Бережная психология

Мы привыкли заботиться о детях раньше, чем о себе, поэтому замечаем, что устали, обычно тогда, когда сил уже почти не осталось. Сегодня в 13:00 Анна Аянян проведет вебинар о родительском выгорании. Не будем искать идеальных родителей и раздавать простые советы. Будем разбираться, почему сил становится меньше и как помочь себе раньше, чем они закончатся. Поговорим о том, почему родительство может истощать даже тогда, когда ребенок любимый, и что помогает не жить в режиме обязательств каждый день. 🤩Начало в 13:00 🤩Ссылка для входа на вебинар 🤩Ссылка для вопросов

💔 Когда это произошло? Когда вы вдруг стали своим родителем? Может быть, в тот момент, когда поймали себя на одной из этих фраз: ⭕️Я только села. ⭕️Не заставляй меня повторять десять раз. ⭕️У меня всего две руки. ⭕️Сначала доешь, потом сладкое. ⭕️Деньги не печатаются. ⭕️Не заставляй меня повторять десять раз. ⭕️Сначала доешь, потом сладкое. ⭕️Я не могу разорваться. ⭕️Когда будут свои дети, поймешь. А может, у вас есть своя? Признавайтесь, какую фразу вы однажды сказали и сразу подумали: «Все... я превратился в маму» 🥰 Завтра, в 13:00 нас ждет сложный разговор о выгорании родителей на вебинаре с Анной Аянян, давайте сегодня смягчим ❤️

👨‍👧 Даже если нужно сходить всего лишь в соседнюю комнату за носками, он просит сходить вместе. Ребенок-дошколенок не хочет оставаться один, просит посидеть рядом перед сном или зовет вас с собой даже на пару минут, а то и секунд. 📃 Анна Аянян говорит, что чаще всего это связано с развитием воображения: примерно к четырем-пяти годам ребенок начинает ярче фантазировать, вспоминать то, что его напугало, и заранее переживать из-за ситуаций, которые еще даже не произошли. А если в это время в жизни происходят перемены, тревога может усиливаться. И вот вы уже за руку не только в магазине, но и в группе детского сада. Что помогает отпустить руку? 🧸 📌Не спорить со страхом. Фраза: «Бояться нечего» редко успокаивает. Лучше признать чувство: «Я понимаю, что тебе страшно. Я рядом». Да, это работает, просто подерите свою формулировку. 📌Всегда предупреждать, если выходите из комнаты. Даже если нужно открыть курьеру, вынести мусор или принять душ, и обязательно возвращаться тогда, когда обещали. 📌Не ждать, что ребенок сразу привыкнет оставаться один. Начните с нескольких минут в соседней комнате, потом постепенно увеличивайте время. Такие маленькие шаги работают гораздо лучше, чем попытка приучить за один день, а потом еще самому же расстроиться, что не вышло. Мы редко помним, чего именно боялись в пять лет, зато хорошо помним людей, рядом с которыми снова становилось спокойно 👨‍👩‍👧

💎 Если нужно объяснять, то не нужно объяснять Во время детской истерики это работает почти буквально. 🌟Если вам очень хочется объяснить ребенку, почему он неправ, скорее всего это не нужно. Во время истерики он все равно вас не услышит пока эмоции не улягутся, логика здесь почти не работает. 🌟Если хочется договориться и пообещать что угодно, лишь бы стало тихо, то тоже не нужно. Иногда именно так истерика превращается в рабочий способ добиваться своего. 🌟Если хочется срочно прекратить крики, то нужно сначала ответить себе на один вопрос: что сейчас происходит с ребенком? Он переполнен эмоциями или проверяет границы? От ответа зависит все остальное. Во время истерики не существует универсальных слов, но есть универсальное правило: сначала понять причину, а уже потом выбирать способ реагировать ❤️

🎙 В опросе видно, что современные родители участвуют в каком-то марафоне, на который не записывались. Нужно работать, заниматься ребенком, помнить про кружки, питание, экранное время, домашние дела, отношения с партнером и при этом оставаться спокойным, осознанным и терпеливым. 📎 Постепенно у таких родителей день начинает состоять из чужих задач: покормить, отвезти, напомнить, проверить, купить, забрать, а свои дела и желания снова откладываются на потом. Неудивительно, что в какой-то момент начинают раздражать вещи, на которые раньше почти не обращал внимания: одни и те же вопросы ребенка, просьба поиграть, разбросанные игрушки или очередной план на выходные. Все это приводит к эмоциональному истощению. К сожалению, слово «выгорание» сегодня стало настолько модным, что его используют почти для любого плохого дня, примерно так же, как когда-то словом «депрессия» стали называть обычную грусть. Но настоящее выгорание — это состояние, при котором нервная система месяцами живет в режиме перегрузки, а восстанавливаться уже не успевает. 💡 На вебинаре «Почему современные родители так выгорают» поговорим о том, почему даже любимые дети иногда начинают раздражать, откуда берется постоянное чувство вины и почему летние каникулы, длинные выходные и отпуск могут выматывать сильнее рабочих будней. Анна Аянян расскажет: 🔸почему современные родители выгорают все чаще; 🔸как давление идеального родительства незаметно забирает силы; 🔸почему чувство вины становится почти постоянным фоном; 🔸как вовремя заметить эмоциональное истощение; 🔸что помогает сохранить себя и не превратиться в человека, который решает чужие задачи. Если вы все чаще ловите себя на мысли, что сил становится меньше, а требований к себе только больше, приходите. Будем говорить не о том, как стать идеальным родителем, а о том, как не потерять себя в родительстве. 🔵Дата: 26 июня, 13:00 🔵Место: зум, ссылка будет здесь же. 🔵Спикер: Анна Аянян, детский психолог, специалист отдела заботы о родителях.

😡 «Ты меня не любишь!» Пожалуй, это одна из самых болезненных фраз, которую родитель может услышать от ребенка, особенно если она звучит после обычного отказа. На самом деле в этот момент ребенок редко говорит о любви. Он говорит о своих чувствах, просто пока не умеет назвать их иначе. Ему обидно, что не получилось так, как хотелось. Ему трудно принять ваш отказ. Он злится, расстраивается, чувствует бессилие, но вместо всех этих сложных переживаний рождается одна короткая фраза: «Ты меня не любишь» 💔 Для дошкольника любовь очень конкретна: если любят, значит разрешают, покупают, играют, остаются рядом, не запрещают. Он еще только учится понимать, что любовь и согласие не всегда идут рука об руку. Поэтому любой отказ легко превращается в простую детскую логику: «Если ты сейчас не даешь мне то, что я хочу, значит ты не на моей стороне. А если ты не на моей стороне, значит ты меня не любишь» 🙁 ❤️‍🩹 Со временем ребенок научится разделять эти понятия. Он поймет, что любить можно и тогда, когда отказываешь, устанавливаешь границы или запрещаешь что-то опасное, но для этого нужен опыт и много спокойных взрослых рядом. Наверное, именно поэтому, став родителями, мы начинаем иначе слышать некоторые фразы своего собственного детства и уже не хотим повторять их своим детям. Зато начинаем понимать, сколько боли, растерянности и неумения выразить свои чувства иногда скрывается за простым: «Ты меня не любишь» ❤️‍🩹 С вами рядом была Маргарита Колюбакина.

🔖 Работа из дома для ребенка, пожалуй, одна из самых непонятных вещей. Вот мама или папа, они дома, но почему-то все внимание достается ноутбуку, телефону или человеку по ту сторону экрана. 🔍 Ребенок не думает: «Опять рабочий созвон, понимаю». Он думает гораздо проще: «Если мама здесь, почему она не может сейчас побыть со мной?» Поэтому обиды, попытки залезть на колени, бесконечные вопросы и просьбы поиграть часто говорят не о плохом поведении, а о желании вернуть внимание взрослого. Павел Тарунтаев говорит, что если: ✨ стараться не говорить абстрактное: «Сейчас», а сказать конкретное: «Через 20 минут у меня будет перерыв, и мы 10 минут поиграем», а для малыша еще и таймер поставить, то ожидание станет понятнее. 💫 придерживаться одного ритма, когда, например, ребенок знает, что каждый час мама или папа ненадолго выходят из кабинета, то ждать становится проще, а предсказуемость снизит тревогу. ✨ уделить ребенку 10-15 минут перед началом работы, не параллельно с телефоном и не между сообщениями, а полностью вместе, то иногда и этого становится достаточно, чтобы ему было легче отпустить вас. 💫 договориться с помощью простых символов, например, повесить на дверь цветной кружок (красный означает, что сейчас заходить нельзя, желтый — можно только по очень важному делу, зеленый — можно заходить), то детям это будет понятнее длинных объяснений. ❤️‍🩹 Не ругайте ребенка за желание быть рядом. Вместо «Не мешай, я работаю!» лучше сказать: «Я вижу, что ты хочешь побыть со мной. Сейчас я закончу, а через 15 минут мы поиграем. Я про тебя помню». Для него важно не только услышать, когда вы освободитесь. Ему важно понимать, что работа сейчас важнее не потому, что он стал менее важным для вас 💞

«Ты точно придешь?» ➡️ Один и тот же вопрос, на который уже дали ответы: четкий, шутливый, подробный, честный... А он снова. И снова. И еще раз. Скорее всего, дело не в том, что он не услышал или не запомнил. За этим вопросом стоит что-то другое, просто других слов у него пока нет. 👩‍👦 Маргарита Колюбакина говорит, что причин может быть несколько. ⏺️Тревога при расставании, особенно если сейчас адаптация, конец учебного года или любые перемены, даже приятные вроде отпуска. ⏺️⏺️Нехватка предсказуемости, если в семье все меняется на ходу, каждое расставание ощущается как прыжок в неизвестность. ⏺️Негативный опыт, если однажды мама ушла незаметно или не пришла вовремя, ребенок это запомнил и теперь держится крепче. И еще один момент: если на десятый вопрос мама дает десятую порцию объяснений и обнимашек, ребенок запоминает, что это работает. Не со зла, просто у них, у малышей, так устроено 🫶

⏺️Есть дети, которые перед садом начинают держаться за маму. ⏺️Есть дети, которые плачут. ⏺️А есть дети, у которых внезапно начинает болеть живот. Маргарита Колюбакина знает, что в такие моменты родители пытаются оставить дома, обнять, отвести в сад и записать к врачу одновременно. Да, детская тревога словами говорить не умеет, а значит, будем разбираться с Маргаритой. ➡️ Ребенок может еще не понимать, что он переживает из-за расставания, волнуется перед чем-то новым или боится, что мама не вернется, но тело уже реагирует. Поэтому перед садом может заболеть живот, перед сном появляются бесконечные просьбы посидеть рядом, а вопрос: «Ты точно придешь за мной?» звучит десятый раз за утро. ❗️ Важно помнить: ребенок не придумывает и не пытается вас обмануть. Его ощущения настоящие, просто причина может быть не только физической, но и эмоциональной, поэтому попробуйте понять, что стоит за этой жалобой. Начните с простого разговора о его состоянии: ⏺️«Кажется, ты волнуешься». ⏺️«Ты переживаешь, как пройдет день». ⏺️«Тебе хочется еще раз убедиться, что я приду». Такие слова не убирают тревогу мгновенно, но помогают почувствовать себя понятным и не оставаться со своими переживаниями одному. Конечно, любые повторяющиеся жалобы на здоровье важно обсуждать с врачом, но если обследования ничего не показывают, а живот начинает болеть именно перед садом, расставанием или новой ситуацией, возможно, ребенок просто пытается рассказать вам о своей тревоге единственным способом, который пока знает.

🔥 Пост-напоминалочка! В 13:00 участников практикума ждет первый пост! Вы уже присоединились? @donesensiblepsy_bot -- бот, который поможет узнать об детских истериках больше и научиться правильно действовать.