Помыла руки

Сегодня мне 40 лет 🎂 Запишу три мысли. 🟢1. Cамое главное в жизни (для меня) — это честность и прикол. А главный прикол в том, чтобы всегда следовать за своей честностью и своим приколом. 🟢2. В 14 лет кто-то из взрослых сказал мне, что я «наиграюсь» и мне надоест быть нефоркой. И что «вот увидишь, ты же не будешь такой в 30 лет». Кароч из 40 скажу, что быть нефоркой по-прежнему максимально ахуенно. Я в таком же восторге от нефорства, как и четверть века (хех) назад. Думаю, никто не может знать за нас, в чём наш прикол. А даже если мы ошибёмся — то наши ошибки это тоже часть нашего прикола, достойного нашего уважения, ответственности и нежности. 🟢3. Жизнь состоит из людей (или ими обуславливается), а взаимодействие между людьми происходит словами. Функциональнее и универсальнее слов мы пока ничо мы не придумали. Но одни и те же слова все понимают немного по-своему. Поэтому иногда стремление к абсолютному пониманию можно заменить принятием; уважением к чужому праву на быть собой; практиками бережности. Мне бы хотелось, чтобы в точке бережности друг к другу мы, люди, могли бы встретиться и отдохнуть немного. — Такой вот день рождения!! Планирую поделать ещё много всяких приколов! Жизнь-крохотулька, хочется всякого успеть! Спасибо вам большое, что вы туть есть! Для меня это очень много значит ❤️ Подписывайтесь на мой тг с повседневной жизнью «Девочка-Хуевочка», там у нас с вами более личное общение. Подписывайтесь на мой весёлый инстаграм — последние 8 месяцев его атакуют мои преследователи, поэтому надо жать кнопку подписки, но я всех вас вижу и нежно пускаю. Берите себя и свой прикол 🐾🌟

Ну а щас деньрожденный таки пост. Который я заготовила. Не позволю всяким горестям лишить меня нормального деньрожденного поста йоу

🎂 Я готовила деньрожденный пост, но всё утро проревела Обычно я себя поддерживаю тем, что я неплохо справляюсь (факт). Но поочему-то именно сегодня, в день рождения, когда я хотела написать что-то прикольное-тёплое-уютное — мозг решил сфокусироваться не на «с чем я норм справляюсь», а отгоревать всякие горевания — о том, вопреки чему это «я норм справляюсь» едет. Я обычно не горюю на этом канале, но сейчас решила записать, из чего состоит во многом моя жизнь. 🧸 Мне дали иноагентство, три уголовки (за фейки и ЛГБТ-экстремизм), срок 9 лет колонии + внесли в список террористов и экстремистов Во-первых это какое-то охреническое комбо. Во-вторых, к сожалению, это не просто шляпа, от которой можно уехать в эмиграцию и забыть. Не буду щас вдаваться в подробности, но это влияет на возможности работы, качество жизни и безопасность — по крайней мере в моём случае — довольно прилично. 🧸 В Литве меня начали преследовать «пророссийские активисты», связанные с российскими силовиками. Пришли домой и месяцами угрожали убить. Уже больше года преследователи ведут на меня онлайн-атаки и продолжают их до сих пор. Я потратила год своей жизни, чтобы в Литве завели на них уголовное дело (завели). И потрачу ещё время, чтобы довели до конца. 🧸 Мои проекты вынудили закрыться, мою книжку запретили. Я стараюсь не думать, как бы могла выглядеть моя жизнь, если бы я просто могла нормально работать и развивать свои просветительские проекты. Наверное, это была бы совсем другая жизнь. 🧸 На меня и моих близких постоянно, годами, оказывают психологическое давление Тоже щас не буду вдаваться в подробности. Скажу просто, что это тяжело. 🧸 Просто бонус: мне постоянно присылают штрафы за «ЛГБТ-пропаганду» — на несколько миллионов рублей уже навыдавали. Ну это уже мелочи, воспринимаю как просто +1 фактор психологического давления 🧸 И самое, наверное, сложное для меня: Всё это надо ежедневно держать в голове, всем этим надо заниматься. Всё это — как вторая, третья, десятая работы: жрёт очень много времени и сил. На уголовное дело нельзя забивать — а то оно обрастает кракозябрами. Чтобы преследователей остановили — надо вести медиа-кампанию с ежедневными задачами. Чтобы не поехать кукухой — надо постоянно вести работу с собой. + На фоне надо просто работать работу, с нуля придумывать новые способы жить, решать бытовые дела, собирать здоровье чтоб не отъехало, справляться в эмиграции (эмиграция сама по себе — вторая работа надолго). Я думаю, всё это повлияло на мою менталку (а на чью последние годы не повлияли). Я горюю иногда, что стала в чём-то жёстче, в чём-то чуствительнее. Горюю, что не могу делать так же много классного просветительского, как раньше. Горюю, что украдено столько времени жизни, здоровья, возможностей. (Но всегда знаю, что у украинцев украдено несравнимо больше). Не ожидала, что выйдет такое горемычное утро. Ну ладно, это тоже часть жизни. Запишу хорошее тоже. Я прикольная и смешно шучу. Я довольна своей жизнью и думаю, что моя 14-летняя версия мной бы гордилась. Что я живу в соответствии со своими ценностями. Думаю, что хорошо справляюсь несмотря ни на что. И таки много делаю, хотя мне и кажется, что нихуя не успеваю. Я придумываю, как всем этим жонглировать и как-то выруливать (в условиях отсутствия готовых шаблонов) — значит, у меня дохуя крутых менеджерских и креативных скилов. Альтернативной реальности нет — приходится иметь дело с той, что есть. Я думаю, что я хорошо справляюсь.

Берлин! 29 августа две Саши ждут вас 👉Зарегистрируйтесь, чтобы прийти

Рекомендую сердечно комментарии под последними постами (начиная с етого) не менее, чем сами посты, а может даже и поболее

«Не могу представить, как можно захотеть стать мужчиной. Если бы я однажды проснулась и захотела, то просто продолжила бы жить, как живу. Точно не стала бы делать никаких операций и менять документы». То, что вы не можете представить — это нормально. Так и должно быть. Мы не можем представить себе, каково жить с нейроотличиями, например, если у нас нет нейроотличий. Мы можем сказать: «если б я проснулась с СДВГ, я бы всё равно никогда не забыла бы день рождения мамы и ключи. Не понимаю тех, кто такое забывает». Но если у нас нет СДВГ — мы не можете представить себе как жили бы с СДВГ. Если у нас нет гендерной дисфории или, например, зубной боли — мы можем воображать, как вы бы лихо их игнорировали. Но если мы реально столкнулись с гендерной дисфорией или с зубной болью — то по многочисленному опыту, собранному, специалистам, редко кому удаётся их игнорировать, и при этом не лезть в петлю. Возможно вы представляете себе диагноз «гендерная дисфория» как «захотелось стать женщиной». Но это как представлять себе диагноз «депрессия» как «захотелось чо-то погрустить». Но это упрощение, не имеющее ничего общего с тем, как конкретные состояния устроены на самом деле.

Я долго тупила, как рассказывать про трансгендерность и предубеждения дальше. Потому что когда сажусь писать, у меня выходит трактат на 666 страниц мелким шрифтом. Потому что мало какая тема на свете кажется мне такой мощной с точки зрения репрезентации всех проблем человечества через единую метафору. Поэтому я решила, чтобы вы не уморились читать, а я не уморилась писать по три пояснения на каждое пояснение, пойти по пути одеяла из квадратиков. Пэчворк это кажется называется. Я буду писать маленькие самостоятельные кусочки, квадратули одеяла, из которых потом может чо-то соберётся. Важно: каждый из них будет не полный, не исчерпывающий, не теория всего. Но он будет добавлять кой-чего к общему одеялу. Ща будет +1.

Как справиться с предубеждением к трансгендерным людям? Вопрос задали в комментах: «Не хочу трансфобить, но замечаю, что мысли о трансгендерных людях вызывают у меня дискомфорт. Был ли у вас период трансфобии? Что посоветуете?» 🐾 Привет! Периода трансфобии не припомню, но поскольку часто спрашивают — у меня есть гипотеза, почему так вышло. И чо-то я решила про это рассказать. Вдруг это кому-то это поможет в рефлексии. Кароч у меня с детства хватало «странностей» (точнее того, что считалось «странностями» или «нестандартностями» в представлении окружающих) и было много вопросов к некоторым «общественным нормам». Ну вы сами знаете, что некоторые «общественные нормы» довольно стрёмные. Плюс я росла в 90-е, патриархально-нормативный кринж мазали на бутерброд каждое утро. Мне хотелось по-своему одеваться, быть «никакого пола», самой выбирать себе имена, проводить время не так, как другие дети — а в углу с книжкой. И чтоб от меня все отъебались. Идея, что есть «общественный устав как быть нормальным», всякое «положено и не положено — а почему? — а по кочану!» меня жутко угнетала. Если ответ на вопрос «А почему так нельзя, ведь я никому не мешаю?» звучит как «Не положено, и всё тут» — то у меня к такой «норме» вопросеки. Поэтому, наверное, мне как-то интуитивно хотелось поддерживать и других людей вокруг в том, чтобы самовыражаться так, как им близко. Внутри каждого из нас есть что-то, что другие понять не смогут. Но этого и не требуется! Достаточно, чтобы просто все друг от друга отъебались. Просто иметь право на то, чтобы быть собой. Даже если ты не похож или не похожа на тех, кто вокруг. Если честно, сама идея о «необходимости» пояснять за шмот, ориентацию, гендер и собственное тело кажется мне унизительной. Ко мне это требование много раз предъявляли. И мне не хочется предъявлять её к другим. Тем не менее, пояснять за шмот / внешний вид / местоимения мне тоже пришлось научиться, хоть это и унизительно. Потому что это был вопрос выживания. Я долго не знала, как устроена трансгендерность — ну разве что-то общее типа «иногда люди рождаются в теле другого пола, бывают такие случаи». Но поскольку необходимость пояснять за шмот по-прежнему вопрос вышивания — разобраться в етом мне тоже пришлось. Спустя пару десятилетий после того, как я встретила первых транслюдей и впервые узнала о трансгендерности. Также добавлю, что тему трансфеминности и трансженщин я изучала отдельно — потому что к этой группе в нашем мире больше всего вопросов (и больше всего насилия). Попробую суммировать всё, что я поняла за годы разговоров на эту тему. Пошла писать следующий пост, уже непосредственно с ответом на заглавный вопрос.

Берлинские, ждём вас с Сашей Скочиленко 29 августа и нежно напоминаем, что надо зарегистрироваться: https://fienta.com/de/krinzh-i-s-eks-den-rozhdeniya-sashi-kazancevoy-feat-sasha-skochilenko

Ееее, «Сам секс», аудио-книжуля моя, прогрузилась на Apple Books, Google Play и Storytell Три недели мариновали модерацию и домариновали, ну ура! Единственное, Google Play по ходу ковыряется вилкой в тарелке и не везде доступен. У меня из Литвы не открывается, пишите если у вас работает А на Spotify «Сам секс» слушают уже вовсю, там аудио-книжка появилась раньше всего Приятного прослушивания! 🙂