Психолог Вадим Куркин

🌺 Дорогие девушки, уже завтра, в рамках "доброго понедельника" будем говорить о сложном вопросе, который пугает многих. Тема эфира: «Уходить нельзя остаться — где поставить запятую?» Этот вопрос возникает не только тогда, когда всё совсем плохо. Он появляется в моменты усталости, непонимания, когда любовь вроде есть, а близости нет. Когда хочется всё изменить, но непонятно что именно и как. 📌На эфире разберём: — Как отличить настоящий кризис отношений от временного состояния и почему это принципиально важно; — Почему большинство решений «уйти» или «остаться» принимаются не из выбора, а из страха и как это изменить; — Что кризис в паре говорит об отношениях?  Всегда ли это сигнал к расставанию? — Как понять, есть ли у ваших отношений потенциал к развитию и стоит ли за них бороться; — Где та самая «запятая» — момент, когда решение становится осознанным, а не вынужденным. ☝️Если у вас есть вопрос по этой теме — пишите в комментариях прямо сейчас. Разберу каждый развёрнуто в прямом эфире. 📆 Жду вас завтра,в понедельник, 19:00 МСК. Ссылку для входа пришлю за 15 минут до начала.

Немного вечерних песен у камина❤️🔥

Сегодня на сессии с клиенткой мы разбирали её отношения с дочерью. Дочь может быть не в настроении, ходить с недовольным лицом, отвечать резко, закрываться, отдаляться. И вроде бы ничего катастрофического не происходит, но внутри у мамы моментально запускается целая цепочка: «Что случилось? Что я опять сделала не так? Почему она такая? Надо поговорить. Надо что-то исправить. А вдруг мы совсем отдалимся? А вдруг я плохая мать?» В итоге мама подходит к дочери уже не из спокойного интереса, а из тревоги, и даже заботливый вопрос начинает звучать как наезд. Дочь чувствует давление, закрывается ещё сильнее, мама пугается этого отдаления ещё больше, и круг замыкается. Сегодня в работе мы вышли на важную вещь. Иногда маме трудно выдерживать плохое настроение ребёнка не потому, что она слишком заботливая или контролирующая по характеру, а потому что состояние близкого человека автоматически становится её состоянием. Если дочь недовольна, значит, я что-то сделала не так. Если дочь отдаляется, значит, наши отношения разрушаются. Если ей плохо, я должна сделать так, чтобы ей стало хорошо. А если не получилось, значит, я не справилась как мама. Особенно сильно такой механизм может работать у людей, которые сами росли в эмоционально нестабильной семейной атмосфере и привыкли внимательно следить за настроением взрослых. Когда ты ребёнок и не понимаешь, что происходит между родителями, чужое настроение действительно может ощущаться как сигнал: «Что-то случилось. Сейчас мой мир может рухнуть». Но ребёнок вырастает, а привычка сканировать близких иногда остаётся. Мы вернулись к конкретной ситуации с дочерью уже после терапевтической работы. Дочь в воспоминании осталась точно такой же: то же недовольное лицо, та же грубость, то же желание закрыться. Мы не сделали её добрее, веселее или ближе. Изменилось состояние мамы рядом с ней. Исчезла ярость, почти ушла тревога, пропала мысль «я плохая мать», а вместо желания немедленно что-нибудь исправить появилось простое: «Возможно, ей сейчас грустно. Я могу немного поддержать её и оставить ей пространство». И мне кажется, для многих мам это очень важное различение: ваш ребёнок имеет право быть не в настроении. И это не всегда про вас. Он может злиться, грустить, разочаровываться, закрываться, быть вами недовольным, хотеть побыть один. Вам не обязательно срочно вытаскивать его из этого состояния, чтобы доказать себе, что между вами всё хорошо. Если вы узнали себя, попробуйте небольшую интеграцию. Положите руку на область сердца, сделайте несколько спокойных вдохов и выдохов и медленно прочитайте вслух или про себя: Я могу видеть чувства моего ребёнка и не присваивать их себе. Мне не нужно исправлять его настроение, чтобы чувствовать себя хорошей мамой. Я могу поддержать его, когда ему нужна моя поддержка, и оставить пространство, когда ему нужно пространство. Я могу выдерживать его недовольство и нашу дистанцию. Дистанция не означает потерю любви, а конфликт не означает разрушение отношений. Я могу быть рядом, не вторгаясь, и любить, не контролируя. Я могу доверять себе. А потом просто прислушайтесь к тому, какая из этих фраз отзывается сильнее всего. Возможно, вы заметите, сколько сил годами уходило на попытку сделать так, чтобы ваш ребёнок всегда был доволен, близок и эмоционально доступен. Иногда лучший способ стать ближе к ребёнку - перестать пугаться каждого его отдаления.

Почему мне всё время попадаются не те мужчины? С таким запросом пришла ко мне на диагностику женщина. В отношениях повторялось похожее: ревность, контроль, зависимости. Сначала мы искали закономерность в самих мужчинах. Может быть, её тянет к проблемным, хочется кого-то спасать или спокойные мужчины просто не привлекают? Но эта версия не подтвердилась. Закономерность обнаружилась в другом. В начале отношений ей хорошо и спокойно, но как только появляется первый тревожный сигнал, она начинает контролировать не мужчину, а себя. Что сказать, как одеться, как себя повести, чтобы он не приревновал, не разозлился, не устроил конфликт. Вместо вопроса “Мне вообще подходит такое отношение ко мне?” появляется другой: “Что мне изменить в себе, чтобы между нами снова всё было хорошо?” Когда мы пошли глубже, оказалось, что этот механизм появился задолго до первых отношений. В семье было несколько сестёр, и за родительское внимание приходилось конкурировать. Чтобы тебя заметили, нужно было чем-то выделяться: быть лучше, заслуживать похвалу, а иногда что-нибудь такое вытворить, чтобы тебя точно заметили. Папа хотел мальчика, и ей хотелось доказать, что она тоже всё может. При этом свои переживания она старалась держать при себе, чтобы не расстраивать родителей. Так девочка вырастает, а привычка сохраняется: если близкий человек недоволен, сначала нужно проверить себя. Поэтому проблема может быть не только в том, что вы выбираете “не тех” мужчин. Иногда гораздо важнее то, что происходит с вами, когда мужчина начинает вести себя “не так”. Если он ревнует, вы становитесь осторожнее. Если злится, подбираете слова. Если нарушает границы, пытаетесь лучше объяснить. Постепенно вы всё больше регулируете себя, хотя проблема возникла в поведении другого человека. Попробуйте в следующий раз, когда рядом с мужчиной появится знакомая тревога, не искать сразу, что исправить в себе. Спросите: “Мне подходит то, как сейчас со мной обращаются? Чего хочу я, если мне не нужно бояться его реакции?” Зрелые отношения не требуют постоянно становиться удобнее, тише и правильнее. В них можно оставаться собой и смотреть не только на то, выбирает ли мужчина вас, но и на то, выбираете ли вы сами такие отношения.

🎥 Запись прямого эфира «Пять ловушек расставания» готова к просмотру по ссылке: перейти к просмотру сейчас >>> Ловушка, в которую попадает почти каждый, кто был в состоянии потери и расставания: решение «я больше никого не подпущу», принятое в худший месяц жизни. А управляет оно потом следующими десятью годами. Кто не был на эфире, очень рекомендую посмотреть в записи, чтобы владеть компетентной информацией с точки зрения психологии и не переживать тяжелое состояние в догадках и на ощупь. 💡Отдельно, для тех, кто не дождался финала эфира: ➡️Ссылка для открытия доступа к 5-дневному курсу по отношениям здесь >>> ____ Подписаться на канал | Обо мне | Навигация

🔔 «5 ловушек при расставании» - через 15 минут начинаем прямой эфир в рамках "доброго понедельника". ➡️ Присоединяйтесь к трансляции по ссылке: https://vk.ru/love.vadimkurkin?z=video-70468135_456386249

🔥Завтра в 19:00 МСК жду на добрый понедельник 🌿 Когда отношения заканчиваются, нам кажется, что самое тяжёлое — это сама боль. На самом деле самое тяжёлое начинается чуть позже: когда из этого состояния принимаются решения. Попытка вернуть. Обещание себе больше никого не подпускать. Резкая смена всего: работы, города, внешности. Роль брошенного, к которой незаметно привыкаешь. Бесконечное сравнение себя с другими. В каждую из этих ловушек можно провалиться на месяц. А можно на десять лет и потом удивляться, почему жизнь сложилась именно так. 📌 В рамках нашей традиционной рубрики «добрый понедельник», в прямом эфире разберу все пять ловушек расставаний: как они выглядят изнутри, почему психика тащит туда почти каждую, и что делать, если вы уже там сидите. Приходите, даже если ваше расставание было давно. Часть из вас узнает себя в том, что до сих пор на вас влияет. 🕐 Встречаемся завтра, 14 сентября в 19:00 МСК Если есть вопросы - пишите в комментариях под видео, детально отвечу на каждый в прямом эфире./ _____________________ Трансляция состоится в нашей группе ВКонтакте. Ссылку пришлю за 15 минут до начала.

Сегодня записывал видео на эту тему и понял, что хочется написать об этом чуть подробнее. Я с настороженностью отношусь к мужчинам, которые изменяют своим жёнам, и не потому, что хочу кого-то осуждать или делить людей на хороших и плохих. Я как психолог прекрасно понимаю, что за изменами могут стоять очень разные причины, внутренние конфликты, неудовлетворённые потребности, семейные сценарии, страх близости и многое другое. Личная жизнь каждого человека в конечном счёте его дело. Просто для меня здесь вопрос гораздо шире. Жена, по сути, практически самый близкий человек в твоей жизни. Вы живёте вместе, растите детей, ведёте общий быт, распоряжаетесь деньгами, строите планы, обсуждаете то, что не обсуждаете почти ни с кем. И когда мужчина вынужден постоянно что-то скрывать, утаивать, придумывать легенды и при этом приходить домой и вести себя так, будто ничего не происходит, у меня это неизбежно вызывает вопросы о доверии и договорённостях в отношениях. Для меня верность вообще гораздо шире, чем просто не спать с другими женщинами. Это способность держать слово, учитывать другого человека и нести ответственность за собственный выбор. При этом верность совершенно не означает, что мужчина никогда не посмотрит на другую женщину или никого больше не захочет. Мы все живые люди, у нас возникают желания, симпатии, влечения, но между желанием и действием всё-таки есть разница. И зрелость в том числе заключается в способности понимать свои желания, управлять своими импульсами и осознавать последствия собственных решений. Поэтому для меня это не только вопрос его отношений с женой. То, как мы обращаемся с доверием и договорённостями в самых близких отношениях, может многое говорить о нас и в других сферах жизни. Но при этом я точно не считаю, что один поступок или даже сложный период в жизни определяет человека целиком. Мне гораздо интереснее, способен ли человек честно посмотреть на то, что он делает, понять причины своих поступков, взять за них ответственность и решить, как он хочет жить дальше.

А чего в итоге хотите вы? Такой вопрос я задавал на сегодняшней сессии с клиенткой несколько раз и несколько раз она отвечала мне вообще не про себя: "Я могу приготовить вкусный ужин, чтобы человеку было приятно. Могу создать дома красоту и уют. Всегда могу поддержать и поднять настроение, порадовать”. Но я настойчиво спрашиваю о главном: “Это понятно. А вы сами чего хотите?” И снова её сознание как будто убегает от ответа. Опять всё про других, про то, как сделать им хорошо. Я снова возвращаю ее внимание: “А вы? Ваши желания где?” И только сейчас возникла пауза и искренний ответ: “Вы знаете… такое впечатление, что мне самой вообще ничего не надо”. Стали разбираться, откуда это чувство взялось. Выяснилось, что в детстве ей достаточно было одного взгляда матери, чтобы понять: мама недовольна. Ничего не нужно было говорить, она уже знала, что нужно сделать, как себя повести, от чего отказаться. Но постепенно раскрылись новые детали, что скрывалось ещё глубже: ей как будто вообще нельзя было иметь больше, чем у мамы. Если маме плохо, нельзя радоваться, если мама несчастна в отношениях, твоё счастье становится почти предательством. Если у тебя появляются деньги, успех, удовольствие, что-то своё, сначала этим нужно поделиться с мамой. Воспоминания вскрыли очень простой эпизод из детства: они с мамой шли покупать куклу, но покупали не ту, которую хотела она, а ту, которую выбирала мама. Мама ставила эту куклу у себя, а дочь могла на неё смотреть. И так постепенно формировалось правило: сначала мама, потом я. Сначала чужие желания, потом мои, а если мне хорошо, когда близкому плохо, значит, я плохая и неблагодарная. Она вспомнила даже момент, когда сама сидела и плакала, а на лице матери появилась улыбка. Дочь тогда прямо спросила: “Ты что, радуешься, что мне плохо?” И только спустя много лет на сессии она смогла сформулировать то, с чем, похоже, прожила огромную часть жизни: “Я не должна была быть счастливой. Потому что если мне хорошо, маме будет плохо”. Представляете, насколько глубоко такое правило может встроиться в жизнь ребёнка? Ты вырастаешь, мамы уже может не быть рядом, а внутри всё равно живёшь так, словно за собственное счастье придётся перед кем-то расплачиваться. А потом похожий сценарий начинает разворачиваться в отношениях с мужчинами. Сначала мужчина опоздал на 15 минут, затем на полчаса, потом на два часа. Потом он пообещал и не пришёл. Потом для неё чего-то сделать не смог, а для другой смог. Но вместо “Мне так не подходит” включалось знакомое: “Наверное, у него такой период. Надо понять. Надо дать шанс”. И она начинала ещё больше стараться: создавать уют, заботиться, спасать отношения, делать хорошо другому. Свои желания снова уходили куда-то в конец очереди. Потому что гораздо привычнее было спросить “Что я могу сделать, чтобы ему стало хорошо?”, чем “А хорошо ли мне самой рядом с этим человеком?” ❓Хотите немного проверить свой сценарий? Вспомните отношения, в которых вам было плохо, и найдите не момент, когда всё окончательно развалилось, а самый первый эпизод, когда в голове уже прозвучало: “Мне это не нравится”. А теперь письменно ответьте себе на наводящие вопросы: - Что я тогда хотела сделать? Почему не сделала? - Чьё недовольство я боялась вызвать? - Что я потеряла бы, если бы выбрала себя? И напоследок, закончите две фразы, не раздумывая: “Если я выбираю себя, то я…” и “Если мне будет по-настоящему хорошо, то…” Первые ответы часто очень хорошо показывают правила, по которым мы до сих пор строим отношения. А вы узнаёте себя в этой истории? Какое негласное правило из детства до сих пор управляет вашими отношениями и вашим правом быть счастливой?

🎥 «Измена как норма» |запись эфира уже здесь Друзья, сегодня в рамках эфира в #добрыйпонедельник мы разобрали тему, которую обычно или замалчивают, или сводят к двум крайностям — оправданию или приговору. Однако мой долг, как психолога, не вставать не на чью сторону, а помочь вам самим разобраться в том, как все устроено и что вы можете предпринять. ✅ На встрече мы с вами разобрали: — что такое измена на самом деле и почему её определение зависит не от действия, а от договорённостей пары; — почему измены стали частым явлением; — почему это не делает их нормой; — какие реальные мотивы стоят за изменой и почему «ему просто чего-то не хватало» слишком упрощённый ответ; — как теория привязанности объясняет измены. Почему порой именно близость становится спусковым крючком; — как измена связана со сценарием, кто на самом деле виноват, когда это происходит; — почему пережитая измена проживается как психологическая травма и что с этим делать. И ответили на очень важный вопрос: можно ли восстановить отношения после измены? ☝🏻В финале я дал письменную практику из пяти вопросов, которая помогает увидеть собственный сценарий в отношениях. Это то, с чего начинается настоящая работа. Приятного просмотра и делитесь своими впечатлениями и мнением в комментариях - обсудим. ________________________________  ➡️🎁 Ссылка для открытия доступа к 5-дневному курсу по отношениям здесь >>> ________________________________  ➡️ Записаться на диагностику через моих помощников по ссылке здесь >>> ________________________________ Подписаться на канал | Обо мне | Навигация