Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях

Почему мы говорим с собой так, как никогда не сказали бы близкому человеку? Представьте ситуацию. Ваша близкая подруга допустила ошибку на работе. Она расстроена, переживает и говорит: - «Я всё испортила». - «Я ни на что не способна». - «Со мной всегда что-то не так». ⏩️Что бы вы ей ответили? Скорее всего, вы бы сказали: - «Ошибаются все». - «Одна ситуация не определяет тебя как человека». - «Ты старалась». - «Не будь к себе такой строгой». Но когда в похожей ситуации оказываемся мы сами, внутри звучат совсем другие слова. ▪️«Как можно было так ошибиться?» ▪️«Опять всё не так». ▪️«Нужно было больше стараться». ▪️«Другие справляются, а ты нет». ✏️Мы можем поддерживать друзей, детей, партнёров, находить для них слова утешения и понимания. Но себе почему-то отказываем в праве на сочувствие. Мы требуем от себя быть сильными, терпеливыми, продуктивными, собранными. Не ошибаться. Не уставать. Не расстраивать других. И если что-то идёт не по плану, внутри включается строгий голос, который не поддерживает, а обвиняет. Со временем человек настолько привыкает к этому внутреннему диалогу, что начинает считать его нормой. Но представьте, что кто-то разговаривал бы с вашим ребёнком, другом или любимым человеком теми же словами, которыми вы говорите с собой. 📎Согласились бы вы с таким отношением? Отношение к себе влияет на качество нашей жизни. Потому что именно с собой мы проводим всю свою жизнь. И иногда самый важный вопрос, который стоит себе задать: Если бы я относилась к близкому человеку так же, как отношусь к себе, захотелось бы ему быть рядом со мной? А замечали ли вы за собой внутренний диалог, в котором к себе вы оказываетесь жесткими, а порой и жестокими?

Притча Росла в лесу дикая слива. Любила дикая слива маленького мальчика, который прибегал к ней каждый день, играл с её ветвями, укрывался в их тени от солнца, взбирался по стволу, ел её плоды. Им было весело вместе. Они играли и смеялись. И счастлива была дикая слива.   Но время не стоит на месте. И когда мальчик превратился в юношу, дикая слива всё больше времени проводила одна.   Однажды юноша пришёл к дикой сливе. И слива сказала: - Подойди ко мне, юноша, укройся в тени моих ветвей, поешь моих плодов, поиграй с моими листьями, и мы оба будем счастливы. - Я не маленький, чтобы играть с тобой, - ответил юноша, - мне это не интересно. У меня другие потребности. А на них нужны деньги. Разве они у тебя есть? - Нет, денег у меня нет, - сказала слива, - но у меня есть мои плоды и листья. Собери их и продай, и у тебя будут деньги на удовлетворение твоих потребностей. И тогда тебе будет хорошо!  И юноша собрал с дерева все плоды и листья и ушёл. И слива радовалась и была счастлива.   Потом юноши долго не было и сливе вновь стало грустно. Ждала она, ждала этого юношу и очень печалилась. Но вот юноша уже превратился в мужчину и однажды пришёл к дикой сливе. Увидев его, слива так обрадовалась, что даже забыла обо всём на свете. - Скорее иди ко мне, малыш! - радостно закричала она. -  У меня не осталось плодов, но есть ветки. Поиграй с ними, и мы оба будем счастливы. - Мне некогда играть с ветками деревьев, - ответил мужчина. У меня другие заботы. Я хочу семью и детей. Но чтобы с ними где-то жить, мне нужен дом. У тебя есть дом, который ты можешь мне дать? - Нет, увы, - сказала грустно слива, - дома у меня нет. Я живу в лесу. Возьми мои ветки и смастери себе дом. И тогда тебе будет хорошо.   И мужчина забрал её ветки и смастерил себе дом. И слива радовалась и была счастлива. После этого мужчины очень-очень долго не было. Но время идёт своим чередом, и вот мужчина превратился в старика. И однажды старик пришёл к дикой сливе. Увидев его, дикая слива очень обрадовалась.  - Подойди ко мне! Давай поиграем вместе!, - сказала она радостно. - Стар я стал, не до игр мне вовсе, - сказал старик. - Мне нужна лодка, чтобы уплыть на ней очень далеко отсюда. У тебя что, есть лодка? - У меня нет лодки, но остался ствол. Из него ты можешь построить себе лодку,- сказала слива, - и сможешь уплыть на ней очень далеко отсюда. И тогда тебе будет хорошо.   Из ствола сливы старик построил себе лодку и уплыл на ней далеко. И слива была счастлива.  Или по крайней мере ей так казалось...  Старик долго-долго не приходил. Слива всё больше и больше грустила с каждым днём. И вот однажды он снова пришёл к сливе. - Прости меня, - грустно сказала слива,- Но у меня ничего нет. Я не смогу тебе ничего дать. Нет у меня ни плодов, ни листьев, ни ветвей, ни ствола. Ты теперь не сможешь ни укрыться в тени моих ветвей, ни поесть моих плодов, ни взобраться по моему стволу. Прости меня. - Я очень стар. У меня уже нет зубов, зачем мне твои плоды?,- сказал старик, - я устал, чтобы взбираться вверх по стволу дерева. - Но мне хотелось бы дать тебе хоть что-нибудь,- сказала слива, вздыхая, - у меня не осталось ничего. От меня остался один лишь пень. Прости меня.  - Мне теперь не нужно ничего, - сказал старик, - я очень устал и хочу отдохнуть. Мне бы посидеть где-нибудь в тихом месте. - Иди сюда, - сказала слива, - садись на мой пень и отдыхай. Старик так и сделал...   ✏️Финал у этой истории остался открытым. Мне хотелось бы задать вам вопросы, чтобы порассуждать о данной притче.  ▪️Как вы считаете, была ли слива счастлива на этот раз, когда старик сел на пень, который остался от неё?  ▪️Можно ли назвать чувство, которое испытывала слива к мальчику любовью или это зависимость? ▪️Какие можно отметить признаки, свидетельствующие о наличии зависимости у сливы?

🎦🎦🎦 Всех жду в сообществе ВКонтакте 🗓️ 24.06.2026 | 🔔 19:30 по МСК проведем прямой эфир. Будем разбирать ваши вопросы, которые можно задать под постом ВКонтакте🤗 Присоединиться к сообществу можно по ссылке: 🔗https://vk.com/exit_iz_sozavisimosti

🖇️На прошлой неделе мы с вами говорили о непростых и важных вещах: Когда его настроение определяет, каким будет ваш день, когда свои желания, интересы и потребности всё чаще отходят на второй план. О том, когда вы знаете, что чувствует другой человек, но всё реже замечаете, что происходит внутри вас. И если в этих темах вы узнавали себя, возможно, пришло время посмотреть на ситуацию глубже. Потому что часто за страхом потерять отношения, постоянной тревогой, потребностью контролировать или спасать стоит эмоциональная зависимость. ➡️Та самая, при которой кажется: ▪️без него я не справлюсь; ▪️без него я не смогу быть счастливой; ▪️без него я как будто перестану существовать. И тогда вы начинаете жить в постоянном напряжении. Ждёте сообщений. Анализируете интонации. Подбираете слова, чтобы не спровоцировать конфликт. Стараетесь быть удобной, терпеливой, понимающей. Оправдываете то, что причиняет боль. Откладываете свои желания на потом. Говорите себе: «Вот сейчас всё наладится, и тогда я займусь собой». Но проходят месяцы. Иногда годы. И оказывается, что вы уже не очень понимаете: ▪️чего хотите именно вы; ▪️что чувствуете; ▪️где проходят ваши границы; ▪️что в отношениях для вас действительно неприемлемо. Эмоциональная зависимость не возникает в один день. Она формируется постепенно. 🔔И самое важное - из этого состояния можно выходить. ⏩️Если вы устали жить в постоянной тревоге, подстраиваться, забывать о себе и хотите наконец понять, как быть рядом с другим человеком, не теряя себя, приглашаем вас в пространство «Точка опоры» , где мы проведем прямой эфир: 🗓️23.06.26 |🔔18:30 (МСК) Тема встречи: «Эмоциональная зависимость. Без него меня не существует» На эфире поговорим: ▪️ как формируется эмоциональная зависимость; ▪️ как мы растворяемся в другом человеке; ▪️ что помогает возвращать себя и свою внутреннюю опору. ➡️Присоединиться к пространству «Точка опоры» можно по ссылке: 🔗 https://vk.ru/app7062840#rrr_vkkk&force=tg

📎Когда чужая жизнь становится важнее своей Когда Маша познакомилась с Петей, ей нравилось заботиться о нём. Быть рядом, поддерживать, интересоваться его делами. Ей казалось, что именно так и выглядит любовь. 🖇️Со временем Петя стал занимать всё больше места в её жизни. Если у него были проблемы - Маша забывала о своих. Если он переживал - она искала способы помочь. Если между ними возникало напряжение - она не могла ни есть, ни спать, прокручивая в голове: что сказала не так, где ошиблась, как всё исправить. Постепенно она перестала замечать, как отказалась от многого. От встреч с подругами. От любимых занятий. От спонтанных поездок. От собственных желаний. Она всё чаще подстраивалась. Ждала. Терпела. Надеялась. И даже не задавалась вопросом, подходит ли ей такая жизнь. Однажды Петя уехал в командировку на несколько дней. Маша вдруг обнаружила странную вещь: она не знала, чем заполнить своё время. Она машинально брала телефон, чтобы написать ему. Проверяла сообщения. Ждала звонка. А потом поймала себя на мысли: «Я совсем не понимаю, что люблю я сама». ✨Когда-то у неё были планы, мечты, интересы. Было ощущение себя. А теперь всё внутри зависело от того, как у Пети дела, какое у него настроение и насколько он в ней нуждается. Самое сложное в таких отношениях то, что они редко воспринимаются как проблема. Это может выглядеть как забота, как верность, как готовность быть рядом в трудные времена. Но иногда за этим скрывается постепенная утрата себя. Когда чужие потребности становятся важнее собственных. Когда жизнь начинает вращаться вокруг другого человека. Когда мысль о себе вызывает чувство вины. ➡️И тогда возникает вопрос, на который бывает непросто ответить: «А если перестать жить жизнью другого человека, чем наполнится моя собственная?» Как вы считаете, где проходит грань между близостью и потерей себя в отношениях?

🔈Аудиоподкаст - ответ на вопрос: «Здравствуйте! Все же непонятно, как человека отправить к наркологу, психологу и уж тем более в рц, если он сам проблему не признает. Выпивает каждый день на протяжении нескольких лет, появилась апатия, в выходные просто спит с утра до вечера, с семьей время не проводит. При попытках поговорить сразу агрессия, орет, уходит и в машине до ночи. Машину не водит уже два года, она просто во дворе стоит… Недавно ночью пошёл курить, ввязался в конфликт попал в полицию… Ну то есть уже объективно видно, что алкоголь меняет поведение и личность, но он этого не признает. Что делать жене в этом случае? Я как и автор сообщения отстала от него с критикой, с контролем, с предложениями вместе решить это, но он просто продолжает выпивать, не разговаривает со мной, просто ходит на работу, после работы выпивает несколько банок пива, и спит… Понимаю, что нужно работать над собой, своей со зависимостью, или уже просто готовить развод, тк алкоголизм это прогрессирующее заболевание и дальше будет полный кошмар…»

📌Потерять себя в отношениях можно незаметно. Это редко происходит в один момент. Чаще - постепенно. Из любви, страха потерять, желания помочь или сохранить близость. И однажды человек понимает, что давно перестал спрашивать себя: ▪️А как мне? ▪️Чего хочу я? ▪️Где заканчивается моя ответственность и начинается ответственность другого? ➡️Любовь не требует отказа от себя. В здоровых отношениях есть место не только для «мы», но и для «я». Бывало ли у вас ощущение, что в отношениях вас становится «всё меньше»?

🔔Ваша жизнь зависит от его состояния… Вы просыпаетесь утром и первым делом пытаетесь понять, в каком он сегодня настроении. Спокоен? Можно выдохнуть. Раздражён? Лучше не поднимать важные темы. Не отвечает на сообщения? Внутри нарастает тревога. У него проблемы на работе? Вы не можете думать ни о чём другом. ⚠️Постепенно вы начинаете жить не своей жизнью, а его состоянием. Вы отменяете встречи, потому что ему сейчас тяжело. Перестаёте заниматься тем, что раньше приносило удовольствие. Откладываете свои планы, потому что сначала нужно помочь ему разобраться со своими трудностями. И всё это кажется любовью. Ведь вы просто заботитесь. Поддерживаете. Стараетесь быть рядом. ➡️Но в какой-то момент замечаете, что всё реже задаёте себе вопросы: ▪️Как я себя чувствую? ▪️Чего хочу именно я? ▪️Что происходит в моей жизни? ▪️Когда я в последний раз делала что-то для себя? Созависимость редко начинается со слов: «Я потеряла себя». ✔️Чаще она начинается с фраз: «Он без меня не справится». «Сейчас не время думать о себе». «Мне важно, чтобы у него всё было хорошо». И незаметно ваше эмоциональное состояние начинает полностью зависеть от другого человека. Если ему хорошо - вам спокойно. Если ему плохо - рушится весь ваш мир. Но близость не означает растворение. Любовь не требует отказа от себя. А забота о другом не должна происходить ценой собственной жизни. Очень важно замечать момент, когда поддержка превращается в постоянное спасательство, а отношения становятся единственным источником спокойствия и смысла. Потому что здоровые отношения - это когда рядом есть два взрослых человека, а не один, который решает за двоих. ✏️Узнали себя? Тогда попробуйте честно ответить на вопрос: Если бы состояние близкого человека перестало определять ваше настроение, чем была бы наполнена ваша собственная жизнь?

Конфликты -это нормально, это пересечение интересов, это точка роста, если начать разбираться. Главное : понять причину и обсудить всё честно, чтобы жить в гармонии. ❓ А как вы обычно решаете конфликты в отношениях или на работе? —— Сайт: https://ulianazeibelt.ru/ ВКонтакте: https://vk.com/exit_iz_sozavisimosti Яндекс Дзен: https://dzen.ru/id/5ece7fd2b20213041351249a?share_to=link Рутуб: https://rutube.ru/channel/67978856/ MAX: https://max.ru/exit_iz_sozavisimosti

🎙#Аудиоподкаст ответ на вопрос: «Ульяна, я изменила свой "привет", перестала контролировать, названивать, запрещать и тд, скандалить- а мой муж продолжает свою модель поведения при этом еще и кайфуя, что его теперь никто не трогает при употреблении алкоголя. Что не так?» —— Сайт: https://ulianazeibelt.ru/ ВКонтакте: https://vk.com/exit_iz_sozavisimosti Яндекс Дзен: https://dzen.ru/id/5ece7fd2b20213041351249a?share_to=link Рутуб: https://rutube.ru/channel/67978856/ MAX: https://max.ru/exit_iz_sozavisimosti