Психология общения

Как не бояться ядерной войны Сегодня пять клиентов обратились с проблемой страха ядерной войны. Не думал, что когда-либо буду писать пост на подобную тему. Я не сторонник как позитивного, так и негативного мышления. Я стремлюсь к максимально точному восприятию реальности. Позитивное мышление часто не работает, так как человек, который пытается мыслить позитивно внутренне может чувствовать, что себя обманывает. Сторонники негативного мышления могут не видеть разницы между «запугиванием» и «прогнозом» и часто себя именно запугивают. Негативное мышление отрезвляет, когда в реальности есть угроза, а позитивное мышление мотивирует, когда особых угроз в реальности для этого нет. Есть два вида тревоги: нормальная и невротическая. Первая — адекватная реакция на реальные угрозы, важные события жизни. Вторая возникает из-за больного воображения. Пример нормальной тревоги: тревога в день родов, операция у близкого человека, выступление на сцене, важные экзамены. Это важные события, от которых может зависеть наше благополучие, поэтому тревожиться в подобные дни нормально. Пример невротической тревоги: боязнь, что у самолета откажет двигатель, страх застрять в лифте, страх рождения больного ребенка, когда на то оснований нет. Воображаемую проблему нужно решать в воображении, а реальную в реальности. Большинство страхов, с которым приходят клиенты к психотерапевту относятся к невротическим, и они успешно решаются с помощью психотерапии. К сожалению, угроза ядерной войны не относиться к воображаемым проблемам. Когда, проигрывая войну, президент России, министр иностранных дел, российская пропаганда… угрожают всему миру ядерной войной — угроза исходит из реальности. Потому бояться, тревожиться в данной ситуации нормально и никакая психотерапия эту тревогу не снимет. Чтобы страх ядерной войны прошел, необходимо ядерное разоружение страны, которая угрожает ядерной войной. Чтобы снизить страх ядерной войны, надо быть к ней готовым [есть много информации о том, что делать при ядерном взрыве].

Страх бедности или как меньше тревожиться в тяжелые времена Последние годы нашей жизни привносят много тревог. Сначала пандемия COVID-19, потом нападение России на Украину ускорили инфляцию. Цены растут, продукты дорожают, уровень жизни многих падает. Люди теряют работу, испытывают трудности со светом и водой. Кто-то вынужденно переехал в другие страны, где поддерживать прежний уровень жизни невозможно. Недавно ко мне обратились несколько клиентов с запросами страха бедности: «Я боюсь, что придется экономить». На консультациях мы искали связь понятий «Экономия» и «Экология». Как по мне, эти слова похожи не только по корню «Эко» [из др.-греч. «дом»], но и по смыслу. В чем их схожесть и различие? Экономия ассоциируется с бедностью, безденежьем, отсутствием возможностей... Экология — с осознанностью, бережливостью, заботой о планете. Жить в режиме «экономии» страшно, жить «экологично» модно и почетно. Наше состояние может сильно зависеть от слов, нарратива, которым мы описываем реальность. Экономия, как и экология — это про разумное потребление. • Выключать роутер, ложась спать или выходя из дома, не так сложно, но это немного уменьшит нагрузку на электросистему и нанесет меньше вреда природе. • Составить список продуктов помогает не брать лишнего и не выбрасывать то, что не доели. Ходить за теми же продуктами на рынки или искать, где можно купить дешевле — повод прогуляться пешком, лишний раз позаботиться о своем здоровье. • Отсутствие света — это повод выйти во двор, познакомиться с соседями, купить настольные игры или начать читать книгу при свечах. Вместо потребления развлекательного YouTube контента, можно вспомнить, как мы умели развлекаться в детстве. Я сам до 18 лет чистил зубы и мыл голову при включенной воде и для меня было открытием, что ее можно выключать)) Сложные времена заставляют нас научиться жить осознанно, перестать быть расточительными. А научиться так жить совсем не сложно. В следующем посте расскажу про комфорт и счастье, и почему эти понятия опасно отождествлять.

Многозадачность и прокрастинация Когда мы переключаемся на новую задачу, тем самым в среднем увеличиваем время выполнения предыдущей на 25%. К такому выводу пришел Брайан Моран, в своей книге «12 недель в году». Не знаю, как он точно высчитывал статистику, но по ощущениям и своему опыту с ним согласен. Когда задача интеллектуально сложная и особенно, когда задача бессрочная мы можем тратить много времени, чтобы сесть за нее. Надо убрать все в комнате, обрезать ногти, почистить клавиатуру... Это похоже на восстановление после сброса телефона на заводские настройки — перед тем, как спокойно пользоваться, надо восстановить все, что было установлено. Когда все же получается сесть за сложную задачу и войти в рабочий поток, то переключение на другую задачу [быстро проверить почту, пойти сделать чай] может откинуть нас назад, к заводским настройкам. Что может помочь сосредоточиться: • выключить все уведомления, которые могут отвлечь; • иметь рядом блокнот, куда можно вписывать все быстрые задачи, на которые хочется отвлечься и делать их после выполнения главной;

Польза и вред надежды в периоды кризиса Когда случаются кризисные ситуации, такие как война, тяжелая болезнь близкого человека, кризис в отношениях, потеря имущества [начиная от потери кошелька, заканчивая прилетом ракеты в наш дом], мы сталкиваемся с необходимостью формирования нового образа будущего. Это всегда тяжело, так как для этого надо отказаться от идеи того старого будущего, к которой мы привыкли. В эти моменты бессилия перед новой реальностью включается механизм надежды. Надежда — это попытка вернуть прошлую реальность: «Партнер перестанет пить и все наладится»; «Война скоро закончится, и я вернусь домой»; «Потерянные документы кто-то найдет и вернет»… Надеясь, человек передает чувство управления и контроля внешним силам: Богу, судьбе, случаю... Надеясь, человек ждет и ничего не предпринимает для возвращения контроля в свои руки. Это соглашение с чувством бессилия перед реальностью. Принятие реальности принуждает к действию — нужно заново пересобрать картину будущего и двигаться в этом направлении. Дает чувство контроля: «Какие шаги мне надо сделать, чтобы расстаться с партнером, который продолжает пить?»; «Как мне адаптироваться в новом месте, зная, что я могу не вернуться домой»; «Если потерянные документы никто не вернет, как мне их начать восстанавливать». Для чувства контроля над своей жизнью важно отказаться от надежды и начать действовать. Надежда крайне важна в тех ситуациях, где выхода нет, и чтобы не покончить с собой и двигаться дальше важно надеяться: «Я попал в плен, выбраться не могу, я надеюсь, что меня поменяют»; «Врачи помогут моим близким выйти из тяжелой болезни»… Берите контроль над своей жизнью там, где можно это сделать. Если сделать ничего нельзя, тогда остается только надеяться, чтобы мочь двигаться дальше. Напоследок поделюсь песней группы «Дельфин», которая в моем юношеском периоде помогла понять разницу надежды и веры.

Осуждение Возможно, вы слышали такую мысль: «Нас раздражает [мы осуждаем] то, что мы не можем себе позволить». С таким запросом обратился ко мне клиент. Он чувствует осуждение к людям, которые живут беззаботную жизнь, не производя в этот мир ничего полезного. И хотел бы разобраться, указывает ли это на то, что надо себе позволять беззаботную жизнь и есть ли это его проблемой? Консультация длилась 5 минут. Я ему задал вопрос: «Раздражают ли его педофилы? Или в менее грубой форме, люди, которые выбрасывают мусор в реку, если можно выбросить в мусорник?». Ответ очевиден. Пришли к тому, что мы можем осуждать тех, кто выкидывает мусор в реку, вместо мусорника, потому такие действия себе бы не позволил. Осуждение, раздражение в таком случае, может указывать на наши внутренние ценности. И если кто-то в мире их нарушает, наши эмоции есть нормальной реакцией на подобные действия других. И совсем не означает, что теперь нам надо в себе что-то менять.

Как поступать правильно Бывает, на терапию приходят с запросом: «Как поступить правильно в той или иной ситуации?». В таких случаях я обращаюсь к этимологии слова. Корень слова «Правильно» — правило, право. Т.е. правильно — это не то, что может привести исключительно к хорошему результату [для этого надо обращаться к экстрасенсу, а не терапевту]. Правильно — то, что соответствует моим правилам [и моему праву], моему моральному кодексу. Если у вас есть внутренний кодекс правил, соответствие этому правилу и будет правильным решением. Пример: правильно — не изменять. Если я изменил — я поступил неправильно. Если мне изменили — партнер поступил неправильно. Если правило: «Не прощать измены», значит правильным будет решение расстаться с таким партнером, как бы не хотелось продолжить эти отношения. Чтобы понять, что для вас есть правильно, а что нет, представите, что ситуация, в которой вы оказались, оказался ваш ребенок [которого вы любите и желаете добра]. Что вы ему посоветуете?

Как контролировать свои эмоции Эмоции легче контролировать, когда они находятся в своем зародыше. Когда эмоции дошли до своего пика, справиться с ними становится крайне сложно, практически невозможно. Нужно дождаться, пока они пройдут сами [вспомните, как трудно успокоить ребенка в состоянии истерики]. Есть три этапа, которые помогут лучше контролировать свои эмоции: определение уровня эмоций, идентификация эмоций на этапе их проявления и дистанцирование от объектов, усиливающих эмоции. 1. Оцениваем уровень своих эмоций по шкале от 0 до 10. Пример «раздражение-агрессия»: • 0 — спокойствие, • 1 — легкое раздражение, • 5 — раздражение, переходящее в пассивную агрессию, • 10 — активная агрессия с желанием причинить вред. Пример «влюбленность»: • 0 — спокойствие, • 1 — легкая влюбленность, • 5 — средняя влюбленность, • 10 — любовная зависимость. 2. Учимся распознавать эмоции на раннем этапе. Идеально, если получается уловить эмоцию на уровне 1-2. 3. Определяем, что усиливает эмоцию и отдаляемся от объекта усиления эмоций на раннем этапе. Возьмем аналогию с костром. Костер — наши эмоции, дрова — то, что усиливает эмоция. Начальная эмоция схожа с легким огнем. Если не подкидывать дрова, огонь погаснет. Но если подкидывать дрова, огонь будет разгораться. Как это выглядит на практике: Пример «раздражение-агрессия»: вы встретили человека с полярными политическими взглядами на войну и услышали мнение, которое вызвало у вас раздражение. Продолжение разговора неизбежно перерастет в ссору [огонь будет разгораться]. Если же дистанцироваться: «Все с тобой понятно», раздражение побудет какое-то время и пройдет. Пример «влюбленность»: вы в долгих отношениях с любимым партнером, но встретили нового человека, к которому испытываете симпатию и легкий интерес. Если продолжать общение, узнавать друг друга лучше, проводить время вместе — симпатия может перерасти во влюбленность и создать проблемы. Если дистанцироваться на раннем этапе, не контактировать, легкая симпатия скоро «потухнет».

Ценности — это ориентиры, которые определяют наши действия, решения и смысл жизни, словно GPS. Они влияют на то, как мы смотрим на мир и взаимодействуем с ним. Для кого-то ценности могут быть важнее собственной жизни — преданность, любовь или справедливость. Для других чужие жизни могут не иметь никакой ценности. Осознание этих приоритетов помогает лучше понимать себя и окружающих. Когда вы знаете, что действительно важно для человека, вы сможете точнее предсказывать его будущие поступки. Важно помнить, что окружение может быть сильнее ценностей, и иногда человеку приходится поступаться ими ради других приоритетов, то есть ради других ценностей, которые в данный момент времени важнее. Информационная и физическая среда формируют наши ценности, а потом уже они формируют наше окружение. Дети, выросшие в семьях, где ценятся взаимоуважение и помощь, могут сохранить эти ценности и распространять их дальше. Такая модель поведения сохранится в их «внутренней системе ценностей» как что-то «хорошее — к чему я стремлюсь». В то же время, дети, выросшие в семьях, где преобладают взаимоунижение и насилие, не зная, что можно жить иначе, могут впитать именно эти ценности. Эта модель поведения может стать для них нормой: «так было, так есть и будет всегда». Однако, если дети из второго случая узнают, что есть другой путь, и если информация об этом будет достаточно убедительной, у них есть шанс изменить своё окружение и свою жизнь. Тогда та вредная модель поведения может стать для них чем-то «плохим — чего я не хочу». Но у многих (если не всех) ценностей есть и обратная сторона медали.

Раздражение — это результат физического или символического нарушения личных границ: Физическое раздражение — чувство дискомфорта, возникающее из-за нарушения личного пространства: • хочу побыть наедине, но мне этого не дают; • хочу спать, но в вагоне поезда кто-то храпит; • еду в транспорте в час пик и чувствую, что меня постоянно толкают. Символическое раздражение — это результат столкновения конфликтующих мировоззрений. Мы раздражаемся, когда наши представления о том, как «должно быть» [нормы, правила, мораль], сталкиваются с тем, что, на наш взгляд, «быть не должно»: • я считаю, что опоздание на встречу — проявление неуважения к моему времени; • я полагаю, что биологически взрослый человек должен быть психологически взрослым, быть ответственным, уметь признавать свои ошибки, а вижу инфантильных людей вокруг; • я считаю, что ребенка следует воспитывать в моих ценностях, а бабушка и дедушка навязывают свои. Как не раздражаться? 1. Определить источник раздражения и дистанцироваться от него физически или символически: • озвучить свое желание побыть одному или найти возможность физически удалиться. Избегать поездок в час пик, а если храпят — использовать беруши; • исключить из круга общения людей, которые часто опаздывают, инфантильных или тех, чьи ценности противоречат вашим. 2. Попробовать синхронизировать взгляды на мир: • самому опаздывать на встречи с теми, кто склонен к опозданиям, чтобы избежать ожиданий. • учиться воспринимать инфантильных взрослых как детей и не ожидать от них зрелых поступков; • пытаться договориться о единых подходах к воспитанию ребенка, проговорить возможные последствия нарушения договоренностей: «Дорогие бабушка и дедушка, если будете навязывать свои ценности — ограничим общение с ребёнком». В любом случае управление раздражением требует осознанного подхода и уважения как своих границ, так и границ других людей. Если вы замечаете, что раздражение часто мешает вам жить полноценно, это чувство может иметь индивидуальные корни, которые можно проработать с психотерапевтом.

Сон и продуктивность Клиент обратился с проблемой сна. Диалог с короткой консультации: - Если я не сделал ничего полезного за день, не могу уснуть из-за тревоги. - Почему? - Не покидает мысль, что можно спокойно засыпать только после хотя бы одного полезного дела за день. Иначе чувствую себя непродуктивным. - А вовремя лечь спать — это полезное дело? - ??? - Минимально полезное дело за день — вовремя лечь спать. - Нравится, спасибо!)