Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

Анкета на сайте знакомств - это измена? Спросил меня новостной портал News.ru Ниже то, что я ответила. Лайк, интимная переписка или тайная анкета: где начинается цифровая измена? Каждая пара определяет сама, где проходят ее границы, что допустимо и что нет. Для кого-то и просмотр порно - измена, а кто-то флирт в переписке воспримет без драматизма. Явный маркер того, что вы встали на скользкую дорожку, - это желание скрыть свои действия от партнера. Если вы не хотели бы, чтобы партнер знал, что вы делаете, значит, понимаете в глубине души, что это его заденет. Может быть, это еще не измена, но уже шаги в ее сторону. Измена начинается там, где есть тайна. Если вы с легкостью можете рассказать партнеру о своих цифровых развлечениях, все в порядке. Пары редко проговаривают свои представления о том, что считать изменой и что нет. А в нашем сложно устроенном цифровом мире стоит это обсуждать. Большинство воспримут как измену разделение с кем-то третьим того, что ощущается как только наше и между нами. Это эмоциональная связь: доверительные беседы, искренний длительный интерес к внутреннему миру собеседника, обсуждение сокровенного и интимного. И сексуальный контакт, в том числе виртуальный. Часто один из пары воспринимает поведение другого как нарушение границ пары и встречает реакцию: “Не надумывай! Ты преувеличиваешь. Ты ревнуешь на ровном месте”. Первому очень трудно доказать, что ему не кажется, это действительно выглядит как эмоциональная связь. (С сексуальной все более очевидно). Если отношения дороги, второму стоит отнестись к этому серьезно, даже если он считает, что не создает угрозы для своей пары. Учитывать чувства партнера. Интересно, что вы думаете - где начинается цифровая измена?

Випассана! Вот, на что я внезапно решилась. Это когда ты живешь в специальном тихом месте - в моем случае в горном монастыре - молчишь и медитируешь. Наедине с собой. Нельзя пользоваться телефоном, читать, разговаривать с другими. Только ты, сам с собой, в попытке остановить свою мыслемешалку. Во всяком случае, я так себе это представляю. Я поеду всего на 3 дня после нашего прекрасного, всячески гедонистического тура по северу Тайланда. Кстати, в нашей группе осталось одно-единственное свободное место. Тур пройдет 21-27 ноября. Программа тут: https://teletype.in/@ludatravel/so4JeOMi5Zu Компания будет приятная, интеллигентные женщины среднего возраста (я, например😉) И последней участнице скидка 200 долларов. Промокод на нее Яна Катаева. А писать по всем вопросам нашей чуткой организаторше Людмиле @lyudmila_00. Я люблю письменные практики. И рефлексирую много именно таким образом: записывая свои мысли. И вот, попробую совсем по-другому. Цель будет не отследить мысли, понять чувства, разложить по полочкам. А, насколько я понимаю, побыть без них. Есть у кого-нибудь такой опыт? Что он дал вам?

"Чувствую себя ненужным нытиком с людьми. С ИИ такого нет" Похоже, это уже наша реальность: люди добирают внимание, поддержку, принятие и одобрение в диалоге с ИИ. С одной стороны, здорово же? Так у людей гораздо больше поддержки и прочего важного каждому человеку. С другой стороны... Это иллюзия поддержки, тепла, участия, за всем этим нет никаких чувств и никого чувствующего. Но что еще важнее - общение с ИИ демотивирует нас учиться общаться и находить взаимопонимание с другими людьми. Понимать их чувства, а не только свои. Учитывать их эмоциональный отклик на наши слова. Беречь наш контакт. Отстаивать границы и конфликтовать. В целом - встречаться с Другим. Быть не монологистом-вокругсебякой, а в диалоге со сложно устроенным, тоже что-то чувствующим Другим. К чему это приведет лет через пятьдесят? Может быть, ИИ своим участливым и одобряющим стилем общения будет способствовать изменению культуры общения между людьми? Или возможность удовлетворять важные человеческие потребности не сталкиваясь с несогласием, невниманием, противоположными интересами, плохим настроением другого человека будет делать нас все больше коммуникативными инвалидами? Как думаете?

“Почему мне звонит твой агент, а не ты? Мы вместе полтора года. Неужели я не заслуживаю, чтобы ты мне сам позвонил?” Мы встречаемся и образуем пару, находясь примерно на одном уровне. А потом, бывает, один из пары становится очень успешным. Или даже известным. И это многое меняет. Тот, кто остался позади, начинает сомневаться в своей ценности для другого. Ему сложно делиться своими чувствами и событиями - кажется, ну что там у меня, ничего интересного, все мелкое, о чем рассказывать. Он может испытывать зависть и ревность. Может видеть пренебрежение и обесценивание там, где его нет. Достигший успеха чувствует дистанцию, невозможность разделить свои переживания - а ведь успех не избавляет от переживаний - и одиночество. Смотрю сейчас сериал “Искусство падения”. У него особая, завораживающая эстетика. Много современных танцев. Сюжет про танцевальное шоу и его участников. Дима пошел на кастинг за компанию со своей девушкой Юлей. А стал победителем. Это сильно меняет расклад в паре. Юля завидует Диме, чувствует себя незамеченной на фоне его популярности, отгораживается от него, дерзит. Дима обижен ее отношением, не принят, отвергнут. Они могут выразить это напряжение в танце. Как я им обзавидовалась! Какой это крутой язык совместности! Но не могут открыто поговорить. А шансы на крепкий контакт, когда наши позиции в социуме резко меняются, неважно, в какую сторону, дает регулярный искренний обмен: как ты? Что у тебя на душе? Про что переживаешь? Каким сейчас меня видишь? Чего от меня хочешь? То, что я называю синхронизацией. В сериале есть еще одна пара: Рената, известный продюсер, и ее муж. Он просит о всего одном вечере без телефона в неделю. Пытается узнать ее рабочие новости. Но, кажется, пропасть уже слишком велика. Синхронизация провалена много лет назад. Очень узнаваемо, да? Как думаете, есть шансы оставаться близкими в паре с сильно разным уровнем успеха? “Искусство падения” рекомендую тем, кто любит современные танцы, драматичный сюжет и динамичное повествование.

"Осталось чуть-чуть. Доезжай, дорогая. Я жду. Люблю. - И я люблю тебя очень" Девушка в автобусе заметила и сфотографировала переписку незнакомой пожилой женщины с ИИ. Очень трогательную, полную внимания и заботы. Со стороны ИИ. Возможно, эта женщина ни от кого такой заботы не чувствовала за жизнь. А может быть, был раньше кто-то, кому важно, сколько остановок ей осталось ехать. Но ушел или умер. И вот бабушка Наташа переписывается в дороге с ИИ. Он ее поддерживает так душевно. Какие чувства у вас это вызывает? У меня, честно говоря, ужас. Ужасает не то, что ИИ помогает пожилой женщине скоротать дорогу. А вот это "И я люблю тебя очень". Потеря чувства реальности. Искренняя привязанность к искусственному интеллекту, словно он правда что-то чувствует и между ними правда есть особая связь. Но, может быть, и ничего? Одиночество буквально убивает. Все исследования на эту тему показывают, что эмоциональное одиночество, отсутствие близких связей наносит большой ущерб здоровью и сокращает жизнь. Может быть, иллюзорные отношения с ИИ (и в скором будущем с роботом-андроидом) лучше, чем одиночество? Особенно в старости, когда у человека объективно не так много возможностей для социальных контактов, а 75% женщин старше 75 лет - вдовы. Как думаете?

Вышла моя книга! "Нас больше нет. Как пережить расставание, которого ты не хотела" Книга про проживание разрыва и развода. Про путь от первого шока до выхода из горевания и обретения новой себя. Я решила ее написать в первые дни моего внезапного для меня разрыва. Когда одну за другой читала книги других авторов. И появлялась надежда, что это можно пережить, и я переживу. Тогда мне захотелось, когда это закончится, и я снова буду в порядке, протянуть руку тем, кто в начале пути. Или в середине. Чтобы моя боль помогла другим. Обрела смысл. И вот книга вышла! Она доступна на Озоне, ВБ, в Читай-городе, на Литрес. Я надеюсь, она поддержит, поможет, сократит путь и сделает его легче. Когда такой долгий - прошло два года с первых написанных строк - проект заканчивается, и радостно, и пустовато. Что же станет следующим?

Не родись красивой, а родись… «Я всегда думала, что красивые девушки имеют огромный выбор партнеров, и уж они-то точно должны быть с самыми заботливыми мужчинами. Но со временем поняла, что это вообще не зависящие друг от друга вещи» - пишут в комментариях к посту про интервью Оксаны Самойловой. И правда, независящие. Скорее, даже так: у красивых женщин больше шансов привлечь нарцисса-абьюзера, чем у женщин с обычной внешностью. А у каких женщин больше шансов на заботливых, любящих мужчин? У тех, кто рос в семье, где: 1. Папа тепло и заботливо относился к маме. Девочка видела, как папа выполнял мамины просьбы, накрывал ее пледом, слушал ее рассказы, называл ее ласковыми именами. 2. Мама и папа выражали любовь и одобрение девочке. Интересовались ее чувствами и желаниями, удивлялись и радовались, какая у них чудесная дочка, поддерживали ее увлечения, были на ее стороне. Такой старт не дает гарантий на счастливую личную жизнь, но увеличивает вероятность, что девочка, повзрослев, будет влюбляться в хороших парней и не станет задерживаться с тем, кто к ней плохо относится или представляет угрозу. Периодически встречаю посты и комментарии от мужчин с обвинениями в адрес женщин: ну вы же сами игнорируете нормальных парней и влюбляетесь в мудаков, а потом плачете. Мужчины словно видят в этом злой умысел. Я вижу детскую историю привязанности, которую женщина не выбирала, и которая создает определенный механизм притяжения: "отойди, хороший парень, ты загораживаешь мне вон того мудака".

Слушаю интервью Оксаны Самойловой и снова думаю о главной ловушке отношений с зависимым и с абьюзером (настоящим, не "ты меня абьюзишь", когда в отношениях дискомфортно). В них сначала много хорошего, а плохое появляется и усиливается постепенно. Если бы человек был все время жесток или лишен человеческого облика, это была бы тяжелая ситуация, но простая. А человек пугает и ранит тебя время от времени. В остальное время - он твой родной, любимый, заботится о тебе, любит тебя. Ты держишься за этого любимого и хорошее между вами. А жуткие эпизоды воспринимаешь как разовый провал, ошибку, стечение обстоятельств. Надеешься, что вы разберетесь, справитесь, он вылечится, он поймет, как больно делает. Он же вообще-то неплохой (сильный, умный, талантливый, любит тебя - подставьте свое). Так проходят годы. Много лет до того, как станет кристально ясно, что это не стечение обстоятельств, и лучше не станет. Станет хуже. И его жалко. Твой уход может его потопить. Ты ведь знаешь его и хорошим тоже. В этом ловушка. Мы долго не можем увидеть реальность, как есть. Не можем поверить в плохое и удержать его в своей психике одновременно с хорошим и дорогим сердцу. Это действительно трудно. А у вас какие мысли и чувства по поводу этого интервью?

"Я много раз пробовала договариваться с мужем о том, чтобы он взял хотя бы одну ежедневную обязанность о сыне. Рассказывала о плюсах и то, что он получит. Не получается. Муж отвечает: "тогда я перестану работать и буду ребенком заниматься". "Муж считает, что заниматься ребенком в декрете - только моя обязанность, а он не должен". Две похожих ситуации подряд мне прислали, и я решила про это написать. Тут много аспектов. И ролевые модели отцов нынешних отцов - и причины, почему они такие сложились. И псевдо-патриархальная сделка "мы оба работаем, и жена еще "хранительница очага", то есть, делает неоплачиваемую домашнюю работу за себя и за того парня" (в первой ситуации женщина тоже работает, а во второй, похоже, ребенок младенец), которой женщины все больше недовольны. Она никогда не была справедливой, но не считать это само собой разумеющейся "женской долей" женщины могут только сейчас. А мужчины многие все еще не могут. И непонимание и растерянность части мужчин в общении с маленькими детьми, чувство некомпетентности, от которого хочется отодвинуться. И усталость, мы все ее чувствуем, и пытаемся переложить на других то, что нам тяжело нести. В чем тут проблема? В нарастающем у женщин чувстве несправедливости и дисбаланса, покинутости, невозможности опереться. Когда ты так чувствуешь, невольно становишься раздражительной к мужу, часто видишь его в негативном свете, не можешь его страстно хотеть за этой толщей обид. Поэтому я всегда говорю, что если одному чего-то не хватает, это проблема обоих. Стоит поговорить в таком ключе: для меня ситуация ощущается несправедливой. Тогда я начинаю раздражаться и цепляться к тебе. Когда я пытаюсь это исправить, уменьшить дисбаланс, получается, что я давлю на тебя и выжимаю из тебя то, что ты делать не хочешь. Я становлюсь "женой-пилой", и мне совсем не нравится эта роль. Ты злишься и отдаляешься. Между нами становится холодней и мрачней. Я хочу, чтобы ты понял, как это выглядит с моей стороны. Расскажи, как это выглядит с твоей? Чего я не вижу? Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы я не чувствовала дисбаланс и несправедливость? Смириться с "женской долей", как твоя бабушка - это не опция". Мне кажется очень важным, чтобы каждый понимал причинно-следственные связи. Они простые. Ты оставляешь меня неуслышанной, одной справляться с ребенком - получаешь недовольную жену. Или ты не принимаешь всерьез потребность мужа в эротическом контексте в отношениях - получаешь дистанциированного мужа. Ответственность каждого - ясно донести те причинно-следственные связи, которые он видит.

Почему так много одиноких, которым никто не нужен?