Незнакомые знакомые

На канале INMYROOM, который я регулярно смотрю, вышел рум-тур нашей квартиры. Несколько фактов и мыслей, которые остались за кадром: * мы купили ее в 2024 году, год ждали, пока дом достроится, за 3 месяца хоумстейджер Даша Буянова укомплектовала квартиру мебелью. Это новостройка известного застройщика ПИК. В сети про качество этих домов пишут много плохого, но спустя полгода проживания отмечу, что и сам дом, и слышимость, и соседи — все превзошло мои ожидания. * уже на тот момент цены на квартиры в Москве были за гранью моего понимания. Покупка стала возможной исключительно из-за наличия льготной ипотеки (мы брали по семейной, на первоначальный взнос ушли все накопления). Годом ранее по этой же программе мы взяли студию, которую теперь сдаем. С грустью думаю, что будь я человеком без детей, реалистичного плана, как сейчас купить квартиру без наследства/наличия другой недвижимости, у меня бы не было. * мы выбирали между вариантами «побольше площадь и сменить на отдаленный район vs остаться в своем районе и взять поменьше площадь» и выбрали второе. Последние 10 лет мы выстраиваем свою жизнь по принципу 15-ти минут пешей доступности до всего, и готовы пожертвовать комфортом ради возможности и дальше не пользоваться машиной и не проводить время в дороге. * думала, что с переездом в свою квартиру у меня появится «фундаментальное ощущение дома», которое часто описывали в разговорах мои знакомые. Но я ничего подобного не испытала. Больше всего греет мысль, что мне и детям теперь есть куда вернуться в случае чего, а в остальном это просто удобная квартира, которую можно поменять на съемную и сдавать, если изменится жизненный контекст (например, дети пойдут в школу в другом районе).

В мае мы предприняли шестую попытку вырастить запрещенную в РФ соцсеть Незнакомых. Для любого бренда соцсети = продажи = топливо жизни, но так уж вышло, что до 2022 года инсты у нас не было вообще, после стала недоступна таргетированная реклама (а еще после так и вообще всё хорошо работавшее😄), и я так и не смогла выстроить там канал продаж. Я всегда восхищалась и завидовала историям других предпринимателей нишевых проектов, которые звучали примерно так: «я просто опубликовала рассказ о том, что делаю, это видео завирусилось, пришло 100 тысяч подписчиков, и дела пошли в гору». Мне тоже так хотелось, но наш контент обычно не набирал и 500 просмотров. Я несколько раз меняла команду, проходила курсы по созданию вирусного контента, брала личные консультации — все это не давало никакого результата. В какой-то момент я уже была готова сдаться, объясняя себе причины неудач недостатком опыта и отсутствием ресурсов — создание контента для бренда стоит дорого. И вот, спустя 4 года и 5 неудачных попыток, у нас, кажется, начало что-то получаться. Успехи пока маленькие, но это уже огромный прогресс! Смотрю на растущие охваты, вижу, что люди отправляют наши видео другим, и чуть ли не пускаю слезу — какое же приятное ощущение, когда ты долго-долго пробуешь, разочаровываешься и так по кругу много раз, а потом бац — и первые намеки, что не зря все было!!! Мысли у меня про контент и про любую жизненную цель крутится две: 1. начинать нужно как можно раньше 2. не бросать как можно дольше

Пока я взяла паузу в блоге, вышел наш разговор с Настей Егоровой, автором подкаста «Выросли, стали». Рассказала про свой нелинейный карьерный путь от учебы в универе и переход в Яндекс до Рэндом кофе и, впоследствие, создание Незнакомых и поделилась мыслями о том, как окружение влияет на карьеру. Честно говоря, этот разговор лег прямо на мое нынешнее состояние. Я сейчас в точке «кто я вообще и в чем моя польза миру ?». Как это называется, кризис самоопределения? Смотрю на людей с четкой формулировкой себя, ролью (вроде «я дизайнер и создаю эргономичные интерьеры») и немного завидую. Я раньше вообще не понимала, как можно не понимать, кто ты (тут я про карьерный путь в первую очередь). А теперь как понялаааа. Ощущается хреново, и от этого не ясно, что делать дальше. Такое время. Не первый раз ищу ответы на вопросы к себе — и не последний, кажется. Верю, что найду. 🎧 Ссылку на выпуск оставляю здесь и собрала другие подкасты с моим участием: 🎧 Дружбы нет — говорю про дружбу у Светы Шединой и Леши Иванова из «Аутентичной коммуникации» 📺 Формула дружбы — видео-интервью на канале «Сгущаем краски» 🎧 Как заводить друзей во взрослом возрасте? — в гостях у подкаста «Инструкция к применению» 🎧 Сервис случайных знакомств — рассказываю про старт Random Coffee в подкасте «Невозможное возможно» 📺 Как знакомиться тем, кто не любит знакомиться? — лекция для Setters Education 🎧 Нетворкинг: как построить окружение мечты, даже если ты интроверт — в подкасте «Возле Фикуса» 🎧 Random Coffee и разговорные игры «Незнакомые» — в подкасте Социальные связи 🎧 Дружить, когда мы взрослые — в подкасте «Паспорт покажите»

Сегодня день предпринимателя. Моя первая попытка сделать что-то свое была на четвертом курсе универа. Разочаровавшись в работе «по специальности» в строительстве, я очень хотела иметь свои деньги, и в голову пришла идея… учить детей английскому. У меня не было никакого опыта в педагогике, да и английский был на среднем уровне, но я почему-то решила попробовать и расклеила объявления по району. Так у меня появилась первая ученица — соседка с пятого этажа, первые заработанные 500 рублей и первые бессонные ночи, чтобы соответствовать званию учителя. Потом я увлеклась фитнесом и готовкой десертов с протеином. Обо мне написали в популярном тогда медиа ЗОЖник, и коллега предложил профинансировать создание сайта с рецептами. Мы пилили его с разработчиком целых три месяца, а потом еще два загружали базу рецептов. От этого дела правда больше всего выиграла моя мама, которую каждый день дома ждала вкусная и полезная еда) Накануне рождения первой дочки я запустила подарочные боксы с едой и косметикой — собирала их на iHerb, продавала через корпоративную рассылку на сотрудников Яндекса. Дальше я какое-то время работала на себя как фитнес-коуч и нутрициолог, а после мы пробовали разное уже с мужем, эти смешные истории можно почитать тут. Ни одно из моих начинаний, кроме Незнакомых, так и не стало прибыльным бизнесом, но важно не это. Важно, что на каждом этапе находились люди, которые почему-то в меня поверили и отдали свое время и деньги. Благодаря вам у меня появилась вера, что мои идеи могут быть нужны не только в моей голове, но и в реальной жизни — и что если продолжать, что-нибудь когда-нибудь точно получится. Сегодня, чтобы заниматься предпринимательством в России, нужны по-настоящему стальные яйца. Поздравляю всех, кто что-либо в этой жизни предпринимает. Знаю, нас таких много! Пусть у нас хватает сил продолжать — и пусть всегда находятся люди, ради которых хочется придумывать, созидать и не сдаваться 🧡🧡🧡

Поход на Большой Тхач завершился на день раньше, из-за сильных дождей и холода оставаться не было смысла, забирали нас на грузовике повышенной проходимости. Всего мы прошли 20 км с набором высоты и спуском примерно 1км, физически было непривычно тащить на себе 18кг, но и не убийственно трудно, в самый раз. Я довольно мало спала из-за холода и сырости, но на свежем воздухе чувствовала себя бодрой. На второй вечер мы встретили наглую лису, и она в поисках еды порвала палатку гида. Ребятам-проводникам пришлось дежурить ночью по очереди, оберегать сон группы. Я в ту ночь думала о том, как сильно это отличается от городской жизни с латте на кокосовом и нытья от из-за пробок и очередей. В дикой природе нет места напускному: почти все подчинено безопасности, теплу, еде, сухим вещам, сну и способности быстро разрулить ситуацию, если что-то пошло не так. Я с огромным восхищением смотрела на походников — людей, у которых этот навык разруливания критических ситуаций развит как отдельная суперсила. Это очень секси 🧡 Несмотря на аномальную погоду поход мне очень понравился, уже хочется еще! Самое приятное ощущение во время восхождения — думать только о том, куда поставить ногу при следующем шаге, тотальная концентрация! Самое приятное после — принять горячий душ и уснуть на кровати в позе звезды, а не эмбриона, скатывающегося с горы) От души рекомендую Силу территории, с которыми наша семья ходит уже не первый раз, гидов Виталия и Илью за тотальное ощущение безопасности, чувство юмора и вкусную еду.

Вышел наш новый дневник-анкета для друзей! Мы придумали его для взрослых и подростков, переосмыслив анкеты, которые мы все заполняли и передавали друг другу в детстве. Помните эти тетрадки с вопросами «твой любимый фильм», «кем хочешь стать», «кто тебе нравится»? В детстве в них была возможность узнать друг друга не только через то, как человек ведет себя рядом с тобой, но и через его собственные слова о себе. Нам захотелось сделать такую анкету заново, но уже для взрослых дружб, новых знакомств и всех ситуаций, где хочется классно провести время вместе, стать ближе и сохранить эти моменты. Так появился дневник «Я хочу узнать вас, друзья». Внутри — анкеты для 20 новых и старых друзей. Можно заполнить свою страницу, передать дневник друзьям (или сделать заполнение совместным досугом!), а потом читать ответы, удивляться, смеяться, узнавать неожиданные подробности и сохранять летопись вашей дружбы. Конечно же, в дневнике есть конвертики для секретов и тот-самый-главный-вопрос про ❤️ И еще много чего, посмотрите наполнение в фотографиях! ➡️ Заказать на Ozon ➡️ Заказать на Wildberries А полистать вживую можно в Подписных Изданиях в Москве и Питере. С нетерпением ждем ваших отзывов!

Улетаю сегодня в свой первый пеший поход. Я была на нескольких сплавах и хайкингах, а вот до похода дозрела только в этом году. Дозрела в прямом смысле слова — еще 10 лет назад, когда моя подруга сходила в горы на 5 дней, я думала, что нужно быть совсем чокнутой, чтобы согласиться почти неделю не мыться, есть дрянную еду и ходить по горам в дождь и зной со всеми вещами на спине в компании незнакомых людей. У меня в голове есть образ человека, к которому я хочу приблизиться, и такой человек а) не неженка и б)стоически выдерживает самый адский дискомфорт. И я разными штуками себе такой дискомфорт в жизни создаю — засыпать в палатках уже научилась, в ледяной воде плаваю, бизнес строю, детей воспитываю)) Поэтому все походники для меня по умолчанию сверхлюди, достойные восхищения. Хочу быть среди них! И хочу влюбиться в такой формат! Иду на Большой Тхач в Адыгею, 5 дней буду без связи, обещают все дни дождь, класс) Пожелайте мне удачи! Пока что меня, как и 10 лет назад, волнуют три вещи: кто будет со мной👭, как 🛁 и 💩

№101 Запасная подруга Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале. Оля, привет! У меня широкий круг общения и со стороны кажется будто бы у меня много друзей. Но на деле те люди, которых я вижу своими друзьями, относятся ко мне как к "запасному" другу. Например, я не нравлюсь руководительнице моей подруги и она не выкладывает со мной фото и видео (хотя с остальными нашими друзьями публикует); вторая подруга делает тоже самое, потому что я не нравилась ее, другой более близкой подруге. При этом это те, с кем мы общаемся уже много лет, почти каждый день и общение взаимно приятное. Часто я сталкиваюсь с тем, что мне звонят и предлагают встретиться, когда отменилась встреча с другим человеком (перестала на них соглашаться). Или мы договорились пойти вместе куда-то, а потом я узнаю, что человек пошел с кем-то другим, а про нашу договоренность "забыл". Один раз я приехала по просьбе другого человека, с которым дружила десять лет, на ее день рождения в другой город. Мы запланировали вместе пойти на концерт, но буквально за полчаса до концерта она сообщила мне, что хочет провести время с другими людьми, а после концерта пошла с ними в бар, на позвав меня. Я попыталась обсудить с ней это, но она так толком и не смогла мне объяснить, что случилось. В каждый из этих моментов я чувствую себя очень одиноко и грустно. Как ты считаешь, почему так может получаться? Что я бы могла сделать со своей стороны, чтобы изменить эту ситуацию? Лично я бы сама с собой дружила с удовольствием 🙂 ______ по описанным ситуациям у меня сложилось впечатление, что ты человек очень надежный и доступный. С одной стороны это классные человеческие качества — на тебя можно рассчитывать, всегда прийти и получить поддержку, ты неконфликтна и приятна в общении, таких очень и очень мало! Но у этого есть обратная сторона. Другие бессознательно воспринимают надежных и доступных людей как данность. Ты всегда есть, всегда откликаешься, всегда приедешь даже в другой город. И, парадоксально, — именно это снижает в их глазах ценность встречи с тобой. Доступное не ценят. Что делать? 1/ для начала несколько вопросов на подумать: — как быстро ты соглашаешься на встречи и просьбы? Есть ли у тебя привычка быть удобной? — когда ты в последний раз сама инициировала что-то на своих условиях (место, время, формат)? — говоришь ли ты вслух, когда тебе обидно, или держишь в себе до тех пор, пока не накопится? 2/ Учиться прямо обозначать границы. Все описанные ситуации — не ок, с тобой поступают некрасиво, но делают это, потому что ты позволяешь так с собой поступать. После таких разговоров важно смотреть не на объяснения, а на действия. Люди могут растеряться, оправываться вроде «да ты что, я не это имела в виду». Главный вопрос, изменится ли что-то после. 3/ Переносить свое внимание на тех, кто тебя выбирает не как запасной вариант. Не обязательно рвать старые связи, но не делать их центральными, смотреть и пробовать, как может быть по-другому. Полезно еще подумать, а как выглядит дружба, в которой я не на запасном месте? Например, со мной заранее договариваются, не сливаются в последний момент, меня не стесняются в публичном пространстве, мне говорят об изменениях планов… И сверять отношения не с тем, сколько лет вы знакомы, а с этим списком. Абсолютно точно дружба — это не когда о тебе вспоминают, если освободился вечер, а когда для тебя есть место всегда. 👉Задать свой вопрос 🃏 Мои игры и дневники Незнакомые

Чуть больше 1.5 лет назад я пришла на первую тренировку по бадминтону, чтобы разнообразить спорт и почаще бывать среди разных людей. Начинала с нуля, соревновательные и тем более командные виды всегда обходила стороной из-за социальной части. Меня зацепил не только азарт игры, но и напряжение, которое возникает, когда постоянно сталкиваешься с совершенно разными людьми. Я видела, как бросают ракетки, не справившись с промахом. Как орут с пеной у рта, доказывая свою правоту. Видела попытки доминировать и учить меня, как играть. Холодный пренебрежительный взгляд из серии «ну где я и где ты». И других: спокойных, расслабленных, у кого, кажется, все по жизни схвачено. Людей, которые явно наслаждаются процессом и подбадривают партнера. Тех, кто умеет разобрать движение на части и объяснить так, что сразу понятно. Угадайте, с кем взаимодействовать приятнее 😄 А теперь про изменения. Долгое время я очень сильно зависела от того, с кем оказываюсь в паре. С доброжелательными и спокойными я сразу играла лучше, тело расслаблялось, появлялся азарт, и я играла хорошо. А если партнер раздражался или молчал с каменным лицом, я сжималась, переставала играть в бадминтон и начинала играть в «не разочаровать напарника». Короче, зеркалила его/ее состояние, и меня это ужасно бесило, тк получается, исход игры зависит не от меня, а от настроения какого-то человека. На последних играх, спустя 1.5 (!!) года произошел сдвиг. Напарники были, как обычно, разные, но мне, наконец, с теми и с другими было окей! Настрой партнера рядом не определял, как я играю. Что я подумала — 1) в жизни, мне кажется, работает то же самое. Мы ищем «своих» людей в том числе потому, что рядом с ними легче оставаться собой. Это нормально, но если эта способность есть только в тепличных условиях, любая чужая резкость или равнодушие выбивают из равновесия. Поэтому классно, когда есть способность не теряться при столкновении со, скажем так, разными проявлениями людей. 2) вот уж не думала, что социализацию и эмоциональную регуляцию буду рекомендовать развивать таким образом, но да — групповой спорт это супер тренировка устойчивости и круто развивает навык общения не только через разговор 3) закладывать на изменения нужно минимум год, лучше сразу больше. Ну какие там 21 день, просто смех и обман. И практиковать, практиковать, практиковать…

В пятницу я опубликовала 100-й ответ на вопрос из рубрики #вопросответ. В очереди сейчас примерно столько же, я продолжу отвечать по мере возможностей, а сегодня поделюсь наблюдениями, что общего я вижу в ваших вопросах и ситуациях. Ваших = наших общих, потому что, клянусь, примерно в каждом первом ответе мне хотелось добавить «у меня тоже так было»)) итак, 4 основных запроса из рубрики #вопросответ 📍«Я всегда первая и больше не могу» Проблема перекошенной инициативы в ваших сообщениях звучала чаще всего, обычно в таких формулировках: «все предложения исходят от меня», «она сливается со встреч», «он хорошо общается, но сам не пишет никогда», «я устала тянуть дружбу в одиночку». Вижу тут не просто жалобу на конкретного человека, а системную усталость от того, что мы чувствуюм себя двигателем всех отношений. И при этом боимся остановиться, потому что а вдруг тогда вообще никого не останется. 📍«Дружба раньше была настоящей, а потом что-то пошло не так» Большой пласт вопросов про давние отношения, которые незаметно испортились или заморозились. Подруга из детства перестала звать, компания со школы теперь встречается без меня. Близкая подруга отдалилась после декрета, переезда, успеха. Тут волнующий вопрос: это конец или пауза? Я что-то сделала не так? Стоит ли говорить прямо — и если да, то как? Много боли из-за того, что долгий срок кажется гарантией надежности, а он ею не является. 📍«Я переехала/вышла из декрета/перешла на удаленку и осталась совсем одна» В этих вопросах чувствуется самый большой эмоциональный накал. Жизнь изменилась (переезд в другой город, эмиграция, декрет, удаленка, расставание), вся привычная социальная структура рухнула. Новые знакомства не складываются в дружбу, все общение ситуативное. Появляется ощущение, что у всех получилось, а у меня нет, что поезд уже ушёл. Это запрос не просто о том, как найти друзей, а о чувстве одиночества и как ним справляться. 📍«Не знаю, как быть собой рядом с людьми» Этот вопрос редко звучит прямо, его обычно маскируют под желанием обрести навыки общения. Человек боится первым написать. Не знает, о чём говорить, если в жизни ничего не происходит. Замолкает при паузе в разговоре. Сдерживает себя, чтобы не поранить других. Слушает, но не умеет спрашивать. Обычно за этим стоит страх быть собой и оказаться ненужным, право занимать место в жизни других людей. Чаще всего в моих ответах повторялась одна и та же мысль, и я оставлю ее здесь снова. Важно прямо говорить о том, чего хочешь, и делать это раньше, чем станет уже невыносимо. В большинстве вопросов про отношения есть один общий момент: мы долго молчим, накапливаем, интерпретируем чужое поведение — и только потом, когда уже бомбит, думаем как это разруливать. Подруга сливается — терпим месяцами; инициатива односторонняя — ждем, что само выровняется. Отношения угасают/не устраивают — не говорим, потому что человек может обидеться и т.д. Я уверена, что почти каждый вопрос мог бы разрешиться одним разговором. Не всегда с хорошим исходом, кстати, зато с ясностью. А ясность, даже неприятная, всегда лучше, чем неопределенность, в которой можно застрять надолго. 👉Задать свой вопрос 🃏 Мои игры и дневники Незнакомые