Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

Куда это попало? Куда вы проваливаетесь, когда слышите от партнера эти слова (или этот тон, или видите этот взгляд, выражение лица) - часто спрашиваю я клиентов на сессиях, когда мы разбираем их ссоры. Часто начинается с пустяка, с мелочи. Но становится глубоко и остро, потому что поверхностное и мелкое попадает в уязвимое место. Ты не принес шоколад, который я просила, - если это не первый раз, когда я прошу, а ты забываешь, это попадет в «ты не слышишь моих просьб» = «я не важна для тебя». Я рассказываю тебе что-то важное, а ты смотришь в телефон - это добавит сомнений в том, интересна ли я тебе. Особенно если и до этого эпизода были поводы сомневаться. Эти примеры на поверхности. Есть взаимосвязи посложнее. Например, муж раздраженно замолкает и уходит. И вы несетесь вслед с ругательствами. Что угодно, пусть ссора и крики, лишь бы не чувствовать разрыв связи, это слишком страшно - вы проваливаетесь в детский опыт покинутости и беспомощности. Или вот муж пробурчал «игрушки опять валяются» и столкнулся с долгой истерикой. Какие ваши версии, куда это попало? В конце концов, если укрупнить, все сводится к тому, любишь ли ты меня, что я для тебя значу. Ссоритесь из-за мелочей? Не понимаете, чего он так взбеленился из-за такой ерунды? Сами не понимаете, чего вас так понесло? Поисследуйте на спокойную голову, куда это попало.

Ее груша для битья Поступил вопрос: "Учит ли ЛПВ, что нужно сдерживать желание уйти в сторону, когда меня используют как “боксёрскую грушу” для слива негативных эмоций? (Речь идёт в основном о типовом негативном сценарии ссоры партнёра с тревожным типом привязанности и партнёра с избегающим)" ЛПВ - это моя основная программа "Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель". ЛПВ учит, во-первых, видеть за "сливом негативных эмоций" преследующего партнера панику привязанности, попытку достучаться, боль от неуслышанности, отчаяние. Отстраняющийся в момент преследования, когда он слышит недовольство, повышенный тон, критику, даже, возможно, оскорбление, ощущает угрозу, несправедливость, обиду, попытку партнера давить, помыкать, разрушить его. Но не отчаянную потребность быть услышанным и получить отклик. Не попытку починить связь. Но, за вычетом абьюзивных отношений, преследование как раз содержат такую попытку. Она там есть. В первую очередь ЛПВ помогает увидеть ее. От слива негативных эмоций и использования себя как боксерской груши хочется уйти в сторону. Это понятно. На эмоциональную попытку донести свою боль можно отреагировать по-другому. Потому что видишь происходящее по-другому. Однако ЛПВ не предлагает отстраняющемуся терпеть любые проявления преследующего, вплоть до физической агрессии, раз преследующему так невыносимо. Задача каждого - развивать свою саморегуляцию. Лучше выдерживать свои чувства, не реагировать реактивно. В программе каждую неделю есть практики "Заботы о Я", направленные на это. Как дать понять, что так со мной нельзя, не оставляя партнера в ощущении, что он долбится в непробиваемую стену, что вам плевать, насколько ему больно? Обозначая, что вы видите его чувства, вам не все равно на них, но в такой форме их доносить до вас неприемлемо. Например: "Ты сейчас очень злишься на меня. У тебя наверняка есть причины. Я хочу понять их. Но когда ты кричишь, все, чего мне хочется, это убежать. Я тоже тогда очень злюсь. Такой тон неприемлем. Давай сделаем паузу на 10 минут, придем в себя и попробуем поговорить". Когда отстраняющийся молча уходит, пока преследующий кричит или рыдает, преследующий не делает вывод: "Ой, точно, я ж использовал партнера как боксерскую грушу. Не надо было так. Это некрасиво, ему было больно". Он делает вывод: "Даже когда я в полном отчаянии, настолько, что не контролирую себя, ему все равно плевать. Он оставляет меня одного и спокойно уходит. Я нужен только довольный и счастливый, а стоит мне проявить недовольство - меня бросают" В целом ЛПВ учит преследующих - смягчать преследование, давать больше пространства для чувств отстраняющегося, видеть за отстранением не равнодушие, а попытку сгладить углы и не раскачивать лодку. А отстраняющихся - откликаться, выражать свои чувства (в том числе отстаивать свои границы), видеть за преследованием нужду в них, надежду быть услышанным и починить связь. А дальше начинаются сложные нюансы, имеющие отношение к прошлому посту. Если мой партнер так травмирован, что его выносит от косого взгляда, должен ли я без конца видеть и признавать его чувства? А если он в ответ не готов признавать мои? А если его нужда в моем отклике - бездонный колодец? Тут нет общих правил.

Разберись сам со своими травмами, не вешай их на меня. "У каждого свои недостатки", говорил известный персонаж фильма. Это так. А у кого-то помимо особенностей и слабостей есть травмы. Они создают ощутимые сложности и для самого человека, и для его близких. Когда человек проваливается в травму, в этот момент он не сорокалетний предприниматель и не многодетная мать. Потерянный, страдающий малыш. Другому не понятна его резкая, несоразмерная ситуации реакция. Или противоречивые сигналы: "уходи прочь, не покидай меня". Или оцепенение, непробиваемость, невозможность воспринимать ситуацию разумно. Как относиться к травмам партнера? С одной стороны, вы в них не виноваты, это не ваша ответственность, почему вы должны испытывать неудобства? Если у вашей женщины обостренно тревожная привязанность, ей нужно столько подтверждений любви, сколько обычный человек не в состоянии дать, справедливо ли это, что вы вынуждены раз за разом выдерживать ее атаки, утешать и нянчить ее внутреннего покинутого ребенка? Если ваш мужчина любое, даже мягкое выражение недовольства воспринимает в штыки, словно вы нападаете на его личность, обижается и замолкает, неужели вы всю жизнь должны ходить на цыпочках вокруг его хрупкого эго, подбирать слова, не давать себе проявлять недовольство открыто и прямо? С другой стороны, что это за близкие отношения, в которых мы не можем быть целиком, со всем человеческим, слабым, нелепым, со всеми ранами и травмами? Разве мы не вправе рассчитывать, что самый близкий человек будет добр к нам, отнесется бережно к нашим уязвимым местам? А если один гораздо более травмирован, чем другой, и поэтому гораздо более сложный партнер? Что думаете?

«А вдруг у него кто-то есть?» ⠀ Если вам пришла в голову эта мысль, значит, вы чувствуете: что-то изменилось в отношениях. Если раньше вы не ревновали и спокойно отпускали мужа куда-то, а теперь тревожно, то у вас есть на это причины. ⠀ Вот несколько признаков, которые должны насторожить. ⠀ • Партнер отдалился, стал задумчив и молчалив. Вы чувствуете барьер, который не можете преодолеть. На прямые вопросы, что происходит, он говорит, что всё нормально. ⠀ • Стал раздражительным. Начал придираться к тому, что раньше устраивало. Заведя связь на стороне, человек обычно чувствует вину, понимает, что он делает что-то плохое, непорядочное. И чтобы как-то жить с этой виной, переносит ее на вас. Ищет в вас недостатки. ⠀ • Охраняет свое личное пространство так нервно, как раньше не делал: его телефон брать нельзя, к ноутбуку не подходить. ⠀ • Всегда с телефоном! Установил пароль, говорить его не хочет. ⠀ • Стал вдруг следить за собой, похудел, постригся, поменял гардероб. ⠀ • Секс стал реже либо стал другим, изменился. ⠀ • У него появилось новое хобби, увлечение. Он вдруг стал читать книги и смотреть видео на темы, которыми раньше не интересовался. ⠀ Каждый из этих признаков по отдельности не означает, что вам изменяют. Но если совпало сразу несколько, то вероятность велика. Большинство людей сейчас узнает об измене из гаджетов. Часто описывают это так: "Никогда не читала его телефон, полностью доверяла, и вдруг полезла". Измена - огромная травма. Сердечное сочувствие тем, кто сейчас это проходит.⠀ ⠀ Какие признаки измены добавили бы к списку? Если у вас есть этот печальный опыт, как поняли, что что-то неладно? #7yana_про_измену

🍿 Фильмы про НЕ первую любовь ⠀ Молодость и головокружительные чувства – с этим все понятно, много историй снято и написано. ⠀ А вот что насчёт любви, когда тебе за 35? Когда есть дети, карьера и история прошлых отношений? По случаю маленькой личной годовщины решила повторить эту подобрку👆 ⠀ Какие ещё фильмы посоветуете про не первую любовь? #7yana_кино

Один мой знакомый пережил тяжелый развод и решил: все, я пас. Подожду, когда роботы-андроиды с искусственным интеллектом поступят в массовое производство. С живыми женщинами завязал. Быть в близких отношениях правда очень сложно. Столько ошибок интерпретации: когда я подразумеваю одно, а ты воспринимаешь это по-другому, обычно хуже для себя, видя в моих словах пренебрежение или критику или знак моей нелюбви, которые я не закладывал. Столько особенностей, к которым нужно приспосабливаться. Прояснять, как устроен твой мир, как мне обходиться с тобой, чтобы тебе было комфортно. Разница в сексуальных потребностях. В потребности в контакте. В стандартах чистоты и порядка. В отношениях со временем. В представлениях о хорошем отдыхе. Как тут не замечтать о роботе? Который всегда тобой доволен, хочет того же, что и ты, в хорошем настроении, настроен на секс в любой подходящий для тебя момент. Как думаете, когда такие роботы станут доступны (а я уверена, это вопрос времени, и недолгого), какой процент людей предпочтет отношения с роботом? Чем такие люди рискуют? Помимо очевидного - иметь иллюзию отношений вместо подлинной связи, они еще рискуют: - постепенно терять свои навыки коммуникации. Отношения сложны, и это заставляет нас наблюдать за собой и другим, пробовать разные стратегии поведения, анализировать, меняться. То есть, развивать свои навыки, расти. Для отношений с роботом это не нужно. - терять человечность в смысле способность сопереживать, заботиться о другом, учитывать чувства другого. - не быть увиденным и узнанным другим человеческим существом. Мы отражаемся друг в друге разными гранями и узнаем себя через контакт с другим. Вряд ли это так же работает с роботами. Как вам кажется, это приемлемая цена за спокойствие, комфорт, отсутствие ссор и молчанок? Пока мы все еще в сложных отношениях с несовершенными людьми, приходите разбираться в ваших в терапевтическую группу "Тонкости отношений". Еще есть пара мест, а начнем в понедельник.

Каждой паре нужно ЭТО! Это то, за что мы бьемся в наших ссорах на самом деле. Потому что именно это нам больше всего нужно!👇 ⠀ Признание наших чувств. По-научному называется валидация. ⠀ Валидация — это когда я вижу твои чувства, признаю их право на существование. Валидация дает ощущение «меня слышат, меня понимают». ⠀ Например, муж приходит домой, жена жалуется, что сегодня дети были особенно капризными и сил нет. На что муж отвечает: «Ну давай няню наймем». Казалось бы, муж хотел как лучше, но жене не легче, она еще больше злится. Почему? ⠀ Потому что ее чувства остались непризнанными. Если бы муж был настолько эмоционально прокачан, чтобы сказать: «Ох, вымотали они тебя сегодня, бедная моя. Иди обниму. Может, няню наймем?» — жена бы не злилась, потому что сначала он признал ее чувства, дал понять, что видит их и разделяет. ⠀ 🙅🏻‍♀️Признавать чувства другого — это не значит прогибаться, соглашаться, переступать через себя. Вы можете быть не согласны с мнением партнера и в то же время признавать его чувства. «Я вижу, что тебя это расстраивает, ты имеешь право злиться, но я думаю, что…» ⠀ И есть еще одна сложность с валидацией. 😬 Легко признавать чувства партнера, когда он жалуется на работу, погоду, на кого-то из знакомых. Но сложно признать чувства другого, когда он жалуется на тебя, когда он недоволен тобой. Сказать «Я вижу, тебя это задело» — будто признать, что да, я виновата. ⚠️Но на самом деле признавать чувства партнера не равно признать себя виноватым. «Я вижу, что тебя это задело. А для меня это было так-то…» ⠀ Если валидировать не получается, если возникает сопротивление («А мои чувства кто будет признавать?»), похоже, в вашей паре накопилось много обид. Навык замечать и признавать чувства партнера может сильно изменить ваши конфликты и в целом общение в семье. И этот навык можно прокачать.💪 Честное слово, это тот самый навык, который я чаще всего упоминаю в работе с моими парами. ⠀ Давайте потренируемся прямо сейчас. Муж (или жена) говорит: "Твоя сестра так неприятно пошутила про меня, а тебе было весело". Какие чувства за этим замечанием? Как их валидировали бы?

"Он никогда не извинится" Виноватым быть неприятно. Однако кто-то легко может сказать: "Прости, я не хотел тебя задеть". Кто-то может, если приложит усилия. А кому-то это так тяжело, что почти невозможно. Отчего это зависит? 1. От внутреннего образа себя. Если я ощущаю себя хорошим, достойным любви, то, оказавшись виноватым в чем-то конкретном, легко признаю это - ведь виновность в чем-то не делает меня плохим целиком. Я глубоко, крепко уверен, что в целом я хороший. Тогда признание вины не ощущается угрозой моему ощущению, что со мной все в порядке, и меня можно любить. Чаще всего людям трудно признать вину, потому что это значит почувствовать себя ужасным и недостойным любви. 2. От детского опыта вины. Представьте ребенка, которого заставляли повиниться, и пока он это не сделает, не выйдет из угла или будет лишен общения. Вынужденного виниться, испытывающего насилие признанием вины. Вот он вырос, и ваше "ну просто признай хоть раз, что это твоя вина!" - попадает прямиком в это детское бессилие, обреченность и протест: "врешь, не возьмешь". 3. От накопленного ощущения несправедливости. Не часто, но тоже бывает. Допустим, ваш партнер вас глубоко ранил. Например, изменил вам. А вы забыли о его просьбе, и от этого что-то вовремя не сложилось. Он расстроен, возмущен: "Ну как так-то! Ты же обещала!". А вы думаете про себя: "Серьезно? Ты предъявляешь мне за эту мелочь, когда ты-то..." И у вас язык не поворачивается выразить сожаление, что так получилось. Мне кажется, концепция вины и правоты ужасно мешает и создает между нами огромный раскол. Бывает, нам нужно именно признание вины. Но гораздо, гораздо чаще нам нужно от другого понимание: вот, чем я тебя задел, и вот, почему. Я понимаю теперь, как это для тебя было, и учту на будущее. Не "я виноват", а "я понимаю и признаю твои чувства и сожалею, что задел их". Однако другой слышит не это, а родительское "плохо себя ведешь! Проси у мамы прощения!". Можно ли строить отношения без круговорота вины, как думаете? Во всяком случае, мои программы и мою парную терапию я стараюсь строить так. Новую терапевтическую группу "Тонкости отношений", конечно, тоже.

«Муж кричит, обзывает нехорошими словами. Это абьюз?» ⠀ Часто негативный сценарий в нашей паре развивается так, что становится похожим на абьюз. А бывает, что это и правда абьюз, но мы списываем всё на проблемы в отношениях.😔 ⠀ Как отличить негативный сценарий от абьюза? ⠀ Всё очень индивидуально, но есть несколько признаков, на которые стоит обратить внимание.👇 ⠀ 1️⃣ В негативном сценарии нет страха перед мужем. Хотя может быть страх снова поссориться. В абъюзе вы не знаете, за что вам снова «прилетит», напрягаетесь и осторожны. ⠀ 2️⃣ Если после какой-то безобразной сцены партнёр извиняется, признаёт, что не стоило так себя вести, то есть надежда, что это не абьюз. Иногда бывает, что и абьюзер извиняется, но он словно не вполне понимает, какой ущерб причинил. ⠀ 3️⃣ В негативном сценарии наши ссоры — это попытки достучаться, попытки донести свою боль и получить отклик от другого. ⠀ Когда это абьюз, то тут нет никаких попыток получить отклик. Абьюзер выливает на партнёра свою фрустрацию просто потому, что чувствует, что имеет на это право. ⠀ 4️⃣ Абьюзер не считает, что это его проблема. Он всегда считает виноватыми других: «Ты меня вывела». ⠀ 5️⃣ Абьюзеру принципиально важно, чтобы его слушались, не перечили, любое другое мнение для него — неуважение. ⠀ 6️⃣ Абьюз может проявляться не только в крике, но и в подчёркнутом игнорировании. Когда наказания молчанием случаются часто и, как правило, длятся долго — неделями, месяцами. ⠀ В негативном сценарии тоже бывает, что партнёр молчит, но не назло, а когда, например, вы ему наговорили обидного, и ему нужно время, чтобы это переварить. Или он молчит, чтобы снова не получить порцию негатива. ⠀ ➡️ Какая разница, абьюз это или негативный сценарий, если и там, и там плохо и больно? Разница в том, что из негативного сценария можно попробовать выйти. Гарантий нет, но вероятность есть. И путь на выход понятен. А с абьюзом ничего не поделать. Поэтому их стоит различать. Бывали у вас сомнения насчёт абьюза в вашей паре? Если они оправдались, поделитесь, по каким признаком удалось понять?

Сериал "Надвое": между женой и любовницей. Смотрели этот русский сериал с Козловским и Петровым? Этот пост про линию Козловского. Педантичный, уравновешенный Костя, любящий муж, встречает в командировке яркую, взбалмошную Иру. И начинаются его мытарства: то удаляет Ирин контакт, то звонит ей. То говорит жене, что она навсегда для него самое главное, то уже совсем решился с ней расстаться. Обеим постоянно врет. Стал раздражительным, срывается на жену. Что внутри Кости сделало возможным эту историю? Кризис среднего возраста. Вот ему почти 40, он успешный сотрудник маркетинговой фирмы. И с ужасом понимает, что дальше его ждет все то же: работа в офисе, а потом пенсия. Он теряет смысл в том, что делает. Чувствует себя загнанным в ловушку. На этом фоне - проявление его Тени. Многие годы Костя был разумным, сдержанным, "занудой". Это важная часть его личности, но не весь Костя. Спонтанный, страстный, безбашенный Костя задавлен где-то глубоко внутри. Ему нет места в устоявшейся жизни, в работе и семье. Ира воплощает эту теневую часть. Живущая эмоциями, не заботящаяся о последствиях, непосредственная, спонтанная. Прыгающая по кровати: "Хочу платье! Хочу красное платье!" Она попадает точнехонько в эту теневую часть. И конечно, страсть и притяжение свежей влюбленности чрезвычайно бодрит и дает почувствовать себя живым, юным, полным сил. "Ты бы слышал, как Ирка завизжала, когда я приехал. У меня там внутри все как-то... перевернулось". Эффективная анестезия от мучительной потери смысла. Что в фильме отлично показано, так это мучительность позиции изменяющего. Ты не можешь отказаться ни от одной, ни от другой. Вынужден врать и выкручиваться. Сам себе не нравишься. Становишься несправедлив к жене. Какой-то частью себя осознаешь, что раздражаешься на нее незаслуженно. Но по-другому не выдержишь. Валерий Тодоровский, сценарист и режиссер сериала, знает тему изнутри. Он развелся с первой женой после 20 лет брака из-за связи с молодой актрисой Евгенией Брик. Приятно, что он сделал жену Кости несколько пресной, но в целом симпатичной: верной, любящей, теплой, ведущей себя с достоинством. Что он показал: дело не в жене. Если представить, что Костя уходит от жены и начинает строить жизнь с Ирой, что будет дальше? Как думаете?