Это нормально

А теперь по существу. Относительно недавно в линейке бренда появился обновленный Womanizer Pro, который — атаньсен! — стал еще дешевле, и еще современней по техническим характеристикам (с учетом того, сколько сейчас вакуумников на рынке, современные стандарты объективно выросли — и бренд понимает, что нужно соответствовать). Womanizer Pro — это прям базовая база вакуумного удовольствия. Тут никто не пытается изобрести колесо заново. Это, скорее, возврат к простой и честной формуле, с которой, собственно, все начиналось: компактный корпус, узнаваемый силуэт, Pleasure Air, элементарное управление, долговечный аккум. Что по сравнению с моим Pro40 изменилось: ✅цена! Он раза в 1,5 дешевле Pro40 (в 3 раза дешевле Classic’a и в 5 раз Premium’a). ✅11 режимов (вместо 6ти). Это они молодцы! По иссследованиям бренда, самый популярный диапазон. Но, видимо, за счет этого он рокочет чуть громче и на сколько-то грамм стал потяжеле. ✅еще лучше встраивается в проникающий секс! Обратите внимание на форму корпуса — с “рабочего” конца он почти не выступает за носик, а значит, ничего не перекрывает доступа в вагину для пальцев/пениса. ✅на корпусе добавили чуть рельефа. Это тоже классная находка, чтобы пальцы в смазке не скользили по пластику. ✅зарядка стала магнитной, а не “втыкач” (и менее потенциально ломучая, и круто, что такая же у всех прочих моделей бренда — если потеряла/сломала, точно найдешь у кого-то из знакомых женщин:)) ✅супер живучий аккумулятор, на уровне моделей Premium 2 или Next. ✅кнопки переехали с “живота” игрушки на “спинку”. ✅форма носика стала чуточку пошире. (насчет последних двух изменений — мне после 11 лет использования pro40 немного непривычно, но, если у вас нет такого импринтинга, то вообще не заметите разницы) Что по-прежнему при нем: водонепроницаемость IPX7 (можно топить в воде); носик силиконовый и снимается, можно помыть и продизенфицировать; по мощности — на среднюю и низкую чувствительность. Итого: Womanizer Pro — суперский вариант, когда нужен самый-пресамый базовый Womanizer, где ничего лишнего, а только то, чем, собственно, Womanizer покорил мир: офигенная бесконтактная стимуляци. Или себе в качестве первого, или на подарок (по сравнению с Pro40 в пакетике смотрится он оч нарядно и дорого-богато). Короче, этакая классная “рабочая лошадка” по цене менее породных аналогов. Брать ТУТ. ❤️По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на все, что есть в @vsexshop #винтовкина_тестдрайв

На фото целый “букет” — потому что один не пережил грубого втыкания зарядки и перестал заряжаться (храню из сентиментальных c соображений), второй — в активном использовании, третий — Миссис В.

Я дико веселюсь, когда думаю, что у меня, как у гусят из известного эксперимента (серый гусь принимает за маму первое движущееся существо, которое он видит в первые часы жизни, и дальше ходит за ним хвостом) случился импринтинг на конкретную модель Womanizer. Она была моей самой-самой первой 11 лет назад. А дело было так. Первым в 2014 году на рынок бренд выкатил Womanizer W100 — совершив, без преувеличения, революцию, потому что это был в принципе первый вакуумник — но он и его вариации и стоили каких-то неприличных денег, а выглядели они пугающе (кожа, леопард, стразы, ядерно-розовый). И вот следом за ними вышел мой (мой!) pro40: на него мне и денег хватило, и внешность имел девайс сдержанно-минималистичную. Собственно, он и стал моим The one — Womanizer PRO 40, стального цвета. У него было 6 скоростей и невероятно емкий (по тем временам) аккумулятор на 240 минут беспрерывного использования. И вот в чем страннота. С тех пор у меня было штук 15 разных Womanizer’ов, включая самые топовые модели, начиненные 3D -технологиями, "smart silence", опциями afterglow и автопилота. Но! Поиграв с ними сколько-то месяцев я раз за разом возвращаюсь именно к Womanizer PRO 40. Логического объяснения у меня этому нет. Поэтому позволю себе объяснить происходящее импринтингом. Ну и отдельный страшный сон для меня все эти годы был, что “прошечку” мою снимут с производства (как убрали когда-то мою идеальную тушь Estee Lauder и бальзам для губ Bobbi Brown, что полное свинство). Что вообще-то однажды случалось: в 2018 он исчезал из линейки, что вогнало меня в состояние траура, но потом его снова вернули, видимо, потому что спрос на что-то простое и некусачее по цене никуда не делся. Воскресший Рro40 начали выпускаться уже не в коробках, а в пакетиках, и это точно такая же игрушка, как и была в первый дроп, просто в другой упаковке. Вы прослушали выпуск рубрики “по волнам нашей памяти” от Арины Александровны)))) Если в вашей жизни есть некий материальный объект, на который вас так же мощно заимпринтило, с любопытством почитаю, делитесь.

Теперь про прощение, которое, как я вижу, у многих слиплось с пониманием. Мне кажется, людей держит в ловушке идея цепочки: «если я пойму, придется простить; если прощу, придется остаться; если останусь, придется сделать вид, что ничего не было». И чтобы не оказаться в конце этой цепочки, человек отказывается от первого звена — не хочет ничего понимать. …Не потому ли тексты про причины измен вызывают такие противоречивые чувства?.. Но цепочки нет. Есть отдельные операции, и ни одна не вытекает из другой. Можно очень хорошо понимать, почему человек изменил, и не простить его. Можно простить и не захотеть продолжать отношения. Можно продолжить отношения, так и не простив, и жить в режиме: «Я понимаю, почему ты это сделал. И при этом считаю, что ты сделал херню, которая причинила мне огромную боль. И я пока не знаю, смогу ли тебя простить». Хочется написать, что прощение — это тоже выбор. Но это правда лишь отчасти. Мне нравится, как об этом пишет Эверетт Уортингтон, автор модели прощения R.E.A.C.H. и один из основателей психологии прощения. Он развел прощение как решение и прощение как эмоцию. Решение простить — это выбор: я перестаю требовать плату, отказываюсь от мести, решаю обращаться с человеком не как с должником. Его можно принять за секунду, и оно действительно в твоей власти. Эмоциональное прощение — это когда обида, гнев и отвращение сменяются чем-то нейтральным или теплым. Его выбрать нельзя. Оно либо приходит со временем, либо нет, и решением не управляется. Уортингтон прямо пишет: люди часто решают простить и еще годы живут с обидой, и это не лицемерие, а норма. Короче, само по себе понимание ни к чему не обязывает — ни прощать, ни уходить, ни оставаться. Зато становится видно, что вы на самом деле выбираете. А выбираете по-прежнему вы — отдельно взятый человек в своей отдельной жизни. #винтовкина_проотношения

Упреждая то, что может полететь к последнему посту. «Получается, вы оправдываете измены?» Нет, друзья. Это вообще не моя компетенция — что-то оправдывать. Предположу, что у спрашивающих такое, вероятно, слиплось «объяснить» и «оправдать». Как частенько слипается «понять» и «простить». Давайте разлеплять: объяснение отвечает на вопрос «почему это произошло» оправдание — на вопрос «можно ли было так делать» Это разные вопросы, и ответ на первый не предопределяет ответ на второй. Условно криминолог, изучающий, почему люди совершают преступления, не считает, что воровать нормально. Когда я пишу, что желание к другим не выключается автоматически любовью, а измены случаются и в счастливых парах, я не выдаю индульгенцию и не выношу приговоров — я описываю, как устроен человек. …Всеми способами пытаясь дать понять, что устроен он сложно:))) Объяснять может любой, кто пытается разобраться. А вот право на оправдание (читай: на моральный вердикт) в моей картине мира принадлежит только двоим: тому, с кем договаривались, и тому, кто договор нарушил. Оговорюсь: измена для меня — это не «секс с кем-то еще», а шире — нарушение договоренностей (поэтому, собственно, она возможна и в полиаморных отношениях тоже). У меня нет ответов на вопросы «можно ли изменять», «стоит ли прощать измену», «есть ли уважительные поводы и какие». Вру, есть, но только для самой себя. И с поправкой на то, что мы и себя-то не знаем до конца. Наши «это неприемлемо» и «такое нельзя прощать!» только на первый взгляд универсальны. В реальности — они, как снежинки: внешне выглядят похоже, а под микроскопом глянешь и увидишь совершенно разные орнаменты и структуры. Человек головой может думать одно, а оказавшись внутри ситуации, вдруг обнаруживает, что для него это работает совсем иначе. Я сама прощала то, про что говорила «никогда». И наоборот, глубочайше ранилась об истории, которые считала проходными. Меня прощали за то, что мне самой себя было сложно простить. Зачем тогда все эти тексты про причины измен, если они ничего не оправдывают? Затем, чтобы ОБ них подумать о себе. Не «почему изменяют люди», а «что во мне начинает ворочаться, когда я читаю про человека, который «врос в диван», или про поиск другой версии себя». Измена — это всегда выбор, который делает конкретный человек в конкретных условиях своей жизни. Условия (усталость, обида, стагнация, влечение, которое, как грузовик, сшибло с ног) могут объяснять многое. Но не условия делают выбор. Выбор делает человек. Понимание же причин дает более точную оптику. Наведенная на себя, она работает как профилактика: если ты знаешь, что тебя может понести на приключения, когда ты начнешь «врастать в диван», у тебя появляется шанс встать с дивана раньше, чем улечься в чужую постель. Наведенная на уже совершенный поступок, она помогает взять ответственность. «Прости, я чудовище» звучит по-киношному драматично, но от этого самобичевания никому не легче. Зато «я искал(а) на стороне не замену тебе, а другую версию себя, и вместо того чтобы сказать об этом, соврал(а)» вполне может стать началом разговора. А, по моему опыту, маловероятно, что в разговорах с партнерами мы пойдем на глубину, на которую не идем с самими собой. Продолжение👇🏻 #винтовкина_проотношения

Мне задали к последнему посту закономерный вопрос: "Не очень понятно, если люди в счастливых отношениях, то какая функция у измены?” Да, действительно, первое, что приходит на ум, когда люди пытаются объяснить измену, — это проблемы в отношениях. Мол, человек не получает любви, внимания, комплиментов, борщей/кульчей/орального секса и пр., вот и идет добирать все это вне дома. Иногда это действительно так. Но исследования (а их на тему измен прям немало) нам показывают: значительное количество людей изменяют, будучи вполне довольны своими отношениями. Так, Ширли Гласс, которую называют крестной матерью исследований неверности, еще в 1980-х на своей клинической выборке обнаружила, что среди людей, имевших связи на стороне, 56% мужчин и 34% женщин квалифицировали свой брак как «счастливый» или даже «очень счастливый». Исследование, которое кажется мне особенно любопытным (и отголоски которого я часто вижу в своей работе), — это данные Левандовски и Акерман, полученные ими в попытке приложить к теме измен теорию саморасширения Арона. Если коротко, то согласно этой теории одна из базовых причин, по которой мы вообще вступаем в близкие отношения, — это желание стать больше, чем мы есть. Вместе с партнером в нашу жизнь приходит новый опыт, новые точки зрения, новые люди, поездки в новые страны, новые фильмы, словечки, способы запекать курицу и т.д. — и через все это наше «я» расширяется. Левандовски и Акерман провели исследование и выяснили, что предрасположенность к измене предсказывается не столько неудовлетворенностью отношениями, сколько тем, что ты внутри своего союза перестал расти и чувствовать вот это самое расширение «я». Иными словами, можно быть довольным отношениями по всем стандартным меркам и при этом иметь высокий риск измены, если в этих отношениях ты давно ничему не учишься, никуда не двигаешься, замер, застыл, врос в диван. Обратите внимание, вот это «я перестал расти, узнавать новое, становиться кем-то еще» — это по сути недовольство собой, своей жизнью и тем, кем ты в ней стал, а не претензия к партнеру. Измена при таком раскладе становится не бегством от плохого партнера, а способом снова почувствовать, что ты вышел из анабиоза. Примерно про то же говорит моя обожаемая Эстер Перель (если не читали ее «Право налево», то жесточайше рекомендую): люди в счастливых браках ищут на стороне не другого партнера, а другую версию себя. То есть измена вовсе не обязательно означает: «Мой партнер мне не подходит». Зачастую это означает что-то в духе: «Мне нравится моя жизнь с тобой, но мне интересно и важно узнать, каким еще я могу быть». И мысль эта для многих кажется чертовски нервотрепной. Потому что, положа руку на сердце, в каждом новом человеке мы отражаемся так, как не могли бы отразиться ни в ком другом. И коли это так, то партнеру, каким бы любимым и прекрасным он ни был, довольно трудно (невозможно) быть всеми твоими возможными жизнями одновременно. Не хочется вас оставлять наедине с этой гнетущей правдой, поэтому закончу духоподъемно и прикладно. Если измена в счастливой паре — это не про «мне плохо с тобой», а про «я перестал расти», то и лекарство лежит там, где его до обидного редко ищут. Задача в том, чтобы оставаться (или снова стать) друг для друга людьми, рядом с которыми происходит что-то новое. Тот же Арон проверил это экспериментально: сильно лучше обстоят дела у пар, которые регулярно делают вместе не просто что-то привычно-приятное, а что-то радикально новое, чего они оба раньше не делали (порой рискованное, странное, слегка пугающее). Не потому что в ходе всех этих экспериментов они вдруг стали лучше друг к другу относиться. А потому что поворачивались друг к другу новыми гранями себя и снова увидели друг в друге кого-то, кого еще не знали. #винтовкина_проотношения

Значит ли это, что мы все латентные полиаморы? Нет, не значит! Да, с научной и секс-терапевтической перспективы влечение к другим любовью автоматически не выключается, оно есть почти у всех. И это — хором! — нормально. Но «хотеть» и «делать» — разные вещи. У человека, в отличие от какого-нибудь кролика или полевки, есть префронтальная кора, а с ней — ценности, умение просчитывать последствия, действовать не только из «хочу сейчас». Импульс приходит из лимбической системы, но решение принимает кора. Так что все необходимое, чтобы наступить на горло сиюминутной сексуальной вспышке, у нас есть. Если при прочтении этого текста в вас заворочалась неприятная мыслишка, мол, «Так, а а если я в отношениях и правда никого больше не хочу, со мной что-то не так?» — спокойствие, только спокойствие. Во-первых, влюбленность первые год-три и правда может глушить интерес и сексуальную восприимчивость к другим. Во-вторых, у многих людей желание не «спонтанное», а «отзывчивое»: оно включается на конкретного человека в конкретной ситуации, а не существует внутри тебя фоном. В-третьих, та самая социосексуальность из пункта 3 — это спектр: кому-то для секса вообще не нужна близость, для кого-то она must. Оба варианта нормальные, это просто разные точки на одной линейке. Те самые 20% женщин из упомянутого выше исследования никого не обманывают и ничего в себе не подавляют. Они просто так устроены. Проблема начинается не там, где кто-то хочет или не хочет других, а там, где из этого делают вывод о качестве любви. В обе стороны. Разница между людьми, живущими моногамно и немоногамно, НЕ в том, что одни хотят других, а другие нет. А в том, что пара решила с этим делать и о чем смогла договориться между собой. (в этом смысле измена — это когда человек договорился сугубо сам с собой, а вторая сторона об этом договоре и не в курсе) И, кстати, моногамия, выбранная с пониманием, что желание и интерес к другим людям никуда не денутся, на мой взгляд, оказывается куда прочнее той, что держится на вере «если любишь — никем другим не интересуешься и не хочешь секса с другими». Потому что во втором случае есть риск, что все посыпется, стоит тебе сексуально отреагировать — мысленно, эмоционально — на какого-нибудь постороннего человека. Мне в работе иногда буквально приходится людей за руку ловить, мол, эй, погоди, ты сейчас собираешься выкинуть на помойку десять лет отношений с человеком, с которым тебе хорошо, только потому что тебя на кого-то повело. Само по себе наличие желания не делает тебя плохим человеком и не является «диагнозом» вашим отношениям. Как и его отсутствие не делает тебя ни святым, ни сломанным. Вопрос — всегда и только в поведении, которое мы, будучи гордыми обладателями префронтальной коры, способны регулировать. …А еще, помимо префронтальной коры, человек оснащен такой небесполезной штукой, как рот. И им можно не только целоваться, но и обсуждать с партнером все вышеперечисленное:))) #винтовкина_просексуальность #винтовкина_проотношения

Я сбилась со счета, сколько раз мне приходилось нормализовывать замужним/женатым/давно_в_отношениях людям, что у них могут быть сексуальные мысли/желания/импульсы в адрес посторонних людей, и это не означает, что они разлюбили своих партнеров. Его Величество Идеал Романтической Любви держится на этой идее: если я люблю тебя, то все остальные люди перестают для меня существовать! Соответственно, если я утверждаю, что люблю тебя, но при этом испытываю сексуальный интерес к другим людям (или обнаруживаю в себе такие импульсы), то, выходит, грош цена моей любви, ненастоящая она. Нет, дорогие, с научной точки зрения это НЕ так. Разворачиваю эту тему не в качестве агитации к ЭНО, а сугубо в целях информирования и нормализации. (у и отчасти для того, чтобы отобрать палку, которой люди лупят себя за «неправильные» желания, а в свободное от самобичевания время — тех, кто живет в этично немоногамных отношениях) Вот вам навскидку 5 аргументов. ✅За любовь и влечение отвечают разные отделы головного мозга. Про это много и подробно пишет Хелен Фишер: есть сексуальное влечение, есть влюбленность, а есть привязанность — это, в сущности, три разные системы, и они могут быть направлены на разных людей одновременно, и в этом нет ничего противоестественного. Справедливости ради: острая влюбленность, которая, по данным той же Фишер, длится в среднем от года до трех, действительно снижает внимание к другим. Но тоже — атансьен! — снижает, а не выключает полностью. (Fisher et al., 2002; Maner et al., 2008; Fisher, 2004) ✅Подавляющее большинство людей — 98% мужчин и 80% женщин — состоя в счастливых отношениях, фантазирует в сексуальном плане о других людях. То, что любовь отшибает у нас интерес к другим людям, — не более чем культурный миф. Статистика его не подтверждает. (Hicks & Leitenberg, 2001) ✅Желание сексуального разнообразия — устойчивая индивидуальная черта с генетическим компонентом. То, насколько человеку нужна эмоциональная близость для секса (это еще называют «социосексуальность»), измеряют и изучают с 1991 года. Исследовано, что она стабильна во времени и наследуется примерно на 50%. Это не состояние, а свойство, черта, и если она у тебя есть, то «полюбишь — пройдет» тут не работает. (Simpson & Gangestad, 1991; Bailey et al., 2000; Penke & Asendorpf, 2008) ✅Люди, которые довольны своими отношениями, тоже изменяют. Если бы любовь гасила желание, измены бы случались только в несчастливых парах. Данные говорят обратное. У мужчин, например, неудовлетворенность отношениями вообще вообще минимально предсказывает измену. (Mark et al., 2011; Selterman et al., 2019) ✅Немоногамные люди любят не меньше. Это измерено. Больше двух тысяч человек — в моногамных и немоногамных союзах — заполняли одни и те же стандартные шкалы, которыми психологи «измеряют» благополучность отношений: удовлетворенность, преданность, доверие, ревность и страстную любовь. Искали различия. По любви, страсти и удовлетворенности — не нашли. (Conley et al., 2017; Rubel & Bogaert, 2015) #винтовкина_просексуальность #винтовкина_проотношения Продолжение👇🏻

Что мы получаем по итогу от тандема Multi Orgasm Dildo + пояс Desirous? Во-первых, ошеломительную стимуляцию для обеих сторон. Дающей стороне (которой обычно положено разве что эмоциональное удовлетворение от «перевоплощения» и чутка механического давления на лобок от основания) тут просто фейерверк ощущений! Людям с высокой чувствительностью, возможно, придется браться за пультик под самый финал. Мультиоргазмичные персоны будут фигачить оргазмами, пока силы не покинут их. Принимающей стороне адресованы фрикции и вибрация в стволе. В линейке несколько размеров дилдо — от S до L — так что можно выбрать с учетом того, где именно вам нужно больше ощущений. Берете побольше — можно достучаться до шейки матки. Поменьше — вибрация круче ощущается на входе (с этим поясом страпон становится настолько управляемым, что можно совершать очень неглубокие фрикции, почти выныривая). Плюс разные размеры подойдут и для вагинального, и для анального проникновения. Во-вторых, суперреалистичные ощущения. За счет формы девайса и конструкции пояса страпон ведет себя, как бы себя вел обычный член. И ощущается принимающей стороной таковым настолько, насколько это в принципе возможно. Девайс не просто прикреплен к телу. Он словно вырастает из него. Для людей, которым отдельно важен вот этот гендерный аспект (что ты не просто женщина с членом, а персона с членом), тут максимум аутентичных ощущений. Он и сидит, и движется вместе с тобой так, что нет ощущения «обвеса». Короче, тот, кто годами ищет действительно Свой Страпон и испил до дна чашу разочарований и компромиссов, перепробовав кучу других (где вечно или что-то натирает, или нифига не держится, или держится так, словно член к тебе прибит, и принимающей стороне достаются слишком резкие и однотипные фрикци), уверена, проникнется гениальностью. Тот, для кого он станет первым, — что ж, мои поздравления. Вы дебютировали с самым клевым. Брать ТУТ. ❤️По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на все, что есть в @vsexshop. #винтовкина_тестдрайв

Очередной прорыв в страпоностроении! Не знаю*, как они это делают, но стабильно раз в несколько лет бренд Strap-on-me выпускает то, про что хочется орать: «Почему же другие до этого не додумались?!» (*хотя вру, знаю: бренд специализируется именно на страпонах, и логично, что тут у них самая глубокая экспертиза, а не подход в духе «Да чего тут мудрить, это ж просто член») Так было с безременным страпоном Multi Orgasm — никто до них не предлагал настолько продуманную конструкцию, за счет которой девайс правда (!) держался внутри тела. А недавно бренд дропнул Multi Orgasm Dildo — страпон, который надеваешь с поясом, но конструкторски он не похож ни на один другой, что я тестила, и ощущения дает такие яркие и реалистичные, каких не перепадало ни с одним. В чем радикальная новизна? Обратите внимание на основание игрушки. Это не обычное основание/присоска, которое вдеваешь в харнесы — вот эта вытянутая часть ложится и накрывает собой всю вульву. Внутри этого «крыла», только не падайте: а) вакуумник; б) вибрация, которая прилетает на половые губы, вход в вагину, перинеум (куда конкретно — сильно зависит от того, как у вас в сантиметрах что расположено, но «совсем мимо» точно не будет, потому что все «крыло» начинено моторами). Принимающей стороне положена вибрация в самом стволе. Всего у Multi Orgasm Dildo три мотора: два в основании + один в дилдо. Управляются с пульта — он крохотный, с картинками и подсветкой, удобно держать в руке и переключать режимы прямо в процессе. Пояс к нему полагается вот такой. Моя первая реакция: «Ну это чот очень мудреное, почему такие тоненькие ремешки тут и такие массивные элементы здесь?» Но как только его надеваешь, становится понятно, что его проектировал человек, который Правда_Шарит. Ни одной случайной детали! Ничего «просто для красоты»! Я немного буксую, чтобы объяснить это на словах, но опытные пользователи, надеюсь, поймут: за счет вот этих тоненьких ремешков пенис не просто торчит колом из лобка дающей стороны, а движется вместе с человеком, чуть подпружинивая (за счет чего фрикции получаются бережнее) и скользя «крылом» по вульве дающей стороны. По итогу всем перепадает приятных ощущений, а риск дискомфорта от грубых толчков плохо управляемым членом — не перепадает. Плотные подушечки на бедрах и смотрятся комплиментарно (в других поясах затянешь чуть потуже — и бока вываливаются поверх ремней), и не натирают. Про уплотненный элемент на спине мы сначала пошутили «Это чтобы в спинку не надуло», но вообще поддержка для поясницы очень уместна, если вы марафоните и/или мышцы вечно перенапрягаются. Продолжение👇🏻 #винтовкина_тестдрайв