Ок, ясно

🔖 После рождения ребёнка вопрос о сексе часто формулируют так, будто существует точка, в которой всё должно «вернуться в норму». Но сексуальность устроена сложнее. Кроме восстановления тканей и гормонального фона, невероятно важно, как женщина теперь переживает своё тело, отношения с партнёром, собственное желание и право распоряжаться собой. Что именно меняется? 1️⃣ Беременность и роды делают тело объектом необычайно пристального внимания Его измеряют, осматривают, обсуждают, трогают врачи и родственники. После рождения ребёнка эта ситуация продолжается иначе: грудь кормит, руки держат ребёнка, физический контакт может занимать значительную часть дня. В результате у некоторым женщинам может хотеться, чтобы от тела наконец ничего не требовали. Тогда сексуальная инициатива партнёра, даже нежная и доброжелательная, способна восприниматься как ещё один запрос: ребёнку нужна грудь, кому-то нужны руки, кому-то внимание, партнёру нужен секс. Возвращение сексуальности может начинаться с восстановления собственного телесного пространства: возможности побыть одной, выспаться, самой выбирать прикосновения, получать удовольствие. 2️⃣ После рождения ребёнка может измениться и представление о себе Материнство в нашей культуре связано с представлениями о заботе, самоотдаче, нежности и бескорыстии. Сексуальность предполагает совсем другую позицию: возможность хотеть чего-то для себя, использовать другого для собственного удовольствия, быть эгоистичной, требовательной, телесной. Поэтому иногда женщине трудно снова чувствовать себя человеком, имеющим сексуальные желания — кажется, что два способа воспринимать себя несовместимы. 3️⃣ Желание может исчезнуть потому, что для него не осталось места Сексуальному желанию требуется определённая психическая свобода: возможность на какое-то время перестать решать задачи, следить за безопасностью, планировать, отвечать на чужие потребности. После появления ребёнка именно этой свободы существенно меньше. 4️⃣ Иногда проблема всё-таки находится между партнёрами Рождение ребёнка сильно меняет жизнь и отношения в паре. Приходится распределять ответственность, справляться с новыми переживаниями, которые могут накладываться на старые конфликты. Поэтому вопрос о сексе часто приводит пару к разговору совсем не о сексе: как распределена ответственность, кто чувствует себя замеченным, кто кому что должен и осталось ли между двумя родителями место для отношений двух взрослых людей. Точного срока, после которого сексуальная жизнь обязана восстановиться, нет. Стоит обратиться за помощью, если: 🔹секс вызывает боль, сильный страх или устойчивое отвращение; 🔹отсутствие желания беспокоит саму женщину; 🔹тема секса превратилась в постоянный источник давления и конфликтов; 🔹после тяжёлых родов остаются навязчивые воспоминания, страх прикосновений или ощущение потери контроля; 🔹выраженная подавленность, тревога или другие симптомы мешают повседневной жизни. 5️⃣ Иногда хочется вернуть не секс, а прежнюю жизнь Вопрос «когда у нас снова будет секс?» может скрывать больший страх: «вернёмся ли мы вообще когда-нибудь к себе прежним?» До рождения ребёнка можно было спонтанно уходить из дома, проводить вечера вдвоём, спать всю ночь, быть друг для друга главным источником внимания. Секс становится одним из наиболее заметных символов этой утраченной жизни. 🔖 Попытка восстановить отношения в прежнем виде часто только усиливает разочарование. После рождения ребёнка пара уже существует в другой системе. Свободы стало меньше, ответственности больше, телесность изменилась, появились новые роли. Поэтому главная задача может заключаться в том, чтобы понять, какими любовниками эти два (сильно изменившихся) человека способны быть сейчас. ❤‍🔥 — если это было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

❓ Любите ли вы рейвы, большие фестивали, стадионные концерты? (Мы — да) Для описания своего опыта поклонники грандиозных музыкальных событий нередко выбирают почти духовные термины: чувство единства, растворение границ между собой и миром, переживание глубокой связи с другими людьми, ощущение жизни и присутствия. И в этом нет ничего случайного. Коллективное переживание музыки действительно затрагивает глубокие слои психики. Какие? И могут ли быть опасны такие состояния? ⬆️ Разбираемся в карточках⬆️ ✔️ Ясно

Нишевая кофейня, нишевая вечеринка, нишевый ресторан, нишевая коллекция... В какой-то момент всё вокруг стало нишевым. Но что стоит за этим словом и почему мы вдруг так массово захотели стать уникальными? 🙍‍♂️ Рассуждает Инна Малькова, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук, психолог Ясно Человек всю жизнь продолжает искать себя и своё место в мире, мучаясь вопросом: «Кто Я: личность или часть толпы?». Культура и общество лишь подливают масла в огонь. Нас годами убеждали, что идеальный человек ни от кого не зависит и сам закрывает свои потребности; знает, кто он, чего хочет и не боится выделяться. Но эти громкие идеи легко разбиваются о суровую реальность человеческой природы. 📌 Чем сильнее рвение к независимости, тем острее страх одиночества. В человеке живёт две конфликтующие потребности: в принадлежности и в уникальности. Нишевые сообщества гениально разруливают этот конфликт и предлагают безопасную индивидуальность. Вы в «своём племени», где вас понимают. При этом тусовку выделяет из массы аура тайного знания. Но насколько стоит доверять уютному спокойствию этой ауры? Нишевость вроде бы защищает от масс-маркета, но нишевый досуг и плейлист нам всё так же подкидывают алгоритмы. Если проглотить «нишевый» образ, не прожевав, то это останется чужим правилом, интроектом. Человек будет хотеть (и делать) не то, что ему по-настоящему нравится, а то, что делает его «правильно уникальным». Это не значит, что всё, что называет себя нишевым, нужно срочное отменить. Но и выбрать себе уютную нишу навсегда тоже не получится. Я (Self) — это не застывшая статуя, которую достают из глубины, чтобы рассмотреть. Это живой процесс на границе контакта с миром, способность в реальном времени слышать свои истинные желания среди шума. Реклама и соцсети создали такой громкий фон, что услышать себя безумно сложно. Я на пять минут зашла в сеть и поняла: мне срочно нужно на пилатес, в тайный дворик за матча-латте и перейти на фермерские продукты. Но что из этого моё? 📌 Нишевость действительно может подарить ощущение уюта, когда мы присваиваем выбор через контакт со своими подлинными потребностями. Я попробовала матча-латте — и это бррр. Сходила на пилатес, но в зале, где гремит музыка, мне нравится больше. А вот фермерский рынок — и правда находка, иду туда по воскресеньям с искренним удовольствием. 🔽 Подводя итог, нишевость сама по себе не плоха и не хороша — это симптом эпохи и способ выживания в шуме. Но, конечно, для подлинной индивидуальности вовсе не обязательна приставка «нишевый». ❓ А вы уже нашли свою нишу, в которой вам сейчас по-настоящему уютно? ☑️ Ясно

Чем сильнее тревога мужчины, тем меньше вероятность, что он обратится за психологической помощью Это утверждение кажется какой-то бессмыслицей, но исследование психологов из Университета Чарльза Дарвина показывает, что для среднестатистического австралийского мужчины всё так и есть. (Порассуждать о том, отличаются ли австралийские мужчины от не-австралийских предлагаем в комментариях) Ход исследования: Авторы попросили 610 мужчин в возрасте от 18 до 89 лет заполнить стандартизированные опросники, которые измеряли четыре показателя: ⏺️ выраженность симптомов тревоги; ⏺️ намерение обратиться за профессиональной помощью из-за тревоги; ⏺️ степень соответствия традиционным мужским нормам; ⏺️ гендерно-ролевой конфликт (напряжение, возникающее, когда требования традиционной мужской роли начинают противоречить собственному опыту или жизненным обстоятельствам). Затем исследователи проверили, как эти показатели связаны между собой, используя медиционный анализ. Основные выводы: 📌 Чем сильнее были выражены симптомы тревоги, тем ниже была готовность мужчин обращаться за помощью. Но когда исследователи включили в модель соответствие традиционным нормам мужественности, эта связь перестала быть статистически значимой. Иными словами, мужчины, более приверженные традиционным нормам сообщали о более выраженных симптомах тревоги при меньшем намерении обратиться за помощью. И, соответственно, мужчины, менее приверженные традиционным нормам, в среднем сообщали о менее выраженных симптомах тревоги и допускали возможность обратиться за помощью. Но нельзя делать вывод, что они вовсе не испытывали тревогу. Вероятно, у них было больше возможностей с ней справляться. Для определения степени соответствия мужским нормам авторы использовали опросник Conformity to Masculine Norms Inventory–22 (CMNI-22). В нём этих норм одиннадцать: ❇️ ориентация на победу и конкуренцию ❇️ эмоциональный контроль ❇️ склонность к риску ❇️ допустимость насилия ❇️ стремление к власти над женщинами ❇️ установка на многочисленные сексуальные связи ❇️ подчёркнутая самостоятельность ❇️ приоритет работы ❇️ избегание поведения, которое может восприниматься как «гомосексуальное» ❇️ стремление к статусу ❇️ общее стремление доминировать Мы не можем судить, насколько симпатичен портрет мужчины, полностью впитавшего эти нормы, особенно, с выраженными симптомами тревоги. Но будем рады вашим рассуждениям на этот счёт. Почему это важно: Это исследования наглядно показывает, в какую опасную ловушку заводят мужчин гендерные стереотипы. Если самостоятельность, эмоциональная сдержанность и способность справляться с трудностями без помощи воспринимаются как обязательные атрибуты мужественности, а мужественность — важнейшей характеристикой личности, сам факт обращения за помощью воспринимается как отказ от себя. При этом справляться с тревогой становится всё сложнее, внутреннее чувство несоответствия растёт, и это только усиливает стремление к «мужскому идеалу», отдаляя от признания проблемы. 🔽 Мужчины, которые всё-таки обращаются к психологу, решаются не только на сложную работу с собственной тревогой и её причинами, но и на преодоление монументальных установок о себе. Не в этом ли заключается настоящая сила? Оставим здесь промокод TAKE20, он даст скидку 20% на три первые сессии тем, кто решится сделать первый шаг до конца сентября. ▶️ Подобрать специалиста 💙— если было полезно #ясно_исследование ☑️ Ясно Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjdhKisd

Уважаемые мужчины! Мы знаем, что существует множество способов справляться с тяжёлыми периодами самостоятельно. Кроме проиллюстрированного выше, есть: ⏺️ изматывающие тренировки, которые трансформируют душевную боль в физическую, ⏺️ мудрые книги, которое всё объясняют, но мало меняют, ⏺️ разнообразные способы эскапизма, ⏺️ старое доброе «потерпеть». Также мы знаем, что в русскоязычном пространстве все эти методы гораздо популярнее психотерапии. И мы не призываем отказываться от них прямо сейчас. Просто посмотрите, какую красивую страничку мы для вас сделали. Вдруг вам захочется пройти тест и определить, какое из всех направлений терапии поможет решить актуальные для вас задачи. И да, нам известно, что не все мужчины выбирают бар или зал, когда нуждаются в помощи: уже больше 117 тысяч мужчин нашли своего психолога на Ясно. Эта тенденция постепенно набирает обороты, и мы пытаемся её всячески поддерживать ❓ Как вы думаете, почему к психологам обращается гораздо больше женщин, чем мужчин? Поделитесь предположениями в комментариях, а завтра мы опубликуем исследование, которое многое проясняет ☑️ Ясно

❓ Почему наручники могут возбуждать? Вообще, сексуальные предпочтения — не очень хороший психологический тест. Нельзя заключить, что желание быть связанным означает пассивность, а желание связывать — властность. Также не стоит молниеносно делать вывод, что в сексе человек компенсирует то, чего ему не хватает в повседневной жизни. Но наручники в сексе интересны тем, что несут конкретное символическое значение. В реальности они означают принудительную потерю свободы: другой человек получает власть независимо от вашей воли. В согласованном сексуальном сценарии внешне разыгрывается та же потеря контроля, но человек сам выбирает партнёра, границы и возможность остановиться. 📌 Получается своеобразная инверсия: символ принуждения становится частью добровольно выбранного опыта — опасное становится частью игры. Это не значит, что сексуальная игра «прорабатывает» страх перед полицией или что чем репрессивнее государство, тем привлекательнее наручники (по крайней мере, у нас нет убедительных исследований на эту тему). У кого-то ассоциации с задержанием, наоборот, полностью уничтожат возбуждение. Но сексуальность способна присваивать культурные символы и менять их значение: то, что снаружи означает беспомощность и угрозу, внутри фантазии может означать добровольную уязвимость, игру с властью и контролируемое приближение к запретному. 🔍 Почему запретное возбуждает? В обычной жизни ограничить свободу другого человека без его согласия недопустимо. В сексуальной игре это табу временно меняется, образуя парадокс: «Ты не имеешь права мной распоряжаться, но сейчас я разрешаю тебе это право получить» Запрет никуда не исчезает из значения действия, поэтому его согласованное нарушение может придавать происходящему уникальность и интенсивность. ❓ Если нравится быть в наручниках В сексуальном желании неизбежно присутствует агрессивная составляющая — импульс присвоить, приблизиться, проникнуть, получить удовольствие. Далеко не всем комфортно выносить собственную агрессию, особенно, если в детстве учили, что злиться и требовать — это плохо. Наручники помогают перенсти инициативу на другого: «Не я выбираю отдаться этому желанию — это все он(а)» Человек создаёт сценарий, в котором получает желаемое, но формально оказывается не тем, кто этого потребовал. ❓ Если нравится надевать наручники Доминирующая позиция может давать противоположную возможность: открыто занять активную и агрессивную позицию. Кроме того, сексуальное желание неизбежно предполагает некоторую объективацию: в какой-то момент другой становится телом, которое я хочу видеть, трогать, использовать для собственного удовольствия. Наручники позволяют временно радикализировать этот импульс. «Сейчас ты в моей власти, и я могу делать с тобой то, чего хочу». 📘 Когда интерес становится проблемой? Сам по себе кинк не считается психическим расстройством, даже если он необычный, очень специфический или сопровождает человека много лет. Важнее не содержание сексуального интереса, а страдает ли из-за него человек или другие люди и сохраняется ли свобода выбора. Стоит обратить внимание, если: 🔹без конкретного сценария человек практически не способен возбуждаться или заниматься сексом и сам переживает это как ограничение; 🔹желание становится навязчивым и мешает отношениям или другим сферам жизни; 🔹человек испытывает из-за него выраженный дистресс, который связан не только с общественным осуждением; 🔹для возбуждения требуется реальное отсутствие согласия партнёра. Последнее особенно важно: ограничение свободы вопреки воле человека — это насилие. ❤️ Вот так в одном предмете соединяются власть и добровольность, ограничение и выбор, уязвимость и доверие, запрет и разрешение, а ещё — удивтельным образом — культурный контекст. Напряжение между противоположностями может превратиться в возбуждение ещё до того, как кто-то начал раздеваться. Интересный старт, не правда ли? ❤‍🔥 — если это было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

«Примите и полюбите себя! Как только вы это сделаете, жизнь тут же круто изменится» Что не так с этим популярным обещанием? 👤 Рассуждает Елена Осадченко — КПТ-терапевт, специалист по работе с расстройствами пищевого поведения, психолог Ясно 1️⃣ «Принятие» выступает как конечный результат, требующий однократного усилия. Это игнорирует процессуальность жизни и постоянные изменения тела и личности. 2️⃣ Сам факт того, что мы что-то принимаем или не принимаем звучит как противостояние. Отражение в зеркале начинает восприниматься как что-то отдельное, и сами того не замечая, мы привыкаем смотреть на свое тело скорее как на объект оценки, чем как на неотъемлемую часть себя. 3️⃣ Появляется задача любой ценой полюбить то, что сейчас вызывает раздражение или отторжение. Но чувства невозможно заставить измениться по указке. Позиция «я обязан(а) нравиться себе» нередко превращается во внешнюю демонстрацию принятия, тогда как внутреннее недовольство остаётся. Именно поэтому в современной психологии все чаще говорят не столько о любви и абсолютном принятии, сколько о формировании более уважительных, бережных и реалистичных отношений с собственной телесностью. Из чего складывается такое отношение? Прежде всего — из способности воспринимать тело не как проект для бесконечного улучшения, а как часть собственной жизни. Это означает умение замечать сигналы усталости, голода и напряжения, заботиться о здоровье, получать удовольствие от движения, отдыха, прикосновений, близости, ухода за собой. (Откуда берётся стыд за своё тело мы писали здесь) ❓Что делать❓ 🔹 Замечать не только то, как выглядит тело, но и что оно даёт Ходить, работать, смеяться, обнимать близких, чувствовать тепло солнца, вкус любимой еды, восстанавливаться после нагрузок, нежиться в любимой кровати — всё это тело. Такой фокус помогает смещать внимание с постоянной оценки на признательность и заботу. 🔹 Обращать внимание на собственный внутренний диалог Если вы ловите себя на резкой самокритике, не обязательно сразу заменять её восторженным восхищением. Иногда достаточно спросить себя, сказали бы вы эти же грубые слова человеку, которого любите. Если нет, попробуйте подобрать более справедливую и уважительную формулировку. Не «я прекрасен(на)», если в это сложно поверить, а «сейчас мне что-то в себе не очень нравится, это нормально, но это не мешает мне себя уважать». 🔹 Осознанно формировать своё информационное поле Контент, построенный на постоянных сравнениях, демонстрации тела как фактора превосходства или обещаниях «идеального тела», усиливает неудовлетворенность собой и вызывает стыд. И напротив, материалы, которые говорят о разнообразии человеческих тел, здоровье, самоподдержке и реалистичном отношении к себе, помогают постепенно снижать внутреннюю критику. Если недовольство внешностью и образом тела влияет на отношения, пищевое поведение или самооценку, важно помнить: с этим не обязательно оставаться один на один. Компетентный психолог поможет разобраться в истоках проблемы и постепенно выстроить более устойчивые отношения с собой. 🔖 Принятие — это множество небольших ежедневных решений относиться к себе с бóльшим уважением, чем вчера. А не волевое решение полюбить себя с понедельника. В какие-то дни ничего получатся не будет, в какие-то будет получатся лучше. И однажды, глядя на свое отражение, удастся заметить, что вместо привычного поиска недостатков появляется простая, но очень важная мысль: «Это я». ❤️ — если было полезно ✔️ Ясно

❓ Если ребёнок знает, что его любят и готовы выслушать, он расскажет о своей проблеме? Вовсе не обязательно. О некоторых проблемах говорить с близкими особенно сложно: страшно расстроить, обеспокоить, заставить вмешиваться, стыдно признаться, если сделал что-то такое, что обещал никогда не делать. 📌 В карточках собрали самые распространённые переживания, которыми дети редко делятся с родителями. Если вы замечаете устойчивые изменения в поведении ребёнка, сильную тревогу, подавленность, социальную изоляцию, проблемы со сном или резкое снижение интереса к привычным занятиям, стоит обратиться за консультацией к детскому или подростковому психологу. ▶️ Подобрать специалиста 💙— если было полезно ☑️ Ясно