Василиса Бутусова

Неадекватное поведение🫣 У взрослых больше свободы, опыта и рычагов управления, чем у детей. Но это не значит, что взрослые имеют право с помощью своей силы пользоваться слабостями вторых. Задача взрослых и опытных - научить, и физическое воздействие- самый неудачный инструмент для этого. Что будет эффективно? Рассказываю для тех, кто хочет учить детей взаимодействовать с миром и своими эмоциями, в своем новом материале: Как заменить наказания в воспитании и зачем ребёнку границы. В нем: 🧐Почему наказания кажутся эффективными, и что говорит наука о наказаниях 🤝Почему ребёнку нужны границы, и чем границы отличаются от наказаний ✅Что использовать вместо наказаний ✍🏼Практика: как заменить наказание на логическое последствие 📚Материал ждет по ссылке здесь: ЗАКРЫТЫЙ КАНАЛ И помните: отказ от наказаний не означает отказ от воспитания. Ребёнку нужны границы, потому что они помогают ему понимать правила, безопасность и ответственность.

И кому эта психология нужна?🤦🏻‍♀️ Всем, если кратко. Если более развернуто, то всем, кто хочет быть счастливее. Мы всё лучше понимаем, в какой среде ребёнку легче развивать эмоциональную устойчивость, доверие к миру, способность строить близкие отношения и справляться со стрессом. И ключ в эмоциональной безопасности, в последовательности и предсказуемости. В уважении к чувствам ребёнка при сохранении разумных границ. Это не делает жизнь ребёнка идеальной, но даёт ему опыт, который потом становится внутренней опорой во взрослой жизни. Именно поэтому мы и продолжаем пересматривать свои взгляды на воспитание. Не ради трендов, а потому что появляется всё больше знаний о том, что действительно помогает детям. И если наш опыт был иным, и мы выжили, то тут вопрос не вопреки ли это все было. А в какой семье росли вы? И какую семью хотите создать для своих детей?

Достучаться до ребенка🗣️ Это действительно неприятно, когда тебя не слышат, когда ты спокойно (и в десятый раз порой) просишь, потом повторяешь, а в ответ тишина или раздражение. В такие моменты легко сделать вывод: ребенок меня игнорирует, он делает это специально, он не уважает. Но если в вашей семье взрослые не используют молчанку, наказание тишиной и эмоциональное игнорирование, то в большинстве случаев ребёнок не игнорирует назло. Он не слышит, и это не метафора, а особенность работы развивающегося мозга. 📚Держите 5 правил, которые помогают формулировать просьбы так, чтобы ребёнку было легче их услышать: Сначала установите контакт (подойдите, назовите по имени, дождитесь взгляда). Одна просьба = одно действие. Не несколько инструкций подряд. Инструкции же должны быть четкими и подробными. Говорите, что нужно сделать, а не только чего делать нельзя. Если просьба важная, убедитесь, что ребёнок понял её, а не просто кивнул. Попросите сформулировать правило устно и повторить его или продемонстрировать, как нужно сделать. Повторение само по себе редко помогает. Если после первой просьбы ничего не меняется, обычно нужно менять не громкость голоса, а условия выполнения просьбы. Также нужно положительное подкрепление желаемого поведения. Это кажется простым, но именно на этих пунктах чаще всего возникают сложности. И июль я решила посвятить всем этим тонкостям и в целом детско-родительской теме. Готовы?👀😌 ✅И напомню, что у меня уже есть 2 полезных ресурса для родителей: чат-бот с материалами ✅И моя большая «Инструкция к детям», которая является настоящим навигатором в вопросах эффективного и безопасного воспитания. В ней я разбираю: почему дети перестают слышать просьбы и видеть границы; как формулировать инструкции для детей разного возраста и для детей с нейроотличнгстями; как реагировать, если ребёнок игнорирует просьбу или спорит. И еще много всего для родителей детей от 2х до 17ти лет🫂

Проблема всегда в тебе🫵🏻 Почему родители в рамках воспитания часто используют запрет на эмоции и ярлык «чрезмерно чувствительный»? Часто им неудобно, некомфортно с эмоциями детей. А так как они эмоционально незрелые (дети) ввиду отсутствия саморегуляции и физиологической незрелости, то реагировать они могут на многое. Эмоциональные реакции могут обесценивать, запрещать, вешать на них ярлыки, и все это подтачивает контакт между восприятием и переживаниями, то есть ребёнок теряется: «а я точно имею право на реакции? а мне точно больно/важно что-то/неудобно?», так может сформироваться и толерантность к плохому отношению извне, ведь это не «он мне сделал больно», а «я слишком чувствительная». И да, этот ярлык обременен еще и гендерными стереотипами, увы. В такой связке агрессия бывает «нормализована» у одного пола и запрещена другому, и слезы и переживания могут быть «положены» только девочка, а мальчики обязаны быть тверже. Это приводит к следующему пласту проблем, но это уже тема на отдельный сюжет, пожалуй!

И немного по этой теме: в своем закрытом тг канале и в инстаграмм я проводила опрос «что самое трудное для вас в родительстве», было более 1000 ответов, но тем выявилось 5: 1. Родители страдают от постоянной «включённости», но боятся, что делают недостаточно 2. Дети не слышат, не слушают, не выдерживают границ 3. Дети не умеют скучать/играть самостоятельно 4. Огромная проблема с переходами (уговорить куда-то пойти, выйти из дома; идти чистить зубы; идти в сад и тд) 5. Я не знаю, как выдерживать ребёнка, не разрушаясь самому. Сегодняшний сюжет открывает серию сюжетов, которые будут раскрывать все эти проблемы, а также будут основой моих бесплатных материалов, которые будут, как всегда, научно и полезно дополнять сюжеты🤎 Если вы хотите дополнить темы или поделиться своими трудностями в вопросе родительсва, пишите в комментариях, буду включать в контент-план✍🏼

Впервые родитель🫂 Родители выгорают из-за хронического недосыпа, сенсорной перегрузки, отсутствия времени на себя и огромного количества задач, которые никогда не заканчиваются. Но есть и ещё один фактор, о котором говорят пока недостаточно. Отсутствие ориентиров. Объясню: очень многие родители пытаются дать детям то, чего сами никогда не получали, и делают это буквально вслепую, потому что их детство скорее пример «как не надо».

Пищевое неуважение🤢 Еда не должна быть предметом контроля и демонстрации любви. Уважать же потребности ребёнка - не значит потакать ему, а игнорировать его потребности - не значит воспитывать. Между этими двумя крайностями огромное пространство здорового родительства. Там есть разумные границы; уважение к предпочтениям ребёнка; обучение навыкам; умение выдерживать его разочарование и одновременно признание того, что ребёнок - отдельный человек, а не продолжение взрослых. Если ребёнок не любит пирог с корицей, это не неуважение. Если он не хочет доедать через силу, это не избалованность. Если у него есть собственные предпочтения, это не плохое воспитание. Воспитание - это не научить ребёнка постоянно выбирать чувства других людей вместо своих. Воспитание в здоровом контексте - это помочь ребенку научиться учитывать и свои потребности, и потребности окружающих, не предавая себя. Именно в этой середине между потаканием и жёсткостью обычно и рождается здоровая самооценка. Вопрос: А вы всегда можете почувствовать грань между потаканием и неадекватным запретом?

Ты разрушаешь семьи! Я получаю очень много подобных комментариев, когда показываю разные грани отношений и говорю, что многое из привычного на деле не норма. А еще чаще мне пишут, что-то из серии «девочка, поживи с мужчиной и поймешь» или «с такими убеждениями отношений не построишь!». Комментаторы однако не знают двух вещей. Во-первых, я уже создала свою семью. С человеком, который рядом уже 16 лет, 12 из них мы в браке. За эти 16 лет было 6 переездов и 2 эмиграции, 3 ремонта, 1 ребенок с тяжелым заболеванием и еще много всего. Во-вторых, мой личный опыт не имеет значения в вопросах клинической нормы. Даже если бы у меня не было за плечами стольких лет построения партнерских здоровых отношений, я бы все равно рассказала в сюжетах то же самое: надо уметь говорить, даже когда больно, важно уметь конфликтовать эффективно, уважение работает в две стороны, избегание проблем приводит к их росту, ответственность - ключ к партнерству, любви недостаточно для преодоления кризисов. Это данные исследований, не моего опыта. Мой опыт лишь малое подтверждение того, что это работает. И если бы я поверила хоть на секунду комментаторам, которые не хотят менять свою удобную и разрушительную норму, я бы никогда не собрала свою программу по отношениям «Путь к близости». Молчание точно не спасет семьи, поэтому я выбрала работу. Моя программа для тех, кто действительно хочет восстановить отношения, кто хочет знать о норме, но не личной искаженной, а о научно практической. Я рада, что теперь не только могу снять сюжет и показать, как не надо поступать с близкими, но и могу дать вам инструменты работы с отношениями. Чтобы вы смогли понять, какие отношения можно сохранить, и главное - как это сделать🤎 ✍🏼Если вы хотите узнать все о моей программе: ТЕРАПИЯ ОТНОШЕНИЙ PS. И делюсь фото из отпуска🌊

«Мама одна, а жён будет много»🫂 Звучит как мудрость из уст родителя, но с точки зрения психологии (и здравого смысла, если честно) она очень токсична. Во-первых, она противоречит идее сепарации. Задача родителя - помочь ребёнку стать взрослым и построить собственную семью и опору, а не конкурировать с ней за первое место. Во-вторых, в этой фразе отношения уже воспринимаются как временные и заменяемые. С таким подходом сложно строить глубокую привязанность и вкладываться в партнёрство. Если любой партнёр заранее «не навсегда», то зачем вообще создавать с ним настоящее «мы»? В-третьих, это очень эгоцентричная позиция. Она ставит потребности родителя выше потребностей взрослого ребёнка, его брака и его будущего. По сути она создаёт невозможный выбор: либо ты хороший сын, либо хороший муж. Психологически зрелому человеку не нужно выбирать между матерью и партнером. Он может любить мать и при этом быть лояльным своей семье.

Взрослый ребёнок🧐 Нет ничего сложнее, чем пытаться строить взрослые здоровые отношения с человеком, который формально давно вырос, а психологически и эмоционально так и остался в очень жёстких, незрелых паттернах восприятия мира. Мы смотрим на родителя и автоматически ожидаем от него взрослости: способности слышать, сомневаться в восприятии, рефлексировать, признавать ошибки, уважать границы. Но иногда перед нами человек, который просто старше нас по возрасту, и это очень болезненное, но важное осознание. Потому что именно в этот момент приходится перестать строить отношения с тем родителем, которого хотелось бы иметь, и начать видеть того, который есть на самом деле.