Ок, ясно

Этот вопрос в психотерапии обычно становится отправной точкой для исследования условий близости, которые человек воспроизводит в любых отношениях. Но его не задают прямо. А что делают? Чаще всего люди приходят к психологу с вполне прикладными вопросами: «Мне трудно отказывать», «Я не могу расслабиться», «Мне неловко просить о помощи», «Я боюсь разочаровывать людей». Но с продвижением разговора за бытовым слоем обнаруживается более ранняя логика: что-то внутри говорит человеку действовать определённым образом, даже если это ему систематически причиняет дискомфорт. Откуда берутся эти правила? В семье обычно не говорят прямо: «Будь вот таким, и мы тебя будем любить». Но нередко условия бессознательно задаются другими довольно явными сигналами: похвалой, стыдом, наказанием. А ещё иногда ребёнок сам делает вывод из более сложной семейной ситуации. Например, если мать была в депрессии, он мог решить, что должен быть лёгким и радостным, чтобы не добавлять ей проблем. Терапия не ищет виноватого, а проводит исследование: того, что происходило, и того, какой смысл ребёнок этому придавал. Потому что именно на стыке этих двух сфер появляется убеждение: «Если я не буду следовать правилам, я потеряю самое главное — любовь» Как с этим работать? Безусловно, исследовать такие вопросы глубоко лучше с психологом, но самостоятельная рефлексия тоже может принести полезные инсайты. Предлагаем практику ⤵️ Каким ребёнком нужно было быть вам? Попробуйте подобрать несколько слов. Умным? Спокойным? Весёлым? Сильным? Красивым? Удобным? Самостоятельным? Полезным? Неприхотливым? Тем, кто всех понимает? А затем посмотрите, что происходит, если вы позволяете себе противоположное. Если вам нужно было быть удобным — что вы чувствуете, когда кто-то вами недоволен? Если сильным — что происходит, когда вам нужна помощь? Если успешным — насколько спокойно вы можете быть посредственным? Если полезным — что происходит, если человек отказывается от вашей помощи? Если весёлым — можете ли вы быть искренне грустным рядом с близким человеком? Возможно, так вы обнаружите, что некоторые взрослые трудности имеют довольно последовательную внутреннюю логику. Становится видно, откуда появились необъяснимые правила поведения, как они стали частью нас самих, и какую цену приходится платить каждый день за их соблюдение. Следующий шаг — это экспериментальный поиск ответа на совсем другой, но очень связанный вопрос: могу ли я быть любимым(ой), когда я просто есть и не стремлюсь заслужить своё место рядом с другим человеком? 💙 — если было полезно ☑️ Ясно

Какая суперсила была у вас в 9 лет и во что она трасформировалась сейчас? Только не говорите, что никакой не было, это точно неправда 📌 Наши суперсилы никуда не исчезают, они могут уходить в тень, в прошлом она порицалась или была не безопасной. А некоторые из них с годами меняют форму. Например, радостный визг мог превратиться в умение чувствовать и выражать эмоции, а талант к поиску сокровищ — в способность замечать красоту в привычном. Конечно, суперсил существует великое множество, мы перечислили только чуточку. И не нужно выбирать какую-то одну. Ещё узнать о своих скрытых «суперспособностях» поможет наш тест. ❤️‍🔥— если суперсила была и осталась 💔 — если куда-то делась 🤔 — если ничего не вспоминается ☑️ Ясно

Когда мы продумывали концепцию и материалы для этой праздничной недели, наши рабочие чаты на время захватила коллективная рефлексия о детстве. ➡️ Из этих разговоров получилась статья в нашем журнале «Всё сложно» — читайте по ссылке. Вопрос, который вы видите на картинке, стал одним из главных. Потому что каким бы ни было детство, оно прошло. Как бы ни поступали когда-то родители, сейчас этого не переиграть. И расхлёбывать весь багаж прошлого — уже личная ответственность в настоящем. Можно, в общем-то, ничего и не расхлёбывать, а просто носить с собой — это тоже на усмотрение. И раз уж сегодня мы говорим о личном, я хочу поделиться своей историей исполнения детской мечты. 👤 Рассказывает Соня Дёмина, редактор канала Ок, Ясно: Моя мама всегда очень много работала и старалась всё организовать так, чтобы я тоже не сидела без дела. Проблема заключалась в том, что мои занятия подбирались на её усмотрение. И моё желание пойти в музыкальную школу в эту систему не встраивалось (особенно пугала перспектива домашних репетиций). Так я оказалась в профессиональном спорте, который ненавидела, и затаила обиду на всю жизнь. Музыка — это то, чем нужно заниматься с детства, а я потратила всё то время на мечты получить какую-нибудь серьёзную травму, чтобы освободиться от ежедневных тренировок. Эта обида неминуемо всплыла в терапии. К тому моменту я уже поговорила об этом с мамой, поняла её мотивы, но легче не стало. В какой-то момент психолог прервала мой рассказ: «Ты мечтала быть всемирно известной пианисткой?» (да, мы общались на «ты», так можно). Я мечтала быть детективом или исследователем необитаемых островов — так что нет. Следующий вопрос был «Сколько стоит пианино?», на него у меня не было ответа, потому что я никогда не интересовалась этой темой. Оказалось, вполне подъёмно, но это не решает вопрос, потому что время не наверстаешь. На это я услышала: «У тебя, как у взрослого человека, есть выбор: дальше сожалеть, что этого не когда-то не дали, или направить силы на то, чтобы успеть взять то, что возможно». Я долго ходила с этой мыслью — что-то не совсем складывалось. Но незадолго до моего тридцатого дня рождения мама спросила, что мне подарить. … Я сама выбрала классный красный синтезатор, а когда его доставили, пригласила маму на ужин и заказала кучу роллов. Мы вместе распаковали коробку, установили стойку, разобрались с инструкцией и радостно закрыли историю многолетней давности. С того вечера прошло достаточно времени, я научилась немного играть, это действительно мне очень нравится. Правда, я успела переехать и теперь вижу красный синтезатор довольно редко. Но это ничего. Потому что детская мечта была не столько в нём, а в том, чтобы мама услышала моё важное желание, и смогла разделить радость от его исполнения. ✔️ Ясно

🔎 Удивляло ли вас, что в каждом школьном классе есть будто заранее распределённые роли? Почему так происходит? Групповая проекция — это процесс, при котором группа возлагает какое-то чувство, качество или функцию в одного человека, и постепенно начинает видеть именно его носителем того, что на самом деле есть в общем пространстве. Например, в классе много тревоги, злости и напряжения, но выражать их открыто нельзя. Один ребёнок оказывается более импульсивным и начинает чаще спорить, нарушать правила. Со временем группа начинает воспринимать его как «агрессивного» и будто освобождается от необходимости замечать собственную агрессию. Получается: «злой — он», хотя раздражение есть у многих. Тут мы на всякий случай добавим, что не все роли непременно представлены в любом коллективе. Допустим, исследования буллинга подтверждают, что, вопреки архаичным стереотипам, дети могут отлично сосуществовать без «козла опущения». 📌 Роли рождаются на стыке индивидуальности и потребностей группы, а закрепляются через обратную связь — и это происходит довольно быстро. Ребёнок однажды пошутил и получил много внимания — шутить становится выгодно. Проявил знания и получил одобрение — компетентность превращается в инструмент. Был тихим, и его оставили в покое — незаметность защищает. Со временем окружающие начинают ожидать от человека именно этого поведения, игнорируя другие черты, и роль начинает поддерживать сама себя — становится привычным способом быть среди людей. Но роль обычно даёт не только ограничения. Тихоня учится наблюдать, лидер — нести ответственность, шут — чувствовать атмосферу, отличник — быть упорным. Поэтому если вы сейчас задумались над вопросом и заметили в своём поведении отголоски далёкого прошлого за партой, не спешите от этого избавляться (всё равно так просто не получится). Гораздо важнее, есть ли у вас сегодня выбор: ⏺️ можно ли быть заметным, если привык быть тихим, ⏺️ попросить о помощи, если всегда был сильным, ⏺️ не знать ответов на всё, если хотел быть самым умным. 💙 — если было полезно ☑️ Ясно

☀️ Поделитесь своей историей и поучаствуйте в розыгрыше призов В наших текстах о детстве взрослые нередко выступают источником проблем (и никакой ошибки тут нет). Но, конечно, бывают разные взрослые. Существуют и те, кто становится для ребёнка настоящей опорой на долгие годы, даже если общение было непродолжительным. Это мог быть родитель, учитель, тренер, тётя, старший брат, соседка, руководитель кружка — кто угодно, рядом с кем однажды возникло ощущение: меня видят, мне верят, я не один. Кто из взрослых был на вашей стороне? Как это общение повлияло на вас и вашу жизнь? 📌 Расскажите в комментариях об этом человеке и получите возможность выиграть лонгслив Ясно. Принять участие можно до 24 сентября. 25 сентября здесь же мы объявим 5 победителей: один лонгслив отправится автору комментария с наибольшим количеством реакций, а остальных мы выберем внутренним голосованием. Пусть под этим постом соберётся как можно больше тёплых и искренних историй о замечательных людях. ☑️ Ясно Оставляя комментарий я подтверждаю, что ознакомился(ась) с Правилами проведения и участия в конкурсе и принимаю их условия Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjcVjP4P. 18+

«Тебе будто медведь на ухо наступил!» «Не умеешь — не берись» «Да кому нужны твои рисунки/танцы/песни?» Фраз, похожих на эти, сущестует бесчисленное множество. И они работают как настоящие заклинания: превращают искренний интерес в стыд за собстенную некометентность. Это чувство может закрепиться как характеристика личности:«творчество — это не моё», «у меня ни слуха, ни голоса», «я не спортивный(ая)». 📌 Так мы можем всю жизнь старательно избегать того, что вообще-то способно приносить нам радость. С возрастом вернуть интерес к занятию, которое не имеет целей, задач и стандартов качества, — бывает очень непросто. Мы уже знаем, как выглядит мастерство и профессионально умеем сравнивать себя с другими. А тут придётся снова быть начинающим, дилетантом, новичком. Это действительно сложно. Но можно попробовать. ✏️ Как вернуть свой интерес? практика 1️⃣ Вспомните занятие, которое вам когда-то очень нравилось, а потом куда-то пропало. Как это ощущалось? 2️⃣ Продолжите фразы (лучше письменно): «Мне нравилось в этом…» «Я перестал(а) это делать, когда…» 3️⃣ Вспомните, какой вывод о себе появился вместе с отказом от любимого дела. Например: «у меня нет слуха», «спорт — не для таких как я», «нужно иметь талант», «я никогда не стану лучшим(ей)»... А потом спросите: это неоспоримый факт или вывод, который когда-то закрепился как факт? 4️⃣ Давайте на этом шаге откажемся от идеи, что нужно всех победить и вообще полностью уберём любых соперников и зрителей. Задача — придумать самую секретную форму своего занятия, чтобы о нём никто не узнал (и не мог оценить). Например: десять минут рисовать в блокноте и никому не показывать, петь дома одну любимую песню в день, выйти на пробежку поздно вечером (в тех кроссовках, которые уже имеются, пусть они и не беговые)... 5️⃣ Попробуйте это сделать (прямо сейчас, если возможно). 6️⃣ Проанализируйте этот опыт: 🔹 Было ли мне интересно? 🔹 Хотелось ли продолжить ещё немного? 🔹 Что я чувствовал(а), когда заметил(а), что делаю это неидеально? 🔹 Какие мысли приходили в голову? Напоминают ли они голоса людей из прошлого? 7️⃣ Повторите несколько раз, не повышая планку. Цель этой практики — проверить, может ли удовольствие снова существовать отдельно от компетентности. Если через несколько попыток интерес вернётся — супер. Если нет, это тоже ответ: возможно, это занятие вам нравилось только в определённый период жизни. Если мысли о когда-то любимом деле отзываются в вас болью, яростью, слезами, стоит обсудить эти переживания с психологом. 💙— если было полезно ✔️ Ясно

🖊️ В девять лет можно всерьёз мечтать о невозможном, задавать неудобные вопросы, менять любимое занятие три раза за неделю и строить настоящий космический корабль из табуреток. Мы приглашаем вас отпраздновать девятилетие. Наше и ваше (да-да, вам давно не девять, но почему это должно быть проблемой?) 🔽 Всю неделю с 12 по 18 сентября будем говорить о том, что легко даётся детям и заметно усложняется с возрастом: о мечтах, желаниях, любопытстве, способности увлекаться, фантазировать, пробовать и менять мнение. Возможно, что-то из этого мы слишком быстро объявили несерьёзным, непрактичным или невозможным. А также возможно, что-то из того времени ещё не поздно унести с собой во взрослую жизнь. Читайте праздничные материалы, участвуйте в розыгрышах на всех наших площадках: Instagram* ВКонтакте журнал «Всё сложно» А здесь каждый день мы будем задавать один серьёзный вопрос. И вот сегодняшний: Перед тортом с девятью свечками какое одно желание было для вас заветным, крайне необходимым, самым важным на белом свете? ☑️ Ясно * — «принадлежит компании Meta, признанной экстремистской организацией, деятельность которой запрещена в РФ»

🔽 Сентябрь немного похож на Новый год Заканчивается приод отпусков, возвращается привычный ритм и вместе с ним появляется желание «собраться»: наладить сон, пойти в спорт, больше читать, меньше откладывать, наконец заняться тем, до чего всё лето не доходили руки. В этом импульсе есть что-то полезное. Психике вообще нужны границы и новые точки отсчёта — они помогают отделить один период от другого и почувствовать, что перемены возможны. Но иногда идея «начать с чистого листа» становится способом не встречаться с собой сегодняшним. 📌 Чистый лист хорош тем, что на нём ещё нет ошибок. Идеальное Я — это образ того, каким человек должен быть, чтобы наконец полностью себя одобрить. Полезно познакомиться со своим идеальным Я. Кто это? Как он(а) выглядит? Что делает? Как живёт? Но стоит иметь в виду: эта прекрасная, спокойная и дисциплинированная версия себя ничем не разочаровывает только потому, что существует исключительно в воображении. Чем сильнее мы недовольны собой настоящим, тем соблазнительнее мысль, что достаточно перевернуть календарь и просто начать заново, как жизнь заиграет новыми красками, станет совершенно другой. Но, конечно, никакая новая дата не отменяет старых проблем. «Впрыгнуть» в новую версию себя не получается, это часто приводит к разочарованию и нежеланию что-то менять вообще. 🖊️ Однако можно использовать импульс к переменам в менее драматичном ключе — менять не «всё», а что-то конкретное, на что действительно есть силы и желание. Как отличить одно от другого? Предлагаем вам поразмышлять над этими вопросами: 1️⃣ Какие мои планы требуют изменения обстоятельств, а какие — изменения моего собственного поведения? 2️⃣ Что именно в моей жизни сейчас не устраивает меня достаточно сильно, чтобы я действительно хотел(а) это менять? 3️⃣ Если убрать стыд, чужие точки зрения и представление о том, как «надо», нужна ли мне эта перемена? 4️⃣ Какую проблему я на самом деле пытаюсь решить новой привычкой, целью или решением? 5️⃣ Что я уже пробовал(а) менять раньше — и почему это не закрепилось? 6️⃣ Что в нынешней жизни уже работает и важно не разрушить в попытке начать всё заново? Сентябрь вполне может стать началом нового периода и стартом хороших изменений в жизни, но для этого необязательно начинать всё с чистого листа. Стоит начать с чего-то конкретного и по-настоящему желанного. Если вы чувствуете, что на изменения нет сил или совершенно не понятно, с чего начать, разобраться в ситуации поможет компетентный психолог. И вы знаете, где его найти 💙 ☑️ Ясно

Через полчаса расскажем, к чему этот вопрос