Швецова PRO-PSY

Цена суждений - личный непроход сознания наверх «Я бы не решилась на домашние роды. Домашние роды - очень глупое решение». Добавить в эти тезисы можно что-угодно из любой другой оперы, но поболтаю вслух с этого ракурса на свежем. Пара таких фраз показывает отнюдь не на то, что у человека есть свое мнение, что тоже правда. Это показательно о том, что скрывается за всем этим. И что выливается в проблему мирового масштаба. Наш непроход - в мировоззрении. Именно в нем мы начинаем смотреть на мир фрагментарно, соразмерно наработанным фильтрам. Именно оно не в пускает в нас новый опыт, рубит все, что не входит в фильтры безопасного восприятия мира на «подходящее и не подходящее мне», в то время как развитие начинается только там, где границы правильного и неправильного стираются. Именно через эту смягченную «границу личности» способно просочиться новое, само по себе оно в человека никак не затечет. Зачем вообще нужно противопоставлять себя другим? Что я чувствую, когда отстраиваюсь от внешнего? Почему для выбора как действовать и что выбирать нужен внешний объект, об которого я буду отталкиваться, как если бы это был не живой человек, а боксерская груша? Мы так неделикатны к себе подобным. Человек рассказывает о своем опыте. Человек не спрашивает никаких советов, наставлений и мнений. Но тем не менее что-то внутри подпрыгивает защитить свое внутреннее пространство от того, что в мое мировоззрение не вписывается. А если что-то хочет защищаться.. истинно ли оно? На подумать. Одно могу сказать точно - там, где возникает: «только не так! я бы так никогда! это не про меня» - всегда открывается проход в то, чтобы внезапно оказаться в таких обстоятельствах, о которых всегда говорил «только не так». От создателей «жить как мама никогда не буду», обнаруживающих себя через 30 лет ровно в такой жизни. А теперь развернитесь на мир в этом месте и посмотрите, в чем мы находимся как вид: борьба полярных мировоззрений, которые отражаются в конфликте поглобальнее. Смотришь на макропроблему - разворачиваешься на микропроблему, в себя. И так, возможно, с увеличением сознательности «микро» на «макро» это отразится тоже. Ваш психолог Швецова 🙏

Можно ли брать отдельные инструменты Готтмана и использовать их в своей практике? Короткий ответ — да, конечно! Пары читают книги Джона и Джули Готтман, например «Семь принципов счастливого брака» или «В ссоре и в радости», выбирают отдельные упражнения, пробуют их, и для многих это действительно работает. То же самое могут делать и специалисты. Особенно если вы только начинаете знакомиться с методом и хотите попробовать отдельные инструменты в своей практике. Но есть один важный момент. Одно дело — знать упражнения, и совсем другое — понимать логику терапевтического процесса, в котором вы их используете. Когда метод Готтмана становится для вас не просто копилкой техник, а системой, меняется само мышление терапевта. Вы начинаете задавать себе другие вопросы: 🍂 Почему я предлагаю паре именно это упражнение и именно сейчас? 🍂 Какую задачу оно решает в рамках нашего терапевтического плана? 🍂 Чего я хочу достичь с его помощью? 🍂 И что мы будем делать дальше? Давайте посмотрим на нескольких примерах. «Овалы компромисса» — замечательный инструмент, который помогает партнёрам найти общее в своих позициях и выработать решение, приемлемое для обоих. Но что, если у пары не получается договориться? Возможно, дело не в том, что партнёры пока не нашли подходящий компромисс. За их разногласиями может стоять что-то более глубокое: важная потребность, мечта или история из детства. Почему одному так важно воспитывать детей именно таким образом, а другому — совершенно иначе? Почему у партнёров настолько разные представления о деньгах, домашних обязанностях или распределении ответственности? Чтобы понять это, нам нужно исследовать субъективную реальность каждого партнёра: что стоит за его позицией, почему это так важно для него? Именно поэтому перед работой с овалами компромисса может понадобиться упражнение «Мечты внутри конфликта». Если мы сразу перейдём к поиску решения, не разобравшись в том, что стоит за разногласиями, то можем просто не добраться до сути проблемы. Мягкое начало —  ещё один важный инструмент, который полезно практиковать, но! Представьте, что партнёр настолько эмоционально затоплен, что ему трудно сохранять спокойствие и участвовать в разговоре. В таком состоянии мягкое начало может просто не получиться. Сначала важно помочь партнёру справиться с эмоциональным переполнением и вернуться в состояние, в котором он сможет вести разговор более конструктивно, и уже после этого практиковать мягкое начало. Получается, дело не в том, что инструмент плохой или не работает. Вопрос в том, готова ли пара сейчас его использовать? Другой пример. Мы знаем, как важно откликаться на попытки партнёра установить контакт. Но что, если в отношениях накопилось столько обид, что один из партнёров больше не хочет откликаться? Например, женщина говорит: «Мне так больно. Я больше не могу и не хочу к нему поворачиваться, я ему не доверяю». Можем ли мы просто предложить ей упражнение и попросить практиковаться? Нет, здесь важно остановиться и исследовать, что стоит за её отказом. Почему ей так трудно откликаться? Что мешает ей это делать? С чем связаны её боль и потеря доверия? Пока мы не обратимся к этому, само по себе упражнение вряд ли поможет. Все эти примеры об одном: важно не только знать, как правильно выполнять упражнение, но и понимать, почему, когда и для чего мы предлагаем его конкретной паре. Это и есть переход от знания отдельных техник к терапевтическому мышлению. Конечно, использование отдельных инструментов — прекрасный способ начать знакомство с методом Готтмана. Не нужно обесценивать такие шаги или ждать, пока вы освоите абсолютно всё. Однако если вы хотите глубже разобраться в методе, важно двигаться дальше: изучать логику работы, видеть взаимосвязи между инструментами и понимать, как выстраивать терапевтический процесс. Ведь чем глубже мы погружаемся в свою профессию, тем больше новых слоёв нам открывается. Ваш психолог Швецова 🙏

«Мне нужно убрать веки». «Мне нужно подтянуть лицо». «Мне нужно увеличить грудь». А если вы ошиблись уже на этом этапе? Именно поэтому интересно читать канал Игоря Милькевича - здесь он разбирает, почему желаемая операция не решает проблему. ◽️Почему “сделать веки” — часто ошибка ◽️Почему SMAS-лифтинг у косметолога не работает? ◽️Можно ли подтянуть грудь без имплантов? Без обещаний «минус 10 лет» и универсальных рецептов омоложения. Врач разбирает конкретные случаи и объясняет, что действительно может дать результат. А ещё Игорь отвечает на вопросы подписчиков прямо в комментариях. Можно описать свою ситуацию и спросить его мнение. Если хотите понять, что правда работает, а что не стоит делать - посмотрите последние посты https://t.me/realface_im/

Друзья, я искренне надеюсь, что с ни с кем из нас никогда не произойдёт такой ситуации, как на этой картинке. Но ведь до чего знакомо, а? Интернет завален научной информацией, но ИИ упрямо продолжает выдавать пользователю ерунду. Доколе? А всё потому, что мы просто не умеем его дрессировать! Качественно выдрессированный ИИ – это не только библиотека в кармане, но и ваш личный бесплатный помощник без больничных, отпусков и выходных! Я вас этому не научу, поскольку сама только учусь и не так давно перестала бояться обращаться к ИИ для поиска нужной для моих заметок информации, но могу подсказать место, где точно научат – канал Овсянка, сэр? Гречка, мам. Его автор, Юля, работает в IT и в своих лёгких для чтения и полных доброй иронии постах не только пишет о том, как заставить ИИ работать на максимум, пока пьёшь чашечку какао, но и рассказывает о жизни в двух мегаполисах. Она построила карьеру в топ-компаниях Москвы, получила британскую «визу талантов» и уехала работать и жить в Лондон, чтобы... в итоге вернуться обратно. Вы не подумайте, Юля не станет учить вас «успешному успеху», а просто будет делиться опытом человека, который видел IT и жизнь по обе стороны границы. Я сама читаю с огромным удовольствием и многие советы использую на практике. Смотрите сами: ▫️Как заставить ИИ говорить правду ▫️Как начать пользоваться ИИ уже сегодня ▫️Как создать стильную чёрно-белую аватарку ▫️Как заставить нейросеть выбрать лучшее из возможного ▫️Лондон, каким вы его не видели

Чему меня научили пары за годы супружеской терапии Когда я только начинала работать с парами, мне очень хотелось помочь им по максимуму. Я осваивала новый подход, открывала для себя новые инструменты, вдохновлялась тем, сколько всего можно сделать в терапии. И, конечно, мне хотелось поделиться этим с парами. Приходят они с одним вопросом, а я уже думаю: вот это мы можем попробовать! Вот об этом стоит почитать! А ещё есть такие упражнения, такие инструменты и такие видео! Мне казалось, что чем больше я дам, тем лучше помогу. Однако со временем я поняла: парам не нужно так много. Когда человеку предлагают сразу десять направлений для работы, он может уйти вдохновлённым, но растерянным. С чего начать? За что хвататься? Что именно делать? Часто достаточно одного инструмента. Одной идеи, которую пара сможет попробовать в своей жизни, а потом обсудить, что получилось. Здесь мне пришлось учиться не только выбирать главное, но и останавливаться. Не предлагать ещё пять полезных вещей, даже если они уже вертятся у меня в голове. Другой важный урок связан со спасательством. Когда встречаешь новую пару, иногда кажется, что ты уже видишь весь путь: какие шаги им нужно сделать, что изменить, куда двигаться, чтобы отношения стали гораздо лучше. Очень хочется провести их по этому пути! Но за годы практики я увидела: людям не обязательно нужен идеальный брак. Иногда для них уже много значит, что они наконец смогли поговорить о сложной теме без привычной ссоры. Или начали лучше слышать друг друга. Или разрешили один конфликт, почувствовали больше тепла и близости, снова ощутили себя любимыми и понятыми. Они замечают, что им стало лучше, и идут дальше, а я могу сидеть и думать: «Но ведь мы могли бы сделать ещё вот это! И вот это тоже! Тогда результат был бы ещё круче». Только это уже мои представления о том, каким мог бы быть результат, а не обязательно то, что нужно самой паре. В подходе Готтмана мне особенно близка идея о том, что нам не нужно быть идеальными и стремиться исправить всё сразу. Важно, чтобы наше взаимодействие постепенно становилось лучше. Это касается не только отношений партнёров, но и работы терапевта. Со временем я научилась больше следовать за парой: прислушиваться к тому, что ей действительно нужно, чего хотят оба партнёра и в какой момент они сами чувствуют, что произошли важные изменения. Не торопиться вести их туда, куда я уже мысленно проложила дорогу, а внимательнее смотреть на то, где они сейчас и какой следующий шаг им по силам. При этом я не считаю свой прежний энтузиазм ошибкой. Желание разобраться в сложном случае, прочитать ещё одну книгу, пойти на супервизию, найти подходящий инструмент — это важная часть нашей работы. Именно оно помогает нам развиваться и искать решения. Свой богатый энтузиазм я научилась направлять не только на работу с конкретной парой, но и на преподавание, создание материалов, передачу знаний коллегам. Чем, собственно, и занимаюсь по сей день 🤪, а в кабинете оставлять достаточно места для самой пары. Коллеги, а как у вас? Чему вы научились за годы своей практики? Ваш психолог Швецова 🙏

Психолог или следователь? Вот кто бы лучше из меня был 🤔 Периодически задаюсь таким вопросом. Может поэтому другая моя личность отрабатывает себя через просмотр детективов :) Начала смотреть новый детективный сериал «Дама с собачкой» Простые сюжеты. Я отдыхаю на таких. Когда детектив посерьезнее, там надо сосредотачиваться. Это уже на другое время, когда мозг потренировать надо. Но вот тут совпало и детектив и моя любимая Елена Яковлева Как то у неё хорошо такие роли получаются - умной женщины и одновременно семейной. А в целом, всякие расследования я люблю с детства. Мама говорила, что мне в следователи надо было идти. Я и в реале проводила свои расследования. И находила все и всех, кого мне надо и кто что сделал узнавала. Ищейка - это мое :)) Собственно и сегодня этим же занимаюсь, только проблемы в голове ищу, расследую. Нахожу виновных и на суд их :) Суд осознанности. Может и не случайно мне в специализацию впихнули юридическую психологию.Ну так, чтобы хоть слегка отдавало следствием. Видимо Вселенная постаралась, чтобы я не расстраивалась, что она меня в психологию отправила. Кто давно меня читает, вы в курсе о моем пути в психологию Поэтому, мне всегда забавно, когда меня обмануть хотят. Думают, что так хитро все придумали. Но так уж сложилось, что и природа психики меня наградила некоторой «чуйкой» и тут тоже вот беда у обманщиков. Потому что правда всегда всплывает. Но самое интересное, что эта правда сама ко мне приходит, просто «случайно». Хотя я понимаю, что ничего случайного не бывает ☝️ А вы любите детективы? 🕵️‍♀️ Ваш психолог Швецова 🙏

Мозг говорит «давай сделаем». Ты говоришь «сейчас». Проходит час. Ты листаешь телефон Знакомо? Я разбираюсь почему так происходит. Не про лень и не про силу воли. Про механизмы которые реально работают Короткие посты. Простым языком. С примерами Заходи если тоже хочешь понимать почему ты так делаешь Почему ты так делаешь?

Со мной что-то не так... Я специалист по знакомствам и отношениям, но иногда я совсем не понимаю мужчин и мне кажется, что они прилетели с другой планеты. Сегодня разговаривала с одним. Он между делом, с обидой в голосе, произнёс: «Сама идея алиментов несправедлива, почему содержание ребёнка ложится полностью на мужские плечи?» Я не выдержала и спросила: сколько лет ребёнку и о какой сумме речь? Выяснилось: дочери 15 лет. Алименты - 20 000 рублей в месяц. Я смотрю на эту цифру и понимаю, что мы живем в разных реальностях. Давайте просто посчитаем. Только на нормальное, не ресторанное, а просто мало-мальски сытное питание для пятнадцатилетней девочки, которая, на минуточку, активно растет, нужно минимум 15 тысяч по меркам этого города. Если брать большинство продуктов по акции и бороться за каждую копейку. А дальше начинается жизнь. • Одежда. В 15 лет подростку нужно не просто «что-то надеть», ему важно быть в тренде. Пара джинсов, кроссовки, куртка на зиму . • Учебные принадлежности. Рюкзак, канцелярия, репетиторы перед экзаменами. • Телефон и связь. Без этого сейчас нет ни учебы, ни социализации. • Косметика и уход. Для девочки-подростка это не роскошь, а базовая гигиена и принятие себя. • Карманные деньги, проездной, походы в кино с друзьями, витамины, врач-ортодонт, если нужно... Ни в какие 20 000 рублей здесь уместиться невозможно. Это математический факт. И вот этот мужчина искренне считает, что он «тянет всё на себе», потому что отдает двадцатку. И это я ещё не считаю невидимый труд, бесконечную логистику, ночные разговоры, решение проблем, тревогу и ответственность - это само собой разумеется. Это же «женское». Дорогие мужчины, алименты - это не индульгенция и не медаль на грудь «Папа года». Это не «я вас содержу». Это финансовый вклад в базовую корзину выживания вашего ребенка. Приземляйтесь уже на нашу планету. Здесь для того, чтобы вырастить человека, нужны немалые деньги. И нужна включенность. Вот такая честная математика. Ваш психолог Швецова 🙏

«Возникает любопытный парадокс — когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно» Карл Роджерс Да, в этом есть парадоксальность, но тем не менее это так и есть. Потому что надо от чего-то оттолкнуться. От признания реальности такой, какая она есть. Если этого не сделать, Вы тратите много сил на отрицание и борьбу с самим собой, с таким какой Вы есть. Признание — это не согласие, это принятие реальности без искажений. Это малоприятный процесс, признавать в себе неприглядные стороны. Они, эти стороны есть у всех – признание позволяет на них честно посмотреть, а взглянув, задать себе вопрос: «я вообще хочу с ними что-то делать/для чего это мне/в чем смысл…» Если Вы так почувствуете, что Вам это важно именно для Вас, тогда возникает вот это желание в чем-то становиться другим, в чем-то меняться, проявлять себя по-другому к себе, окружающим людям. Это никогда не бывает просто – каждый такой поступок — это внутреннее усилие, которое и будет двигать Вас к Вашей цели, к тому, чтобы каким-то себя ощущать. Принятие себя это как точка отсчета, откуда Вы идете и тогда становится ясно – куда Вы хотите прийти. Ваш психолог Швецова 🙏

⚡️ В Telegram появился канал адвоката для тех, кто столкнулся с разводом, разделом имущества и (или) спором о детях. Здесь можно узнать не только, что вам положено по закону, но и как защитить свои интересы до того, как семейный конфликт превратится в судебный спор. Автор — адвокат Александр Торгашев. Без сложных терминов и общих советов — только реальные ситуации и решения из личной практики. В канале разбираю, например: — что будет с ипотечной квартирой после развода; — можно ли вернуть имущество, которое супруг оформил на родственников; — как доказать, что имущество принадлежат вам; — как установить реальный доход супруга для взыскания алиментов; — как определить порядок общения с ребенком, исходя из его интересов. 🎁 Бонус для подписчиков: в закрепленном посте — 5 распространенных ситуаций из моей практики и советы, как защитить свои права. 👉 Подписывайтесь: @Torgashev_Aleksander