Ты ж биолог

Я переезжаю в другую страну. Я была тем человеком, который годами смотрел, как уезжают другие. И до последнего не хотела никуда уезжать, потому что Москва — мой родной город, я люблю этот город и были вещи, которые меня здесь держали. Например, квартира в 5 минутах от метро с хозяевами, которые ни разу за 5 лет не повысили аренду. Квартира маленькая, но я два раза своими руками делала в ней ремонт, выбирала каждую мелочь, развешивала картины. За это время она стала ощущаться как своя, очень жалко ее терять. Кошка держала сильно: я переживала, как она с ее тревожностью перенесет перелет и смену квартиры. Люди, которые были якорем. А потом я потеряла эти якоря, и всё остальное вдруг стало менее значимым, чем то, от чего я устала. Устала от тревоги. С 2022 года я живу с фоновым страхом за свою жизнь. Я не живу в городе, где люди прочувствовали ужасы войны на своей шкуре на 100 процентов, Москву все это пока обходит стороной. Но мне хватило проснуться пару раз от дронов, чтобы почувствовать себя очень небезопасно и просыпаться теперь от каждого пролетающего самолета. Я хочу спать там, где не надо бояться за свою жизнь. Устала от несвободы. От ощущения, что лишнее слово сказать нельзя, от постоянных запретов и ограничений. Работать и строить свое будущее с каждым днем все сложнее. Все время надо изгаляться, находить обходы, чтобы просто существовать. Стараешься больше зарабатывать, но уровень жизни не растет. Крутишься как белка в колесе, чтобы просто остаться на месте, ведь инфляция крадет ту дельту, что ты наработал. Будущее здесь видится мне скорее мрачным. Я правда не вижу никаких перспектив и процветания, которое я застала, будучи подростком. Мне горько от того, что лучшие годы моей жизни, когда я полна сил и ни от кого не завишу, приходятся на время упадка и лишений. Последние пару лет меня не покидает ощущение, что жизнь будто стоит. Вот вроде всё есть: работа, зал, разные хобби, куда-то хожу, жаловаться не на что. Но ощущение, что все это какая-то рутина и чего-то не хватает. Пока не пойму чего. А ещё в Москве одиноко. Вроде хожу на дейтинги, знакомлюсь, но ощущение, что все интересные мне открытые ребята либо эмигрировали, либо по домам сидят. Сложно друзей найти, про мужчину я вообще молчу)) И вот как-то все это тихо копилось на фоне, а потом наступил апрель с кучей ограничений, и я в один день приняла решение уезжать. Переезжать решила в Грузию. Там подруга, знакомые, добираться до нее быстро, низкие налоги, квартиры с хорошим ремонтом, несложная легализация. Смешно, что ещё в 2021 году, когда ездила в Тбилиси, я выложила сторис, мол, если когда-нибудь и перееду в другую страну, то в Грузию. Кто бы знал, что через 5 лет я, уже забыв про это, выберу именно её)) Сейчас я в процессе подготовки, делаю все неспешно и почти все готово. Сделала второй загран, обновляю права, поставила все вакцины себе и кошке, прошла всех нужных врачей для себя, почти вылечила кошку, продала велосипед, купила билеты. Осталось оформить генеральную доверенность и найти временное жилье. Отчаливаю в августе. Хожу по Москве и заранее грущу, что не посижу больше в любимых местах, не погуляю по центру. Жалко оставлять книжки, которые собирала годами, удобный рабочий стол, монитор, которые со мной всего несколько месяцев, и другие привычные вещи. Придется заново привыкать к новому залу, к отсутствию всех удобств, которые есть здесь. Мелочи, если смотреть на глобальные перспективы, но все равно грустно. Хочу верить, что жизнь в другой стране станет новой главой. Что принесет не только стресс, но и новые возможности, людей и много других приятных вещей🤞

Для тех, кто пропустил эфир про использование ИИ для записи и анализа терапевтических сессий, со мной вышла статья в Нейромедиа https://neiro.unisender.com/ty-zh-psiholog/

Блин, а у меня у одной так, что я сначала подписываюсь на блоггеров, которые все такие умные эксперты и знают что говорят, и даже чувствуешь себя спокойно, когда их слушаешь, ну типа они же всё знают. А потом через месяц меня выбешивает эта же манера говорить и непоколебимая уверенность в себе. Я начинаю видеть какую-то категоричность, меня это раздражает, и я отписываюсь. Сейчас внутри себя я тоже метаюсь. С одной стороны, замечаю, что мне в том же блоге сложно выражать своё мнение уверенно без смягчений типа «ну это только у меня так» и «вроде бы». Хочется быть поувереннее. Но с другой стороны, я не хочу быть слишком уверенной, потому что такие люди меня саму бесят. Вы понимаете?) Вот, например, 7 лет назад я подписалась на тг-канал Лебедева, потому что мне понравилось то, с какой уверенностью он излагал свои мысли. Но достаточно быстро я от него отписалась, потому что резкость и колкость, которые сначала показались смелостью, начали вызывать отвращение. И так много с кем было. Это всегда ощущается как очарование авторитетом и потом его свержение с пъедестала. Первое такое свержение авторитетов у меня случилось в 24 года. Я тогда осознала, что взрослые люди 50+, про которых я думала, что они все знают и их надо слушаться, на самом деле нихрена не знают и по эмоциональному развитию меня не опережают. И что чем громче человек кричит, какой он умный и как он сейчас всех вокруг научит, тем больше он слеп к действительности, негибок и каши с ним особо не сваришь. То есть я тогда верила в авторитет не потому, что он был реальным, а потому что человек всем своим видом показывал, какой он серьезный и важный. Это был освобождающий момент, потому что я поняла, что все взрослые на свете на самом деле впервые живут эту жизнь, много чего не знают, часто не уверены в себе. По сути все взрослые — это просто маленькие детишки во взрослой одежде на взрослых должностях)) Когда-то такой взгляд очень помог мне чувствовать себя равной другим. Раньше мне все казались такими большими и умными, а я часто чувствовала себя маленькой и недостаточно хорошо в чем-то разбирающейся. А то осознание (и долгая последующая работа в терапии) привели в итоге к тому, что я наконец-то перестала чувствовать себя ниже других. Такие вот рандомные мысли, захотелось с вами поделиться.

Смонтировала запись воскресного эфира про ведение заметок в Claude для психологов. Рассказала на эфире про то, как я настроила процесс и показала live-демо цикла. Разобрала, как этично и юридически безопасно решать вопрос конфиденциальности. В качестве бонуса еще поделилась парой кейсов того, что можно делать с помощью Claude Code (как я сделала приложение с дневником здоровья кошки и дашборд для отслеживания динамики прогресса клиента в терапии). Хочу отправить запись тем, кому это реально интересно, а не просто выкладывать в канал. Так что если хотите посмотреть, поставьте + в комментариях, и я отправлю вам ссылку на запись в личку.

Все переживают, что ИИ заберёт их работу. И отчасти это правда. Уже есть профессии, где ИИ замещает человека, просто автоматизирует его работу и всё. Но есть и другой сценарий. Где ИИ не заменяет, а усиливает. И то, в каком сценарии окажешься ты, во многом зависит от того, какие навыки ты сейчас развиваешь. Я заметила, что люди используют ИИ очень по-разному. Есть те, кто просто скидывают задачу и ждут, что ИИ сам разберется, что им нужно, поставит себе задачу, сделает все так, как надо. Но в итоге получают средний результат и разочаровываются в технологии. Есть "оркестраторы", которые приходят с четким пониманием: я хочу вот это, потому то, вот это мне важно, это не надо. ИИ в их руках инструмент, не замена мышлению. Они получают более качественный результат. И есть уровень коллаборации. Это когда ты не просто делегируешь ИИ задачу, ты думаешь вместе с ним как с партнером. Описываешь, что хочешь получить, оцениваешь то, что получаешь, делаешь следующую итерацию. В таком взаимодействии ИИ может показать тебе связи, которые ты сам не видел, развернуть мысль в направление, в которое сам бы не пошел. Это похоже на хороший разговор, где понимание проблемы вырастает из процесса мышления обоих собеседников. Лично я четко заметила на себе, что плотное использование ИИ не разучило меня думать (чего многие опасаются), а наоборот, научило меня думать лучше. Потому что хороший результат требует сначала самой разобраться в проблеме и в том, что я вообще хочу получить. Можно просто написать нейросети "напиши пост на такую-то тему", и получить шляпу. А если объяснить идею, добавить примеров из собственного опыта, обозначить аудиторию и задачу поста, это будет что-то достойное, что можно выпускать в свет после нескольких правок. Мне кажется, что во многом результат, который ты получаешь от ИИ — это зеркало того, насколько ты сам себя понимаешь. Насколько твоя мысль чёткая или размытая. Как в коммуникации с людьми: если не знаешь чего хочешь и не умеешь об этом просить, скорее всего не получишь ничего. Поэтому я считаю, что сейчас важно не отворачиваться от того, что происходит, а потихоньку вкатываться, пробовать, учиться думать вместе с технологией. Будущее будет не за теми, кто умеет "пользоваться ИИ". А за теми, кто хорошо понимает себя, свои цели и мышление, и кто умеет корректировать свой путь после ошибок и откатов. Это сложно автоматизировать полностью. И именно это ИИ не заменит, а может помочь усилить. Что думаете?

Сегодня я узнала, что существует такая вещь, как «зумбомбинг». Это когда на встречу в зуме к тебе заваливается рандомный человек и творит всякий трэш, чтобы сорвать встречу и поржать с реакции спикера. Как я это узнала? На моем эфире сегодня появился товарищ, который сначала не выключал микрофон и шумел, потом начал трогать себя за всякие интимные места на камеру, а потом громко выкрикивать “завали еб*ло” и прочий словесный мусор. Проблема была в том, что я одолжила платный зум у подруги и не была организатором встречи. То есть я не могла ни замьютить, ни выкинуть человека. Так что когда все это происходило, я просто ничего не могла с этим сделать🙈В итоге пришлось просто перезайти уже с другой ссылкой (спойлер: это не спасло). Сначала я думала, что это был живой человек, но потом оказалось, что все-таки он включал одно и то же аудио, видео тоже скорее всего было не его. Но тем не менее за этим всем был живой человек, который не ленился заходить на встречу с паролем, а потом несколько раз по новой ссылке заходить под разными именами (даже подписывал себя “психолог”🤡). Мне было немного смешно от абсурда, я даже помыслить не могла, что такое существует. Но и обидно немного, я старалась, а тут мне неожиданно поднасрали. Ну и еще это ж получается, что этот человек на меня подписан тут, а у меня было какое-то наивное доверие, что здесь все свои, неприятно😕 В общем, теперь буду думать, как следующие встречи от такого защищать. Если вдруг знаете решение, поделитесь в комментах))

Реакций набралось достаточно, эфиру быть🔥 На эфире расскажу, как я автоматизировала для себя процесс ведения заметок по клиентам с помощью Claude. Запись → расшифровка → резюме и анализ сессии → хранение в карточке клиента Буду рада коллегам, которым интересно, как ИИ может встраиваться в психологическую практику. 🗓️Когда: 26.04, воскресенье, 15:00 Ссылка будет здесь в день эфира. Приходите!

Пост для коллег психологов/психиатров Я наконец-то организовала для себя систему ведения заметок по клиентам с помощью Claude и восторженно хочу поделиться с вами. Раньше перед сессией листала огромную заметку по клиенту, пыталась вспомнить, где мы остановились, что делали. Понять было непросто, тк заметки я вела неструктурно. Часть деталей терялась. Не хватало еще какого-то большого “саммари” по клиенту, делала такое только перед супервизией и каждый раз это занимало много времени и сил. А сейчас я настроила процесс без нарушения конфиденциальности клиентов, который встроила в свою ежедневную работу. Делюсь, потому что думаю, что он будет полезен многим из вас. Как это работает: 1. Делаю запись сессий (с разрешения клиентов) 2. Запись превращается в текст за 1-2 минуты 3. Claude анализирует этот текст —> я получаю структурированное резюме: что обсуждали, какие схемы активировались, фокус на следующую сессию 4. Дальше все падает автоматически в мою картотеку в Notion. У каждого клиента своя карточка: анамнез, запрос, концептуализация, динамика. Открываю перед сессией и сразу в контексте На днях я еще добавила разбор каждой сессии в формате супервизора: что я могла не заметить, где есть зоны роста. Все это занимает 2-3 минуты. И всего за 20 долларов в месяц, это стоимость самого Сlaude pro, который я использую для большого количества других задач. Только один сервис по транскрибации обычно стоит 20 долларов, и там нет возможности сделать персонализированное психологическое саммари с концептуализацией и супервизией. Хочу провести эфир, показать изнутри как это устроено и как настроить себе такое. Если наберётся 20+ человек, поставлю дату. Коллеги, пишите «+» в комментариях, если интересно. PS: на скриншотах выше сгенерированный ИИ муляж, тут нет данных о реальных клиентах.

Продолжаю тему гиперответственности. В этом посте я давала чек-лист, и там был отдельный блок про работу. Про тех, кто не может делегировать, задерживается на работе, в отпуске мониторит рабочие чаты, а когда что-то идёт не так, то сразу мысль "я сделал что-то не так". Сегодня хочу поговорить о том, откуда это берётся. Гиперконтроль — это всегда стратегия, которая от чего-то защищает. У разных людей снаружи он может выглядеть одинаково, но внутри одни используют его, чтобы защититься от стыда, а другие от тревоги. Это важно, потому что работать с ними нужно по-разному. Гиперконтроль как защита от стыда Эта история будет знакома людям, у которых в детстве сформировалось чувство неполноценности и не было опыта безусловной любви. Например, в ответ на типичные для ребенка ситуации типа тройки в дневнике, случайно разбитой тарелки, криво застеленной кровати, забытой сменки взрослые осуждали, закатывали скандал или наказывали. Или не ругали, но постоянно сравнивали: "в кого ты такой", "я в твоём возрасте уже...", "вон посмотри на Машу". Всегда находился кто-то лучше. Во всех этих историях ребёнок начинает чувствовать стыд или вину за то, что является абсолютно нормальным — ошибиться, не справиться, быть не лучшим. Нормальная неидеальность превращается во что-то опасное. Такой ребёнок вырастает в человека, который компенсирует этот глубинный стыд за свою недостаточность через перфекционизм и достижения. Логика такая: если я доведу всё до совершенства, меня не смогут покритиковать, меня не отвергнут. Контроль становится способом доказывать свою ценность снова и снова. На работе это выглядит так. Задачу вроде сдал, но нет удовлетворения, потому что можно было лучше сделать. Подчиненный ошибся в проекте, и первая мысль "это я недосмотрел". Делегировать страшно, вдруг сделают хуже, и тогда это будет отражением моей некомпетентности. Такой человек никогда не бывает по-настоящему удовлетворён результатом, он будто все время не может дорасти до своего собственного внутреннего стандарта. Гиперконтроль как защита от тревоги Здесь в детском опыте может не быть ни жёстких стандартов, ни наказаний за ошибки. Просто взрослые в семье жили в режиме постоянного беспокойства и транслировали его детям. Ребенка “мотивировали” фразами“не будешь хорошо учиться — будешь дворником", "с такими оценками тебя никуда не возьмут", "ты же понимаешь, что сейчас решается вся твоя жизнь". Любая мелочь раздувалась до катастрофы, взрослые постоянно беспокоились, готовились к худшему, и эта тревога передавалась ребенку. Могло быть так, что семья реально жила тяжело, например, были проблемы с деньгами, нестабильность, кто-то из родителей тяжело болел, или родители часто ругались, дрались, в доме был хаос. В такой среде беспокойство становилось способом чувствовать контроль. Если я просчитаю все плохие варианты, я буду готов. Во взрослой жизни это выглядит так: человек постоянно прокручивает негативные сценарии, анализирует прошлое в поисках где мог ошибиться, составляет планы на случай всего. Новый проект без чёткого ТЗ — тревога. Если начальник сразу не ответил на сообщение, точно что-то плохое случится. Неизвестность переносится тяжко. Поэтому нужно строить много систем, планов, списков, мониторить других, постоянно беспокоиться и стараться все просчитывать наперед. Всё для того, чтобы не сталкиваться с мучительной неопределенностью. __________________________ Как видите, гиперконтроль всегда появляется как способ адаптироваться к среде. Кого-то эта стратегия защищала от отвержения и критики, кого-то от реальной непредсказуемости. Проблема в том, что ребенок вырастает, а стратегия продолжает работать в автоматическом режиме, съедать ресурсы и создавать те самые проблемы, про которые я писала вот тут. Про то, что с этим делать, буду писать дальше.

Если вы узнали себя в предыдущем посте, то наверное первая мысль была: "окей, значит, надо стать менее ответственным". И сразу же становится немного страшно, потому что это звучит как "стать безответственным". Но это другая крайность. Когда мы имеем дело с крайностями (а в терапии чаще всего так и бывает), задача не прыгнуть в противоположную сторону, а найти серую зону. Прежде чем говорить что делать, я напишу пару постов о том, откуда вообще гиперответственность берётся. Гиперответственность — это конкретное убеждение. Оно гласит: ты можешь и должен контролировать то, что тебе неподвластно.” Это может быть настроение других людей, результат проекта, где есть другие участники, реакция начальника. И это убеждение несёт какую-то функцию. Пока вы её не поймёте, менять что-то будет очень сложно. Сегодня — про ответственность за эмоции других людей. Человек, страдающий от такой ответственности, чувствует себя виноватым, когда рядом кто-то в плохом настроении. Он первым идёт мириться, даже если не он начал. Может много думать о том, как бы не разозлить или не расстроить других людей, как бы не сказать что-то не то. Ему будет тяжело отказывать другим, заботиться о себе и выбирать себя, говорить о своих настоящих чувствах, выдерживать эмоции другого человека, не бросаясь его "чинить". Откуда это берётся? Если смотреть на истории людей с такой чертой, то обычно прослеживается что-то из двух сценариев. Первый — когда ребёнок из жалости берёт на себя то, что должен нести взрослый. Например, рядом есть родитель, которому плохо, и который не особо справляется с этим самостоятельно. Не ходит на терапию, не ищет поддержки у партнёра и друзей. Просто страдает, часто жалуется на окружающих, на мир, на тяжелую жизнь и транслирует это вовне. А ребёнок (часто эмпатичный и чувствительный) видит, что родителю плохо, и думает: я должен помочь. Особенно если второй родитель отстранённый и никак не участвует в проблемах первого, тогда ребёнок оказывается буквально единственным, кто рядом и может выслушать. Это называется "парентификация" — когда ребёнок занимает роль родителя для своего же родителя и берет на себя ответственность за его эмоциональное состояние. Бывает еще, что родители часто конфликтуют и вовлекают детей в свои конфликты напрямую: используют как посредников, ищут у них поддержки, жалуются на другого партнёра. Тогда ребенок берет на себя ответственность за мир внутри семьи, чтобы родители не ругались и не расстались. В общем, гиперответственность здесь вырастает из заботы и жалости. Другому плохо, и я должен это исправить. Второй сценарий — когда ребёнок берёт ответственность за эмоции других из страха. Это история про родителей, которые склонны обвинять. Которые прямым текстом говорили: "я расстроена из-за тебя", "ты меня довёл", "вот видишь, к чему приводит твоё поведение". Ребёнок не понимает, что на него перекладывают чужую ответственность, и начинает считать себя виноватым в том, как чувствуют себя другие. Или ребенок живет в среде, где небезопасно. Где нужно постоянно следить за настроением взрослого, потому что если он злится, то тебе точно прилетит. Тогда мониторинг чужого эмоционального состояния — это буквально способ защитить себя. Если я замечу вовремя, успею подготовиться или предотвратить. Скольким из вас знакомо прислушиваться к шагам родителя, чтобы понять его настроение? Какой он сегодня вернется домой: нейтральный или злой, и тогда мне достанется за все что угодно, за что зацепится его взгляд? Поставьте реакцию с грустным смайликом, посмотрим, сколько нас тут таких. Здесь гиперответственность вырастает не из любви, а из страха. Если другому плохо, мне будет плохо тоже. ________________________________ Обе эти истории объединяет одно: в детстве ребёнку пришлось научиться нести то, что ему нести не надо было. В результате сформировалось убеждение: "Я отвечаю за то, как чувствуют себя другие люди. Если рядом кому-то плохо, это моя вина. Я должен исправить состояние другого." И теперь во взрослом возрасте человек страдает от этого груза, но не знает как по-другому.