Alter

«Хочу любовь, как в 17 лет»… Или нет? ❤️‍🩹 Первая юношеская любовь — совершенно особенная, тут мы даже не будем спорить. Она казалась особенной тогда — и мы думали, что чувства обязательно преодолеют все преграды и сохранятся примерно навечно. Она кажется особенной сейчас — и пусть у подавляющего большинства никакого «навсегда» не получилось, но мы все равно вспоминаем этот круговорот опьяняющих эмоций с нежностью и светлой грустью. Почему влюбиться так же, как в 17 лет, уже не получится? И нужно ли оно нам на самом деле? Начнем, пожалуй, с базы: мы взрослеем, меняемся и многократно переформулируем себя в течение жизни. И какими бы цельными и самодостаточными мы не казались сами себе в 17, скорее всего, с тех пор многое изменилось. Дело не только в любви — еще мы, вероятно, по-другому воспринимали себя, расставляли приоритеты, выбирали друзей, представляли свое будущее. Тогда мы только начинали разбираться в том, что нам на самом деле нравится, чего мы ждем от жизни, каких людей хочется видеть рядом. И там, где в 17 лет мы полагались на интуицию и смутные ощущения, сегодня мы зачастую опираемся на жизненный опыт — поэтому многие убеждения и ценности подверглись переоценке. Например, в юности можно влюбиться в кого-то только потому, что он красавчик — и неважно, есть ли вам о чем поговорить, пока от его улыбки подгибаются коленки. Можно мириться с изменами и эмоциональным насилием — и ждать, что он наконец-то оценит вас по достоинству и переродится в надежного партнера. Можно оплачивать его долги и мириться с зависимостями, конкурировать за внимание с компьютерными играми, друзьями или гиперопекающей мамой. В конце концов, можно даже быть источником всех этих проблем — и с упоением катать партнера на эмоциональных качелях, называя (и искренне считая!) это любовью. «Взрослая» любовь и правда совсем другая, но это не плохо! Просто теперь мы выбираем других партнеров по другим критериям, ставим в приоритет другие вещи и оберегаем другие ценности: ❤️ нам важно, совпадают ли наши взгляды на будущее и образ жизни; ❤️ мы обращаем внимание на то, как человек ведет себя в конфликтах и умеет ли брать ответственность; ❤️ мы реже терпим пренебрежение, холодность и эмоциональное насилие в надежде, что партнер изменится; ❤️ мы не пытаемся переделать другого человека, а стараемся выбирать того, с кем действительно совпадаем; ❤️ мы ценим надежность, безопасность и ощущение, что рядом можно быть собой; ❤️ мы уже знаем, что любовь не должна требовать отказа от друзей, работы, интересов и собственной жизни. В 17 лет от любви легко потерять голову, а вот взрослым нам голова все-таки пригодится — чтобы не соглашаться на несчастливые отношения, не романтизировать страдания и не выбирать тех, кто превратит жизнь в хаос. Этот навык можно «прокачивать» в терапии, а начать ее удобно с нашего набора. В него входит диагностическая сессия, на которой вам помогут разобраться в своих чувствах, сформулировать запрос и подобрать специалиста, а также первая встреча с психологом. Еще внутри — два наших авторских курса: о самооценке и построении здоровых отношений, а также дополнительные полезные материалы, практики и техники, чтобы лучше понимать себя и свое состояние. ✅ Подписаться ✅

Я не помню детство — это травма❓ #вопрос_к_психологу@psyalter_ru 📎 Ответы психологов Alter на другие темы можно найти по этому хэштегу. Нажимайте, слушайте и обязательно делитесь в комментариях своим опытом. Мы все здесь, чтобы поддерживать друг друга! «Говорят, что наша психика может вытеснять болезненные воспоминания. А если я не помню какой-то период из детства, это оно?» На этот вопрос ответила Ксения Шульман — психолог Alter 💚 Как и всегда, оставляем вам скидку 20% по промокоду ЛЕГЧЕ на первую сессию к этому специалисту. Нажимайте на ссылку, чтобы забронировать свободное время психолога. Записаться на диагностику Подписаться

Онлайн-школа английского «Инглекс» и сервис по подбору психологов Alter заметили, что часто нам всем хочется знать и уметь что-то, но совсем нет желания учиться это делать. Психолог Alter Ольга Пирог рассказала, как работает эта ловушка психики и что можно с этим сделать. Поделитесь в комментариях, бывали ли у вас такие ситуации, что экспертом в чем-то хотелось стать еще вчера, но двигаться к этому как-то лень 🦥 Подписаться

Чувство вины можно назвать «хорошим»? 🫪 Наверное, приятным его точно не назовешь, но все-таки это не делает его «плохим». Вина указывает нам на то, что мы совершили поступок, который противоречит нашим ценностям. И с ней все в порядке, если мы готовы принять ответственность за свои переживания и действия, постараться исправить положение, а затем простить себя. Но иногда чувство вины может сыграть с нами злую шутку: например, когда поглощает человека с головой, становится постоянным и слишком интенсивно ощущается, или вовсе возникает после ситуации, на которую мы никак не могли повлиять. Мы попробовали разобраться с этим чувством 🐱 Скачивайте полезный файл про невротическую вину, чтобы научиться бороться с непродуктивной виной. 💚 Подобрать психолога 💚 ✅ Подписаться

Мужчины достигают оргазма чаще, чем женщины: что такое «оргазмический разрыв»? Долгое время отсутствие оргазмов у женщин объясняли особенностями нашей физиологии. Но чем больше появлялось исследовательских данных, тем яснее становилось — дело не только в биологии женского тела. Проблема в том, что женской сексуальности никогда не было. А точнее — она никогда не существовала самостоятельно. 📎 Что это значит? Что многие поколения женщин воспитывались в культуре, где их учили быть объектом желания гораздо чаще, чем субъектом собственного удовольствия. Девочек учили быть желанными раньше, чем желающими. Замечать ожидания других людей раньше, чем собственные чувства и потребности. Поэтому путь к своему удовольствию для многих женщин и начинается с непривычного вопроса: «А чего хочу я сама?». Сексолог Эмили Нагоски предлагает красивую метафору: сексуальность устроена не как автомобиль с одной педалью газа, важен и «тормоз». Нужно научиться плавно переключаться между напряжением и расслаблением. Недостаточно просто увидеть что-то привлекательное, необходимо еще почувствовать себя в безопасности, чтобы позволить своему желанию развернуться. Женщина может любить партнера и находить его привлекательным, но при этом не получать удовольствия от секса, если она тревожится. Если ей страшно быть неудобной и сложно отказать, если у нее внутри идет монолог о том, достаточно ли она хороша... Сексуальное желание вообще плохо уживается с контролем. Оно больше похоже на вдохновение. Его невозможно получить усилием воли. Можно лишь создать условия для его появления, но не «включить». Чем больше в сексуальности контроля, тем меньше в ней остается места для любопытства, спонтанности и чувствительности к собственным переживаниям. 📌 Идея, которая позволяет расслабиться в сексе, хотя звучит почти крамольно в эпоху бесконечной продуктивности: оргазм не должен становиться целью секса. Не потому, что он не важен. Наоборот, удовольствие очень важно. Но когда оргазм превращается в главный критерий успеха, сам секс теряет живость. Люди перестают исследовать друг друга и начинают оценивать результат. Это заметно и в мужских переживаниях. Иногда мужчина настолько сосредоточен на том, чтобы женщина испытала оргазм, что ее удовольствие незаметно превращается в подтверждение собственной состоятельности. Такое отношение к партнерше негативно влияет на сексуальность обоих партнеров. Важно, чтобы удовольствие в сексе было воспринято не как собственное достижение, а как часть совместного опыта⬇️ Поэтому настоящая задача со звездочкой — это создание таких отношений, в которых удовольствие произрастает не из необходимости соответствовать ожиданиям, а из свободы быть собой рядом с другим человеком. Если тема сексуальности волнует вас всерьёз, в Alter вы можете найти сексолога. По промокоду БЛИЖЕ на первую сессию к Анастасии Ливановой или любому другому специалисту нашего сервиса можно записаться со скидкой –1000₽. Записаться на диагностику Подписаться

😔 Почему, когда нам больно, мы вдруг начинаем много работать? А когда страшно — злимся или раздражаемся по пустякам? Часто мы переживаем вовсе не те чувства, которые испытываем на самом деле. В психологии это называют эмоциональной подменой — защитным механизмом, при котором психика заменяет сложные или пугающие переживания на более привычные и безопасные. Обычно такие реакции формируются еще в детстве. Например, если злиться было нельзя, обижаться — стыдно, а показывать страх — опасно, психика находила обходной путь и замещала неудобные эмоции на чувства, которые переживать проще. Мы выросли, привычка закрепилась и сейчас может проявляться так: 👉 Обида вместо гнева Коллега подвел вас в важном проекте. Вы злитесь, но выражать злость кажется неправильным. Вместо разговора вы замыкаетесь, отдаляетесь и снова прокручиваете ситуацию в голове. 👉 Тревога вместо грусти Партнер стал реже писать и как будто отдалился. Вам грустно и одиноко, но соприкасаться с этим слишком больно. Тогда грусть превращается в тревогу: вы начинаете искать скрытые смыслы в сообщениях, анализировать каждое слово и ждать худшего. 👉 Активность вместо боли После расставания человек неожиданно начинает работать без выходных, записывается на десяток курсов и постоянно чем-то занят. Со стороны кажется, что он отлично справляется. Но иногда за этой продуктивностью скрывается непрожитое горе. «И в чем проблема, если я так справляюсь и это помогает?» — спросите вы. И будете правы, ведь эта привычка появилась как механизм защиты, который был вам нужен. Но дело в том, что подлинные чувства никуда не исчезают. Они продолжают влиять на вас через напряжение, усталость, раздражительность, тревогу или даже телесные симптомы. «Невыраженные эмоции никогда не умрут. Они похоронены заживо и позже появятся в более уродливых отношениях», — писал Зигмунд Фрейд. Поэтому вопрос «Что я сейчас чувствую?» часто оказывается сложнее, чем кажется. Если вы замечаете, что вам трудно понимать свои эмоции, выражать их или вообще различать, что с вами происходит, — это хороший повод исследовать эту тему вместе с психологом. 💚 В Alter можно начать с пробной диагностической сессии за 490 рублей. Она поможет лучше понять свое состояние, сформулировать запрос и наметить дальнейшие шаги.

Психолог — не суперчеловек? 👀 💭 «А что, у психологов тоже могут быть проблемы с эмоциями, самооценкой и границами? Они тоже ссорятся с друзьями и расстаются с партнерами? А чем они тогда помогут мне, если даже со своей жизнью не очень-то хорошо справляются?» Ну, давайте разбираться! Да, психолог — обычный человек, который живет свою обычную человеческую жизнь. Бывает, что он расстраивается и злится, завидует и ревнует, говорит партнеру обидные слова и принимает решения, о которых потом жалеет. И все это вообще никак не мешает ему быть отличным специалистом, который знает многое о работе человеческой психики и может помогать другим с решением их запросов. Потому что личный опыт специалиста (имеющийся или отсутствующий, успешный или провальный) не имеет никакого отношения к вам, вашей ситуации, ресурсам, возможностям, желаемым результатам и пути, который к ним ведет. Представьте на секундочку, если бы все было иначе! Например, вы пришли к психологу из-за проблем в отношениях, а он, руководствуясь своим личным опытом, вам и говорит: «Ой, я сам был в такой ситуации — только полгода нервы себе трепал, пытаясь что-то исправить, а сейчас развелся и чувствую себя прекрасно, чего и вам желаю». Или по-другому: «Вы знаете, я вот не женат — поэтому вообще без понятия, что тут можно сделать. Вроде иногда помогают разговоры — попробуйте, вдруг что-то изменится…». Вот и что вам с этой информацией делать? В действительности все работает по-другому: психолог опирается на знания, а не на личный бэкграунд. 💭 «Ладно, убедили — кажется, психологу и впрямь не обязательно обладать релевантным жизненным опытом для того, чтобы помогать другим. Но разве знание особенностей работы психики и владение терапевтическими техниками не защищает от боли? Почему психолог не может помочь сам себе?» А он может! И помогает: навыки осознанности, умение распознавать свои эмоции и экологично с ними обращаться, способность вести честный диалог с собой и другими людьми — все это психологи используют в собственной жизни. Дело в том, что психотерапия вообще не ставит перед собой цель избавить человека от боли, тревоги, грусти, разочарований или любых других сложных переживаний. Она не превращает людей в просветленных роботов и не гарантирует, что в жизни не будет потерь, конфликтов или стресса. Зато — помогает проживать все это осознанно и не оставаться с трудностями один на один. Психолог вполне может оплакивать свое расставание с партнером, переживать из-за конфликта с близким человеком или тревожиться перед важным разговором. Просто с высокой вероятностью он быстрее поймет, что именно с ним происходит, сможет поддержать себя в этот момент и обратиться за помощью, если она нужна. Собственно, примерно к этому приходят в процессе психотерапии и все остальные люди — учатся выдерживать жизнь, заботиться о себе в тяжелые времена, замечать свои желания и прокладывать к ним реалистичные маршруты 🙌🏻 Подобрать психолога Подписаться

Почему родители начинают нас раздражать и как с этим справляться? 🥵 #вопрос_к_психологу@psyalter_ru «Почему мы, когда видим, что родители становятся беспомощными в каких-то вопросах, чувствуем накатывающее раздражение, а не желание помочь им?» 🔊 На этот вопрос подробно ответил Борис Никифоров — психолог Alter, клинический психолог, гештальт-терапевт, коуч. По промокоду БЛИЖЕ вам доступна скидка –1000₽ на первую сессию к этому специалисту. Нажимайте на ссылку, чтобы забронировать свободное время психолога. Записаться на диагностику Подписаться

В Южной Корее не спросят: кем вы видите себя через 5 лет? Там спросят: какой у вас тип личности? Вопросы на собеседованиях становятся отдельным испытанием. Где-то обсуждают карьерные амбиции, где-то — планы на семью, а в некоторых странах работодатели интересуются тем, что на первый взгляд вообще не связано с работой. Например, в Южной Корее долгое время обращали внимание на группу крови кандидата. Считалось, что она может многое рассказать о характере человека. Сегодня эта традиция ушла на второй план, а ее место занял тест МБТИ (MBTI) — один из самых популярных личностных опросников в мире. 📝 МБТИ (Myers-Briggs Type Indicator) появился в середине XX века. Его создательницы Кэтрин Бриггс и Изабель Майерс вдохновлялись идеями Карла Юнга и предложили систему, которая делит людей на 16 типов личности в зависимости от того, как они воспринимают информацию, принимают решения и взаимодействуют с миром. В Южной Корее популярность теста вышла далеко за пределы психологии. Тип личности используют как способ быстро рассказать о себе: несколькими буквами можно описать свои привычки, сильные стороны и особенности общения. Неудивительно, что интерес к МБТИ дошел и до рабочих процессов. Сторонники методики считают, что она помогает лучше понимать коллег, распределять роли в команде и выстраивать коммуникацию. Например, Инициатор идей (ENFP) легко загорается новыми проектами. Рядом с ним хорошо работает Стратег (INTJ). Он умеет выстроить систему и довести идеи Инициатора до результата. 🙌 Но есть нюанс: популярность опросника не означает, что его можно использовать как надежный инструмент для отбора сотрудников. Современная психология относится к этой типологии довольно осторожно. Исследователи отмечают, что результаты теста могут меняться со временем, а сама система делит людей на слишком жесткие категории. В реальности большинство из нас сочетает в себе самые разные качества и ведет себя по-разному в зависимости от жизненного этапа. И все же популярность теста легко объяснить. Нам нравится находить понятные ответы на сложные вопросы о себе: «Почему мне комфортно работать в команде? Откуда берется усталость от общения? Почему одни задачи вдохновляют, а другие даются через силу?». Конечно, четыре буквы не способны описать личность целиком. Но иногда такие инструменты становятся поводом посмотреть внимательнее на свои особенности, потребности и способы взаимодействия с миром. В корпоративном канале Alter мы регулярно разбираем психологические концепции, популярные тесты и исследования о том, как люди понимают себя и строят отношения с окружающими. Подписывайтесь 💚

Психотерапия — не путь к просветлению 😇 Люди часто ожидают от терапии условного чуда — мол, схожу на пару-тройку-десяток сессий и приду к дзену, обрету спокойствие, перестану тревожиться и в принципе испытывать неудобные эмоции. Но, вообще-то, эта фантазия далека от реальности. А почему? А как на самом деле? Отвечает Наталья Кисельникова — научный консультант Alter, кандидат психологических наук и доцент с опытом работы более 25 лет 👇 Терапия не выключает тревогу, грусть или раздражение — потому что это не баг, а часть того, как устроен человек. Уберите тревогу — пропадет сигнал о том, что сейчас происходит что-то важное. Избавьтесь от злости — потеряется внутренний компас, который показывает, где нарушаются ваши границы. Эмоции бывают неприятными и сложными, но это не то, от чего нужно «лечиться» — это язык, на котором с вами говорит ваша психика. Психотерапия помогает заговорить на этом языке — научиться понимать значение «слов»: о чем вас предупреждает тревога? О какой потере сигналит грусть? И тогда психотерапевтический процесс становится не «починкой себя», а постепенным различением: «Вот здесь я настоящий, а здесь — роли, ожидания и чужие убеждения, которые я подобрал по дороге и принял за свои». Это не быстрая работа. И решение запроса редко выглядит как озарение, когда все сразу, как по мановению волшебной палочки, становится ясно. Чаще это медленное распутывание: что я на самом деле сейчас чувствую? Чьим голосом я с собой разговариваю? Откуда взялось это «надо»? Зачем я живу так, как живу, и хочу ли я так жить дальше? А как хочу, если нет? Если же разговор с собой хочется наладить вне терапии, самостоятельно, это тоже возможно — если есть структура, точные вопросы и инструменты, которые разработаны в научной и практической психологии за почти сто лет существования. Кстати, про «самостоятельно»! Вместе с Натальей мы сделали практикум по самопознанию, который не заменяет психотерапию, но построен на тех же принципах: внимательно посмотреть на свою жизнь, отделить свое от чужого, услышать настоящие потребности под слоем «как надо» и собрать из этого смысл, который поддерживает, даже когда нет ясности и ощущения опоры. Внутри — пять модулей, практические задания, видеолекции, дополнительные материалы и психологические техники. Проходить можно в комфортном для себя темпе, потому что доступ вы получаете сразу после оплаты и навсегда. Сейчас и до 27 июня курс можно купить со скидкой: 5990₽ вместо 7990₽ по промокоду SELFDISC2000 🎁 💚 Подобрать психолога 💚 ✅ Подписаться