Психолог Анастасия Пономаренко

Расстались с нарциссом, и думаете, что это всё? Как бы не так. Увы, часто в голове звучат сомнения - вы перебираете его поступки, переживаете, не слишком ли погорячились Это нормально для эмпатичного человека - в противном случае, нарцисс никогда бы не "подцепил" вас на крючок. Вы выбираете продукты в магазине или гуляете в парке, а внутри разворачивается бесконечный спор с бывшим? Вы доказываете, объясняете, оправдываетесь… хотя его давно нет рядом. Это работает «Радио Нарцисс FM». Эта навязчивая программа продолжает съедать ваш внутренний ресурс и самооценку. Пора нажать кнопку «ВЫКЛ». В новом видео подготовила для вас пошаговый план из 5 этапов: от жесткого информационного детокса до момента, когда его мнение станет для вас просто фоновым шумом. Разбираемся, как вернуть себе право на собственную жизнь: 👇 Как выключить «радио Нарцисс FM» внутри себя Ютуб: https://youtu.be/JbObxJrQBuI ВК: https://vkvideo.ru/video-118059091_456239572 Дзен: https://dzen.ru/video/watch/6a3bd02988330b23047c7372

Нужно или нет ходить к психологу? О, это такой риторический вопрос. Мне его часто задают с агрессией: мол, чтобы вы там понимали, когда я сам себя не понимаю. Человек, конечно, хочет быть исключительным😉 Но, к сожалению, исключительность - это надстройка, а базовые вещи во всех людях одинаковы. ❗️Психика - инструмент для адаптации в окружающем мире. А человек - система, и его системообразующим фактором является полезный для него адаптационный результат. То есть, если ребенок адаптировался к папиной алкогольной агрессии избеганием - молчал, гулял, пока папа не уснет - то и во взрослом возрасте та же стратегия сохраниться. ✔️И, вместо того, чтобы разговаривать с партнером, такой взрослый будет избегать этого любым способом, который будет доступен. А у взрослых - это не только гуляние во дворе, но и виртуальные игры, и бесконечные встречи с друзьями.... Объяснять он это будет красиво: терпеть не могу выяснять отношения - кто же не слышал подобное! Вы не видите в этом противоречий, потому что ваша психика избегание воспринимает, как адаптационный механизм, помогающий выжить. Выживание - первейшая задача эволюции, которой глубоко наплевать на ваши экзистенциальные переживания. Задача эволюции - выживание. В детстве получилось выжить с папой-алкоголиком? Все, отличная стратегия, берем! Вы воспринимаете себя привычным вашим взглядом изнутри – который НЕ вы сформировали. И это понятно. Но к психологу пока страшновато - это тоже понятно. Привычное кажется безопасным. Но можно начать с малого - с мини-курса "Исцели свое детство". 🟡Напоминаю, что сегодня, в 17-00 (мск) я проведу вебинар в Яндекс Телемост с теми, кто хочет этот сценарий изменить. Кто хочет изменить стратегии, которые прекрасно защищали в детстве, но теперь являются не конструктивными. Этот вебинар - бонус всем, кто купил мини курс - чтобы начать с малого, постепенно меняя себя к лучшему. Кто хочет попасть на вебинар и задать мне вопросы - приходите, Всем, купившие до 16-30 сегодня, на вебинар успевают. Кто купил - смотрите почту, вам за 3 минуты до начала придет ссылка #детскиетравмы

Когда внутри взрослого живет кошмар детства Рене Руссион (на фото), французский психоаналитик, очень точно заметил: "Когда ребёнок сталкивается с ужасом одиночества, его психика не просто защищается – она "упаковывает" этот опыт. Внутри взрослого человека продолжает жить зона застывшего, неоплаканного кошмара. И если мы не перерабатываем этот детский кошмар, он никуда не девается". Особенно это ярко видно в нарциссической семье, когда внешне - все хорошо. Ребенок сыт, обут, ходит на лучшие кружки. Но его чувства, его переживания, его проблемы не волнуют никого. Между ним и родителем как будто стоит стена, которую невозможно пробить. И, чтобы "пробить" эту стену достаточно 15 минут в день. На своем мини-курсе Исцели свое детство даю упражнение, которое поможет поддержать свою "травматическую часть", одновременно развивая взрослую и здоровую. Это упражнение было разработано психологами ленинградской психологической школы - не магия и не "психостендаперство", сами понимаете. Приходите, кому актуально #нарцисс

📞 Почему один звонок мамы лишает вас взрослости?   Превращаетесь в испуганную пятилетнюю девочку, как только слышите в трубке мамин голос? Хотя уже взрослый человек, состоявшийся, своя семья, друзья, успешная карьера. Знакомо? Вы десятилетиями пытались заслужить её любовь, а получили только чувство вины, не понимая, что причина — в ее ежедневном эмоциональном яде. В этом видео я даю7 простых техник, которые помогут вам забрать свою жизнь себе, даже если ваша мама виртуозно манипулирует «немощью», чувством вины и стыда.   🤩 Ютуб: https://youtu.be/XROUaGNuboQ   🤩 Дзен: https://dzen.ru/video/watch/6a3500959e66ad0756fe8d2a   🤩 ВК: https://vkvideo.ru/video-118059091_456239570

Можно ли как-то научиться управлять эмоциями, если находишься в отношениях с нарциссом? Увы, не всегда можно нарцисса вот так резко бросить. Иногда мы связаны с ними обязательствами. "Управление эмоциями" я бы рассматривала НЕ как приговор - научусь, и буду терпеть всю жизнь. Нет! Научусь управлять эмоциями = накоплю ресурсы. А из ресурсного состояния уже можно думать о том, что менять, как и когда. Главный залог успеха – регулярно повторять одного секретное упражнение, и «бить в одну точку». И не смотрите, ради Бога, чужие блоги, где рассказывают о том, как можно - раз, два - свою жизнь круто поменять. На раз, два не поменяете жизнь, а депрессию поймаете. Почему - рассказываю на своем втором канале про детские травмы и семейные сценарии. По какой-то причине вы же вступили в эти отношения! Наверняка были «звоночки» 🔔, но вы закрывали на них глаза. Причина такого мужественного терпения нарциссического поведения скорее всего в том, что нарцисс закрывал какую-то вашу эмоциональную потребность. И вашей вины в этом нет – потребности формируются в детстве, и - что сложилось, то сложилось. Осознав, что «сложилось» не сильно конструктивно, можно мозг обмануть. Заставить его поменять резко ориентиры сложно, но постепенно заменить одно на другое – вполне можно. Мозг и не заметит обмана. Просто, неожиданно вы поймете, что вам нарциссические крючки больше неинтересны. Неинтересны эмоциональные качели, претензии, игнорирование и обесценивание. Что можно сделать «здесь и сейчас» ✏️ 1️⃣ Выделяйте только для себя личное время. Неважно, где – по дороге на работу, в магазине, рано утром. В это время думайте над вопросом: чего я хочу? Если бы сейчас стоял передо мной волшебник, и я могла загадать только одно желание, каким бы оно было? Регулярно ✏️ выделяйте на это время. Думаете, получится быстро? Попробуйте! Это невероятно сложно для людей, которые привыкли думать только о других, вдруг подумать, что хочешь для себя. Тут и чувство вины накатит, и самообвинения, и объяснения, что времени жалко. Не сдавайтесь! Думайте. Уверяю вас, что через какое-то время постоянного прокручивания этой мысли в голове, вы станете отчетливо понимать, что вы хотите. 2️⃣ Поняв ваше желание, подумайте, что можете сделать «здесь и сейчас». С чего начать? Со сбора информации? С покупки чего-то? Со звонка подруге, с которой потеряли связь, потому что нарцисс так хотел? С чего? 3️⃣ Начав «отползать» от нарциссического капкана, хвалите себя за каждый ма-а-аленький удачный шаг. Это важно! Давайте себе положительное подкрепление за любые изменения. Секрет упражнения в том, что мы начинаем «раздувать» другую доминанту. Заменять одни потребности, которые и удовлетворяет нарцисс, другими. И когда другая доминанта станет огромной – то эмоциональные качели перестанут вас ранить. Потому, что доминанта, которую когда-то мог удовлетворить только нарцисс, стала маленькой и несущественной. Большая новая доминанта, которую вы сами взрастили, вытеснит предыдущую. И, глядя на очередной игнор нарцисса, вы вдруг подумаете: что это было? Это же смешно и убого. И никакой магии – просто нейрофизиология. #нарцисс Запись на консультацию ⚡️ Мои Каналы ⚡️ MAX-Канал – Анастасия Пономаренко

Про любовь и нарциссические качели Люди неосознанно воспроизводят отношения с родителями, когда говорят о любви. Как ко мне относятся родители = любовь. 1️⃣Например, модель - жертвенная забота. Как только женщина (чаще всего) влюбляется, она начинает варить щи-борщи, убираться, хлопотать вокруг, тревожно беспокоиться, если у возлюбленного проблемы, при это сбивая его с толку своим "кудахтаньем". Параллельно с жертвенной заботой она строит в своей голове нереалистичные ожидания, а когда они не сбываются (кто бы сомневался!) - разочаровывается и вздыхает: ну, я же тебя люблю, поэтому, буду нести свой крест. 2️⃣Или модель - раз я тебя люблю, то спасай меня. Мчись среди ночи, уговаривай, дари подарки, прощай все грехи, будь эмоциональным "помойным ведром". Я же люблю тебя! Связь с нарциссичным партнером часто становится повторением детского опыта: если родитель был холодным — партнерский холод кажется знакомым; если любовь была непредсказуемой — качели воспринимаются как “страсть”; если нужно было быть удобной — женщина снова подстраивается; если критиковали — она снова пытается доказать ценность. И так можно всю жизнь думать: что бы еще такое сделать, чтобы он, наконец, оценил, полюбил и дал то, что обещает. А можно, наконец, победить старый сценарий, где вас не выбирали, не слышали, не принимали. Пока этот сценарий не виден, человек снова попадает в похожие отношения. Меняются лица, но не меняется внутренняя роль: ждать, терпеть, доказывать. Приходите меняться, это работает #нарцисс

Почему нарцисс цепляет именно вас Нарцисс цепляет не потому, что вы "не такая". Он цепляет потому, что его холод может попадать в очень старую рану. Он как никто улавливает, что нам нужно. С ярким, заботливым, всепонимающим, способным на эффектные жесты мужчиной у многих женщин появляется надежда, что уж с ним то удастся закрыть свой самый большой дефицит.   И этот дефицит – ощущение, что тебя любят, которое идет из детства. Нарциссы привлекательны именно для тех, у кого дефицит безусловной любви, идущей из детства.   Ведь если у нас есть ощущение, что нас не любят, то это ощущение мы проносим через всю жизнь. И любит/ не любит ребенок решает в силу возраста, а не разумности.   Если в детстве любовь нужно было заслуживать, то во взрослом возрасте холодный человек может казаться не опасностью, а задачей: “я должна стать лучше, и тогда меня полюбят”. ✔️Именно поэтому в работе с нарциссической зависимостью важно смотреть не только на нарцисса, но и на свой старый сценарий: почему я терплю, почему жду, почему возвращаюсь, почему снова выбираю холод.” В мини-курсе «Исцели свое детство» мы как раз начинаем с этого: какие правила из детства до сих пор управляют вашим поведением в отношениях. Приходите! #нарцисс

«Русская рулетка» травмы. Часто читаю в комментариях о какой-нибудь травмирующей ситуации: а вот я... А вот мы... А пережили, да ничего страшного, только сильнее стали. Смешно, ей Богу. Сразу насчет «стали сильнее». Это знаменитое выражение Ницше следовало бы продолжить: ...потому что все слабые исчезли. Никогда ничего не бывает «благодаря» травме. Только вопреки! Те, кто пережил, должны благодарить генетику и вовремя оказанную помощь. Часто помощь была случайной, и не то, чтобы направленной на решение травмирующей ситуации. Доброе слово учительницы, которая говорила, что ты умный, и все получится. Сосед, который, идя в поход со своими детьми, брал с собой и тебя. О тех, кто не получил такой поддержки, и генетически не обладал силой духа, о них мы никогда не узнаем. Они тихо исчезли, не пережив. Воспоминания о них можно найти в историях наркологических диспансеров и милицейских сводках. Читая о тех, кто «вопреки», создается впечатление, что так могут все. Нет, только малая часть, увы. Травма – это русская рулетка. Как повезет. О тех, кто не смог, просто не пишут. Так же, как и о разорившихся бизнесменах. Хотя, на мой взгляд, нужно писать именно о них – чтобы анализировать ошибки. «Ошибки выжившего». Также и с травмой. Пишут о сильных, которые «вопреки». Кто смог и преодолел. ✔️Никого не удивляет, что все по-разному переносят последствия хирургической операции. Кто-то быстро идет на поправку, никаких рубцов, восстановление, активность – как и не было ничего. А кто-то подхватит заражение крови, обострятся какие-нибудь аутоиммунные заболевания, восстановление долгие годы занимает. Как так? Одна и та же операция – такие разные последствия. А вот так. Русская рулетка, хотя старались, конечно, все предусмотреть. Вот и травма – русская рулетка. Кому-то везёт. #АП_психология Запись на консультацию ⚡️ Мои Каналы ⚡️ MAX-Канал – Анастасия Пономаренко

Любимый Армстронг. Слушайте, он же всегда улыбается! Вот как, как он так умудрялся - постоянно на позитиве? Я ему завидую, если честно😉 У меня так не получается. А хотелось бы

Папа-нарцисс постоянно тянет настраивает ребенка против матери.   Рассказываю свой клиентский случай Клиентка обратилась с просьбой дать сыну-подростку (14 лет) четкую технику защиты от манипуляций папы-нарцисса, с которым мама в разводе. Папа-нарцисс постоянно давит на психику ребенка утверждая: если бы мама не ушла, они были бы прекрасной семьей, что именно мать виновата в их разрыве. Не оценила, не смогла, не была мудрой🤦‍♂️   В такой ситуации, главное, понять: бесполезно (!) что-то объяснять нарциссу. Нужно обучить ребенка спокойно выходить из ситуации с наименьшими потерями. Ниже – 3 простые техники, которые помогут ребенку-подростку правильно реагировать на манипуляции отца.   1️⃣. Техника «Я не судья» Когда отец говорит: «Если бы мама не ушла, мы были бы прекрасной семьёй», подросток может отвечать:   «Пап, я не могу быть судьёй между вами. Это ваши взрослые отношения».   То есть, ребёнок выходит из роли арбитра. Он НЕ доказывает, кто прав, а возвращает ответственность взрослым. Взрослые отношения - ответственность взрослых. И точка.   2️⃣. Техника «Повтор одной фразы» Если отец продолжает давить, подросток повторяет одну и ту же спокойную фразу, не объясняясь.   «Я не хочу обсуждать маму». «Я не буду выбирать сторону». «Это разговор для взрослых».   Манипуляция часто работает через втягивание в длинный спор. Повтор короткой фразы не даёт отцу зацепиться.   3️⃣. Техника «Мне можно любить обоих» Когда отец пытается вызвать вину или злость на мать, подросток может сказать: «Я люблю и тебя, и маму. Я не хочу, чтобы меня ставили между вами».   Это защищает право ребёнка иметь отношения с обоими родителями без внутреннего раскола. И напоминаю: у меня есть программа "Нарцисс детокс", которая поможет выйти из отношений с нарциссом максимально безболезненно. Условно, поцарапавшись - куда же без этого - но не ободравшись в кровь. Приходите! #нарцисс #нарциссдетокс