Елена Новоселова

Я в предвкушении! Друзья, долго думала, как построить два дня практикума “Любить или отпустить?”, который стартует уже завтра. Сейчас подробно расскажу, чтобы вы понимали, на что идете. 1️⃣День первый, 30 июня.  Начнем в 19:00 МСК. Это вечер для тех, кто застрял в подвешенном состоянии. Вы вроде вместе, но давно как соседи. Или уже на пороге расставания и не знаете, как пережить то, что рушится. Или развод уже случился, а вы так и не поняли, как теперь жить и кем быть без него. ⭐️Мы будем разбирать, как отличить, где вы еще держитесь за любовь, а где просто боитесь остаться одна и цепляетесь за привычное. Потому что это очень разные вещи, хоть изнутри и похожи. ❇️ Практики первого дня: 1) «Честный разговор с собой» это вопросы, которые помогут увидеть, что происходит в ваших отношениях на самом деле, без иллюзий и без бегства. 2) «Техника разделения» - где здесь любовь, а где страх и привычка? После нее многое встает на свои места и найдет объяснение. Станет легче - поверьте, это уже половина пути. ❇️День второй, 1 июля. Жду вас в 12:00 МСК. Разговор про то, когда чувство живое, настоящее, а будущего у него нет. Разные пути, человек, с которым “нельзя” или “будет как в прошлый раз”, хотя сердце говорит «люблю».  Что разберём в этот день: 📌Как прожить боль, не проваливаясь в нее навсегда и не убегая с головой в дела, лишь бы не чувствовать. 📌Работу с виной. Те самые «я не справилась», «я разрушила семью», «надо было стараться сильнее», «я всегда выбираю не тех. Посмотрим, откуда они берутся и почему почти всегда врут. 📌Страх одиночества и страх будущего. Как перестать жить ожиданием, что дальше будет только хуже или иллюзиями “все вот-вот наладится”.  ❓И главный вопрос: кто вы, когда рядом больше нет того, кому нужно было бы соответствовать. Как дать чувствам выход бережно для себя, а не задавить их внутрь, где они потом годами ноют? Опора - внутри и с ней к вам вернется понимание, что делать дальше, 30 июня в 19:00 и 1 июля в 12:00 по Москве.  До встречи завтра, дорогие! С теплом, Елена Новосёлова

☕️Сидела вчера в чайной, смотрела на пару за соседним столиком. Он подливает ей чай, не отрываясь от разговора, пододвигает тарелку поудобнее. И что-то в этой обыденной сцене заставило меня задуматься. Сегодня хочу предложить вам очень легкое чтиво про…. китайскую модель семьи. Не удивляйтесь, выходные все-таки, хочется переключить голову, замедлиться и пофилософствовать.   В китайской семье деньги чаще всего держит жена. Это считается нормальным, более того, признаком того, что мужчина серьезный и надежный. Он просто отдает все заработанные деньги женщине 💵, таков уклад жизни. Замуж не выходят, если у кандидата нет квартиры, машины, стабильности в доходе и достаточного… ну, назовем его “выкупа”.  💡Дальше интереснее. В Китае, особенно в Шанхае, мужчину, который готовит, убирает дом и носит сумки жены, не считают подкаблучником. Наоборот. Это восходит к древнему китайскому идеалу мужественности “вэнь-у”, которому больше двух тысяч лет:  настоящим мужчиной нельзя было считаться, просто будучи сильным. Нужно было быть еще и образованным, мудрым, тонким. Самые мужественные мужчины были философами-воинами, и философами в большей степени, чем воинами. А забота о доме и о жене в этой философии - есть зрелая мужская сила.  🌹Красивая картинка, правда? Но я была бы не я, если бы не сказала вам всю правду, обе ее стороны. И вот тут начинается самое важное, ради чего я вообще завела этот разговор. Дело не в том, китайский муж или какой-то еще. Хорошие, заботливые, тонкие мужчины есть в любой культуре, и я знаю немало наших мужчин, рядом с которыми женщина расцветает. Дело совсем в другом. Дело в том, что любой уклад, даже самый красивый со стороны, ничего не стоит, если внутри него женщина не чувствует себя живой. Можно держать в руках все деньги семьи и быть при этом бесконечно одинокой. А можно не считать чужие зарплаты и быть счастливой, потому что рядом человек, который видит тебя. Внешние правила, кто платит, кто готовит, кто носит сумки, это только декорация. А настоящая опора всегда внутри. В том, умеете ли вы сами понимать, чего хотите, говорить об этом вслух и не соглашаться на роль, в которой вам тесно. Хоть в Шанхае, хоть в Москве. Вот такие мысли в воскресенье, как вам?

Что я поняла, когда мой брак закончился?  Мне было 42 года. Двое маленьких детей на руках. И распавшийся брак. Мне казалось, это последний гвоздь в крышку гроба. Все, конец. Дальше только выживание ради детей и медленное привыкание к одиночеству. К сожалению, именно такой сценарий пишется в головах и в душах 90% женщин после разрыва. А через три месяца я поняла, что с этим самым оглушающим звуком пустоты внутри, который казался мне похоронным, открываются новые двери в другую жизнь. Это были три месяца ежеминутной работы над собой, глубокой пересборки.    И одна мысль вытащила меня из пропасти, знаете, какая? - Я поняла, что этого развода не хотел никто. Что это ничья вина. Я перестала видеть в бывшем муже злодея, который “ушел и бросил”. Я увидела, что развернулась не только моя жизнь, но и его. Мы просто оказались разными и подошли когда-то к браку слишком легко. Виноватых нет. И в тот момент ушли злость, обида, вина. Осталось простое и ясное понимание: это судьбоносный разворот. Не трещина, не бездна, не пропасть, а разворот. А те тяжелые месяцы стали почвой, на которой выросла новая Я и новое отношение к себе, к людям, к семье. 🌹Что нужно женщине, чтобы жить дальше после развода и расставания? - ОПОРА НА СЕБЯ независимо от того, как дальше будут развиваться события. Без опоры - никак. О том, как ее найти, о моем разводе и о тех основах, якорях, что вытащили меня тогда, я расскажу подробно на практикуме «Любить или отпустить?». 30 июня и 1 июля. Мы будем работать с виной, со страхом одиночества, с самым тяжелым расставанием и сценариями “Я виновата сама” и “Я выбираю не тех”.  Регистрируйтесь, приходите и пройдем этот разворот вместе. С теплом,  Елена Новоселова

“Я не справилась” - самая частая ложь после расставания. 🔘Марина пришла ко мне со списком - настоящим, на листочке, представляете? Там было выписано все крупное (по ее мнению), что она сделала не так за пятнадцать лет брака. Где недосмотрела, где не поддержала, где промолчала вместо того, чтобы обнять. Пятнадцать лет, аккуратно разложенные по пунктам собственной вины. “Я разрушила семью, - сказала она. - Надо было стараться сильнее”. Знаете, что я ей ответила? Что список этот она писала в одиночку. И решение разрушить что-либо - если оно вообще было - принимала не она одна. Просто задумайтесь сейчас над этим - для многих эта мысль сейчас станет холодным душем... В ее списке почему-то не было ни строчки про него. Только про себя. ✅Так устроена психика. Когда рушится что-то важное, мозгу невыносима мысль, что вы не контролировали ситуацию. И тогда он выбирает меньшее из зол: лучше я буду виновата, чем беспомощна. Вина хотя бы создает иллюзию, что я могла все исправить, просто не сумела. Признать, что двое не справились вдвоем - страшнее. Потому что именно тогда теряется контроль над ситуацией. Марина всю жизнь была сильной. Тянула все. И когда брак закончился, она по привычке потянула на себя и эту вину - всю, целиком, не оставив ему ни грамма. Я видела это в себе когда-то - после собственного развода я тоже допустила ненадолго мысль, что во мне что-то сломано. Но сразу же расставила для себя все точки над Ё: расставание - это не про “кто-то один не справился”, просто нам удобно и, вы не поверите, даже выгодно винить себя, хотя состояние при этом ужасное. Так работает мозг и психика. ❓Где же выход из этого лабиринта стыда и вины? ❓Почему же виноваты оба, хотя для вас именно ваша вина очевидна? ❓Как остановить мыслемешалку о прошлом, перестать жить в вечной ответственности за потерянное счастье? ❓Почему же это нам выгодно такое состояние и главное - как от него избавиться? Вот это-то мы и разберем на практикуме “Любить или отпустить?” И вы наконец-то снимите с себя чужую половину вины с моей бережной поддержкой и поддержкой тех, кто проходит через то же самое. 🚨30 июня и 1 июля - два живых вечера. Регистрируйтесь по ссылке https://novoselova.online/terapevti4eskiy-practicum , Осталось всего 80 бесплатных мест. А сейчас в качестве начала терапии - я вам ниже задам вопрос. Вы, пожалуйста, ответьте на него честно (опрос анонимный) и зафиксируйте для себя свой ответ. Он понадобится вам для самоанализа вашей ситуации на практикуме.

— Кофе будешь? — Нет, я опаздываю. Все. Это весь разговор за утро, а иногда и за день. Вечером он придет, сядет в телефон. Вы рядом, на том же диване, под тем же пледом и одновременно где-то очень далеко друг от друга. Между вами несколько сантиметров и целая пропасть. Вы научились жить параллельно. У вас общий быт, холодильник, ипотека, общие дети, может быть. Вы знаете, какую кашу он ест и на каком боку спит. Но вы давно не знаете, о чем он думает. И, честно говоря, уже не спрашиваете. Разговоры свелись к бытовой логистике. Вы обсуждаете жизнь как два менеджера один проект - деловито, по делу, без единого лишнего слова. 🔴 А помните? Ведь были разговоры до двух ночи, обо всем и ни о чем, когда вам было интересно просто слушать его голос - где же они? Когда они закончились? Вы даже не вспомните точную дату. Это уходило постепенно, по капле, и однажды вы просто заметили, что тишина в доме стала привычной. И вы оба делаете вид, что так и надо, что у всех так после стольких лет. Вы улыбаетесь на людях, выкладываете общие фото по праздникам, а внутри живет это сосущее чувство, которое вы стараетесь не трогать: мы стали чужими, я так не хочу, это не норма. Знаете, что я вам скажу? Молчание вдвоем бывает тяжелее, чем одиночество в пустой квартире. Потому что в пустой квартире вы хотя бы не ждете тепла от того, кто рядом. А здесь - ждете и не получаете. ❓Что делать? Первые пару шагов озвучу прямо сейчас:  Сначала - небольшой самоанализ: вспомните прямо сейчас, когда вы в последний раз говорили с партнером не про быт, не про детей, не про деньги, а просто так, по-настоящему? Это нужно для дальнейшей работы над собой. ❗Второй – нужно просто перестать обманывать себя и признаться, что эмоциональное расставание, увы, случилось.  А дальше – жду вас на практикуме “Любить или отпустить?” (30 июня и 1 июля), где мы будем честно смотреть на то, что происходит в отношениях, без осуждения, без “терпи” и “беги”, с настоящей опорой на себя.  Ваша Елена Новоселова

Расставание бывает трех видов - и о двух из них почти не говорят… Слышим слово “расставание” и в голове сразу одна картинка: скандал, чемоданы, хлопнувшая дверь. Кто-то разлюбил, кто-то ушел, все понятно и больно, но хотя бы ясно. А на деле расставание гораздо чаще выглядит иначе. И самые тяжелые его формы как раз те, которые не любят показывать голливудские режиссеры. Давайте по порядку:  1️⃣Любовь ушла, а вы все еще вместе. Вы живете под одной крышей, но давно как соседи. Тепло закончилось, разговоры свелись к “купи хлеб” и “ты забрал ребенка из школы?”. И вы оба делаете вид, что все ок - так же у многих… А в глубине души хочется другого, так же не может быть навсегда! Но признать это вслух страшнее, чем терпеть.  К сожалению, это уже расставание, которое случилось внутри, но снаружи о нем еще никто не объявил. Сложно это принять, но принять придется.  2️⃣Второй вид расставания - когда все уже закончилось. Развод, уход, разъезд - случились. И теперь главный вопрос не “как сохранить”, а “как теперь жить и кем быть без него (без нее в случае мужчины)”.  Самый частый, поверхностный и оттого бестолковый совет, который говорит вам каждый встречный - “отпусти и иди дальше”.  А вы даже не понимаете, как это вообще делается на практике, когда внутри пусто. 3️⃣Есть еще расставание, про которое предпочитают вообще не говорить. Когда любовь никуда не делась, а быть вместе нельзя. Здесь нет спасительного “разлюбила и отпустила”. Чувство живое, настоящее, а будущего у него нет. Разные пути, обязательства, зависимость, которая разрушает, человек, которого нельзя вернуть. Сердце говорит “люблю”, а реальность говорит “нельзя”.  И это рвет пополам сильнее всего, потому что вы тоскуете не по тому, что прошло, а по тому, что есть прямо сейчас, но вам недоступно. Если вы узнали себя хотя бы в одной из этих ситуаций - вы не одна. И ни одна из этих ситуаций не приговор, хотя сейчас может казаться именно так. ✅ Сегодня вечером я выложу отдельный пост про то, как быть, когда любишь, а нельзя.  ❤️‍🩹А на терапевтическом практикуме «Любить или отпустить?» мы за два живых вечера, 30 июня и 1 июля, разберемся с каждой историей. Я расскажу и о собственном разводе - о том, через что прошла сама и что стало моей первой точкой опоры. 🙏Мы эти точки опоры подключим для вас, чтобы стало не так тревожно, больно, одиноко.  Участие пока бесплатное, но мест всего 300. Регистрируйтесь по ссылке ⬇️ мы увидимся и услышимся на эфире для своих https://novoselova.online/terapevti4eskiy-practicum

Любить или отпустить? Есть расставания, о которых сложно говорить спокойно. Особенно если внутри ещё живёт чувство. Можно понимать, что отношения больше не дают тепла, но продолжать жить рядом, как соседи. Можно уже пройти через развод, уход или разрыв, но мысленно всё равно возвращаться туда, где когда-то было «мы». А бывает ещё больнее: любовь никуда не делась, но быть вместе невозможно. Сердце говорит: «Я люблю». А жизнь каждый день показывает: дальше так нельзя. 30 июня и 1 июля я проведу терапевтический двухдневный практикум «Любить или отпустить?» Это два дня для тех, кто стоит на пороге расставания, уже переживает развод или пытается понять, как жить дальше, если человек всё ещё дорог, но отношения с ним больше не могут быть счастливыми. ❗️Я впервые поделюсь своей личной историей. В моей жизни тоже случался развод. Я знаю, каково это – переживать момент, когда рушится не только семья, но и образ будущего, в который вы когда-то верили. Расскажу, через что прошла сама, что стало для меня первой точкой опоры и как после этой потери я смогла снова обрести счастье. ✔️В первый день мы будем говорить о ситуации, когда любовь ушла, а вы ещё вместе. Когда тепло исчезло, разговоры закончились, а признаться себе в правде страшно. Вы сделаете упражнение «Честный разговор с собой» и увидите, где в ваших отношениях ещё есть чувство, а где уже остались страх, привычка и попытка удержать прошлое. ✔️Во второй день разберём состояние, когда любовь есть, а вместе нельзя. Будем работать с виной, страхом одиночества, ощущением потери и вопросом: «Кто я теперь, если рядом больше нет этого человека?» Вы сделаете практику на проживание утраты, технику «Опора внутри» и письмо себе будущей. Это не встреча, которую можно слушать фоном. Мы будем работать бережно и интенсивно: задавать себе вопросы, на которые давно не хватало сил, и искать не красивый ответ, а внутреннюю опору. Формат: 📅 30 июня в 19:00 по МСК 📅 1 июля в 12:00 по МСК ⏳ каждый день по 1,5 часа 🖥 онлайн на платформе Bizon 🎥 записи не будет Сейчас участие бесплатно для первых 300 человек. После заполнения мест стоимость составит 2 990 ₽. За эти два дня вы не обязаны принять резкое решение. Но сможете перестать прятаться от самой себя, честно увидеть, что происходит с вашим сердцем, и почувствовать: даже после расставания жизнь может снова стать счастливой. 👉 Занять бесплатное место

Принято считать, что нарциссами могут быть только мужчины Но если посмотреть на это понятие под другим углом, то можно понять, что женский нарциссизм переносится и оценивается окружающими практически так же: не тяжелее и не легче. И причины женского нарциссизма не в том, что они любят комплименты или восхищение. Мужчинам же это тоже необходимо, как воздух. Само понятие и поведение нарцисса - это некоторая психопатология, внутренняя беда. Это всегда вопрос о глубокой ране, нанесённой в детстве или юношестве. И рану эту могли нанести многими способами: - игнорированием интересов; - обесцениванием; - фразой «не лезь, когда не спрашивают»; - унижением; - отвержением; - непринятием определённым, чаще всего семейный, кругом; - тяжелыми жизненными переживаниями, связанными со смертью одного из родителей и заменой его мачехой/отчимом, которые не давали тепла. И тогда происходит гиперкомпенсация, проявление своего «я». Женщина постоянно говорит о своих достижениях, принимает попытки сделать так, чтобы мир крутился только вокруг неё. Очень часто объектом этих компенсаций становится искренне влюблённый мужчина, удовлетворяющий постоянно растущие потребности. Но насыщение не происходит. Женщине-нарциссу нужно 24/7 получать подтверждение того, что она самая любимая и нужная, что лучше и важнее неё нет никого в этом мире. Ей кажется, что если она упустит момент признания ее красоты и заслуг, то ее сразу разлюбят, начнут отторгать, не замечать. Поэтому, без бесконечного почитания и возвышения она может провалиться в яму депрессивного состояния ненужности, невостребованности, неоцененности. Эта проблема лежит в основе как женского, так и мужского нарциссизма. У женщин же он иногда выглядит ярче и проявляется в истериках, ненасытности, дурном характере. И мы забываем, что это психопатология и нарциссизм, говорим, что человек просто невыносим. Но ему нужна некоторая помощь. А вы встречались с нарциссами? Пишите в комментариях ⤵️

Родители манипулируют чувством вины Дочь говорит маме: «Мы накупили массу продуктов, надеюсь, тебе не придется ходить в магазин в ближайшие несколько дней». Та отвечает: «Я так и знала, что увижу тебя не раньше чем через пару недель». Некоторые матери инстинктивно задевают нас за самые уязвимые места и делают это независимо от того, сколько нам исполнилось лет. Их слова мгновенно превращают любого из нас в плохого сына или плохую дочь. Как изменить ситуацию? В случае эмоционального шантажа — а именно так можно назвать навязывание чувства вины другому человеку — нужно помнить о том, что вам вряд ли удастся изменить поведение матери, измениться может лишь ваше отношение к ситуации. Наберитесь сил признать, что ваше поведение помогает ей продолжать играть в ее любимые игры. Попробуйте изменить угол зрения и увидеть в матери не всесильного демона, а всего лишь человека, который не умеет по-другому строить отношения. «Вполне возможно, что попросить о чем-то вас, взрослого человека, маме непросто, и она делает это таким вот странным образом. Полезно также разобраться, нет ли в ваших отношениях с мамой чего-то такого, в чем вы действительно виноваты. «Если вам есть за что всерьез упрекнуть себя, оставшись с мамой наедине, попросите у нее прощения — искренне и продуманнo. Если нет, то есть два варианта: 👉Открытый. В любой ситуации вы можете выслушать мнение матери, но поступить по-своему. Разумнее начать это делать постепенно, мягко объясняя маме, что вы взрослый человек, у вас есть собственная голова и взгляды на жизнь. 👉Хитрый. Если мама все равно манипулирует чувством вины, здоровьем или чем-то еще, попробуйте дистанцироваться: не посвящайте ее во все аспекты вашей жизни, рассказывайте только то, что не вызовет у нее негативных эмоций. Важно психологически быть готовым к тому, что мама, потеряв власть над вами, разозлится, обидится и может вообще перестать общаться. С одной стороны, это нечестно, но с другой – каждый имеет право на свою жизнь, в которую никто не будет лезть с советами, указаниями и комментариями.

💙 Когда нужно, чтобы рядом был кто-то, кто понимает Друзья, В моей школе Менталис работает Служба психологической поддержки! Сегодня я хочу рассказать о ней тем, кому это может быть важно прямо сейчас. Жизнь иногда приносит события, к которым невозможно подготовиться. Развод, переезд, смена дела всей жизни, тревога или ощущение, что силы на исходе. Бывает и так, что в трудном состоянии оказывается близкий человек, а вы не знаете, как правильно его поддержать, и чувствуете, что ваш собственный ресурс подходит к концу. Для всех этих ситуаций и существует наша служба. 💥Первая встреча в психологом бесплатная. Это 45-60 минут, чтобы выговориться, найти внутреннюю опору и вместе наметить выход. Можно прийти со своим именем, а можно обратиться анонимно, описать ситуацию так, как получится, всего нескольких предложений достаточно. Дальше координатор подберёт специалиста по профилю вашего запроса, психолог напишет вам в мессенджере и согласует удобное время. Всех наших специалистов объединяет профильная подготовка в школе «Менталис»: регулярная супервизия и работа в рамках этического кодекса. Вы обращаетесь не к случайному человеку, а к институции, которая гарантирует бережное отношение к вам. Если вы дочитали до этого места — возможно, что-то внутри уже откликнулось. Это и есть достаточная причина обратиться. Количество мест ограничено, поэтому, если чувствуете, что вам нужна поддержка, оставьте обращение сегодня. 📍 Подробнее о консультациях и форма обращения по ссылке: https://school.mentalis.online/psyhelp С теплом, Елена Новоселова 🤍