Доктор Наталья Терещенко

За 3,5 месяца Юля очень изменилась. Вышла из апатии, вернулись драйв, энергия и желание жить. Наладилась работа, секс, отношения с мамой. Я была в восторге. Юля нет. На сессии приходила растерянной. С одной стороны, рассказывала про успехи: похудела, поставила на место хама, смогла отстоять себя на работе. А с другой, оставалась как будто недовольной в чем-то главном. Однажды, на нашей шикарной сессии, Юля вдруг спросила: - А когда я вернусь в свое нормальное состояние? Я растерялась. Ведь она буквально светилась. - Ну... когда мне снова захочется вязать? На первой встрече Юля рассказывала, что перестала вязать своих любимых кукол. Прекрасная шерсть пылилась в коробках, а вдохновения не было уже долго. - Я попробовала снова. Вообще не интересно... - Но вы же пошли на танго... И тут она замерла. - Так получается, у меня изменились интересы? Это и значит, обнаруживать себя новую после кризиса? Значит, вторую половину жзни я буду танцевать, а не вязать? - Ну да, А может, и петь начнете, альпинизм попробуете. Я не знаю, в чем вы себя еще обнаружите. Хорошо, что мужа поменять не захотелось, а всего лишь хобби) И это очень важный момент терапии. Иногда после больших кризисов мы не возвращаемся обратно, а знакомимся с новыми собой. И часто сильно себе удивляемся. Ведь невозможно заранее запланировать, что именно начнет приносить удовольствие во второй половине жизни. Это можно только обнаружить. Кого-то это пугает. А мне кажется невероятным живым. А вам? История реальная. Написана с горячего разрешения Юли. И да, я сейчас готова взять несколько человек в индивидуальную работу.

Есть люди, которым достаточно один раз что-то понять, чтобы перестать ходить по граблям. Раз поняли и больше никогда не повторяют свои ошибки. Я бы не поверила, если бы сама это много раз не наблюдала. Они не борются с собой, не отслеживают годами паттерны, не срываются снова и снова. Просто в один момент у них меняется картина мира. Как будто обновляется карта местности и дальше по старым тропинкам они уже не могут идти. Самое интересное, что очень часто они чувствуют себя "не такими". Им трудно понимать намеки, игру, двойные послания. Трудно ориентироваться в хаосе человеческих отношений. Они поражаются, насколько нелогично ведут себя окружающие. И при этом окружающие точно так же не понимают их. Да, я говорю про людей с аутичными чертами. Их среди нас гораздо больше, чем может показаться. Часто дело не в том, что мы что-то делаем не так, а в том, что наш мозг устроен банально иначе. СДВГ, аутизм - это не какие-то модные диагнозы, а нейроотличия. Я сейчас много работаю с аутичными людьми (взрослыми!). И очень им удивляюсь, восхищаюсь, сочувствую и помогаю. Их великолепной способностью видеть структуру, их честностью и глубиной, уязвимостью перед человеческим хаосом. А после диагностики я вижу не ужас, а облечение. Как будто человек, наконец, перестает считать себя сломанным и получает право быть собой. У вас когда-нибудь было ощущение, что окружающие понимают какие-то правила жизни, которые вам забыли объяснить? Дать вам хорошие скрининговые тесты в комментариях?

Вокруг у всех прекрасные успешные дети. Сдают ЕГЭ на 100 баллов, заканчивают лучшие университеты. На фото выглядят как боги. А что делать, если твой ребенок сложный? Если он бунтует? Если его забирает полиция? Или он болеет? Или нейроотличный? И как же больно, когда защищать своего ребенка приходится... от собственной матери. Ведь в поколении бабушек не было никаких нейроотличий и депрессий. Была только лень и неблагодарность! Мы сами как-то научились с этим жить. Но когда нападают на твоего ребенка... Чувствуешь себя и плохой, и несчастной, и виноватой, и полностью провалившей материнскую миссию. И вот ты стоишь между двух поколений. С одной стороны жесткие послевоенные дети: Ты избаловала!! С другой, хрупкие тревожные зумеры: Ты меня не слышишь!! А еще и внутренний критик ругает за лишние полчаса в телефоне, а любящий родитель полностью на стороне ребенка. И оба эти "голоса" орут на тебя одну! Именно ты причина их неприспособленности и ты же источник их травм! Я не знаю, были ли другие поколения, которые собрали на себе столько агрессии и сверху (от старших), и снизу (от детей). И как же больно читать тех, у кого подарочные дети. Особенно, когда они рассказывают, что это результат исключительно правильного воспитания! Это правда очень тяжело. Даже если головой уже все понимаешь. Мне кажется, настоящая хорошая мама - та, которая выдерживает все бури, выносит всю боль и остается живой. А если уже не очень живая, значит, пора искать поддержку. Потому что мамы сложных детей нужны своим детям особенно долго и особенно сильно. Обнимаю вас, дорогие мои. Ко мне можно прийти погреться и распутать эти узлы. Что мы можем сделать, а что от нас никак не зависит. Как вам в вашем материнстве? Что для вас самое тяжелое? Удается оставаться живой рядом со своим ребенком и своими родителями? Дышим, любим и ищем опору и поддержку себе.

Нас учили быть такими удобными, что мы перестали замечать себя. Будь мудрее, не связывайся, будь выше этого... И что в итоге? Продолжаешь затыкать собой каждую дырку на работе и дома, молчать, подстраиваться под всех. Можешь тихонько поплакать в туалете 5 минут, а потом поправить макияж и выйти бодрой и неуязвимой. Но какой ценой? Никому нет дела, что у тебя внутри. Как ты не спишь ночами, как от страха скручивает живот, как мечтаешь только дотянуть до своего дивана и отключить голову. И самое страшное, что мы уже сами часто не знаем, что чувствуем. Так хорошо научились игнорировать все неприятное, что перестаем замечать сами себя. Изображать нормальность - наше все! - Ну он устал / Мама не хотела / Начальница просто такая / Я же взрослая! А где во всем этом вы? Где ваши желания? Ваша злость? Ваша усталость? На терапии в начале мне часто приходиться повторять: нормально обижаться, когда вас унижают под видом шутки, нормально злиться, если вас используют, нормально не хотеть обслуживать чужие интересы. Как же мы привыкли быть удобными! Не отсвечивать! Быть позитивными! Не портить настроение окружающим! А потом удивляемся, почему нет сил, срываемся на детей, теряем интерес к жизни и близости. Потому что долго жить без себя невозможно. И, кажется, одна из самых сложных задач в нашей взрослой жизни - не стать лучше, а просто вернуть себе себя. Вернуть ощущение "Я есть. Я целая, настоящая, меня достаточно!". А где во всем этом вы? Получается у вас обнаруживать себя и ощущать жизнь всей собой? Всей Наташей, Леной, Таней...?

Иногда кажется, что заболеть проще, чем отдохнуть. Как будто вынужденная болезнь снимает заклятие. Тогда ты не виновата. Оно же само!!! А если просто взять и отдохнуть, то получается, что виновата. Предала маму (бабушку, весь род). Даже когда терапевт предлагает заметить нагрузку заранее и остановиться, накрывает чувство вины. Ведь не задолбалась - не Мать (Хозяйка, Сотрудница, Женщина)! И ведь головой мы все понимаем. Что наш час стоит дороже часа помощницы по хозяйству. Что отдыхать выгоднее, чем выгорать. Что умный человек умеет распределять значимость дел и своих ресурсов. Но все это не работает. И опять побеждает не логика, а глубокий страх не получить похвалу от внутренней МарьИванны. Так и живём. А вы тоже до сих пор задалбываетесь по заветам мамы и бабушки?

Все обещания надо выполнять? Когда-то мне казалось, что настоящие зрелые люди всегда держат свое слово. Сказал - обязательно сделал. Пришел вовремя - никого не подвел. Никаких форсмажоров! Как будто у нормальных взрослых вообще не болеют дети, не мучает ПМС, недосып, мигрень, скандал с мужем. Как будто силы нам выдаются без лимита и ограничений. Но ведь мы не всегда хотим идти на встречу с подругами. Не всегда можем выйти на смену за коллегу или выступить на конференции. Иногда приходится все отменять. Краснеть, извиняться, но заботиться о себе. И только с возрастом я поняла, что иногда это и есть самое зрелое решение. Взять свои слова назад. А еще когда-то взяла себе за правило не обещать ничего сгоряча. Когда разговариваешь с человеком, кажется совершенно естественным на все согласиться или даже предложить самой кучу интересного. Но пройдет время, состояние изменится и выполнять обещанное будет уже не так весело и бодро. Чтобы не прослыть пустомелей, научилась сдерживать себя в пылу эмоций, брать паузу, проверять, хватит ли мне сил. Потому что иногда попытка не подвести других заканчивается предательством себя. И да, иногда приходится отменять, отказываться, извиняться. Но это все же лучше, чем жить в постоянном насилии над собой. А вы что выбираете чаще? Держать слово любой ценой? Или соизмерять свои силы?

Расскажите мне, пожалуйста, в чём доблесть справляться самой? Очень часто слышу "я пока справляюсь". Или "пила АД и бросила, поняла, что могу справиться сама". Мы много с чем можем справиться. Можем без помощницы по хозяйству быт тянуть. Можем к врачам не ходить. Мало ли, что там анемия уже запредельная. Как упаду в обморок на улице, так отвезут в больницу и подлечат. Так же и с психикой. У меня тут спросили: - Психолог же помогает быстрее справиться с ситуацией? Иногда, да. Помогает быстрее пережить горе, кризис. Но чаще всего с психологом мы переживаем наши жизненные события качественно иначе. С помощью, поддержкой и взглядом со стороны, мы можем просто пойти по другой траектории. Можем сделать другие выводы, получить другие результаты и качество нашей жизни окажется совершенно иным. И это не значит, что психолог за вас что-то решит. Нормальный психолог никого никуда не толкает. Да и клиент же не безвольная марионетка. В своей жизни каждый сам разбирается. Но очень большая разница, есть ли у вас опора на человека, который может посмотреть со стороны и помочь вам обозреть вашу жизнь. Психолог помогает увидеть шире, заметить разные варианты в ситуации стресса, когда нам кажется, что путь только один и очень неприятный. Никто не выбирает за клиента. Мы помогаем видеть и чувствовать объемно и широко. А дальше уже вы все сами решаете. Скажите честно, что именно так пугает в психологической поддержке? И почему так важно справляться самой?

Испытываем ужасный эмоциональный голод. Но не подпускаем тех, кто может насытить. Мы шутим, умно все объясняем, красиво обесцениваем, филигранно ускользаем. Главное, не позволить приблизиться тому, кто может сделать больно. А если он уж сумел проскользнуть через все защиты и даже дать то, в чем остро нуждаемся, мы, уже после, легко это все объявим ненастоящим! - Мою работу никто не признает! - Я только что подробно рассказала вам как важно то, что вы делаете! - Ну, вы же психолог, конечно, будете меня поддерживать!! Одним махом меня свели к функции, к роботу, мнение которого значение не имеет. И ладно бы меня, я действительно психолог, но ведь человек так делает абсолютно со всеми. Ещё пример: - На меня никто не смотрит. Я старая и страшная! - Пока мы сейчас шли и разговаривали я насчитал 4 мужчин, которые посмотрели на тебя заинтересованно. - Я наверное странно одета сегодня! Да и что за мужчины здесь могут ходить! Эти не считаются!! Когда-то нам сделали очень больно и теперь мы защищаем нежное пузико. Внутри взрослого человека все ещё живет пострадавший сжавшийся от боли и одиночества ребенок. И нам надо научиться не избегать боли, но и не игнорировать её. Ведь без боли в этой жизни не бывает ничего. Даже самая сильная любовь несёт в себе элемент боли. Чем больше любовь, тем выше риск удара. Мы всегда можем пострадать. Но если не рисковать, то вкус к жизни и ее краски померкнут. Все станет пресным и бессмысленным. Вот и приходится доставать старый осколок, который саднит ещё из детства, и дуть на ранку, а потом идти и пробовать приближаться к людям снова! Важно, чтобы был рядом тот, кто понимает, кто утешит, кто поддержит разумный риск. Тот, кто рядом с тобой мотается на машине времени между взрослой и детской частью и помогает их соединить. В этом терапия и есть.

Вчера прочитала развенчание осознанности. "Крутой" коллега говорит, что многие всё понимают, но ничего не делают. А ведь это нормально! Он сравнивает круглое с пушистым! Понимание – это выявление причинно-следственных связей. Но зачастую только на уровне объясненительных моделей. Мы что угодно можем себе правильно и красиво объяснить. На это наш мозг очень натренирован. Но вам знакомо такое ощущение, что вдруг дошло "через задницу"? Как будто изнутри сложилось: ага! Вот оно как! Ничего себе! И идешь потом как ошарашенная с этим открытием и не видишь ничего вокруг. А в голове картинки перестраиваются с учетом этого нового знания. У меня в такие моменты получаются самые лучшие тексты. Правда, когда напишешь, то кажется, что он банальный. Но я научилась их выкладывать сразу, не оценивая. И именно такие посты откликаются вам, потому что они не заумные, а живые и искренние. Когда осознаешь что-то всей собой, не приходится прилагать усилия к действиям, нет прокрастинации. Этот волшебный эффект осознанности сразу дает эмоции на мотивацию и начинаешь делать иначе. Эти очень разные процессы начинают происходить одновременно! Там важно и тело, и эмоции, и понимание. Они как-то схлопываются воедино и работает сразу всё. Я обычно и говорю про такое: Всей собой! Всей Наташей, Леной, Олей... Осознание дает клоссальный ресурс. А понимание –только маленькая часть этого процесса. Знакомо? Чувствуете разницу? Бывает, что все понимаете, но без толку? А как осознали, то сразу ого-го ?

Моя знакомая категорически не хочет замуж. Панически боится даже думать о браке, хотя живет с партнером больше 20 лет, сын уже вырос. Отсутствие штампа как будто помогает регулировать близость. Если эту защиту убрать, ей становится невыносимо страшно и она готова тут же до смерти ссориться, обесценивать и разбегаться. Почему вообще, когда нарастает близость, люди ссорятся? Да, потому что там работают совсем другие правила! Нас могли воспитать отзывчивыми, вежливыми и добрыми. И мы правда себя такими видим. Но, чем ближе становится другой человек, тем острее ощущается старый опыт близости. Тот самый. С мамой. Да, иначе никак. Если там было много унижения, уязвимости, стыда, беспомощности, совершенно очевидно, что близость будем либо избегать, либо воевать за свои права, либо терять волю и подстраиваться. Не достаточно взять и довериться, как в кино. После этого все только начинается! Кто-то параноит и орет: Ты меня контролируешь!! Даже если жена просто спросила: Во сколько придешь с работы? Другая при любом отказе обижается: Ты меня не любишь!! Третий считает, что любовь - это когда все-все теперь вместе! Даже в туалет! (Шутка. Ну почти)). В близости накрывают такие страхи, о которых в своей взрослой жизни мы и предположить не могли. Но чаще всего вообще не замечаем, что не так. Ведь обучались мы такому взаимодействию с самого рождения. А значит, что никакая критическая оценка пробиться туда не может. Рыба не видит воды, в которой плавает. В близости мы просто вообще другие люди и совершенно себя можем не знать. Поэтому часто повторяется один и тот же паттерн с разными партнерами. И начинаем верить в судьбу. В то, что нормальных нет. Что со мной что-то не так или наоборот, это все они! А на самом деле мы просто снова и снова попадаем в одну и ту же внутреннюю историю. Мозг выбирает не лучшее, а привычное. И вот здесь начинается настоящая работа. Важно не найти "правильного" партнера, а увидеть, что происходит в близости со мной. Где мне страшно. Где я начинаю защищаться. Или наоборот нападать. Где обижаюсь или исчезаю из контакте. И постепенно важно учиться быть в этом по-другому. Если, конечно, хотим других отношений даже и с тем же самым партнером. Скажите, пожалуйста, откликается? Получается у вас замечать свои такие сценарии? Или просто каждый раз не то, хотя и люди разные?