Анатолий Добин

Почему нам так страшно нуждаться в другом? Когда самодостаточность становится одиночеством Фильм «Нефть» обычно воспринимают как фильм о капитале, власти, религии, американской мечте. Но мне кажется, внутри всего этого есть гораздо более интимная история о человеке, который пытается устроить свою жизнь так, чтобы никогда больше ни от кого не зависеть. Дэниел Плэйнвью с первых минут существует в мире выживания. Он падает, ломается, выбирается сам. Его тело как будто раньше всякой мысли знает: если тебе что-то нужно, добудь это сам. И дальше вся его жизнь строится вокруг этой логики. Землю можно пробурить, нефть выкачать, деньги накопить, влияние усилить. Всё, от чего зависит его жизнь, хочется устроить так, чтобы источник находился в его собственных руках и не мог передумать. С человеком всё устроено иначе. Другой может любить тебя и всё равно иметь свою жизнь. Может отдалиться, выбрать что-то своё, не ответить так, как тебе нужно. И тогда простая фраза «ты мне нужен» вдруг становится очень опасной. Потому что вместе с ней приходится признать: что-то жизненно важное для меня находится не у меня. Наверное, поэтому Плэйнвью постепенно переносит на людей тот же способ обращения, который работает с землёй. Ему всё труднее оставаться в положении человека, который ждёт ответа, переживает потерю или признаёт, что кто-то ему нужен. Контроль и независимость оказываются гораздо привычнее. И самое страшное, что этот способ действительно работает: он становится сильнее, богаче, свободнее от других людей. Только в какой-то момент выясняется, что самодостаточность тоже может стать ловушкой. Если всю жизнь защищаться от зависимости, можно однажды обнаружить, что рядом почти никого не осталось. Опасность давно закончилась, но внутренний приказ «выживай» продолжает звучать. В этом смысле «Нефть» для меня не столько про жадность, сколько про очень человеческую фантазию: завладеть источником, чтобы больше никогда ни в ком не нуждаться. И, может быть, трагедия Плэйнвью в том, что он действительно научился прекрасно выживать. Только жить после этого оказалось уже невозможно. #эфирывдоме

Друзья, потихоньку буду отвечать на ваши вопросы 🤗

Почему я всё время чувствую, что ещё что-то должен?

Почему я всё время чувствую, что ещё что-то должен? Почему даже после сделанного остаётся ощущение, что этого всё равно мало? Можно было дольше поговорить с мамой, сильнее постараться, не так быстро уйти. Но как будто рядом с каждым нашим «я сделал» почти сразу появляется новое: «А может быть, нужно было ещё?» В прошлом эфире мы говорили о том, как трудно оставить еду на тарелке. Но похожее происходит и в отношениях: нам бывает трудно оставить другому его тревогу, обиду или разочарование. И тогда чужое «ещё» постепенно превращается в наше внутреннее «я должен» – позвонить, помочь, не расстроить, оправдать ожидания, сделать ещё немного. И это может очень отравлять наши отношения с другими людьми. На этой встрече поговорим о том, откуда берётся чувство долга, которое не заканчивается даже тогда, когда от нас уже ничего не требуют. Почему всё время кажется, что мы чего-то не доделали и не додали. И откуда растёт это бесконечное «ещё» Жду вас в четверг в 10 утра на Маяке 🤗 #анонс

Откуда берется жадность? 😁

Почему не получается насытиться? Откуда берётся жадность Полученное иногда очень быстро теряет ценность, и почти сразу хочется следующего. Стоит появиться пустоте, паузе, ощущению нехватки, и почти сразу возникает желание чем-то это место занять: поесть, что-то купить, кому-то написать, найти новое впечатление. А за бесконечным «ещё» иногда может скрываться трудность признать, насколько сильно я нуждаюсь в другом и насколько мало могу им распоряжаться. Поговорим о жадности как о попытке получить столько, чтобы больше не чувствовать собственной нужды в другом. Иногда мы перестаём замечать, сколько другой нам уже дал и насколько он устал, а всё острее чувствуем только то, чего не получили. Как получается, что полученное почти сразу списывается со счёта, а то, чего нам не дали, запоминается? И ещё поговорим о том, почему невозможно чувствовать благодарность без способности переживать утрату. Хорошее заканчивается, встреча завершается, другой возвращается к своей жизни. Благодарность начинается там, где я могу выдержать эту горечь и сохранить полученное внутри, не требуя немедленного продолжения. Жду вас завтра в 10 утра на Маяке 🤗 #анонс

Почему мы повторяем чужие сценарии? Коллективное бессознательное Мы привыкли думать, что живём свою собственную жизнь. Но иногда вдруг в наших страхах, выборах и отношениях проступает то, чему мы не можем найти объяснения. Коллективное бессознательное похоже на мицелий, в который мы все вписаны, сами того не осознавая. На поверхности мы – отдельные люди со своими личными историями, но глубже через нас проходят общие нити, связывающие нас с культурой, родом, опытом тех, кто жил задолго до нас. И тогда возникает непростой вопрос: где заканчивается моё собственное и начинается то, во что я вписан с самого рождения? Где мой выбор, а где повторение межпоколенческого сюжета, который просто нашёл в нас новое воплощение? Возможно, с этого и начинается настоящая работа с бессознательным – услышать, что именно через нас продолжает жить из поколения в поколение. Смотрите на Смотрим 😁 Мой MAX

Когда звучит “мама старалась”, вместе с едой появляется не только любовь, но и вина: отказаться уже значит как будто отвергнуть её заботу» Бабушка кормит так, будто голод всё ещё где-то совсем рядом. Для неё сытый ребёнок – это доказательство, что теперь всё хорошо, еды хватает и семья справилась Когда-то пустая тарелка означала голод. Теперь она должна означать обратное: ребёнок всё съел, еды хватило, семья справилась. Как будто одной пустой тарелкой бессознательно пытаются отменить другую Ребёнка как будто просят доесть вместе с едой то, что в принципе невозможно доесть до конца, – тревогу другого. И именно поэтому всё время появляется ещё: ещё ложку, ещё кусочек, ещё немного

Новый выпуск "Куда исчез вкус к жизни?" В мире, где скорость стала чудовищной, мы утратили навык замедления. Почему мы боимся тишины и зачем нам нужен «внутренний итальянец»? Обсуждаем: 🟢Как научиться слушать себя, а не уведомления в телефоне. 🟢Почему важно разрешить себе «терять время» и быть бесполезным? 🟢Как выйти из гонки за эффективностью и наконец-то... выдохнуть? Гость выпуска – Анатолий Добин, психолог и психотерапевт с 20-летней практикой. Автор книги и подкаста «Мужчина. Руководство по эксплуатации», ведущий психологических эфиров на Радио Маяк и создатель психологического клуба «ДобинДом». Смотрите👇 📺 YouTube 📺 Rutube 💙 ВКонтакте

Друзья, был в гостях у Романа Тарасенко Очень тепло поговорили о вкусе к жизни, о вечной спешке, тревоге между «ещё не» и «уже поздно», страхе потерять время и о том, почему нам так трудно просто остановиться и выдохнуть. А ещё – о почти забытом искусстве dolce vita: не превращать жизнь в бесконечную гонку, а успевать её почувствовать, распробовать и получать от неё удовольствие ❤️