ПСИХОЛОГ АНДРЕЙ ЗБЕРОВСКИЙ

‼️Почему секс в долгом браке становится скучным и что с этим делать? Феномен сексуальной усталости 👉🏻Определенное затухание интимной жизни после трех-пяти лет совместного проживания наблюдается в каждой второй любовной или семейной паре. Моя многолетняя практика показывает поразительную статистику: три из четырех мужчин и больше половины женщин считают секс в долгом браке скучным и однообразным. ‼️Но самый главный парадокс заключается в том, что сексуальная неудовлетворенность почти всегда ощущается сразу обоими партнерами. Оба супруга одинаково сильно страдают от сложившейся ситуации, но при этом каждый искренне считает, что именно он обделен больше другого. Вместо того чтобы объединиться против общей проблемы, люди выбирают самую тупиковую стратегию — они просто молчат, замыкаются в себе и годами копят внутреннее напряжение. 👉🏻В основе этого процесса лежит феномен, который я классифицирую как сексуальную усталость друг от друга. Важно подчеркнуть: речь идет не об исчезновении либидо в принципе и не о снижении полового влечения как такового. Желание у людей сохраняется, но оно угасает по отношению к конкретному партнеру в том неизменном, предсказуемом до секунд формате, в котором все происходит годами. Это принципиальный момент, ведь сексуальная усталость — вовсе не приговор и не финальный диагноз для брака. Это закономерный симптом накопленной бытовой рутины, психологических блоков и банального неумения обновлять интимные сценарии. Как и любой симптом, он поддается коррекции, если перестать надеяться на случайность и начать действовать системно. 👉🏻Когда пара выбирает тактику молчания, запускается лавинообразный механизм разрушения близости. Один из супругов начинает воспринимать редкие контакты как признак того, что он больше не привлекателен для второй половины. Другой списывает все на холодность и нежелание партнера. Взаимные обиды и скрытые упреки растут, и оба занимают выжидательную позицию, надеясь, что первый шаг к примирению сделает кто-то другой. Никто его не делает. В итоге секс переходит в категорию «недосекса» — когда партнер соглашается на близость крайне нерегулярно, без всякого энтузиазма, исключительно под настроение или из чувства супружеского долга. 👉🏻Рано или поздно кому-то из пары это надоедает настолько, что человек просто машет на все рукой. Психологическая и физическая дистанция между людьми становится критической, а проблема влечения начинает решаться уже за пределами семьи. 🔴Многие полагают, что попытки достичь сексуального компромисса через обычный бытовой разговор по душам — это универсальное решение проблемы. Это красиво выглядит только в книгах по популярной психологии. В реальной семейной практике такие разовые, пусть даже самые искренние беседы очень редко дают долгосрочный эффект. ‼️Дело в том, что секс во многом похож на спорт: здесь только системная работа, регулярные совместные действия и знание конкретных механик дают стабильный результат. 👉🏻Без четкого понимания физиологии партнера и без внедрения новых поведенческих привычек любые обещания «постараться друг для друга» угасают уже через месяц. Эйфория от разговора проходит, быт снова затягивает, и пара неизбежно возвращается на те же круги своя. Если вы действительно хотите сохранить семью и вернуть тепло, к интимной сфере нужно относиться как к проекту, требующему конкретных знаний и регулярных вложений. Напоминаю, что сейчас на все мои программы по восстановлению интимной жизни в паре действуют специальные летние скидки от 20%, которые закроются уже завтра, 30 июня. Чтобы помочь вам преодолеть этот кризис на разных этапах, я разработал прикладные инструменты: 🔻 Курс «Секс в семье: о чём мечтают мужчины» 🔻Запись вебинара «Про секс» — руководство для пар, которые столкнулись с признаками охлаждения и хотят вернуть секс после 40,50+ и кризисов 🔻 Вебинар «Откровенные разговоры о сексе» — для тех, кто не знает, какими словами начать диалог с супругом об интиме и своих желаниях без взаимных обид, претензий и неловкости. 👉 https://psychologistzberovski.online/sale

🔴Спрашивается: и чего мы тогда удивляемся тому, что потом возникают какие-то там «семейные проблемы». Если два теперь уже семейных человека постепенно снимают с себя временно одетые (на период дружбы) маски «приличных и образцовых», то удивляться тому, что два обнаруживших свое истинное лицо скандальных эгоиста не могут ужиться под одной крышей, совершенно не приходится… 🔴Впрочем, это даже мелочи. Не мелочи то, что когда два супруга, постепенно начиная расслабляться и обнаруживая друг в друге все больше и больше неожиданно-неприятного, при этом они ежедневно сталкиваются с такими людьми, которые в это время находятся в поиске партнера и потому опять-таки временно «приличные и образцовые», в общем, «для начала любовных отношений проинструктированные и построенные». И вот этот-то резкий диссонанс, эта бросающаяся в глаза разница между лощеным мужчиной – посетителем офиса (или культурной и хорошо выглядящей девушкой) и тем мужиком в затасканных семейных трусах, что пьет пиво на балконе или у телевизора (женой в застиранном халате и с небритыми ногами), чаще всего дает тот невидимый импульс, который и приводит к следующему: Встретившись с теми, кто играет роль под названием «сейчас я временно лучше, чем я есть», уставшие от общения с теми, кто в семье уже давно снял свою маску, мужья и жены сгоряча разводятся, в результате через пару лет получают в новой семье ровно тоже (ну, или примерно тоже), что они имели в семье предыдущей, а в итоге страдают не только они сами, но и их дети… 🔹Но моя цель сейчас вовсе не пугать вас какими-то там изменами и разводами. Моя цель – попытаться убедить вас не прекращать стараться быть в семье такими, какими вы когда-то были во время вашей любовной дружбы, или, во всяком случае, стараться хотя бы ненамного меньше, чем раньше… 🔴Поэтому сейчас я как раз и предлагаю вам, вполне взрослому уже человеку начать вести себя в своей семье как раз… более продуманно, примерно так же, как вы ведете себя на работе, в трудовом коллективе, где вы всегда думаете, прежде чем что-то сделать или сказать, а вот у себя дома, в семье, делать это, увы, забываете… ‼️Начать вести себя в семье более продуманно никогда не поздно. Но чем раньше вы начнете это делать, тем прочнее будет ваша семья! Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp или Телеграм

🔴Парадокс современной семьи 🔹Часто ли вы сталкивались с понятием адекватного поведения супругов в семье? А можно ли ваше поведение назвать адекватным? Как вы себя ведете, когда приходите после тяжелого трудового дня домой? Помните ли вы о том, что ваша повышенная ответственность и организованность на работе не дает вам права быть расхлябанными в своих семьях. Конечно, я понимаю, что это может идти вразрез с вашими представлениями о том, что, дескать, «мой дом – моя крепость!», «пришел домой – упал и лежу!», «работа – это труд из-под палки, семья – как хочу, так и живу!» и т.д. 🔹Вот что я могу сказать вам в ответ: если бы наши уважаемые российские мужчины и женщины проявляли бы в своих семьях примерно столько бы ответственности и организованности, сколько они проявляют на работе, можно не сомневаться, что и хозяйственно-бытовые проблемы решались бы в них быстрее и времени на личное общение между супругами и детьми было бы больше. 🔹Разумеется, это относится только к тем, кто проявляет эти качества на работе. То есть к тем мужчинам и женщинам, кто этими качествами вообще располагает. Для всех остальных говорю: 🔴Время для нормального личного общения возникает только тогда, когда муж и жена умеют правильно организовать решение всех текущих семейных проблем. 🔹Как это сделать на практике? На самом деле ничего сложного: нужно просто изменить свое отношение к организации семейной жизни и применить к ней те свои хорошие качества, которые вы применяете на работе. И если вы применяете их чтобы получить престижное образование, заработать деньги, сделать карьеру, выстроить собственный бизнес, то почему бы вам не применить их для создания и регулировки пусть и не идеальной, но хотя бы оптимальной семейной жизни? Правильно: а, собственно говоря, почему бы и нет? Хватит руководствоваться принципом «семейной бездумности»! Примените свой разум в вашей семье, и она станет заметно лучше! 🔹Идя вечером с работы домой, в семью, давайте не будем исходить из дурацкой мысли о том, что кто-то там обязан принимать нас такими, какими мы есть и мы купили это право, когда-то дав свое согласие на заключение брака. На самом деле мы не покупали право нести кому-то свое плохое настроение, вымещать на ком-то свои служебные неудачи и легкое похмелье, высказывать обиду на то, что муж(жена) – не олигарх и не может организовать дважды в год поездки на Средиземное море, валяться вечерами усталой колбасой на не заправленной в спешке утром кровати, ругаться с домочадцами по поводу того, чей телесериал сегодня важнее и критиковать родственников мужа(жены). На самом деле, создавая семью, мы покупали-продавали (кому, как нравится) свое право быть рядом с понравившимся нам человеком, мы брали повышенные обязательства как минимум «быть хорошим человеком!», обязательства «держать себя на высоте» примерно так же, как это бывает в первые месяцы любовных отношений. 🔹Если кто-то из моих читателей так не думает, зафиксирую следующее: ‼️Многие измены и разводы имеют под собой банальную причину: кто-то из супругов перестал стараться казаться в семье лучше, чем он(а) есть на самом деле, и тогда его(ее) половина волей-неволей начинает обращать внимание на тех других людей, кто сознательно обманывает и, потому, кажется лучше. 🔴Вдумайтесь в прочитанное? Ну, разве это не так? Конечно, так! Давайте вспомним: Когда мы начинаем дружить с тем человеком, кто важен для нас, мы довольно долгое время стараемся быть лучше, чем есть на самом деле, во всяком случае, стараемся казаться. В это время мы боремся со своими многообразными дурными качествами и стараемся не опаздывать на свидания. Но вот семья создана и теперь мы почему-то решаем расслабиться и постепенно (чтобы сразу не спугнуть!) стать либо такими, какими мы есть, либо (что меня как психолога особенно раздражает) даже стать хуже, чем мы были до этого. Наблюдая некоторые супружеские пары, меня иногда даже оторопь берет: возникает такое ощущение, что: 🔹Для некоторых мужчин и женщин создание семьи – это легальная и заслуженная возможность превратиться в животное.

Прямо сейчас в прямом эфире радио Спутник говорим про зависимости

‼️Мозговая жвачка после измены: почему время не лечит 🔸В практике семейных отношений часто наблюдается один и тот же деструктивный паттерн: факт измены остался в прошлом, кризис миновал, и внешне все наладилось. 🔸Однако после недели или месяца относительного благополучия в паре женщина снова возвращается к тяжелым мыслям. Происходит очередной допрос, затяжной конфликт или глубокий уход в себя со слезами в подушку, когда в голове по кругу прокручиваются одни и те же картины. В такие моменты супругам кажется, что раз за несколько лет забыть случившееся не удалось, значит, измена просто не была прощена по-настоящему. Многие не понимают, что декларативное прощение — это еще не полное выздоровление отношений, а регулярные возвращения к прошлому становятся откатом от достигнутого примирения и ведут к новой войне в семье. ‼️Однако с точки зрения нейрофизиологии дело совершенно в другом. В случае яркого стресса психика человека вырабатывает жесткий условный рефлекс уже с одного раза. И этот рефлекс подсознательно выдает одну и ту же команду: «Не верь тому, кто клянется быть лучше, а лучше держись настороже и беги, пока опять не началось». Это биологическая защита, которая держит психику в состоянии постоянной мобилизации и заставляет женщину всегда быть начеку, ожидая повторного удара. 🔸Эта изнуряющая мыслемешалка кратно усиливается, если объект угрозы так и не был полностью ликвидирован из жизненного пространства семьи. Например, когда бывшая любовница остается коллегой по работе, измена технически не уходит в прошлое — она продолжает оставаться в настоящем. Муж уходит на 8–10 часов в пространство, где находится женщина, с которой у него был эмоциональный и физический контакт. Даже если они просто здороваются в коридоре, для психики жены связь поддерживается, а у мужчины на нейрофизиологическом уровне сохраняются триггеры — запахи, визуальные образы, общие рабочие темы. Доверие в такой ситуации восстановить практически невозможно, так как объект угрозы физически присутствует в жизни мужчины. 🔸То же самое происходит при сохранении цифровой связи. Мужчина может искренне верить, что переписка по рабочим вопросам или «дружеский совет» — это пустяк. Но в семейной психологии всё не так однозначно: если муж продолжает советоваться с бывшей любовницей, делиться новостями или поздравлять с праздниками, он оставляет дверь открытой. Для жены это четкий сигнал: «Она все еще в системе и имеет на него влияние». Доверие в такой среде вырасти не может. Мозг женщины находится в состоянии бесконечного стресса, он продолжает сканировать явную угрозу и порождает бесконечные вопросы: о чем они говорили на обеде? Появилось ли у него снова то самое выражение лица после рабочего дня? Не является ли этот рабочий предлог лишь ширмой? 🔸Мучая себя постоянным гонением мыслей про измену мужа, женщины на годы ограничивают себя в доходе, развитии, отношениях и личном счастье. Они тратят годы и колоссальные ресурсы на то, чтобы вернуть душевный покой. При этом важно понимать, что время лечит далеко не всех, а только тех, кто желает не просто лечиться, а именно — вылечиться, и ради этого готов полагаться на собственный разум и волю, а не ждать, что всё пройдет само. Постоянные напоминания и тотальный контроль разрушают остатки отношений изнутри. ‼️Чтобы остановить этот процесс, требуется конкретная работа с механизмами привязанности, проработка глубокой обиды и пошаговые алгоритмы выхода из кризиса. Более подробно о том, как прекратить этот изнуряющий круговорот мыслей, как правильно работать с триггерами и как наконец вернуть себя после пережитой измены, мы говорим на моих программах. Сейчас на них действует специальное летнее предложение 🔻 Экспресс-курс «Как восстановить доверие после измены» 21 конкретный шаг для перехода от хаотичной мозговой жвачки к чёткому плану действий. 👉 https://psychologistzberovski.online/sale 🔻 Вебинар «Как вернуть смысл жизни после измены» 👉 https://psychologistzberovski.online/sale Летние скидки действуют до 30 июня.

Да и та квартира, что снял ей Глеб, сильно уступает жилью Дмитрия, так как Глеб существенно уступает ему в доходах. ‼️Чем закончилась история Дмитрия с женой (сошлись они или развелись) девушка не знает. ❓Сейчас ее главный вопрос - стоит ли развивать отношения с Глебом (его связь с женой друга никого в этой истории не смущает), с учетом того, что мужчина ежедневно выпивает и крайне конфликтен. Яна его откровенно боится, не знает, что будет дальше. При этом, мужчина тотально ее контролирует, что затрудняет девушке поиск других вариантов женихов. В ходе консультации, выяснив, что за несколько лет своего стажа любовницы Яна накопила такую сумму денег, что позволит ей приобрести квартиру в ее родном городе (пусть не миллионнике, но все равно большой столице региона), я посоветовал ей вернуться в родной город. Где имеются мужчины, которые влюблены в девушку, пишут ей, не знают о ее любовных похождениях и просто считают, что она год работала по контракту в Москве. 💯Подобное действие избавит ее от статуса заложницы Глеба, а так как она ни дня ни работала в Москве, ей лучше вернуться в свой регион, где девушка все-таки была специалистом в своей сфере деятельности и получала хорошую зарплату для региона. 🔹По сути дела, перед девушкой глобальная жизненная дилемма: или продолжать свой путь содержанки/любовницы в Москве или создать классическую семью в регионе, имея собственную квартиру, работу и мужа (пусть и не богача, но вполне себе достойного мужчину). В настоящее время Яна находится в стадии принятия решения и комментарии моих уважаемых читателей могут оказаться ей полезны. Отсюда, прошу вас не слишком нападать на девушку) она не пыталась увести гуляющего со многими девушками Дмитрия из семьи, она просто и пользовала свой шанс увидеть лучшую жизнь за счет состоятельного мужчины (или мужчин), с полного согласия самих этих мужчин. Как сказала сама Яна свою философию жизни, «если мужчины готовы платить, не стоит отказываться от их денег». 💯Меня же в данном сюжете заинтересовало другое: невероятная легкость измен с близким окружением! Глеб спал и любовницей друга, и с его женой! Жена Дмитрия, разочарована его изменами, спит с его же другом, которого муж попросил помочь ей в ремонте. ‼️Вот это, конечно, выглядит очень беспринципно и измена внутри круга хороших знакомых, на мой взгляд, представляет не меньшую социальную опасность (а большую), чем сами измены в принципе!!! Ведь именно при выявлении подобных сюжетов люди так негативно и остро эмоционируют, что могут легко дойти до суицидов, запоев, преступлений на почве ревности и т.д. И хорошо, если дети всех участников подобных историй останутся в неведении о поступках своих родителей, и не получат тяжелых психологических травм… в общем, уважаемые читатели, вам есть что обсудить! Приглашаю вас дать свои комментарии к описанной истории! С уважением, семейный психолог, Андрей Зберовский

🔹МЕСТЬ ЖЕНЫ ИЗМЕНИВШЕМУ МУЖУ. 🔹Недавно ко мне на консультацию пришла девушка (назовём ее Яна) с запросом на помощь в выстраивании отношений с богатым разведенным мужчиной, имеющим серьезную алкогольную зависимость и совершенно несносным в период запрев. Сам этот сюжет в данный момент времени нам не интересен: таких историй у меня очень много, так как девушки всегда тянутся к состоятельным мужчинам, но немалое их число имеет различные пагубные зависимости. Вот и вынуждены девушки определяться: достаточна ли им имеющаяся финансовая компенсациях их женских страданий, чтобы решиться на сохранение отношений, и рождение детей в таких проблемных отношениях. Однако, сейчас мы не об этом. Девушка рассказала любопытную историю, которую с ее любезного согласия я опишу. 🔹Мужчина по имени Дмитрий (имя изменено) занимал должность топ менеджера в своей организации. Работа предполагала много командировок в регионы. Во время своих поездок мужчина систематически изменял жене с различными девушками. При этом, у него иногда возникали довольно стабильные связи. 🔹Так, в одном из регионов у него начался роман с девушкой Яной, той самой что обратилась ко мне. Яна была младше его на 17 лет. Девушке около 25 лет, мужчине - чуть за сорок. Связь продлилась более двух лет, после чего мужчина перевез девушку в Москву, сняв ей жилье. Затем он тайно от жены приобрел в Москве квартиру и начал в ней капитальный ремонт, планируя поселить в нее подругу. Так как сам он постоянно был в разъездах, он попросил своего друга контролировать ход ремонта и общаться с прорабом. Что предполагало периодическое взаимодействие друга с Яной, которая отвечала за дизайн ремонта в той квартире, где в будущем девушка должна была жить с милым. 🔹В процессе этого общения, по инициативе друга (условно назовём его Глебом) начались интимные отношения. То есть, Яна стала любовницей не только Дмитрия, но и Глеба, формально - двух лучших друзей. Как пояснила сама Яна, она понимала, что Дмитрий не уйдет из семьи с двумя детьми, а вот уже разведенный Глеб с этой точки зрения казался более перспективным. 🔹Тем более, что уже имея Яну как «якорную любовницу», Дмитрий продолжал беспощадно изменять с девушками во время своих командировок в регионы, где местные девушки легко шли в объятия состоятельного москвича. 🔹Ситуация дальше развивалась стремительно. Жена Дмитрия, узнав о его очередной измене (не про Яну, а про другую девушку) все-таки решилась на развод. Благо уже имелся запас квартир и денег на счетах. Она попросила гуляющего мужа съехать из их загородного дома. Дмитрий, который уже откровенно тяготился браком, дал на это согласие и переехал от жены в ту квартиру, которую снимал для Яны. То есть начал жить с Яной. При этом, так как у него в семейном доме также завершался ремонт, а жена не хотела контактировать с изменяющим мужем, Дмитрий попросил Глеба помочь ему и в этом вопросе. Так как совместное проживание Дмитрия и Яны практически полностью парализовало интимные встречи Яны и Глеба, Глеб создал интимные отношения с женой друга. 🔹Оставляя в стороне моральную составляющую этого факта, просто уместно отмечу, что подобных сюжетов в практике моей работы многие сотни. ‼️Измена с женой друга, измена с мужем лучшей подруги - крайне распространенный сюжет в современной жизни. Но суть, в данном случае, не в этом. Став любовницей Глеба, однажды, жена Дмитрия залезла в его телефон и выяснила, что мужчина является любовником любовницы мужа (то есть Дмитрия). Это настолько шокировало женщину, что она сделала скрины всего компромата (интимные фото, переписки и т.д.) и выслала это ушедшему мужу. Дмитрия это потрясло не в меньшей степени. ‼️Случился грандиозный скандал: Дмитрий ушел в запой, избил Яну, затем мужчины жестоко подрались, а их многолетняя дружба закономерно закончилась. Яну Дмитрий тут же изгнал из арендной квартиры, девушка переехала в квартиру, которую ей снял вошедший в ее положение Глеб. Больше всего ее расстроило то, что она так и не успела въехать в ту роскошную квартиру Дмитрия, в которой она целый год делала красивый дизайнерский ремонт.

‼️Вся моя тридцатилетняя практика как раз и состоит в том, чтобы собирать, проверять и упаковывать эти работающие семейные механизмы в понятные инструкции. И если вы чувствуете, что вашим отношениям сейчас нужна опора или перезагрузка, этот опыт может стать для вас хорошим подспорьем. 🔥Сейчас на самые топовые программы действует специальное летнее предложение и сниженные цены. 🔥Это готовые программы и вебинары для тех, кто прямо сейчас ищет ответы на сложные вызовы в жизни и хочет разобраться в конкретной ситуации: 📌 Не можете восстановить доверие после измены и выйти из изнуряющей мозговой жвачки; 📌 Хотите понять, почему произошел кризис или измена, и выстроить четкую стратегию действий; 📌 Муж не может расстаться с любовницей, или вы сами запутались в параллельных отношениях; 📌 Секс в паре стал формальным поведением или полностью исчез из вашей жизни; 📌 Чувствуете глухое охлаждение, живете как сожители и не знаете, как вернуть былое тепло; 📌 Перестали слышать друг друга, а любые разговоры уходят в скандал или взаимное молчание; 📌 Потеряли личную самоценность, внутреннюю опору и уверенность в себе; 📌 Тяжело переживаете кризис среднего возраста или стоите перед болезненным решением о разводе. На каждую из этих тем у меня есть подробные программы с конкретными разборами и пошаговыми инструкциями. И прямо сейчас, в рамках нашего летнего спецпредложения, на всю линейку этих материалов действует скидка от 20%. 🔥Сниженная стоимость актуальна строго до 30 июня включительно. Все материалы доступны в записи сразу после оформления, поэтому изучать и внедрять их можно в любом удобном для вас темпе. 👍Если вы готовы приложить усилия и начать менять то, что вас не устраивает — переходите по ссылке, выбирайте нужную тему, и начнем работу. К осени качество вашей семейной жизни может стать совершенно другим. Курсы и вебинары по спецценам 👉🏻 https://psychologistzberovski.online/sale

‼️Пример, который всегда со мной ‼️Часто слышу, что любви нет, что все браки — по глупости или расчёту, что счастье — точно не в семье и не в детях. Однако, совершенно точно знаю, что это не так! Любовь, взаимопонимание, счастливые семейные и родительские отношения мужчины и женщины — существуют в реальности! 🗣Во-первых, вижу примеры таких браков регулярно в практике своей работы семейным психологом. Во-вторых, подобный пример есть у меня прямо перед глазами, в семье моих горячо любимых родителей! 👏Сегодня 25 июня исполнилось 79 лет моему родному папе — Збeровскому Виктору Константиновичу. Незадолго до этого, также 79 лет исполнилось моей маме, Збeровской Галине Васильевне. Они вместе уже 55 лет как муж и жена (это изумрудная свадьба), и ещё пять лет (с 18 лет) были романтические отношения, пока папа служил в армии (был на флоте), пока мама и папа получали высшее образование. 💯Получается, из своих 79 лет, целых 60 лет они вместе!!! ‼️При этом, они сменили четыре города проживания; каждый из них работал и состоялся в профессии и карьере: папа дослужился в милиции/полиции до звания полковника, а мама — до звания заслуженного учителя, отличника народного образования, заведующей детским садом. Они благополучно родили и успешно воспитали двух сыновей. У них шесть внучек и один внук. Они много путешествовали, объехав более трёх десятков стран. Они пережили множество различных трудностей и болезней, но всегда поддерживали друг друга. Конечно, они иногда ссорились и выясняли отношения, но никогда не уходили из семьи и никогда не угрожали друг другу разводом. 💯В общем, их семья — отличный пример того, как брак и дети не только не мешают самореализации во всех сферах деятельности, но и очень сильно этому помогают. 🙏Поэтому, поздравляя своих родителей, я отдельно благодарю их за личный пример счастливой крепкой семьи со стажем отношений в шестьдесят лет! Для практикующего семейного психолога очень важно иметь такой пример перед глазами — это источник профессионального вдохновения и личный ориентир в жизни! Именно глядя на своих родителей, а затем и на тысячи других счастливых пар в своей практике, я окончательно убедился: 💯крепкий брак — это не слепое везение, а цепочка правильных решений и вовремя освоенных навыков. Мы сами строим или разрушаем то, что имеем.

❓Почему мужчина никуда НЕ ПУСКАЕТ? Как договориться и не разругаться «Я имею право ходить в кафе и клубы с подружками когда хочу!» - говорят современные женщины. «Ты не пойдёшь без меня!» - отвечают мужья. Кто прав? И почему эта тема становится одной из самых частых причин семейных конфликтов? Вы узнаете: 🍹 Почему мужчины против женских «девичников». Две главные причины 📱 Как цифровые технологии усилили ревность мужчин и реальные опасности для женского отдыха в ночных клубах 💼 Работа или досуг? Как реагируют мужья, если жена работает в публичной сфере (стилист, имиджмейкер, вип-ассистент) 🔥 Примеры и истории из практики Смотрите видео до конца чтобы узнать, как найти компромисс в вопросах досуга и укрепить брак. Смотреть видео 👇👇👇 YouTube: https://youtu.be/KQCatFoGbI0 ВКонтакте: Дзен: https://dzen.ru/video/watch/6a3a74bccc9a5264f444a98b