Сергей Смирнов | Психолог-практик

Как научиться по-настоящему отдыхать — и перестать чувствовать за это вину 🙈 Если вы ложитесь отдыхать и через пять минут уже чувствуете вину — это не потому что вы трудоголик и не потому что так много дел, а потому что где-то в детстве вас научили что любовь нужно зарабатывать действием. Надо работать, надо заслуживать, надо быть нужной — и если ты просто есть, просто лежишь, просто дышишь, то непонятно за что тебя любить. Именно поэтому так живуча фраза «отдыхать будем на том свете» — она не про мудрость, она про хроническую невротическую вину которую передали по наследству бабушки, мамы, учителя, все кому было проще управлять ребёнком через чувство вины чем через что-то другое. И вот взрослый человек всё понимает — но остановиться не может, потому что дело не в понимании, а в программе которая работает автоматически. 📌 Здесь важно понять одну вещь: отдых — это не конкретное действие и не место, это состояние. Когда я не контролирую, когда выдыхаю, когда занимаюсь тем что не вызывает перенапряжения — вот это и есть отдых. Для кого-то это прогулка, для кого-то огород, для кого-то книга. Нет правильного формата — есть только ваш. Если совсем не получается остановиться — начните с одной минуты. Поставьте таймер раз в час и просто посмотрите в окно. Не в телефон, не в экран — в небо. Просто посмотрите 🙌 Есть хорошая притча: апокалипсис наступит не когда случится катастрофа, а когда люди просто перестанут смотреть на небо. Вот настолько мы разучились просто быть.

«Да, не, Я не в депрессии, у меня просто сложный период» - говорит человек, который уже полгода рассказывает одну и ту же историю с одинаковым выражением лица. Когда люди попадают в трудности, некоторые, насмотревшись психологических рилсов и шортсов и зассав себе мозг, вдруг, пугаются: «А вдруг я жертва?» И от этой мысли начинают страдать ещё сильнее. Этот ярлык, придуманный, чтобы помочь, превращается в новый повод для самобичевания. Поэтому важно понять и отличать: ты реально скатываешься в позицию жертвы или же просто проживаете тяжёлый этап, как любой живой человек? В тяжёлое время ответственный человек ищет. Решения, выходы, новые стратегии. Принимает помощь. ПРОСИТ ПОМОЩЬ, ЧТО ДЛЯ МНОГИХ ЯВЛЯЕТСЯ КОШМАРОМ. ОХ, КАК ЖЕ ТАК, Я ДОСТАВЛЯЮ НЕУДОБСТВО. Пробует, ошибается, пробует снова. Даже когда больно. Даже когда страшно. Даже когда «нет сил», он всё равно делает хоть один шаг. Жертва бессознательно заинтересована в том, чтобы проблема не решалась. Потому что проблема - это её идентичность, её способ получать внимание, её алиби перед самой собой. Признак первый. Тебе предлагают конкретное понятное решение, а ты отвечаешь: «Да, но…», «Да, но это не сработает». «Да, но ты не понимаешь». «Да, но у меня особый случай». Знаешь, что такое «Да, но…»? Это вежливая форма фразы «не отнимай у меня мою боль, она мне дорога». Признак второй. Твои разговоры годами крутятся вокруг одних и тех же жалоб - начальник, муж, жена, родители, здоровье, страна, погода, Сатурн в Водолее. Ретроградный Меркурий, совсем ахуел. Но при этом ты не увольняешься, не уходишь из отношений, не идёшь к врачу, не меняешь ничего. Просто рассказываешь. Снова и снова. Потому что страдание стало твоим языком общения. Твоей валютой близости. Без него тебе, оказывается, нечем привлечь людей к себе. И вот тут - самое неприятное. Жертва никогда не скажет себе «я жертва». Она скажет: «у меня правда всё плохо», «меня правда никто не понимает», «мне правда не повезло». Она будет защищать свою клетку так, будто это последний оплот её достоинства. Так вот, бисквит моего сердца. Если ты сейчас читаешь это и внутри уже закипает: «Да, но ты, Антон Мироненко, не знаешь моей ситуации» - поздравляю. Ты только что услышал собственный главный симптом. И первый шаг в такой ситуации не «начать действовать». Первый шаг честнее и страшнее: посмотреть в зеркало и сказать вслух «Мне выгодно страдать. И я наконец решаю, что больше не плачу эту цену». Всё остальное - уже детали. Но эту фразу за тебя не скажет никто. Ни коуч, ни рилс, ни даже я. #самооценка #прокрастинация #невроз #личностныйрост

«Со мной что-то не так. У других как-то получается, а у меня нет.» Это не вывод из реального сравнения. Это убеждение, которое живёт внутри задолго до того как появляется любой повод его «подтвердить». В работе с одной клиенткой мы обнаружили кое-что, что я не забуду. Внешне она была очень похожа на маму — почти одно лицо. Но внутри они были абсолютно разными людьми: разные критерии, разные мотивации, разный способ воспринимать мир. Мама с детства транслировала одно и то же: вот как надо жить, думать, чувствовать, реагировать. И девочка пыталась соответствовать — ломала себя под чужие шаблоны, копировала чужой способ быть, годами убеждала себя что её настоящая — неправильная. У неё развилась красная волчанка. Аутоиммунное заболевание — это когда организм буквально воюет сам с собой. Когда мы начали смотреть глубже, нашли убеждение которое лежало в основе всего: «Я настоящая — неправильная. Меня такой быть не должно.» Организм получил эту команду — и исполнил её буквально. Ощущение «не дотягиваю, не доросла, не досмогла» — это не объективная оценка ваших способностей и не результат честного сравнения с другими людьми. Это слепок чужого убеждения, которое когда-то было вложено значимым человеком — мамой, папой, учителем, системой — и которое с тех пор работает внутри как фоновая программа, окрашивая любой опыт в один цвет: недостаточно. Пока эта программа работает — любые достижения не помогают. Потому что дело не в том чего вы достигли. Дело в том что внутри живёт убеждение: ты не та 🙌

Почему витамины, БАДы и «правильное питание» не возвращают энергию Вы сдали анализы. Нашли дефициты. Начали пить витамин D, магний, железо, омегу. Перешли на правильное питание — органическое, сбалансированное, без мусора. Стало лучше? Немного. Процентов на 20-30. Но сказать, что энергия вернулась — нет. Просыпаетесь всё равно уставшими. Мотивации как не было, так и нет. Вроде всё делаете правильно — а результата нет. Знакомо⁉️ Вот в чём ловушка: вы чините не то, что сломано 🙌 Представьте печку. Имеет ли значение, какое топливо вы в неё загружаете? Конечно. Хороший уголь даст больше тепла, чем солома. Но если сама печка сломана — даже лучший уголь будет гореть плохо. Ваше тело — это печка. Питание и добавки — топливо. И проблема не в топливе. Проблема в том, что печка работает на износ. Смотрите, что происходит. Даже если вы едите идеально — всё это нужно усвоить. А усвоение зависит от того, как работает организм. Когда вы в хроническом стрессе — пережимаются желчные протоки. Нарушается отток желчи. Падает усвоение жиров и витаминов. Вы можете пить самые дорогие добавки — а они просто не попадут в кровь. Но это ещё полбеды. Главная утечка — не в усвоении. Главная утечка — в том, на что вы тратите энергию. Тело расходует огромные ресурсы на то, чего вы даже не замечаете: — Постоянное напряжение и контроль — Подавление эмоций («нельзя злиться», «нельзя показывать слабость») — Удержание маски («всё нормально», «я справляюсь») — Фоновая тревога, которая работает 24/7 Это как если бы ваша печка одновременно грела дом и отапливала улицу через открытое окно. Сколько угля ни кидай — тепла не будет. Пока открыто окно — бессмысленно добавлять топливо. Вот почему БАДы не работают при хронической усталости. Вы закрываете дефицит веществ — но не закрываете дефицит энергии. Потому что энергия утекает не через питание. Она утекает через психику — через постоянную борьбу с собой, через напряжение, которое вы уже не замечаете. Ко мне часто приходят люди, которые говорят: «Я всё перепробовал. Питание наладил, спорт добавил, режим выстроил. Стало чуть лучше — но не то. Энергии по-прежнему нет. Что не так?» Не так — не питание. Не так — то, что вы тратите себя на поддержание состояния, которое пожирает ресурсы быстрее, чем вы их восполняете. Начните с питания и режима — да, это важно. Но если вы уже это сделали, а результата нет — значит, дело глубже. Значит, пора смотреть не на то, что вы загружаете, а на то, куда это всё девается.

«Я пытаюсь не злиться. Пытаюсь не обижаться. Стараюсь успокоиться. Но это всё не работает.» Это одна из самых частых фраз, которую я слышу на первой встрече. Человек уже знает, что его симптом связан с психикой — ему сказали врачи, он сам это чувствует, он пришёл именно за этим. Но при этом искренне не понимает, как на это влиять, потому что всё, что он пробовал — контролировать реакции, сдерживать эмоции, заставлять себя успокоиться — не даёт результата. 📌 И вот что важно понять. Тело не ломается внезапно. Симптом появляется именно тогда, когда организм исчерпал ресурс адаптации — когда он больше не может подстраиваться под то напряжение, которое человек несёт внутри. Это может быть одна острая ситуация, которая стала последней, а может быть накопительный процесс длиной в годы, когда стресс копился тихо, незаметно, и тело просто в какой-то момент перестало справляться. Большинство людей, которые приходят ко мне, удивляются очень сильно — даже те, кто пришёл с формулировкой «у меня психосоматика». Потому что одно дело знать это как информацию, и совсем другое — почувствовать эту связь внутри себя, в своей конкретной жизни, в своём конкретном теле. Вот этого ощущения у большинства нет. Есть знание, но нет понимания. Проблема не в том, что человек недостаточно старается не злиться. Проблема в том, что подавление эмоции и работа с эмоцией — это противоположные вещи. Когда вы пытаетесь не злиться, вы не убираете злость — вы убираете её из поля зрения. Тело при этом продолжает её держать, и именно эта работа со временем его изнашивает. Симптом — это не поломка. Это сигнал о том, что внутри что-то долго ждало, пока на него обратят внимание ‼️ Напишите в комментариях одним словом — что у вас чаще всего даёт о себе знать в теле 🤔

Твоя вспыльчивость - это не про жену или её поведение. Это про твою маму. Ту, до которой ты не мог достучаться. Ты стучался - хотел тепла. Ты стучался - хотел любви. Ты стучался - хотел, чтобы тебя просто заметили. А в ответ - холод. Игнор. Другие мужчины важнее тебя. И тихое, ровное: «твоя потребность ничего не стоит». Маленький ты сделал вывод: бойся, замри, не высовывайся. Так появилась первичная травма привязанности. Прошли годы. Рядом - жена. Холодна? Да. Не идёт на контакт? Да. Обесценивает, не интересуется, оставляет голодным - телом и душой? Да. И ты снова там. Снова тот ребёнок. Уговариваешь, упрашиваешь, соблазняешь, доказываешь. Воспроизводишь старое бессилие перед сильной, недоступной другой. Но взрослому тебе быть беспомощным невыносимо. И психика нашла новый ход. На месте детского «замри» теперь стоит гнев. Вспыльчивость - это не злость на жену. Это твой внутренний отказ снова провалиться в ту яму. Лучше злиться, чем опять стать тем мальчиком, которого не выбрали. Жена просто жмёт на ту же кнопку, что и мама. Не специально. Ты реагируешь не на неё. Ты реагируешь на старую рану. На боль, которой тридцать лет. И вот ключевое: Пока ты этого не видишь - ты дерёшься с прошлым в лице настоящего. А значит, проигрываешь оба раза. Увидел? Значит, ты уже не там.

Получил от вас такой вопрос: как научиться просить о помощи, когда тебе тяжело? Расскажу одну историю, в которой главная героиня сильная, надежная, та, на которую всегда можно опереться. Она привыкла справляться сама со всем: делами, эмоциями, трудностями. Когда было тяжело — она молчала… Если не справлялась — старалась ещё сильнее. Если хотелось поддержки, она это игнорировала или говорила себе: «не время», «сама разберусь». Её часто хвалили, не редко она слышала фразу: «какая ты сильная»…А со временем она научилась соответствовать этому образу. Снаружи: стальная леди, только внутри становилось всё тише и тяжелее.. В один из вечеров она поймала себя на мысли: «Я рядом со всеми, а со мной — никого». И это было не про одиночество вокруг. А про одиночество внутри. В какой-то момент сил не осталось, не потому, что она слабая… даже самые сильные устают быть одни. И тогда она впервые попробовала сделать что-то непривычное. Не справиться самой, а сказать. Она написала близкому человеку: «Мне сейчас тяжело. Можешь побыть со мной?» Ей было страшно, казалось, что это делает её слабой, никчемной и от неё отвернутся, ведь она сейчас кого-то может «напрягать» своими заботами. Но произошло другое. Её не отвергли, а услышали. И в этот момент она впервые почувствовала: просить — это не про слабость. Это про доверие. И постепенно стала учиться поступать по-другому. Не сразу. Не идеально. Но честно. Она стала говорить: «мне сейчас нужна помощь», «мне тяжело», «мне важно, чтобы ты сейчас побыл рядом». И мир не разрушился. Наоборот — в её жизни стало больше тепла, больше близости, люди начали приходить не потому, что она сильная, а потому что она настоящая. И самое главное — ей больше не нужно было тащить всё одной. Иногда мы не просим не потому, что некому помочь. Мы просто когда-то научились, что безопаснее справляться самой. Но взрослость — это не только про самостоятельность. Это ещё и про способность опираться. И если тебе сейчас сложно просить — начни с малого. Не сразу «спасите меня», а честное: «мне сейчас непросто». Иногда этого достаточно, чтобы рядом появился кто-то и чтобы тебе стало легче. Главная героиня просто начала просить и быть честной, постепенно ее жизнь стала легче и теплее ❤️

Замечали ли вы, что жизнь иногда начинает напоминать бег по кругу в тесном коридоре? Вроде бы вы принимаете решения, стараетесь, выбираете "как лучше", но на выходе получаете одно и то же: усталость, тяжесть или ощущение, что вы уперлись в стену. Все дело в том, что наши решения не исчезают бесследно. Каждое мгновение выбора ложится на нашу психику тонким слоем, словно металлическое напыление. С годами эти слои превращаются в мощную структуру - наши установки. У них нет нейтрального положения. Они либо работают на вашу жизнь, либо методично уводят вас от неё. В психоанализ я ввел понятие "ктезис" - это жажда обладания, тотального контроля. Нам кажется, что если мы "захватим" ситуацию, вооружимся правильным подходом, заставим партнера вести себя так, как нужно или добьемся абсолютной власти над обстоятельствами, мы будем в безопасности. Но ирония в том, что эта установка - самая разрушительная. Она превращает жизнь в бесконечную борьбу за контроль, где вместо радости остаются только болезни, хроническая усталость и ощущение себя "жертвой обстоятельств". Сегодня в нашем "Терапевтическом пространстве АКТЕЗИС" мы начали разбирать тему Установок. Мы учимся находить свою точку на "Шкале Жизненности". Где вы сейчас? На стороне созидания, обучения и живой связи с другими? Или в зоне "скрытой повестки", где за праведным гневом или ролью жертвы прячется медленный уход от жизни? В пространстве происходят изменения, постепенно, слой за слоем. И если вам кажется, что вы где-то уже такое читали, где-то что-то подобное уже было, то это и так, и не так одновременно. Да, внутри мы говорим о знакомых темах, но по содержанию эти темы очень сильно отличаются от того, что вы когда-либо видели. Кроме того, наше пространство подразумевает две важных вещи - практику (действия) и взаимодействие с другими. Так и повышается шанс на изменения. Когда вы обнаруживаете, куда на самом деле направлен ваш внутренний компас, выбор становится удивительно простым. Хотите узнать, в какую сторону развернут ваш компас? Присоединяйтесь к нам, пока мы в самом начале этой темы.

Замечали ли вы, что жизнь иногда начинает напоминать бег по кругу в тесном коридоре? Вроде бы вы принимаете решения, стараетесь, выбираете "как лучше", но на выходе получаете одно и то же: усталость, тяжесть или ощущение, что вы уперлись в стену. Все дело в том, что наши решения не исчезают бесследно. Каждое мгновение выбора ложится на нашу психику тонким слоем, словно металлическое напыление. С годами эти слои превращаются в мощную структуру - наши установки. У них нет нейтрального положения. Они либо работают на вашу жизнь, либо методично уводят вас от неё. В психоанализ я ввел понятие "ктезис" - это жажда обладания, тотального контроля. Нам кажется, что если мы "захватим" ситуацию, вооружимся правильным подходом, заставим партнера вести себя так, как нужно или добьемся абсолютной власти над обстоятельствами, мы будем в безопасности. Но ирония в том, что эта установка - самая разрушительная. Она превращает жизнь в бесконечную борьбу за контроль, где вместо радости остаются только болезни, хроническая усталость и ощущение себя "жертвой обстоятельств". Сегодня в нашем "Терапевтическом пространстве АКТЕЗИС" мы начали разбирать тему Установок. Мы учимся находить свою точку на "Шкале Жизненности". Где вы сейчас? На стороне созидания, обучения и живой связи с другими? Или в зоне "скрытой повестки", где за праведным гневом или ролью жертвы прячется медленный уход от жизни? В пространстве происходят изменения, постепенно, слой за слоем. И если вам кажется, что вы где-то уже такое читали, где-то что-то подобное уже было, то это и так, и не так одновременно. Да, внутри мы говорим о знакомых темах, но по содержанию эти темы очень сильно отличаются от того, что вы когда-либо видели. Кроме того, наше пространство подразумевает две важных вещи - практику (действия) и взаимодействие с другими. Так и повышается шанс на изменения. Когда вы обнаруживаете, куда на самом деле направлен ваш внутренний компас, выбор становится удивительно простым. Хотите узнать, в какую сторону развернут ваш компас? Присоединяйтесь к нам, пока мы в самом начале этой темы.

Он руководил людьми. А потом приезжал домой — и уходил в запой 🤔 Ко мне обратился мужчина на руководящей должности — длительные командировки, вахтовый метод, жена, ребёнок. Снаружи — суровый начальник, который держит всё под контролем и на котором десятки людей. А внутри — дикая неуверенность в себе и страх совершить ошибку, в котором он не признавался даже жене. Каждая командировка для него была не работой, а месяцами непрерывного напряжения. На него смотрят подчинённые, на нём ответственность, и он до смерти боится, что в какой-то момент все увидят — он не тянет. Это напряжение копилось в теле месяцами, пока он был на вахте. А когда приезжал домой — единственным способом сбросить этот нечеловеческий груз был алкоголь. Не прихоть и не слабость, а аварийный клапан, без которого он бы просто взорвался. 📌 Он пришёл с запросом «помогите бросить пить». Но мы работали не с алкоголем. Потому что алкоголь — это всегда следствие. Это инструмент, которым человек убирает боль, когда другого способа нет. И бессмысленно отбирать у человека этот инструмент, не убрав то, от чего ему больно — иначе он найдёт другой, ещё более разрушительный. Мы работали с его самооценкой и страхом ошибки — с тем, из-за чего каждая командировка превращалась в пытку. После цикла сессий он сказал, что работа перестала быть для него такой напряжной. Алкоголь не стал врагом — просто перестал быть нужен. Бокал вина в субботу — да, запой после вахты — больше нет. Инструмент стал не нужен, потому что исчезла боль, которую он заглушал. 🙌 И вот что я хочу сказать тем, кто сейчас это читает. Неважно, чем именно вы заглушаете своё напряжение — алкоголем, едой, бесконечным контролем, работой на износ или заботой обо всех, кроме себя. Если тело требует сброса — значит, внутри есть что-то, что копится и не находит выхода. И пока это не убрать — никакая сила воли не поможет. Она просто закончится раньше, чем боль.