Психолог Вадим Куркин

💥 Сегодня последний день, чтобы записаться на живое участие в открытой лекции «ДВОЕ. Психология зрелых отношений». Встречаемся уже завтра, 30 июня в ⏰19:00 МСК. Участие для вас бесплатное, но ссылку на вход можно получить только после регистрации. ➡️ Записаться на лекцию >>> Что вы унесете с собой после нашей встречи: 🔹 разбор 12 сценариев, по которым мы ходим как по кругу и не можем построить счастливые отношения, — это полностью новый, обновлённый материал, интересный, даже если вы уже были на моих лекциях; 🔹 живую практику прямо на эфире — глубокий процесс, который помогает «разморозить» чувства и снова открыться любви: новым отношениям или обновлению тех, что уже есть; 🔹 аудиопрактику в подарок — сразу после регистрации. ➡️ Зарегистрироваться прямо сейчас >>> Очень жду встречи с вами🙏

В последнее время в сети всё чаще появляются ролики, которые набирают миллионы просмотров, но вместо того чтобы помогать людям лучше понимать друг друга, только усиливают недоверие между мужчинами и женщинами. Разобрал один из таких роликов. Просто показываю, где нас пытаются столкнуть лбами и почему подобные идеи на самом деле мешают построить близкие, зрелые отношения. Если тема отношений для вас сейчас актуальна, обязательно посмотрите и поделитесь своим мнением в комментариях. И напоминаю, что уже 30 июня в 19:00 МСК состоится моя открытая лекция «ДВОЕ. Психология зрелых отношений». Мы поговорим о том, почему хорошие люди всё чаще остаются одни, какие ошибки незаметно разрушают близость и что действительно помогает построить крепкие отношения без игр, манипуляций и бесконечной борьбы за правоту. Если давно хотели разобраться в этой теме глубже, >>обязательно зарегистрируйтесь Буду рад видеть вас на лекции.

⏰ Запись эфира: «Почему хорошие люди чаще остаются одни» готова. Мы понимаем, что не у всех может подгрузиться запись из-за причин, от нас не зависящих, поэтому дублируем ссылку на запись в облаке: смотреть запись в облаке >>> Кто не успел присоединиться, обязательно найдите время, чтобы посмотреть. На встрече мы разобрали: • какие страхи сегодня мешают мужчинам и женщинам сближаться; • почему люди всё чаще выбирают одиночество, хотя мечтают о любви; • какие качества действительно помогают построить зрелые отношения в современном мире; • что можно изменить уже сейчас, чтобы перестать ходить по кругу. ✅ И напоминаю, что уже 30 июня в 19:00 МСК состоится открытая лекция «ДВОЕ. Психология здоровых отношений». ➡️ Участие бесплатное но регистрация обязательна по ссылке: подтвердить участие >>>

🤔Иногда про человека говорят: «Она такая хорошая, красивая, умная. Почему ей так не везёт в отношениях?» Или: «Такой приятный мужчина, надёжный, добрый. Почему всё время один?» И на первый взгляд это действительно кажется странным. Вроде хороший человек, чувствуется глубина, есть желание любви, способность заботиться о другом. Но вот отношения всё равно не складываются или довольно быстро заканчиваются разочарованием. Как психолог, скажу точно — за этим редко стоит просто «невезение». Сегодня многие люди подходят к близости уже не с открытым сердцем, а с внутренней настороженностью: - Один вот боится снова быть использованным. - Другой боится снова оказаться ненужным/незамеченным. - Кто-то уже устал объяснять, что ему больно и так с ним нельзя. - Кто-то настолько привык быть сильным, что почти не верит, что рядом можно расслабиться. С такими "шрамами" даже хорошие люди начинают неосознанно держать дистанцию. Конечно, они хотят близости и быть счастливыми, но они боятся наступить на те же грабли и пройти весь круг заново: надежда, сближение, боль, разочарование, одиночество. 📌 Друзья, завтра в 12:00 МСК проведу важный прямой эфир: «Почему хорошие люди всё чаще остаются одни» Приходите, поговорим о том: • какие страхи сегодня мешают мужчинам и женщинам сближаться; • почему люди всё чаще выбирают одиночество, хотя внутри всё равно мечтают о любви; • какие качества действительно помогают строить зрелые отношения в современном мире; • что можно изменить уже сейчас, чтобы перестать ходить по кругу. Это будет честный разговор, чтобы разобраться, почему близость стала такой непростой даже для людей, которые и правда хотят строить отношения по-взрослому. ⏰ Приходите завтра в 12:00 МСК ➡️ Ссылку для входа опубликую за 15 минут до начала. Буду рад видеть вас на эфире.

Мы все живем в своем маленьком пузыре реальности. Нам кажется, что мир именно такой, каким мы его видим каждый день. Однако стоит помнить, что это далеко не так и это не весь мир, а всего лишь то окружение, в котором мы оказались. В моей жизни был период, когда я сознательно попал в круг очень успешных в финансовом отношении людей. Я хотел научиться у них мыслить, разобраться, как они принимают решения, как строят бизнес. Почти все они были старше меня, опытнее, состоявшиеся, интересные, умные люди. Но была одна вещь, которая меня очень сильно смущала. Почти никто из них не был счастлив в отношениях. Да и объединяло людей в том круге не только финансовое благополучие, но и постоянные загулы, алкоголь, измены, номинальные семьи и очень потребительское отношение друг к другу. Мужчины относились к женщинам как к функции, женщины нередко отвечали тем же. И чем дольше я находился рядом с ними, тем сильнее начинал верить, что иначе просто не бывает. Что финансовый успех обязательно оплачивается личным счастьем. Что крепкая семья и большие достижения несовместимы. Самое удивительное, что именно тогда у меня самого отношения тоже были очень тяжелыми. Если что-то и складывалось, то приносило скорее боль, чем радость. Получалось, что моя собственная жизнь лишь подтверждала ту картину мира, которую я видел вокруг. Я жил внутри этого пузыря и даже не замечал этого. Потом произошел момент, который многое изменил. После серьезной травмы я почти два месяца провел в больнице. Впервые за долгое время появилась возможность замедлиться: много читать, думать, задавать себе непростые вопросы. И тогда я вдруг осознал, что совершенно не хочу верить в такую картину мира. Я понял, что внутри меня всегда были совсем другие ценности. Что я по-прежнему верю в настоящую любовь, в близость, в верность, в семью. И тогда я сознательно отказался от подобного окружения и от подобных убеждений. Спустя совсем немного времени я познакомился со своей будущей женой. И именно тогда произошло то, чего раньше я вообще не считал возможным. Я встретил ту самую искреннюю любовь, о которой мечтал. Любовь, в которой хочется заботиться, поддерживать, строить, а не бороться. Что интересно, именно после этого в мою жизнь пришел и настоящий финансовый успех. Не тот, который рождается из желания кому-то что-то доказать. Не из выгорания, постоянной гонки или страха. А спокойный, устойчивый успех, когда работа приносит радость, а семья становится источником энергии, а не местом, куда возвращаются без сил. Тот инсайт остался со мной и по сей день: реальность гораздо шире нашего окружения. Если вокруг вас все говорят, что счастливых отношений не существует, это не значит, что их нет. Это значит лишь то, что именно такие люди сейчас находятся рядом с вами. Сегодня многие живут в похожем пузыре. Они открывают социальные сети, читают комментарии, видят бесконечное противостояние полов и постепенно начинают верить, что любовь закончилась, что доверять нельзя, что счастливые семьи остались где-то в прошлом. Но все начинается с одного внутреннего решения. С решения сказать себе: «Я выбираю верить в другое. Я выбираю искать любовь, а не доказательства того, что ее не существует». А дальше появляются и другие люди, другие встречи, другие решения постепенно меняется сама жизнь. 📝 Я искренне убежден: настоящая любовь возможна. И счастливые семьи существуют. Просто мы начинаем замечать их тогда, когда сами готовы их увидеть. Мне хочется, чтобы проект «ДВОЕ. Психология зрелых отношений» стал именно таким пространством для людей, которые всё ещё выбирают верить в любовь, но хотят строить её не на иллюзиях, а на зрелости, честности, уважении и способности слышать друг друга. И я приглашаю вас присоединиться. 📌 Начнём с открытой лекции 30 июня в 19:00 МСК. ➡️ Жмите на ссылку, чтобы пройти регистрацию сейчас и забрать в подарок от меня аудио практику: подтвердить участие >>> А вы верите в любовь?

Почему у женщин после 35 «едет кукуха»? В последнее время моя лента рекомендаций всё меньше вяжется со словом «адекватность». Вы тоже присылаете мне ссылки на подобных персонажей, и я всё больше понимаю, почему у женщин сегодня настолько стирается вера в здоровые отношения. Посмотрел очередной ролик: автор уверяет, что после 35–40 у женщин начинается особая фаза, когда они вдруг разрушают семьи, уходят к другим и теряют голову. И зацепила меня даже не формулировка про «кукуху». А то, как ярко это показывает еще одну проблему современных отношений: мужчины и женщины перестают видеть, что на самом деле происходит друг с другом. Мужчина смотрит на ситуацию и искренне недоумевает: «У нас же всё было нормально. Почему она решила всё разрушить?» А женщина в этот момент говорит совсем другое: «Я годами пыталась достучаться. Объясняла, что мне больно и одиноко, что не хватает близости. Но меня не слышали». Для одного это внезапное решение. Для другой — финальная точка процесса, который длился годами. В этом и есть большая иллюзия, будто женщины уходят неожиданно. На деле за этим чаще стоят месяцы и годы разочарований, обид и попыток хоть что-то изменить. Конечно, ситуации бывают разные, и ответственность редко лежит на ком-то одном. Но когда мы всё списываем на «поехавшую кукуху», возраст или гормоны, мы лишаем себя возможности увидеть настоящие причины. Потому что главный вопрос не в том, почему она «вдруг сошла с ума». А в том, что происходило между двумя людьми до этого. - Сколько раз человек говорил о своей боли и не был услышан? - Сколько раз разговор заканчивался словами «не начинай», «ты преувеличиваешь», «опять тебе всё не так»? - Сколько раз один был уверен, что всё нормально, а другой внутри уже прощался с близостью? И когда кто-то наконец уходит, второй искренне удивляется: «Почему так резко?» Но для другого это было совсем не резко. Это финал процесса, который слишком долго никто не хотел замечать. Вот об этом и важно сегодня говорить. О том, как в отношениях появляется глухота. Как двое, что когда-то любили друг друга, начинают жить каждый в своей правде. Он уверен, что старается и делает всё как надо. Она годами чувствует себя рядом с ним одинокой и неважной. И оба при этом не враги, а люди, которые просто разучились слышать друг друга. Зрелые отношения начинаются не там, где никогда не ошибаются, а там, где двое готовы замечать, что между ними происходит, пока ещё не поздно. Где можно свободно сказать и о своей боли, при этом не защищаясь а встретить желание понять. Мне всё меньше хочется рассуждать о войне полов и всё больше о том, как мужчина и женщина могут снова стать двумя людьми, что учатся быть рядом по-взрослому. В этом и смысл моего нового проекта «ДВОЕ. Психология здоровых отношений»: честно разбирать, почему теряется близость, как её возвращать и что значит зрелая любовь сегодня. А как вам кажется, непонимания между мужчинами и женщинами и правда стало больше? Или мы просто чаще стали это замечать? Подписаться на канал | Открытая лекция | Навигация

Вчера я анонсировал лекцию под названием «Почему любовь не работает», а потом понял, что на самом деле мне хочется говорить совсем не об этом. Да, невозможно не замечать, что тема войны полов сегодня набирает обороты. Соцсети переполнены историями о том, какие плохие мужчины и какие плохие женщины. После ролика, который я недавно записал на эту тему, я прочитал много комментариев и увидел в них огромное количество боли, обиды и разочарования. И это понятно. Многие люди действительно пережили непростые отношения и тяжёлый опыт. Но чем больше я об этом думаю, тем отчетливее понимаю, что есть огромное количество других людей. Людей, которые по-прежнему хотят любить и быть любимыми. Которые хотят не доказывать свою правоту, а строить близость. Не воевать, а понимать друг друга. Не искать виноватых, а создавать что-то хорошее вместе. И я четко понимаю, что мне хочется сделать альтернативное пространство. Не про то, какие мужчины плохие и какие женщины неправильные. А про то, как двум людям всё-таки встретиться друг с другом по-настоящему. Так и появилась идея создания совершенно нового и очень важного для меня проекта, который будет называться «ДВОЕ. Психология зрелых отношений». - Этот проект для людей, которые понимают, что отношения требуют не идеальности, а зрелости. - Для людей, которые готовы замечать свои ошибки, учиться слышать другого человека и не позволять старым обидам определять всё своё будущее. - Для тех, кто, несмотря ни на что, всё ещё верит в любовь и считает её одной из самых важных ценностей в жизни. 📌 И начнём мы с большой открытой лекции 30 июня в 19:00 МСК Мне хочется, чтобы она получилась скорее тёплой встречей. С практиками, размышлениями и живым разговором о том, как строить зрелые отношения в наше непростое время, как сохранять близость и почему любовь по-прежнему имеет смысл, несмотря на весь шум вокруг. Если вам откликается такая позиция, буду рад видеть вас среди участников. ➡️ Переходите по ссылке, чтобы пройти регистрацию уже сейчас >>> Тем более, что за регистрацию вам придет в подарок моя авторская аудио практика: «Почему любовь не складывается именно у меня?»🎁 Давайте хотя бы здесь встанем на сторону любви, а не на сторону борьбы.

На днях записал ролик про войну полов и потом довольно долго читал комментарии под ним. И знаете, какое чувство у меня осталось после этого? Совсем не злость, скорее какая-то тяжесть. Потому что за большинством комментариев я увидел не столько претензии к мужчинам, сколько очень сильное разочарование. Многие женщины писали, что устали тащить всё на себе, устали надеяться, устали верить обещаниям, устали вкладываться и снова сталкиваться с болью. И чем больше я читал, тем сильнее ловил себя на мысли, что дело уже давно не в конкретных мужчинах. Как будто огромное количество женщин настолько устали, что начали смотреть на мужчин через призму прошлых разочарований. И тут у меня возникла странная мысль. Если бы я был одиноким мужчиной и впервые зашёл в эти комментарии, захотелось бы мне познакомиться с кем-то из их авторов? Честный ответ: скорее нет. За теми яркими эмоциями, которые я там увидел, за многими словами чувствуется столько накопленной боли, обиды, недоверия и напряжения, что к этому страшно приближаться. И тут я задумался: а что, если сегодня огромное количество мужчин и женщин хотят одного и того же, но смотрят друг на друга через раны прошлого опыта? Когда человека много раз предавали, он начинает ждать предательства заранее. Когда человека много раз отвергали, он начинает ждать отвержения ещё до знакомства. Когда человек много раз разочаровывался, он начинает видеть угрозу даже там, где её может и не быть. И тогда проблема уже не только в мужчинах и не только в женщинах. Проблема в том, что между нами всё чаще встаёт накопленная боль. Мы хотим любви, но боимся подпустить человека близко. Хотим близости, но заранее готовы защищаться. Хотим отношений, но всё меньше верим, что рядом с другим человеком может стать легче. Хочу вместе с вами разобраться, что на самом деле происходит с отношениями сегодня и с точки зрения психологии найти ответ - можно ли вернуть доверие там, где накопилось столько боли и разочарования. 📍Именно для этого я решил провести открытую лекцию «Почему любовь больше не работает. Как найти путь к близости, когда мужчины и женщины перестали понимать друг друга». 📆 Открытая лекция состоится 30 июня в 19:00 МСК ➡️ Жмите на ссылку для регистрации прямо сейчас >>> За регистрацию я подготовил для вас отдельный подарок - аудио практика «Почему любовь не складывается именно у меня?»🎁 А как вам кажется, что сегодня разрушает отношения сильнее всего: сами люди или тот опыт, который они несут с собой в новые отношения?

Вчера получился отличный дружеский вечер. Лето — маленькая жизнь🥰☀️

😄 Попалось забавное видео, которое очень точно подсвечивает одну из частых разниц между мужчинами и женщинами. Для многих женщин разговор — это способ снять напряжение. Пока женщина рассказывает, делится, проговаривает свои переживания, она постепенно успокаивается и возвращается в более ресурсное состояние. У многих мужчин всё работает наоборот. После напряжённого дня им часто нужна не беседа, а несколько минут тишины. Просто посидеть, переключиться, собраться с мыслями и внутренне вернуться домой. И вот здесь начинается самое интересное. Потому что получается, что оба хотят противоположного в один и тот же момент. 😅 Женщине хочется поговорить прямо сейчас, а мужчине прямо сейчас хочется помолчать. Поэтому секрет часто оказывается не в том, чтобы кто-то один всё время подстраивался, а в том, чтобы соблюдать это правило по очереди. Сначала женщина даёт мужчине 20 минут тишины, чтобы он восстановился после дня. А потом мужчина даёт женщине возможность выговориться и спокойно её выслушивает. Вроде бы простая идея, но на практике именно на этом многие пары и спотыкаются. Каждый настолько сосредоточен на своей потребности, что не замечает потребность другого. А ведь иногда счастливые отношения начинаются с очень простых вещей: немного тишины для него и немного внимания для неё. ❤️ Интересно, а у вас это работает? Или всё происходит наоборот? 😄👇 Подписаться на канал | Обо мне | Навигация