Dr.Kotov

Почему разрушаются отношения? За годы работы я все меньше верю, что семьи распадаются из-за одной причины. Чаще всего кризис складывается постепенно, из привычных мыслей, ошибок и недопонимания, которые со временем становятся образом жизни. Хочу начать небольшую серию постов о том, почему хорошие люди иногда становятся несчастными друг с другом. Для начала выделю четыре важных момента. 1. Не каждый семейный конфликт — это проблема отношений. Иногда причиной становятся тревожное расстройство, депрессия, зависимость или хронический стресс одного из партнеров. В таких случаях сначала важно помочь человеку восстановить здоровье, а уже потом разбираться с отношениями. 2. Любовь заканчивается там, где начинается постоянная переделка другого человека. Когда партнер становится объектом наших ожиданий, а не живым человеком, отношения постепенно превращаются в борьбу. 3. Семье нужен не тот, кто главнее, а тот, кто первым берет ответственность. Настоящее лидерство начинается не с контроля, а с готовности принимать решения, отвечать за последствия и заботиться о близких. 4. Отношения не меняются, пока каждый ждет изменений только от другого. Почти любой конфликт начинает двигаться вперед тогда, когда хотя бы один человек перестает бороться за свою правоту и задает себе вопрос: «Что зависит лично от меня?» Это лишь начало разговора. Если тема вам интересна, в следующих постах подробнее разберем: — почему ожидания разрушают любовь; — когда проблема в отношениях, а когда в болезни; — что такое здоровое лидерство в семье; — зачем отношениям нужны личные границы; — почему многие пары годами повторяют один и тот же конфликт. #отношения

Мать и сын Если отец часто отвечает на вопрос: «Каким мужчиной мне быть?», то мать помогает ответить на другой вопрос: «Имею ли я право быть собой?» Через отношения с матерью мальчик впервые узнаёт, безопасен ли мир, можно ли доверять своим чувствам, можно ли быть слабым, нуждающимся, растерянным и при этом оставаться любимым. Тёплая и эмоционально доступная мать не делает сына слабым. Она даёт ему внутреннюю опору. Такой мужчина обычно легче переживает неудачи, реже нуждается в постоянном подтверждении своей ценности и спокойнее строит близкие отношения. Холодная, отвергающая или непредсказуемая мать нередко оставляет после себя другой опыт. Тогда взрослый мужчина может всю жизнь искать подтверждение собственной значимости. В достижениях, признании, статусе или отношениях с женщинами. Иногда он становится чрезмерно зависимым от одобрения, иногда, наоборот, избегает близости, чтобы не столкнуться с возможным отвержением. Конечно, судьбу человека определяют не только отношения с матерью. Но именно здесь закладывается один из первых жизненных опытов, достоин ли я любви просто потому, что я есть. Пожалуй, один из самых важных подарков матери сыну — не уверенность в том, что он всегда будет успешен, а уверенность в том, что он останется ценным даже тогда, когда потерпит неудачу. #матьсын

Сын и отец Отношения сына и отца часто становятся той невидимой основой, на которой потом строится вся мужская жизнь. Если отец был рядом, поддерживал, интересовался жизнью сына, уважал его чувства и давал право ошибаться, мужчина обычно вырастает с ощущением: «Со мной всё в порядке». Ему не нужно постоянно что-то доказывать миру. Он способен принимать решения, выдерживать ответственность и строить близкие отношения без страха потерять себя. Если отец был холодным, отстранённым или эмоционально недоступным, сын нередко вырастает с другим внутренним переживанием: «Мне нужно заслужить право быть значимым». Тогда появляются бесконечные достижения, зависимость от чужой оценки, болезненная чувствительность к критике и постоянное ощущение, что он недостаточно хорош. Если отец был жёстким и требовательным, любовь могла восприниматься как награда за правильное поведение. Такой мужчина часто становится успешным, но внутри продолжает жить под властью внутреннего критика, который всё время требует большего. Если отец был слабым, отсутствующим или не занимал взрослую позицию в семье, сын иногда слишком рано становится взрослым. Берёт на себя ответственность за мать, семью, всех вокруг. Но позже ему бывает трудно расслабиться, доверять и просто жить своей жизнью. Согласно теории привязанности, через отношения с отцом мальчик формирует не только образ мужчины, но и отношение к самому себе. Поэтому вопрос зрелости заключается не в том, каким был отец. А в том, что из этой истории человек понёс дальше. Мы не выбираем своё детство. Но мы выбираем, каким мужчиной становимся во взрослом возрасте. #сынотец

Мама дочь. Как отношения с матерью влияют на будущие отношения дочери? Когда мы говорим о выборе партнёра, часто вспоминают отношения девочки с отцом. Но не менее важными являются отношения с матерью. Если отец во многом влияет на представление о мужчинах, то мать становится первой моделью того, что значит быть женщиной. Именно рядом с матерью девочка постепенно отвечает на важные вопросы: — Можно ли быть заметной? — Можно ли выражать свои чувства? — Можно ли ошибаться? — Нужно ли заслуживать любовь? — Можно ли заботиться о себе или сначала нужно позаботиться обо всех остальных? С точки зрения теории привязанности, ребёнок формирует не только образ других людей, но и образ самого себя. И значительная часть этого образа рождается в отношениях с матерью. Если мать принимала, поддерживала и помогала справляться с чувствами, девочке легче вырасти с ощущением собственной ценности. Если же любви было мало, если приходилось соответствовать ожиданиям, быть «удобной», сильной или правильной, то во взрослом возрасте женщина может продолжать искать подтверждение своей ценности через отношения. Тогда появляются знакомые многим сценарии: — терпеть то, что причиняет боль; — бояться разочаровать партнёра; — ставить чужие потребности выше своих; — постоянно заслуживать любовь и признание; — сомневаться в своём праве быть важной. При этом важно понимать, речь не о поиске виноватых. Большинство матерей воспитывали своих дочерей так, как умели. Часто они передавали не только любовь, но и собственные страхи, тревоги и способы выживания. Поэтому взросление начинается не тогда, когда мы находим ошибки родителей. Оно начинается тогда, когда мы начинаем замечать, какие правила управляют нашей жизнью сегодня, и задаём себе вопрос: «Это действительно мой выбор или когда-то я просто научилась так жить?» Как писала Simone de Beauvoir: Женщиной не рождаются — женщиной становятся. И в этом становлении важны не только отношения с матерью, но и наше право заново выбирать, кем быть дальше. #мамадочь

Первый пост из серии постов. "Отец и дочь" Почему мы выбираем похожих партнёров? И при чём здесь отец? Одна из самых устойчивых идей психотерапии состоит в том, что любовь редко начинается с чистого листа. Первый опыт отношений с противоположным полом обычно связан с отцом. Именно через него девочка впервые узнаёт, что такое близость, принятие, поддержка, дистанция, критика, безопасность или небезопасность. Поэтому неудивительно, что во взрослом возрасте многие женщины выбирают мужчин, чем-то напоминающих отца. Иногда внешне, иногда характером, иногда стилем отношений. Но здесь важно различать две совершенно разные ситуации. Первая. Здоровое узнавание. Если отец был надёжным, уважительным и эмоционально доступным человеком, то выбор похожего партнёра может быть вполне естественным. Мы ищем то, что уже однажды помогло нам чувствовать себя в безопасности. В этом случае прошлое становится ресурсом. Вторая. Попытка исправить прошлое. Если отец был холодным, отстранённым, зависимым, агрессивным или недоступным, человек иногда бессознательно ищет похожие отношения снова и снова. Но не потому, что они нравятся. А потому, что психика пытается завершить незавершённую историю. Как будто внутри живёт надежда: «В этот раз меня всё-таки выберут». «В этот раз меня услышат». «В этот раз я заслужу любовь». И тогда человек выбирает не партнёра настоящего, а возможность переписать прошлое. Проблема в том, что новый человек редко становится лекарством от старой боли. В психотерапии это называется повторением, теорией привязанности — воспроизведением знакомого паттерна отношений. Но суть одна: знакомое часто ощущается безопаснее неизвестного, даже если знакомое причиняет боль. Здесь есть ещё один важный момент. Мы не выбираем своё детство. Но мы можем выбирать своё отношение к нему. Прошлое объясняет многое, но не определяет всё. И взросление начинается там, где человек перестаёт спрашивать: «Почему я снова выбрал такого человека?» и начинает спрашивать: «Что я выбираю сейчас?» Потому что любовь — это не только повторение старой истории. Это ещё и возможность написать новую. #отецдочь

Опираться не на надежду, а на факты о себе На приёме часто сталкиваюсь с одним и тем же вопросом: «А справлюсь ли я?» Это один из самых глубоких человеческих страхов. Не страх потерять работу или деньги. А страх не справиться с самой жизнью. И здесь есть одна важная мысль. Опираться стоит не на надежду на себя, а на факты о себе. Не на фразу «я сильный». А на вопрос: «Что уже произошло в моей жизни?» Что я пережил? Какие кризисы выдержал? Из каких ситуаций выбрался, хотя тогда казалось, что выхода нет? Какие потери смог пережить? Экзистенциальная философия предлагает не отворачиваться от собственной жизни, а внимательно на неё посмотреть. Вы уже были в отчаянии. Вы уже ошибались. Вы уже теряли. Вы уже начинали заново. И при всём этом продолжали быть. Иногда полезно сделать очень простое упражнение. Возьмите лист бумаги и запишите десять ситуаций, с которыми вам казалось, что не справитесь. А потом посмотрите, где вы находитесь сегодня. Возможно, именно ваша собственная биография — самая надёжная опора, которая у вас есть. И если ваша история уже столько раз подтверждала вашу способность жить, преодолевать и двигаться дальше, то, вероятно, у вас есть все основания спокойно сказать себе: «Я уже справлялся и справлюсь снова». #опора

Часто на приёме я слышу один и тот же вопрос: «Если я выберу себя, это не будет эгоизмом?» И очень часто этот вопрос задают люди, которые годами жили для чужих ожиданий, тревог и чувства долга. В работе с пациентами я предлагаю простой способ различать эгоизм от нормального поведения. Эгоизм — это выбор себя ценой реального ущерба другому человеку. Именно ущерб является здесь ключевым словом. Очень многое люди ошибочно называют эгоизмом. Отдых, отпуск, право сказать «нет», заботу о здоровье, выбор профессии, время для себя, желание побыть одному, отказ от разрушительных отношений. Но где здесь ущерб? Важно различать ущерб и разочарование. Человек может быть недоволен вашим выбором. Может обидеться. Может не получить того, на что рассчитывал. Но это ещё не означает, что ему причинён вред. Очень часто единственный «убыток», который он понёс, это потеря доступа к вашему времени, вашим силам или вашей постоянной готовности собой жертвовать. Настоящий эгоизм начинается там, где моя выгода возникает за счёт реального вреда другому. Через обман, использование, унижение, эксплуатацию или сознательное причинение ущерба. Поэтому, когда вас мучает чувство вины, задайте себе один вопрос: «Какой именно ущерб я сейчас причинил другому человеку?» Не чужое недовольство. Не несбывшиеся ожидания. Не чью-то обиду. А именно ущерб. Если честный ответ — никакого, возможно, перед вами не эгоизм. Возможно, вы просто впервые разрешили себе жить не только для других. P.S. Важно понимать, что единого определения эгоизма не существует. В философии, психологии и этике существуют десятки различных трактовок. Для кого-то эгоизм — это просто предпочтение собственных интересов. Для кого-то — естественное стремление к самосохранению. Кто-то вообще считает разумную заботу о себе нравственной добродетелью, а не пороком. Есть и противоположные взгляды, где эгоизм понимается как моральный недостаток и противопоставляется любви и служению другому. Поэтому я не претендую на универсальное определение. Эгоизм — это выбор себя, ценой реального ущерба другому человеку. Именно слово «ущерб» становится здесь главным критерием. Оно позволяет отделить здоровую заботу о себе от настоящего использования, эксплуатации и причинения вреда другим. Для меня это не столько философская теория, сколько рабочий терапевтический инструмент. #эгоизм

Иногда мне кажется, что одна из самых тяжёлых родительских иллюзий звучит так: «Я точно знаю, как моему ребёнку будет лучше». Правда в том, что мы не знаем. Мы можем любить, переживать, советовать, оберегать, но никто не получает при рождении инструкции к чужой жизни. Ни родители, ни дети. Очень часто за страхом «он ничего не добьётся», «она выберет не ту профессию», «он упустит свою жизнь», скрывается не столько судьба ребёнка, сколько тревога самого взрослого. Наши собственные нереализованные мечты. Наш страх осуждения. Наше желание доказать себе или окружающим, что мы были хорошими родителями. Полезно иногда остановиться и честно спросить себя: «Почему мне так важно, чтобы мой ребёнок стал именно этим человеком?» Это действительно его желание? Или это моя история, которую я пытаюсь прожить через него? Самое сложное в родительстве — признать, что ребёнок не является продолжением наших амбиций. Он не обязан реализовывать то, что не получилось у нас. Не обязан оправдывать наши ожидания. Не обязан делать нас спокойнее. Мы можем быть рядом. Можем делиться опытом. Можем предупреждать об ошибках. Но выбирать всё равно будет он. И, возможно, именно возможность выбирать — и есть одно из главных условий взросления. Иногда родительская любовь проявляется не в том, чтобы крепче держать, а в том, чтобы постепенно разжимать ладонь. Попробуйте хотя бы на день убрать из внутреннего диалога фразу «он должен» или «она должна» и заменить её вопросом: «Кем хочет стать мой ребёнок, если убрать мои ожидания?» Это не означает отказаться от воспитания или перестать быть авторитетом. Это означает признать простую и одновременно очень трудную вещь: мы можем быть проводниками, но не можем прожить жизнь за другого человека. И, возможно, лучшим наследством для ребёнка станет не идеально выбранная профессия, а ощущение, что рядом были родители, которые помогли ему услышать собственный голос, а не только их собственный. #воспитание

На психотерапию люди часто приходят с вопросами к прошлому. «Почему я тогда не ушёл?» «Почему согласилась?» «Почему промолчал?» «Что было бы, если бы я поступил иначе?» И постепенно становится заметно, человека мучает не столько прошлое, сколько попытка получить от него ответ. Но прошлое молчит. Оно уже произошло. Его нельзя переубедить, исправить или договориться с ним. Многие страдания рождаются именно здесь. Не в самих событиях, а в отказе признать, что событие уже стало фактом жизни. Мы продолжаем спорить с собственной биографией. Требуем от прошлого объяснений. Ждём, что однажды оно ответит нам, почему всё произошло именно так. Но оно не отвечает. И не потому, что ответы скрыты слишком глубоко. А потому, что прошлое вообще не умеет отвечать. Оно может быть источником опыта, памяти, понимания. Но не собеседником. Возможно, один из важных шагов в терапии — перестать спрашивать прошлое. Не потому, что оно не важно. А потому, что ответы всегда находятся не там. Они находятся в том, как я живу с этим сегодня. #прошлое

Небольшое упражнение для развития понимания себя В следующий раз, когда вы почувствуете что-то сильное внутри, попробуйте не останавливаться на фразе: «Мне плохо». «Мне тяжело». «Мне тревожно». Попробуйте назвать состояние точнее. Что именно происходит? Отвержение? Сопротивление? Одиночество? Растерянность? Бессилие? Неопределённость? А затем откройте толковый или этимологический словарь и посмотрите, что означают эти слова. Не для того, чтобы стать филологом. А для того, чтобы лучше понять собственный опыт. После этого задайте себе вопрос: «Действительно ли это то, что сейчас со мной происходит?» «Точно ли я назвал своё состояние?» «Узнаю ли я себя в этом определении?» Иногда оказывается, что человек назвал своё состояние неточно. Ему казалось, что он испытывает тревогу, а на самом деле столкнулся с неопределённостью. Ему казалось, что он злится, а внутри оказалось отвержение. Ему казалось, что он устал, а на самом деле давно переживает бессилие. Такое упражнение помогает не только лучше понимать слова, но и постепенно синхронизироваться с собой. Потому что понимание начинается не тогда, когда мы что-то почувствовали. Понимание начинается тогда, когда мы смогли достаточно точно назвать то, что с нами происходит. #понимание