Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

Я тебе не подкаблучник какой-нибудь! Или мужской страх перед женской властью. Костя не любят, если жена спрашивает: «Когда тебя ждать?». Алексей игнорирует просьбы по хозяйству. Юра злится, когда жена пытается что-то рассказать про детскую психологию. Артем прямо говорит: «Это не мужское дело. Не делай из меня бабу». Страх перед женской властью, женскими «хитростями» и манипуляциями, страх потерять мужественность, быть подмятым и продавленным – глубокий и древний. Но и в детстве наших мужчин для него много оснований. Мама, бабушка, воспитательница, учительница… Приходилось подчиняться женщинам. Именно от женщин приходилось зависеть. В том числе властных, манипулирующих, нарушающих границы. Кто-то справляется с этим страхом: и границы держит, и не видит желание контролировать и подавить там, где его не было. Кто-то продавливается. В таких семьях все решает жена, и дети знают, что по серьезным вопросам нужно обращаться к маме. Хрестоматийный пример – Хоботов из «Покровских ворот». Такого мужчину трудно хотеть. Он психологически кастрирован. И кто-то склонен видеть попытку подавить во всем, что можно. Обычно это сыновья давящих, контролирующих мам. «Я не стану, как отец» - вот их лозунг. Часто женщина просит о чем-то, потому что хочет убедиться: я важна тебе, ты обо мне заботишься. А мужчина воспринимает это как: она хочет вить из меня веревки. Врешь! Не возьмешь! И конфликт на самом деле не про посуду или уборку, а с ее стороны – «тебе на меня плевать!», а с его стороны – «я не подкаблучник!». Если ваш мужчина из тех, кто за просьбой «побудь с малышом, пока я готовлю» слышит попытку лишить мужественности, то… это трудно изменить. С чего начать: - общайтесь с семьями, где мужчины вовлечены в семейные дела. Хорошо бы это были те, кого муж считает крутыми мужиками. - смотрите фильмы, где герои – и брутальны, и эмоционально доступны для жены и детей. Надо бы такую подборку, да? - попробуйте проговаривать: «Я знаю, ты можешь воспринять мою просьбу, как попытку контроля. Поверь, мне правда нужна помощь» - обсуждайте открыто и его страхи, и ваши. Как у вашего мужа со страхом стать подкаблучником?

Вы меня, конечно, извините, не хочу никого обидеть, но у вас все не так. И сами вы не такие. Всем добра! ⠀ Пассивная агрессия – это когда по форме поведение человека выглядит прилично или даже доброжелательно, однако чувствуешь себя опплеванным и хочешь защищаться. Но вроде не нападали же? И ты не знаешь, как реагировать. ⠀ Например: ➖Скорбно поджатые губы. «Что случилось?» - «Ничего, все нормально». ➖«Какое симпатичное платье! Для такой фигуры, как у тебя, отличная находка» ⠀ Делать колкие замечания якобы в шутку, жаловаться и намекать, вместо того, чтобы прямо попросить, игнорировать, играть в молчанку, саботировать договоренности и просьбы – частые виды пассивной агрессии между мужем и женой. Когда открытый конфликт кажется слишком опасным или невозможным. ⠀ Откуда берется такой способ общения? ⠀ Это всегда какие-то сложности с агрессией. Она подавлялась в детстве. На маму и папу было запрещено злиться. Или вообще запрещено. Девочки не злятся, только горько плачут. Мама дала такую модель общения. Недовольна – молчи и вздыхай. ⠀ Много опыта авторитарных отношений: дома, в школе, на работе. Человек теряет контакт со своей злостью. Сам у себя ее не чувствует. Но она ведь никуда не девается от этого. Прорывается косвенными способами. Незрелыми, манипулятивными. ⠀ Если вы знаете за собой такую наклонность, что делать?  🔸Сначала замечать, фиксировать себе, что вот сейчас вы это делаете.  🔸Затем постепенно пробовать по-другому. Открыто и уважительно к визави. Например: «Я очень устала и ждала твоей помощи. Не получила ее и расстроилась». 🔸Слышать свой гнев, отдавать себе отчет в нем, разрешать себе его чувствовать. ⠀ Если кто-то из близких пассивно-агрессивен – выносите на поверхность то, что происходит. Например: «Ты говоришь это, чтобы мне стало стыдно?». Или «Ты сейчас под видом шутки говоришь мне, что ты недоволен тем, что…» ⠀ Замечаете пассивную агрессию у близких? Как обычно отвечаете на нее?

«Выбирай: или ты уходишь с этой работы, или я ухожу от тебя» - это манипуляция? “Это манипуляция!” - не такое популярное обвинение нынче, как “ты меня абьюзишь”. Но тоже в тренде. Не все абьюз, что им называют, и не все манипуляция. Давайте разберемся. Фраза про уход с работы может быть манипуляцией, если женщина хочет не того, чтобы мужчина сделал выбор и определился, а того, чтобы он остался с ней. Напугать его, чтобы он принял то решение, какое ей нужно. И может быть не манипуляцией, если женщина дошла «до ручки» и на самом деле не согласна, чтобы мужчина оставался на этой работе, и готова уйти. Тогда она открыто, честно обозначает свою позицию и предоставляет партнеру выбор. Это ультиматум. Но не манипуляция. Манипуляция – когда мы хотим заставить человека что-то сделать или наоборот не сделать. Но не прямой честной просьбой или требованием, а косвенно, играя на его чувстве вины или страха. «Если ты пойдешь на корпоратив, я пойду в клуб и подцеплю там кого-то» - это манипуляция. Попытка заставить человека что-то не делать из страха. «Давай я тоже устрою девичник, раз ты идешь на корпоратив» - это предложение, поиск компромисса. Женские слезы – это манипуляция? Да, если «я плачу не тебе, а тете Симе», как у Чуковского в «От 3 до 5». Если женщина намеренно выдавливает из себя слезы, чтобы произвести какой-то эффект. Чтобы мужчина почувствовал себя виноватым и что-то сделал. Просил прощения, например. И нет, не манипуляция, если женщина плачет, потому что плачется. Часто мужчина склонен считать, что, когда его женщина плачет, она играет его чувствами. А на самом деле, ей просто больно. “Меня ранят твои слова” - это искренняя попытка поделиться, обращение к Другому как к близкому, акт доверия. “Прекрати говорить это, а-то я уйду ночевать в другую комнату” - это манипуляция, попытка угрозой добиться желаемого. “Мне невыносимо это слышать. Мне нужно побыть одному, чтобы это переварить” - это манипуляция? Нет. Тут нет попытки заставить другого делать что-то из страха или чувства вины. Кого растили, манипулируя страхом и виной, тот склонен видеть манипуляции там, где их нет. Сложно, да? Я в Макс

Фильмы о домах и о том, как новый дом меняет жизнь. Раз уж мы с вами говорим об этом последнее время. Большинство подходят для просмотра с детьми. "Призраки" Это комедийный сериал, который мы открыли со Славой на днях. Смешной и милый. Есть шутки про секс, имейте в виду. Пара получает в наследство особняк. Он населен призраками из разных эпох. Жена начинает их видеть. Они с удовольствием общаются с живой и осваивают современные технологии. Серия 20 минут. “Тайны Салфер-Спрингс” Семья 12-летнего Гриффина переезжает в другой город, его отец надеется возродить заброшенный отель, о котором ходят жуткие легенды. В доме и правда происходят странные вещи, но Гриффину удастся распутать эту историю. «Вдали от всех» Зейнеп одновременно узнает, что муж завел роман и что мама оставила ей в наследство домик в Хорватии. Хорошая возможность сбежать и зализать раны после предательства. И хорошая возможность вспомнить, что ты женщина, красивая и желанная. "Дом у озера". Вы наверняка смотрели, но в этой подборке без него никак. Необычная история любви с Сандрой Буллок и Киану Ривз. "Таинственный сад" Внезапно осиротевшая девочка Мэри вынуждена переехать в окутанный тайнами особняк своего дяди в Англии. Правилами строго запрещено выходить из своей комнаты и бродить по коридорам огромного дома, но однажды Мэри обнаруживает потайную дверь, ведущую в удивительный мир, где исполняются любые желания – таинственный сад. "Дорога домой" Корейский фильм, 8 б. на Кинопоиске. Избалованный городской мальчик вынужден пожить в деревне с немой бабушкой. Фильм неторопливый, красивый, душевный. "Тогда. Сейчас. Потом". Оригинальное название "Here". Необычный, медитативный и философский. История одного дома — от динозавров до наших дней. Какие еще вспоминаются фильмы, где дом - словно один из героев?

Возьмем Машу и Таню. У обеих семья с двумя детьми. Доход семьи плюс-минус одинаковый. У Маши своя квартира, Танина семья снимает, и покупка жилья не кажется реалистичной. Почему так по-разному складывается? Таня с мужем могут сознательно решить: будем путешествовать, пока молодые. Еще не знаем, где захотим осесть. Это может быть решение, основанное на их ценностях. А может быть на самом деле страх укорениться. Когда у тебя появляется свое, его могут отнять. А ты перестаешь быть легким на подъем, юным, тем, у кого все впереди. Еще может быть, Таня с мужем не готовы отказывать себе в мелочах, а это пришлось бы делать, впишись они в накопления на квартиру. Детство у обоих было бедное, и внутренний ребенок никак не насытится. Ограничения отдают детской тоской и безысходностью. Бывает, мы едва сводим концы с концами, и никаких крупных покупок не совершить, математика не сходится. А порой между вами и желанным домом стоят не столько объективные препятствия, сколько внутренние. Например, сложные отношения с жильем, доставшиеся из рода. Или тоннельное зрение, мешающее увидеть возможности для покупки. Или страх ошибки. Замечали за собой именно внутренние препятствия для покупки жилья?

"Бери от жизни все" или "Это на Новый год, не трогай?" Отложить на потом, до лучших времен, или сделать сейчас, хотя момент неподходящий и ресурсов не хватает? В видео говорю о критерии, как это решать. Но во множестве жизненных выборов приходится учитывать несколько сложных обстоятельств и факторов. Взвешивать критерии, складывать их вес. Прояснять свои ценности за каждым критерием и каждым решением. Вы склонны следовать своим желаниям или откладывать их на потом?

Я покупаю квартиру! Квартиру в Москве. Мааааленькую, но в новостройке и рядом с метро. Квартирный вопрос казался таким сложным и от этого страшным, порой даже неподъемным. И вот он решается. Для меня это много всего означает. Финансовые обязательства, хлопоты с ремонтом (а это буквально бетонная коробка пока). Обновленную идентичность: я мама троих детей, самостоятельно купившая квартиру в Москве. Необходимость взрослеть именно в тех сферах, где я склонна проваливаться в малышку. Переход к следующим задачам, когда эта будет полностью закрыта. Московскую прописку)) Но вам-то важнее, что это означает для вас😉 То, что в этом году традиционная деньрожденная акция посвящена сбыче мечт и улучшению жилищных условий! День рождения у меня завтра, 17 августа. С 17 по 19 вы сможете купить очень особенный супербокс. В нем, как обычно, 4 пункта. Но каких! Один из них создан специально для этого супербокса и поможет приблизить дом вашей мечты. Второй, наш тренинг X, даст простые и очень эффективные инструменты для реализации любой цели и поиска оптимальных решений даже в очень трудных ситуациях. Я сама была шокирована, когда решила включить этот тренинг в супербокс. Он успешно продается и стоит 6950 рублей. Супербокс - весь, включая этот тренинг, стоит эти 3 дня 470 рублей. (А в другие дни продаваться не будет). Но именно такой состав супербокса максимально соответствует моей цели - поспособствовать реализации ваших целей и мечт сейчас, когда в аккурат на день рождения я реализую свою. Такие новости😊

Что одному порядок, то другому бардак Разные стандарты в быту создают немало проблем в паре. Раздражение копится в мелочах каждый день: у одного портится настроение от вида кружки, стоящей на столе с остатками чая, крошек на полу, носков, недонесенных до корзины с грязным бельем. Другой злится, что как ни старается, не дотягивает, и почему он в своем доме не может расслабиться, он не ребенок, чтобы ему указывали. Совместимость в быту правда важна. Может быть, не меньше, чем общие ценности. Хорошо бы пара была на близких позициях по шкале аккуратистов - бытовых пофигистов. Если на разных концах, тоже жить можно, но потребуется много, много договоренностей и компромиссов с обеих сторон. Много принятия. Отказ от игры "моя картина мира правильная, признай это". Как это обсуждать? Задавать вопросы друг другу: что тебе в этом аспекте важно? С чем, с какой предысторией, какими чувствами эта важность связана? Что из твоих пожеланий и потребностей самое ключевое, а в чем ты готов идти навстречу? О чем нам договориться для начала в качестве эксперимента, чтобы проверить, приживется ли и будет ли реально? Но даже если мы в целом вполне совместимы, обязательно найдется что-то в бытовых привычках друг друга, что будет раздражать. Важно, чтобы соринки, буквальные и метафорические, не заслоняли Солнце. Давайте будем ясно видеть большое и размыто мелкое. То, что мы есть друг у друга, любим друг друга, дорогого стоит. Это большое. Кто как заправляет кровать - мелкое. Такое субботнее напоминание) Совпадают ли стандарты чистоты и порядка в вашей паре? Почему я эти дни пишу про квартирный вопрос, расскажу завтра😉

Сделать ремонт и не развестись! Почему это та еще задачка? Кроме того, что мы можем не совпадать во взглядах на все аспекты ремонта: как должна выглядеть квартира после него, сколько денег стоит тратить, на чем можно сэкономить и на чем не стоит, еще ремонт поднимает вопросы: - значим ли мой голос, слышишь ли ты меня и мои нужды; - замечаешь ли мои усилия, ценишь ли мой вклад; - в одной ли мы лодке, могу ли я на тебя положиться. Еще очень частая история: что-то остается недоделанным месяцами и годами. Один ждет действий от другого, обычно жена от мужа, который пообещал сделать это сам и все никак не созреет. Так получается, потому что мы склонны переоценивать свои силы. Особенно те из нас, кому трудно отказывать, конфликтовать и настаивать на своем. Мы можем соглашаться искренне из лучших побуждений, а потом обнаружить, что нет, не тянем. Что у нас есть энергии только на наш обычный круг задач, а всякие экстра, типа ремонтных работ, уже не тянем. Тогда стоит это признать, хотя и не хочется. Но лучше признать, чем годами выдерживать напряжение вокруг этой темы. И привлечь наемных специалистов. Вторая причина - разница в приоритетах. Часто мужчины меньше времени проводят дома, менее внимательны к деталям и более аскетичны. Их не раздражают недоделки в такой степени, как их жен. Тогда одному стоит очень ясно объяснить, насколько это важно, как сильно портит жизнь. А другому - принять, что если это проблема для одного из нас, то это проблема для обоих. Нужно ее решать. Во время ремонта от нас требуется максимум договороспособности и решимости проговаривать свои ожидания и нужды вслух. Разбираться, что стоит за нашими ссорами. Ссорились из-за ремонта?

Жить с родителями или снимать? Это одна из редких вещей, в которых я даю однозначный ответ, независимо от деталей ситуации. Жить где угодно, но не с родительской семьей одного из пары. Это бывает удобно. Это обычно бесплатно. Есть помощь с малышами. Масса плюсов. И тем не менее, минусы, по моему опыту работы, перевешивают. Помимо того, что отношения и взрослого ребенка со своим родителем, и невестки/зятя с новыми родственниками бывают сложные, далеко не всегда хорошо складываются. Еще и сама ситуация по дизайну не предполагает создания отдельного крепкого семейного "мы". Как в нашей с тобой семье принято вести хозяйство, проводить выходные и праздники, заниматься сексом, выяснять отношения, воспитывать детей? Все это сложнее сформировать, живя на родительской территории. "Мой дом - мои правила". Не мой дом - правила тоже не вполне мои. Еще кое-что. Живя с родителями и в 25, и в 40 ты остаешься в этой семье ребенком. Это же твои мама и папа. Одновременно ты взрослый, глава семьи или мать семейства. Эта двойственность ролей тяжело дается, вызывает внутреннюю путаницу. Заставляет продолжать незавершенные детские конфликты. Создает для партнера дополнительную сложность в том, чтобы видеть тебя взрослым - и хотеть тебя. Тот, с чьими родителями пара живет, часто оказывается в конфликте лояльностей: я люблю и маму, и мужа/жену, как мне вести себя в их конфликтах, чтобы никого не обидеть? Второй партнер может остро раниться, если ты сохраняешь нейтралитет, а не встаешь на его сторону. Это расшатывает доверие и безопасность в паре. Отношения в семье итак достаточно сложная штука. Лучше не создавать для них такой дополнительной нагрузки. Что думаете? Был такой опыт? Начинаем говорить про дом, жилье, ремонты - конфликты вокруг жилья. На такую тему есть причина. Раскрою позже. Что в этой теме вам актуально сейчас?