пост_тревога

_тревога и отношения сегодня встречаемся с Эммой и ботаем о тревоге и отношениях. поговорим о привязанности и ментализации. как связано чувство безопасности и отношения с другими людьми. как лучше понимать себя и других в этом сложном мире. задать анонимный вопрос: https://forms.gle/djx29bjZHtMFeFQQ7 ▶️Зарегистрироваться

_гнев приятен? я на Докпсифесте упомянула, что, несмотря на то, что гнев относят к негативным эмоциям, он может быть приятен. меня в чате попросили скинуть подтверждающие ссылочки. я пошла вспоминать, откуда я это взяла. вспомнила, что слышала это на семинаре по работе с гневом и даже нашла презентацию семинара. там приводится гипотеза Стивена Стосны о химическом подкреплении гнева: Адреналин даёт подъем энергии и помогает справиться с чувством беспомощности. Норадреналин работает как анальгетик. я полезла икать его исследования, но оказалось, что их нет первоисточник — его книга «Treating Attachment Abuse» (1995), а химическая формулировка разошлась через его блог на Psychology Today и текст Леона Зельцера там же. Это популяризация и клиническая модель, а не серия экспериментов. при чем в презентации сказано, что гнев имеет позитивное подкрепление (это не то же самое, что приятен). так что и я была не до конца точна и Стосны тоже. если сформулировать более точно: гнев, в отличие от других негативных эмоций, работает на приближение, а не отдаление. например, хочется набить морду, а не убежать то бишь. это даёт ощущение силы, что может быть приятно как раз. Anger Makes You Feel Stronger: The Positive Influence of Trait Anger in a Real-Life Experiment Anger is an approach-related affect: evidence and implications Обычно эмоции делят просто на позитивные и негативные. Радость хорошо, гнев плохо. Но это только одна ось: приятно/неприятно. Есть ещё вторая (мотивация): куда эмоция тебя двигает. Приближение (approach) к тому, чего хочешь и отдаление (avoidance) от того, что угрожает. Гнев, хоть и негативный, сидит в лагере приближения, рядом с радостью, а не со страхом. а вот именно приятной для нас является месть (что не эмоция, а поведение) The pleasure of revenge: retaliatory aggression arises from a neural imbalance toward reward Так что точнее будет сказать так: гнев не является приятным как приятна шоколадка, но он даёт ощущение силы, включает энергию, помогает не чувствовать беспомощность. Это подкрепляет. А по-настоящему сладкой ощущается уже месть, но это не эмоция, а поведение.

насколько легко нанести ребёнку травму? обсуждали с Эммой @psyknow полтора года назад: https://www.youtube.com/watch?v=8HO1kJyY9YI у нас уже был эфир про привязанность, но через призму отношений детей и родителей, можно посмотреть на ютубе.

_тревога в отношениях иду в гости на эфир к Эмме Агасарян: "Тревога в близких отношениях: что стоит за ней на самом деле", который состоится 29 июня в 19:00 (мск) пишите ваши вопросы к эфиру в анонимную форму: https://forms.gle/djx29bjZHtMFeFQQ7 Почему именно в близких отношениях тревога может становиться особенно интенсивной? Как наш опыт привязанности влияет на чувство безопасности рядом с другими людьми? И всегда ли тревога — это только тревога? Спикеры: — Эмма Агасарян (к.м.н., КБТ- и схема-терапевт, супервизор, президент АКБТ, руководитель центра «Practicum» ) — Татьяна Павлова (к.п.н., клинический психолог, супервизор, автор книги "Пост_тревога. Книга-поддержка для тревожных людей") Продолжительность: 1–1,5 часа Участие бесплатное, но необходима предварительная регистрация! ▶️Зарегистрироваться

как я поняла вопрос: почему мы не объединяемся за всё хорошее, а боремся со всем плохим? продолжаю отвечать на вопросы с ДокПсиФеста объединение за всё хорошее как раз и является источником борьбы со всем плохим. и чем лучше хорошее тем более жестокая борьба. восхищение не создаёт «мы». Чтобы группа сплотилась, нужна граница свои / чужие. граница создаётся через общего нарушителя, а не через общий восторг. «Нам всем нравится это [напр. грудное вскармливание]» не создаёт идентичности, а «мы те, кто против вот этого [искуственного вскармливания]» создаёт. Возмущение — социальный клей, восхищение нет. чем выше ценность, тем ярче возмущение за её нарушение. поэтому сообщества вокруг прекрасных идей — психология, осознанное родительство, этика, йога производят самый злостный токс. Именно потому, что у них есть сакральная норма, которую нужно охранять. Неправильная мать, неэтичный психолог, ненаучный коуч — нарушители святыни, а святыню защищают яростно. Доброта группы внутрь оборачивается жестокостью к отступникам. плюс платформа доплачивает (вниманием) за негатив. Возмущение даёт больше охвата, лайков и репостов, чем похвала. полностью эта человеческая особенность не лечится. граница свои / чужие — это механизм, который делает группы сообществами. склонность возмущаться нарушением нормы — та же способность, что защищает реальных жертв от реального вреда. Цель не искоренить её (это и невозможно, и вредно), а не дать ей стать главным занятием группы. что мы можем — это направлять энергию наказания в защиту уязвимых, а не в охоту на еретиков.

родительский стресс посматриваю докпсифест, когда выдается время. Вчера была лекция Людмилы Петрановской. Некий парадокс мне кажется в том, что книги Петрановской добавили некоторым родительского стресса (за счет неправильного понимания во многом), создав какие то нереалистичные ожидания вокруг привязанности. но лекция мне понравилась. некоторые хайлайты: ⚡️вроде очевидно, но я об этом не думала — у разных людей стресс от родительства будут вызывать разные вещи. у кого-то слишком много контакта, у кого-то большое количество дел. Кому то будет лучше выйти на работу и переключаться (это я), а кому то наоборот тяжелее. до сих поражает, какие люди разные. ⚡️бОльшая часть родительского стресса связана не с отношениями с ребенком, а с отношениями с партнером. и изменение отношений с партнером могут снизить его более эффективно, чем детско-родительские интервенции. Еще не поздно зарегаться на фест, три дня впереди: https://psy.docpsyclub.ru/docpsyfest2026?gcao=55020&gcpc=85b89

бог им судья — что я могу сказать)) в аудио выше ещё некоторые нюансы освещаю. если человек сам выложил о себе информацию в открытом доступе, другой человек (блогер) в общем в праве эту информацию как-то комментировать. другое дело, если добавляются какие-то сливы и разглашение конфиденциальной информации. плюс я думаю такие разборы личности в конечном счете плохо влияют на репутацию разбирающего (но могут повышать просмотры и чеки на рекламу). разбор и критика идей — круто и ок (но сложнее). а у практикующих психологов этические требования выше — нужно думать о том, как то что ты делаешь в публичном поле может повлиять на твоих клиентов. так что если хочется кого-то разобрать, лучше разбирать выдуманных персонажей.

люблю как Полина об этом рассказывает. это её старый аудос про то как она поделилась репродуктивными трудностями, а ей наприсылали советов из лучших побуждений и каждый тоже со своей "правдой". рекомендации у нас с Полиной кстати одинаковые — лучше промолчать. ну на крайний случай если уж прям разрывает, уточнить у человека, нужен ли ему совет. Полина кстати родила ребёнка уже с тех пор ураура)

как нанести пользу другому в интернете? на мой взгляд, чаще всего лучше промолчать. отвечаю на вопросы оставшиеся с докпсифеста

я тут готовлюсь к докладу про _хейт_ боже зачем я в это ввязалась и на днях мне попались старые стендапы Карлина. какой же это прекрасный освобождающий поток враждебности. мне кажется такой стендап довольно _экологичным_ способом выражать недовольство происходящим в мире. очень интересно, какой стендап сделал бы старина Джордж сейчас. интересно, какие вы видите приемлемые способы выражения недовольства и разоблачения лицемерия (общества и конкретных людей)?