Alter

Почему одни с легкостью не пропускают зал даже по пятницам, а другие даже оплатив тренировку, не могут встать с дивана? Alter и Фитмост узнали, как создать условия к правильной мотивации ➡️ Спасибо нашему психологу Софье Ивановой, которая выделила 5 вещей, которые точно помогут добавить больше спорта в свою жизнь 🙂‍↕️ 💚 Подписаться 💚

«Они точно смеются надо мной» 🙈 В 90-х годах прошлого века немецкий психотерапевт Михаэль Титце описал феномен, который назвал гелотофобией, — ярко выраженный страх стать объектом насмешек. Работая с пациентами, он заметил, что некоторые люди чрезвычайно болезненно воспринимают смех других. Позже, когда гелотофобию начали изучать уже на больших неклинических выборках, выяснилось, что страх быть осмеянным встречается и у людей без психических расстройств и может быть выражен в разной степени. Это скорее спектр: одного человека откровенное подшучивание над ним немного заденет, другого заденет сильно, а третий увидит издевку и насмешку даже там, где их вообще нет, — и действительно сильно ранится об это. Если собрать проявления гелотофобии в общую картину, выглядеть будет примерно так: ➡️ человек часто автоматически предполагает, что чужой смех относится к нему, даже когда объективных оснований для этого мало; ➡️ очень болезненно переживает дружеские подколы, шутки в свой адрес и неловкие ситуации; ➡️ плохо различает доброжелательное поддразнивание и унизительную насмешку; ➡️ долго вспоминает эпизоды, когда над ним смеялись, прокручивает их после события; ➡️ старается выглядеть максимально серьезно, контролировать мимику, движения, речь; ➡️ избегает ситуаций, где может привлечь внимание или стать объектом шутки; ➡️ при чужом смехе напрягается, замирает, испытывает тревогу, стыд или злость. Очень похоже на социальную тревожность, правда? Все так, только социофоб боится негативной оценки в целом — ему страшно опозориться, вызвать неодобрение, показаться глупым, нелепым или странным, явно продемонстрировать свое волнение. Люди с выраженной социальной тревогой склонны иначе интерпретировать смех — они вероятнее воспринимают его как потенциально враждебный и/или направленный против них. В клиническом исследовании пациентов с социальной тревогой гелотофобия встречалась значительно чаще, однако исследователи обнаружили и людей с выраженной гелотофобией без этого диагноза. Поэтому сейчас считается, что страх быть осмеянным — отдельная психологическая характеристика, которая может входить в ядро социальной тревоги, но может и встречаться самостоятельно. Примером самого страшного опыта для социально тревожного человека часто называют публичное выступление — так вот для человека с выраженной гелотофобией это вообще не так пугающе, как игры, где нужно кривляться и дурачиться, т.е. потенциально выглядеть смешным. Теста на гелотофобию у нас пока нет, а вот на социальную тревожность — есть! Можете пройти его, если все описанное выше звучит очень уж знакомо. А если особенно сильно пугает именно вероятность стать объектом насмешек, с этим тоже можно работать с психологом — разбираться, что такого угрожающего прячется в чужом смехе, каких ситуаций этот страх вынуждает избегать и что можно с этим сделать. Записаться на пробную сессию Подписаться

Какие книги читают психологи Alter? 🤓 Согласитесь, что осенью особенно приятно завернуться в плед, налить горячего чая в любимую кружку и открыть книгу 📚 Мы попросили наших психологов поделиться своими книжными фаворитами, которые помогут ненадолго сбежать от хмурых будней. В файлике собрали для вас первую часть литературы от наших специалистов — открывайте, листайте и выбирайте книгу под настроение. И, конечно, пишите в комментариях о своих любимых произведениях 💚 Записаться на пробную сессию Подписаться

Любовная «ломка»: почему вы никак не можете забыть бывшего партнера? 💔 С момента расставания прошло какое-то время — возможно, несколько месяцев. И причины, которые к нему привели, были довольно серьезными. Может быть, вы даже сами были инициатором разрыва. Но теперь почему-то все чаще вспоминаете бывшего партнера и думаете о том, может ли все сложиться иначе, если вы попробуете еще раз. Как так? Почему это вообще происходит? Антрополог Хелен Фишер заметила и описала парадоксальную вещь: когда близость с кем-то становится недоступной, чувства могут временно становиться сильнее и острее. После расставания многие в самом деле думают о бывшем партнере, хотят восстановить контакт, могут с нежностью вспоминать все хорошее и «забывать» плохое — даже если плохого было в разы больше. Такой эффект Фишер связывала в том числе с работой системы вознаграждения мозга — когда ожидаемая награда оказывается недоступна, связанные с ее ожиданием процессы не прекращаются. В итоге получается все это примерно так: ✨ Партнер был вашим «контактом первой линии» — вы делились с ним повседневными мелочами, рассказывали о чувствах, получали поддержку и ощущение близости. После расставания мозг продолжает искать все эти штуки в том же месте, где они были раньше — но не находит… ✨ Неприятные воспоминания теряют эмоциональную остроту быстрее приятных. Вы по-прежнему помните ссоры, обиды и причины расставания, но как-то отстраненно — было и было. А вот воспоминания о ваших никому другому непонятных приколах, милых прозвищах, даже бытовых привычках — они расцветают! ✨ Если остается надежда на воссоединение, тяга может ощущаться еще интенсивнее. Хочется проверить соцсети, придумать повод для встречи, да хоть бы скинуть песню с текстом про разбитое сердце… Это и в самом деле чем-то напоминает борьбу с зависимостью. Например, если вы бросаете курить — по собственному желанию, твердо понимая, зачем вы этого делаете! — прогулка с курящим другом или даже сцена с курением в фильме становятся испытанием вашей силы воли. Да, это преодолимо, но работает как дополнительный вызов, понимаете? Иногда мы так хотим поскорее «отключиться» от чувств к бывшему партнеру, что ищем этот метафорический тумблер в новых романтических знакомствах. Но, кажется, другой человек все-таки не подходит на роль эмоционального пластыря. Гораздо приятнее сближаться с кем-то потому, что вам действительно интересен именно этот человек, правда? В общем, мы сделали тест, который поможет разобраться, готовы ли вы сейчас к новым отношениям или пока еще не отпустили предыдущие. По ссылке 😘 Записаться на пробную сессию Подписаться

🫥 «А какой я вообще человек?» С родителями мы одни, с друзьями — другие, на работе — третьи, а рядом с партнером — вообще четвертые. Где-то серьезные и собранные, где-то хохочем над глупостями, с кем-то показываем уязвимость, а с кем-то автоматически берем все под контроль. 💭 «Так какой из них вообще настоящий я?» Нам почему-то очень хочется быть последовательными. Если я считаю себя уверенным человеком, то неплохо бы быть уверенным везде. Если самостоятельным — то желательно никогда не нуждаться в поддержке. Если спокойным — не устраивать драму из-за сообщения без ответа… А когда разные версии нас вдруг не сходятся между собой, начинает шататься уже не только представление о себе, но и самооценка. Мы берем одну эмоцию, неудачу или реакцию — и делаем из нее слишком большой вывод о себе целиком. Хотя человек вообще-то не обязан быть одинаковым во всех обстоятельствах жизни. Серьезный на работе, но ранимый рядом с близкими, и тот, кто смеется над максимально глупыми шутками, но злится, когда с ним не считаются — все это вполне может быть один человек. И при этом ни одна из этих частей не описывает его полностью. 📎 В файлике оставили технику «Разные части моего “Я”»: она поможет посмотреть на себя через разные роли, эмоции и опыт. И особенно пригодится в моменты, когда после ошибки или неудачи самооценка внезапно проваливается. Мы всегда немного больше, чем любая отдельная роль, эмоция или наша реакция. Если вам хочется получше разобраться в себе и своей самооценке, приходите на сессию к психологу Alter. Напоминаем, что до конца сентября первая сессия — со скидкой 50%. ✅ Подобрать психолога ✅ Подписаться

Почему так трудно начинать что-то новое? 🐱 #вопрос_к_психологу@psyalter_ru 📎 Ответы психологов Alter на другие темы можно найти по этому хэштегу. Нажимайте, слушайте и делитесь в комментариях своим опытом. Мы все здесь, чтобы поддерживать друг друга! «Я давно хочу сменить профессию, но каждый раз откладываю первый шаг. Кажется, что я недостаточно компетентена, и из-за этого я вообще ничего не начинаю. Как можно помочь себе?» На этот вопрос ответила Валерия Шурыгина — психолог Alter 💚 Оставляем вам скидку 50% по промокоду SEP50 на первую сессию к этому специалисту. Нажимайте на ссылку, чтобы забронировать свободное время психолога. А если ответ был вам полезен, поставьте реакцию на этот пост 😇 Записаться на пробную сессию Подписаться

«Коллеги, есть пара правок»: почему людям нравится вмешиваться в чужую работу? Когда на проекте творится хаос — базы данных виснут, ссылки не работают, а клиентов нет, — в команде обязательно находится человек, который начинает спорить о неправильном оттенке синего на кнопке. При этом его собственные задачи завалены, а внимание почему-то приковано к чужой работе. У такого поведения может быть несколько психологических причин. Разберем три паттерна, которые помогут понять, почему некоторые так упорно вмешиваются в чужие задачи. 🔎 Эффект ложной компетентности Чужие ошибки замечать легче, чем разбираться со своими. Грань здесь тонкая: давать обратную связь и действительно помогать команде — нормальная часть совместной работы. Проблема начинается, когда поиск недочетов становится способом подтвердить свою компетентность. Логика простая: «Я заметил ошибку — я разбираюсь». Критика дает возможность почувствовать себя внимательнее, особенно если собственные задачи остаются нерешенными. 🎯 Микроменеджмент Здесь в основе — уверенность, что человек знает, как именно должна быть сделана работа. Микроменеджеру важно проверять формулировки, менять слайды, решать и в каком порядке выполнять задачу. Например, увидев синюю кнопку в макете, он может попросить изменить ее оттенок и подробно объяснит дизайнеру, какой именно тон выбрать. Это легко превращается в бесконечный цикл правок, когда речь идет о деталях, где нет единственно верного решения. В какой-то момент способ выполнения становится важнее результата. 🫨 Стремление все контролировать Контрол-фрик (от английского control freak, буквально «помешанный на контроле») — человек, которому сложно выдерживать неопределенность и отпускать ситуацию. Ему важно заранее предусмотреть возможные ошибки и учесть как можно больше деталей. Например, та же синяя кнопка может заставить его перепроверить: кто согласовал макет, соответствует ли цвет брендбуку и кто отвечает за финальную версию. Такой человек может возвращаться к уже принятым решениям, вмешиваться в процессы, которые его напрямую не касаются, и с трудом передает задачи другим. За привычкой вмешиваться в чужие задачи могут стоять самые разные психологические паттерны. Но анализировать их со стороны проще, чем разобраться в ситуации, когда мы сами сталкиваемся с подобным поведением. Оно раздражает, мешает сосредоточиться и влияет на общение в команде. Поэтому полезно понимать, как реагировать на токсичную обратную связь и сохранять здоровую дистанцию в отношениях с коллегами. В корпоративном канале Alter мы разбираем похожие сценарии и рассказываем о том, как справляться со сложными ситуациями в коллективе. Подписывайтесь, если вам интересен взгляд на рабочие процессы через психологию 💚

Мне снова нужен психолог. Значит, терапия не сработала? 💔 Допустим, полгода назад вы завершили терапию. Стало спокойнее. Проблема, с которой вы приходили, больше не занимает голову. Вы научились замечать свои реакции, где-то — вовремя останавливаться, где-то — прямо говорить о том, что вам не нравится, и прокручивать одну и ту же ситуацию неделями — тоже перестали. Поэтому вы с лёгкостью попрощались со своим психологом и пошли жить жизнь. Прошло несколько месяцев и вы словили себя на мысли: «Кажется, мне опять нужна помощь». В этот момент легко почувствовать себя человеком, который не сдал какой-то важный экзамен. Ну, потому что, если терапия тогда помогла, почему мне опять нужен психолог? Но психотерапия — это не игра, которую можно однажды пройти до конца. Тут не получится дойти до финального босса и больше никогда не возвращаться. Иногда у терапии есть конкретная задача: например, справиться с тревогой, пережить расставание, разобраться с повторяющимся из раза в раз конфликтом. Когда вы решили этот запрос — на этом вполне можно остановиться 🙌🏻 Но иногда мы заканчиваем терапию чуть раньше, чем новые способы поведения успевают стать для нас привычными. Одно дело — понять: «Ага, вот почему я каждый раз реагирую так реагирую». И совсем другое — раз за разом поступать иначе. Старые реакции годами оттачиваются до автоматизма, поэтому одного инсайта может быть недостаточно. Если через некоторое время старые реакции снова берут верх, это не значит, что предыдущая работа с психологом была проделана зря. Скорее, что понимание уже появилось, а новый навык еще не успел закрепиться. ➡️ А иногда никакого «отката» вообще нет. Вы действительно решили тот запрос, с которым пришли в терапию, а потом жизнь продолжилась: появились новые отношения, сменилась работа, вы стали родителем, столкнулись с потерей или оказались в ситуации, в которой раньше никогда не были. Мы меняемся, обстоятельства тоже, поэтому можно несколько лет прекрасно обходиться без психолога, а потом вернуться, но уже с другим запросом. И это не делает предыдущий опыт терапии менее успешным. Если вы давно думаете о возвращении в терапию, до 30 сентября первая сессия с новым психологом в Alter — со скидкой 50%. Найти специалиста под свой запрос можно ➡️ по ссылке ⬅️ ✅ Подобрать психолога ✅ Подписаться

Что мы чувствуем, когда эмоции смешиваются? 🔀 Если честно, иногда бывает здорово непросто разобраться даже с базовыми эмоциями — особенно если мы привыкли их подавлять, если нам с ними сложно, если у нас просто не сформировался навык вглядываться в себя и свои ощущения. Что уж говорить про переживания более сложные и многогранные… Сделали для вас шпаргалку о том, как могут смешиваться эмоции, — сохраняйте! Еще мы подготовили подборку психологов, стоимость сессии у которых не превышает 2500 рублей. Более того, сейчас на первую встречу действует еще и повышенная скидка — 50%. Если вы ждали знака, это он — по ссылке 💚 Подобрать психолога Подписаться

Мы не верим в скидки на психологов 🫪 Да-да, звучит довольно странно от сервиса, который регулярно пишет: «До конца месяца первая сессия дешевле на 20% / 30% / 50%». Но дело тут совсем не в деньгах ⬇️ Решение пойти в терапию редко принимается по принципу: «О, минус 50%! Беру!» Потому что перед решением обратиться за помощью к психологу стоят барьеры посложнее: ➡️ А у меня вообще достаточно серьезная проблема? ➡️ Может, я еще попробую разобраться сам(а)? ➡️ А я правда готов(а) рассказать незнакомому человеку то, о чем даже близким не говорю? ➡️ И что потом? Если я пойму, что меня не устраивают отношения, работа или то, как вообще устроена моя жизнь, мне же придется что-то с этим делать… ➡️ Скидка тут не поможет Невозможно снизить цену на необходимость признать: у меня есть проблема, закрывать глаза на которую, становится все сложнее. Иногда человек годами понимает, что ему плохо, но все время откладывает решение обратиться за помощью. Потому что в терапии важно не только понять: «почему я такой», но и постепенно учиться реагировать иначе, по-другому выстраивать отношения и отказываться от привычных сценариев. А это может быть куда страшнее, чем просто потратить деньги. Поэтому скидка вряд ли способна убедить человека пойти в терапию, если он к этому еще не готов. Она не сделает первый разговор со специалистом менее личным и точно не уберет страх перед переменами... ➡️ Так зачем мы тогда вообще делаем скидки? Ну… потому что иногда самое сложное решение уже принято. Человек давно думает о терапии, понимает, с чем хотел бы прийти, несколько раз открывал страницу психолога, но закрывал. Не потому что «еще не готов», а потому что между намерением и реальным действием часто остается еще куча разных мелочей. И если одна из них — стоимость первой встречи, то почему бы нам ее немного не уменьшить? В общем, мы не очень верим, что скидка способна убедить человека пойти к психологу. И, наверное, не хотели бы, чтобы она это делала. Но если вы уже сами пришли к мысли «кажется, я хочу попробовать», то мы хотим сделать ваш путь чуть проще. До 30 сентября первая сессия с психологом Alter — со скидкой 50%. Найти специалиста под свой запрос можно ➡️ по ссылке ⬅️ ✅ Подобрать психолога ✅ Подписаться