Швецова PRO-PSY

Задумывались ли вы, почему вы или люди вообще вступают в отношения? Не «потому что (вставьте свое) так принято/одиноко/страшно», а по-настоящему — зачем? Не просто так. Для чего?☝️ В моей практике чаще звучит подобное: «Хочу найти свою половинку». «Боюсь остаться один/одна». «Стыдно быть одному/одной в моём возрасте». Замечаете, о чём это? Не о ценности, а о страхе. Про избегание пустоты. Про то, что общество сказало «так надо», и человек поверил. Но ведь когда мы вступаем в отношения из страха, мы ищем не человека, а функцию. Кого-то, кто заполнит вечер. Кого-то, с кем не страшно в отпуск. Кого-то, кто закроет потребность в сексе. Кого-то, кто подтвердит, что я не одинок. И вот появляется желанная картинка: я нашёл человека, который будет закрывать мои потребности. Здорово, ведь так? Только другой человек не хочет закрывать твои потребности. Он хочет закрывать свои. И он тоже нарисовал себе картинку. Ещё один нюанс. В начале отношений мы все немного играем свою лучшую роль — показываем себя идеальными и формируем у партнёра ожидания, которые сами не сможем оправдать. Какое-то время это работает. А потом наступает момент, когда желание понравиться уходит на второй план. А на первый выходит осознание собственных желаний. Кто-то называет это первым кризисом отношений. Я называю это моментом, когда иллюзии встречаются с реальностью. И вот тут многие не выдерживают. Потому что оказалось, что они хотели разного. Или хотели одного, но называли это по-разному. Или вообще не знали, чего хотели. Ведь для того чтобы честно сформулировать, что тебе нужно в отношениях, нужен либо психолог, который задаст правильные вопросы и поможет не блуждать годами, либо огромный опыт проб и ошибок + навык саморефлексии. Иначе мы просто ходим по кругу: входим в отношения, сталкиваемся с реальностью, разочаровываемся, выходим, потом снова входим. Здесь я передаю привет известному «психологу», который очень любит повторять «Если вам плохо в отношениях, то из них на 100% нужно выходить» Так вот, коллеги, здесь для нас важный профессиональный поворот. Когда пара приходит с запросом «нам/мне плохо в отношениях» или «мы разлюбили друг друга», за этим часто стоит именно столкновение иллюзий с реальностью. Они не знают, чего хотят на самом деле. Или знают, но не умеют говорить об этом. Или знают, но боятся признаться, потому что тогда придётся что-то менять. Задача терапии в этой точке — не «вернуть им старые чувства» и не найти виноватого. А помочь каждому честно ответить себе на вопросы: ❔Что я на самом деле ищу в этих отношениях? ❔Чего я лишусь или приобрету, если их потеряю? ❔Что я готов в них вкладывать, а что нет? ❔Что для меня действительно ценно, а что просто навязано или является общепринятым сценарием? Психотерапия в этом смысле даёт хорошую рамку. Мы не копаемся в том, почему они построили эти иллюзии. Мы помогаем им увидеть, что они хотят сейчас, когда маски спали. И часто оказывается, что они хотят разного. Или хотят одного, но по-разному это называют. Или вообще не хотят того, что думали. И это нормально. Честный ответ на эти вопросы часто становится поворотным моментом — даже если пара решает расстаться, они делают это с большей ясностью, а не из боли и обиды. Ваш психолог Швецова 🙏

Эмоции и мысли: кто кого? Недавно я подготовила материал для Psychologies о том, как научиться ценить время наедине с собой, и хочу поделиться с вами одной важной цитатой, объяснив свой выбор. На терапевтических сессиях тема одиночества возникает постоянно. Оно может быть разным: желанным («хочу побыть в тишине, но стыдно признаться»), вынужденным («все в парах, а я в одиночестве») или пугающим («а вдруг так и останусь один»). В каждом случае мы с клиентами выполняем одну важную задачу – учимся разделять наши мысли и чувства. Именно об этом шла речь в моей статье. Приведенная ниже цитата описывает, как мы сами закручиваемся в спираль одиночества и как найти выход из этого круга. Итак, суть: Одиночество – сложный конструкт. В нем всегда два слоя: чувства и их интерпретации. Они постоянно взаимодействуют друг с другом. Эмоциональный слой – это тоска, тяжесть, пустота, иногда гнев или стыд. Это телесный опыт, существующий до слов. Когнитивный слой – наши мысли об этом опыте: «Я никому не нужен», «Со мной что-то не так», «Все счастливы, а я один». И здесь происходит ключевой поворот. Мысль «я один – значит, меня отвергли» трансформируется в мысль «я один – значит, у меня есть пространство для себя». И вслед за сменой мысли меняется и чувство. Тоска переходит в спокойствие. Тревога – в сосредоточенность. Пустота – в наполненность. Это не простое самовнушение. Это перенастройка когнитивного фильтра, сквозь который мы смотрим на реальность. Что я хочу донести? В одиночестве (как и в любом другом состоянии) существуют два уровня – то, что мы ощущаем, и то, что мы об этом думаем. Если на чувства напрямую повлиять удается не всегда, то на мысли – вполне (многие могут спорить, но я убеждена, что это так😉). В следующий раз, когда на вас накатит мысль «я одна, и это катастрофа», просто спросите себя: «А что еще может означать это состояние?». Иногда один вопрос способен изменить всё. Ваш психолог Швецова 🙏

Новый вектор в науке: синхронизация мозга терапевта и клиента во время сеансов Психотерапию часто именуют «лечением словом» (talking cure), однако, как вы догадываетесь, всё далеко не сводится только к диалогу😉 Изучаю свежие данные: в январе 2025 года в издании Psychotherapy Research опубликовали работу израильской группы исследователей (Sened H., Gorst Kaduri K., Nathan Gamliel H., Rafaeli E., Zilcha-Mano S., Shamay-Tsoory S.). Они первыми смогли зафиксировать межмозговую синхронность между специалистом и пациентом в течение нескольких встреч. Как проводился эксперимент? Восемь участников, страдающих от предэкзаменационной тревоги, прошли курс из 6 сессий. В ходе занятий активность мозга обоих сторон одновременно регистрировали методом функциональной ближней инфракрасной спектроскопии (fNIRS) — компактной оптической системы. После каждого сеанса оценивали эмоциональное состояние, симптомы, качество встречи и силу терапевтического альянса. Каковы итоги? ✅Межмозговая синхронность демонстрировала постепенный рост от одной сессии к другой. ✅Рост синхронности коррелировал с: 👉снижением уровня тревоги 👉улучшением общего самочувствия 👉более высокой оценкой качества сессии ✅Однако показатель синхронности не зависел от оценки терапевтического альянса. Это означает, что настройка мозговой активности клиента и терапевта происходила независимо от того, насколько высоко пациент оценивал свои отношения со специалистом. Какая ещё информация есть по теме синхронизации? Это не единичный случай. Несколько лет назад была предложена модель Interpersonal Synchrony (In-Sync). Её суть в том, что сначала возникает синхронизация на поведенческом уровне: партнёры по сеансу начинают подстраиваться друг под друга — совпадают движения, тембр голоса, ритм дыхания, даже кожно-гальваническая реакция. Именно эта поведенческая гармония через обратную связь активирует и усиливает синхронность на уровне мозга. В других работах всё же обнаружили, что синхронизация в правой височно-теменной области (rTPJ — зона, отвечающая за ментализацию, эмпатию и социальные связи) напрямую связана с качеством терапевтического альянса. Чем сильнее синхронизация в этой зоне, тем выше уровень доверия и чувства рабочего союза, который отмечают клиенты. Ещё один любопытный нюанс: в парах с более опытным терапевтом уровень синхронизации в этой же области был выше. В отдельных исследованиях синхронизацию фиксировали не только при очных встречах, но и во время онлайн-сессий — существенных различий выявлено не было. При изучении физиологической синхронизации также заметили, что в моменты, когда она связана с согласованием целей терапии, активность мозга клиента часто опережала активность мозга терапевта. То есть клиент задаёт вектор, а специалист подстраивается. Это критически важно: синхронизация — это не про то, что терапевт «ведёт» клиента. Скорее наоборот — специалист считывает состояние пациента и настраивается на его волну. В чём главная ценность этих данных? Сама по себе синхронизация не является индикатором «хорошей» или «плохой» терапии. Она отражает факт взаимной настройки, а не определяет эффективность напрямую. Тем не менее, совокупность этих исследований свидетельствует: психотерапия — это не просто работа с мыслями клиента, а динамический процесс взаимодействия «двух мозгов», где взаимная настройка играет ключевую роль в формировании и укреплении терапевтического альянса, что, в свою очередь, улучшает состояние пациента. Выборка в исследовании 2025 года невелика (8 человек, 18 сессий) — это лишь демонстрация технической возможности проведения таких исследований, а не финальный вердикт. Но направление, безусловно, перспективное, не так ли?🤗 Друзья, напишите, интересны ли вам подобные научные находки? ❤️ — да, очень увлекательно, продолжайте; 🔥 — обожаю такое, жду новых материалов; 🙏 — нам это не нужно! Ваш психолог Швецова 🙏

✨ Помните то чувство, когда всё получается легко? ❤️ Когда просыпаешься с улыбкой, когда близкие люди радуют, а деньги приходят сами собой... Многие думают, что это удача. Но часто это просто отсутствие негатива. Если сейчас ваша жизнь напоминает борьбу с ветряными мельницами — возможно, дело не в вас. Дело в том грузе, который вы несете на себе незаметно. Меня зовут Алексей Балихин, и я помогаю людям сбрасывать этот груз. Мой метод — это не просто ритуал. Это возвращение себе себя. ❤️ Отливка свинцом освобождает ваше тело и дух от чужих программ, страхов и болезней. ❤️ Руническая защита дарит вам уверенность и спокойствие, зная, что никто не сможет нарушить ваш покой. ❤️ Я хочу, чтобы вы попробовали это состояние свободы. Поэтому для всех, кто запишется на отливку в ближайшие дни, я делаю подарок — полную активацию Рунической защиты бесплатно. ❤️ Это ваш шанс начать новую главу жизни — защищенную, светлую и наполненную силой. Не откладывайте свое счастье на потом. ❤️ Переходите в канал и напишите «ХОЧУ ЗАЩИТУ», чтобы узнать подробности или нажмите кнопку под постом, что-бы не потерять мой канал.❤️

Невозможно просто выключить страх – это равносильно отключению инстинкта самосохранения. Страх – это биологический механизм, созданный природой для нашего выживания. Именно он не дает нам лезть пальцем в розетку и получить удар током. Конечно, иногда система дает сбой, и мы начинаем бояться того, что на самом деле не опасно. Такой страх кажется мнимым и преувеличенным, но переживается он внутри как абсолютно реальный и ужасный. В такие моменты он тормозит развитие, мешает достижениям и вообще останавливает движение жизни… хочется, чтобы его совсем не было. Да, можно испытывать страх и при этом делать маленькие шаги навстречу ему… Вспомните известную фразу из кино: «Я не трус, но я боюсь!» Попробуйте признать страх как реальность, которая есть. На него можно посмотреть, с ним побыть, выдержать его и сделать крошечный шаг навстречу. Получив новый опыт, вы поймете, что страх не разрушил вас, а остался позади. Готовясь к семинару, я читала книгу о работе с семьями и парами в КЦТ и нашла там отличный пример. По-моему, он идеально иллюстрирует то, что я имею в виду под работой со страхами. «Джон К. Вуд, давний соратник Роджерса, рассказал мне историю о том, как его брат жаловался на страх высоты, который преследовал его всю жизнь и серьезно мешал бизнесу, поскольку он не мог летать на самолетах. Джон ответил ему: "Ты хочешь сказать, что не можешь делать две вещи одновременно: бояться и летать на самолете?". Его брат выслушал его, и в следующий раз, когда он увидел Джона, рассказал, что побывал в самом высоком отеле Сан-Диего и снова и снова поднимался на лифте, расположенном снаружи здания. Он повторял себе: "Я могу делать две вещи одновременно: бояться и ехать на этом лифте". С тех пор он летал на самолетах без чрезмерного беспокойства». Бояться – это нормально, страх — это часть жизни, и каждый день мы что-то делаем, преодолевая его. Чем менее знаком опыт или тем больше он связан с травмой, тем сильнее страх; чем больше пробовать, двигаясь по чуть-чуть, маленькими шагами, тем меньше он будет становиться. И, кстати, на очную встречу по ЭФТ после конференции я тоже боялась идти, так как не была уверена, что там будут люди, которых я знаю. Преодолевая страх, я все-таки пошла, и теперь я очень рада, что это сделала. Все прошло замечательно: и новые знакомства, и новые связи. Я не трус, но я боюсь! Бойтесь и делайте ❤️ Ваш психолог Швецова 🙏

Почему метод «Представь себе» иногда не работает и что с этим делать? В ОРКТ есть классический Чудесный вопрос: «Представьте, что сегодня ночью случится чудо и вашей проблемы больше нет. Как вы узнаете об этом утром? Что будет по-другому?» Его знают все, кто хоть раз смотрел вебинар по ОРКТ или читал статью. И его боятся многие терапевты, потому что в ответ часто звучит: «Я не знаю», «Я не могу представить» или «Это бессмысленно». И тогда терапевт думает: «Видимо, здесь ОРКТ не работает, клиенту нужна более глубокая терапия». Знакомо?😉 Я слышу это на супервизиях постоянно - от терапевтов с опытом, от начинающих - все упираются в одно и то же. Но дело не в технике. И не в клиенте. И уж точно не в ОРКТ. Дело в том, к какому состоянию мы пытаемся это применить. Когда клиент живёт в катастрофе (реальной или внутренней) его мозг переключается в режим выживания. Горизонт планирования сужается до «дожить до утра» или «прожить этот час и не ё...ться». В этом состоянии сложные нейронные сети, отвечающие за долгосрочное прогнозирование, воображение, анализ прошлого и определение желаний, блокируются. Это не лень, не сопротивление, не «глубинная травма, требующая многолетней терапии». Это физиология. Попробуйте представить, каким вы хотите видеть свою жизнь через год, когда вы не знаете, чем закончится сегодняшний день. Это всё равно что просить человека, который тонет, нарисовать план идеального дома. Поэтому, когда я слышу «я не знаю, чего хочу», я не всегда спрашиваю «а если бы знали?». Иногда важно не давить на воображение, а спуститься на тот уровень, где клиент может находиться в данный момент. Вместо «каким вы видите себя через год», спросите: – Как вы сейчас? – Что мы можем сделать для вас прямо сейчас? – А если бы вы проснулись завтра и почувствовали, что стало чуть легче - как бы это было? – А что вы делали вчера в тот час, когда вам было немного спокойнее, чем сейчас? Мы не бежим в будущее. Мы ищем микро-изменения в настоящем. Те самые исключения, которые уже есть, даже если их почти не видно. И только когда клиент начинает дышать, появляется пространство для «желаемого будущего». Техника «Чудесный вопрос» - не универсальный ключ, а инструмент. И применять его надо с оглядкой на состояние человека. Иногда лучший вопрос - не про чудо, а про то, что уже работает, пусть и на 2% лучше, чем всё остальное. Если вы узнали себя - терапевта, который упирался в этот барьер, или клиента, который не мог ответить на этот вопрос, знайте, вы не одни - я где-то здесь, тоже с вами🖐 И это вовсе не провал, а просто сигнал: сейчас нужен другой масштаб. Ваш психолог Швецова 🙏

Дилемма отношений – стремление к независимости при одновременной потребности в поддержке и опоре от партнера. Получать её так, чтобы это не выглядело проявлением слабости и уязвимости… Личная терапия направлена на построение внутренних опор (я могу сам себя утешить и позаботиться), в то время как парная терапия движет партнеров к близости и открытости. Каков же результат должен быть, как в парной, так и в личной терапии? Вот такой вопрос прозвучал сегодня на сессии, и хочется поделиться здесь мыслями. Я считаю, что результатом личной терапии должны стать внутренние опоры, чтобы человек мог утешить себя, позаботиться о себе, и, как я часто говорю на сессиях, научиться относиться к себе с добротой. При этом речь не о том, что в итоге личной терапии человек превращается в «супергероя», которому никто не нужен. Речь о том, что внутренняя уверенность (опоры) дает ему знание: когда ему плохо, он может подойти и сказать: «Мне плохо, помоги мне, я с чем-то не справляюсь», и от этого его опора не развалится на куски. Просто потому, что даже сильный человек может уставать, у него что-то может не получаться… мы все люди. То есть сила заключается в признании своей слабости и уязвимости, в том, чтобы не стыдиться этого. Мы выстраиваем опоры и уверенность в себе так, чтобы, когда мы действительно нуждаемся в поддержке, мы могли подойти и сказать об этом. И так важно, чтобы партнер смог это услышать и ответить: «Да, конечно, я рядом… вот мое плечо, рука и теплая чашка чая». Поскольку мы не идеальны и сами бываем загружены своими мыслями и чувствами, не всегда всё происходит гладко 🤷‍♀️ – и мы можем ранить друг друга. Но снова и снова мы идем навстречу, потому что нуждаемся в том, чтобы быть кому-то нужными, важными и ценными. И это сложно, тяжело и даже больно… Вот так просто подойти и сказать всё как есть. Мы прячемся, как дети, закрываем глаза и думаем, что нас не видно, хотя так хотим, чтобы нас нашли. И очень радуемся, когда это происходит. Индивидуальная и парная терапия не противоречат друг другу, у них разные цели, которые по идее должны сближать партнеров. В индивидуальной терапии важно понять что-то важное про себя, исцелиться и уже смелее, со своим знанием о себе, идти к партнеру, который тоже что-то знает про себя и может делиться этим друг с другом. Парная терапия нужна для того, чтобы учиться слышать и слушать друг друга, узнавать друг друга и ещё учиться говорить о своих чувствах и уязвимых сторонах, которые так привычно прятать 🙆‍♀️ Ваш психолог Швецова 🙏

Если в вашей жизни происходит что-то хорошее, значит это хорошее уже ОПЛАЧЕНО. Принимайте и адаптируйте. Это ВАШЕ. Не надо дважды платить. Как и если вы привели в этот мир ещё одну жизнь (родили ребёнка), то вы перед своим родом, перед Эволюцией в расчете. Все, вы ничего никому не должны. Иногда люди рождают Дело и это тоже в зачет. Особенно, если оно на благо вида человечного и помогает ему сохраниться. Не надо бегать никуда с поклонами и спасать кого-то. «Рассчитываться» за свою жизнь. Это глупость. Ваша жизнь принадлежит вам по праву, которое выдано Создателем. Да, жизнь пришла через маму, а ей через её маму и т.д. Вы взяли эту жизнь (энергию), как и положено (многие не берут из-за обид на маму и сидят ждут долюбленности) и пошли создали новую жизнь. Продолжили задачу рода. Вперед, а не назад вернули. Себя назад родить нельзя и маму родить нельзя, чтобы поровну было. Была такая странная песня со словами «мама, роди меня обратно». Так не бывает. Энергия, как и река вспять не течет. Поэтому, не надо забирать энергию у ваших детей и тащить её к ногам мамы, потому что ей «плохо» и спасать её, игнорируя детей и их потребности в вашей любви и заботе. Это нарушение иерархии и законов эволюции. Получите за это по лбу. А лучшем случае. А дети да, они готовы вас тоже спасать любой ценой, как и вы свою маму. Даже ценой своего здоровья и жизни. Вам так надо? Хотя некоторые люди на дурацкий вопрос: «Кого спасать будете - маму или ребёнка?», отвечали, что маму. Мол, мама одна, а детей ещё рожу. Беда. Нехороший диагноз. Так и в жизни, в таком случае, вся энергия идет вспять (не пытаются так направить) и создает беды в жизни такой семьи. Несчастливы все. Иногда «спасают» даже умершую маму. Бегают к ней на кладбище, как на свидание. Или дома алтарь поклонения устраивают. Бессознательно. Сами понимаете куда идет вся психическая энергия человека. Туда, к ней - в другое измерение. И детям приходится «вставать» тоже туда, чтобы хоть крохи внимания мамы перехватить, которая устроила мемориал поклонения дома своей маме. И тогда эти дети не живы и не мертвы. Ничего не хотят в жизни, в депрессии, в апатии, болеют, а то и уходят туда же, куда мама смотрит. Может хоть там их увидит. Иногда в это место встают партнеры (замещая маму), чтобы их тоже заметили. Это тоже печально. Ваш психолог Швецова 🙏

«На то, чтобы набрать её номер, у меня ушёл целый месяц» Звучит знакомо? Накопившаяся за годы обида. Молчание, которое мы принимаем за защиту. А внутри — тихая, но разрушительная мысль: «Они меня не слышат. Я им не важен. Пусть первыми проявят инициативу». Мы ждём. Ждём перемен. Ждём облегчения. Ждём, пока время не станет нашим главным врагом. В терапии я часто слышу истории с одинаковым финалом: «Я не успел. Не сказал. Не обнял. Не простил. Не поблагодарил. » Мы живём в иллюзии вечности наших родителей. Кажется, что мама и папа — это постоянный фон. Что разговор можно отложить «на потом». Что обиду можно пережить, а любовь вернуть позже. Но время не стоит на месте. И есть истины, которые приходят слишком поздно. Одна из самых горьких — осознание, что наша «правота» в споре не стоит слёз, оставленных за спиной самого близкого человека. «И больше их не огорчай. Потому что когда родитель уйдёт, ты будешь его искать — и тогда, наконец, поймёшь, кто тебя любил и как сильно.» Это не манипуляция. Это анатомия позднего раскаяния. Когда человека рядом больше нет, психика теряет главный щит — возможность «сделать иначе». Остаётся лишь память. И в ней всплывают не слова, сказанные в гневе, а те, что остались промолчанными. Не хлопанье дверью, а тихий стук, когда ты был поглощён собой. Не строгость, а страх родителя за тебя. Не холодность, а неумение выразить чувства, которые были слишком сильны. Эго шепчет: «Пусть извинятся они». Взрослость отвечает: «Я не хочу тащить этот груз всю жизнь». Как разорвать этот сценарий, пока ещё есть шанс? 🔹 Остановите «фабрику мыслей». Обида питается автоматическими интерпретациями. Спросите себя: «Это правда? Или это моя защита от боли, которая давно устарела?» 🔹 Увидьте человека, а не роль. Родители — не функции. Они тоже боялись, ошибались, несли свой невидимый груз. Их любовь часто была несовершенной, но она была настоящей. 🔹 Сделайте шаг не ради «долга», а ради себя. Позвоните. Скажите: «Мне было тяжело. Я хочу быть ближе». Искренность не стирает прошлое, но открывает настоящее. 🔹 Позвольте себе видеть их настоящими. Взросление — это решение видеть в родителях живых людей: со слабостями, страхами, с ограниченным временем жизни. И выбирать связь, несмотря на шрамы. Не ждите, пока молчание станет вечным. Не откладывайте разговор на «потом», которого может не быть. Иногда самый смелый поступок — это просто вернуться. Не чтобы доказать правоту. А чтобы сказать: «Я помню. Я ценю. Я здесь». Пока это ещё можно сделать. Пока они ещё ждут. Пока вы ещё можете обнять. 💬 Что удерживает вас от первого шага к родителям? Страх? Старая обида? Усталость? Напишите в комментариях. Разберём бережно. Иногда именно слово, сказанное вовремя, спасает от той самой поздней боли, которая приходит, когда отвечать уже некому. Ваш психолог Швецова 🙏

«Ты вернулся — и я снова в порядке» Иногда достаточно просто вернуться. К себе. К терапии. К тому моменту, когда можно выдохнуть и сказать: «Я здесь. Я в безопасности». И внутренняя опора, которая казалась утерянной, вдруг восстанавливается. Не потому что всё стало идеальным, а потому что мы снова присутствуем. В работе с психикой, как в любом тонком ремесле, мы не «чиним» человека. Мы учимся бережно работать с материалом. С собой. Часто замечаю, как клиент впервые берёт в руки свои переживания, будто резец. Сначала это неловко. Потом уже терпеливо. И постепенно, слой за слоем, проступает то, что уже было внутри: не глянцевая «правильная» версия себя, а живая, настоящая. С сучками, с неровностями. Но цельная. Главный урок, который я повторяю снова и снова: спешка ломает текстуру. Когда мы торопимся «стать лучше», «закрыть вопрос», «наконец-то найти себя», то мы оставляем внутренние заусенцы. Психика не любит давления. Ей нужно время, чтобы принять новую форму. Как дерево: оно не станет скульптурой по команде. Оно раскрывается в диалоге, в ритме дыхания, в уважении к естественному ходу вещей. Мы начинаем каждую глубинную работу с настройки. Это не ритуал. Это работа внимания: то, с каким намерением мы входим в процесс, определяет, что мы в нём увидим. Заземлиться. Спросить себя: «С чем я пришёл сегодня? Что я готов бережно исследовать, а что пока оставить в покое?» Ваша психика это не черновик. Это материал, с которым вы работаете каждый день. Не торопитесь. Не требуйте от себя мгновенных трансформаций. Позвольте себе быть учеником в собственном исцелении. Примите, что ваш путь он «самодельный». Он не обязан соответствовать чужим шаблонам. И иногда, когда внутренняя работа завершена, достаточно просто посмотреть на то, что получилось, выдохнуть и сказать: «Да. Это я. И этого достаточно». 💬 А какое «ремесло души» вы сейчас оттачиваете? Что помогает вам не спешить, а проживать процесс? Делитесь в комментариях, иногда чужая история становится тем самым инструментом, который помогает нам увидеть свою форму. Ваш психолог Швецова 🙏