а вы теряете отношения с ними. Есть еще один вариант развития событий. Если дети видят, что вы не справляетесь со своей жизнью – у вас нет взрослой, ответственной позиции, они начинают становиться родителями для вас. Они учатся ради вас. Чтобы вы были довольны. Они действительно многого могут достичь. Но они ужасно боятся каждый день. Боятся совершить ошибку или что-то упустить. В общем, нет ни одного варианта, чтобы страшилка сработала. В зависимости от того, насколько напуган ребенок, будет формироваться его невроз или возникнет его сопротивление, или вы потеряете с ним всякий контакт. Чем сильнее напуган  ребенок – тем сильнее он будет делать то, что вы захотите. Но радости жизни у него не будет. Если напуган ребёнок меньше – будет протест, сопротивление и потеря близких отношений. Вероника Хлебова