Желанная Я

Ага 💯😁 странно это как-то 😁

Примерно 3 месяца назад как гром среди ясного неба в моей жизни появился удивительный мужчина. Не ждала, не планировала, что будет прямо в сердце и душу, не думала, что будет такая связь, химия и искра, ведь это такая редкость... Эта схожесть нашла нас и связала... С ним я честная, настоящая, живая... а он взрослый, внимательный и очень чуткий... мне нравится наша простота, легкость, сопряженная со страстью и нотами одержимости, наша зрелость, соединённая с безумством… Мы смотрим разными глазами, но так часто видим одно и то же, мы чувствуем одинаково и вроде пора бы уже привыкнуть, но это всякий раз бьет током как первый раз... Мы прекрасно знаем в чем наша сила и в чем наша слабость, мы не хотим разрушать миры друг друга, переделывать, менять... Чувствую, что любовь к нему стирает все мои границы и сладким пьянящим воздухом проникает в легкие…

Я думаю это очень похоже на правду…

💯

Жесть… надеюсь у вас не так

Чем выше способность видеть себя со стороны - тем реже приходится рыдать в подушку от собственных решений Младенец видит только грудь. Подросток - только свои желания. Взрослый должен научиться видеть себя Это и есть признак зрелости - выйти за пределы своей головы. Увидеть себя глазами другого. Увидеть ситуацию не как обиженный, а как наблюдатель. Не как правый, а как включённый Саморефлексия - это не про копание в себе. Это как выйти из театра, где ты главный герой трагедии, и сесть в зал, посмотреть на сюжет с балкона. Иногда с усталой ухмылкой. Иногда - с лёгким стыдом. Иногда - с важным инсайтом: «а ведь не так уж он и не прав» Философы называли это метапозицией. Психологи - третьей позицией восприятия. Но суть одна: пока человек не умеет наблюдать за собой - он живёт в слепой точке И делает больно другим. И себе Настоящая работа над собой начинается не с аффирмаций и марафонов желаний. А с вопроса: а что бы я подумал о себе, если бы я был на месте другого? Эта привычка ранит. Но потом - спасает. Спасает от иллюзий, от повторений, от одиночества, которое прячется за чувством «меня никто не понимает» Потому что видеть себя - это уже быть понятым. Сначала - собой

Нездорово конечно, но что-то в этом есть… Оба должны любить и уважать. А не так чтобы один любил, а другой позволял себя любить. И любить себя - это просто обязательно.

Больше всего я боюсь воспринимать все как должное все то, что дают мне мужчины и жизнь! Я боюсь стать высокомерной, наглой, требовательной, боюсь перестать ценить. Особенно легко привыкнуть, когда тебе кто-то регулярно создает какой-либо комфорт. Например, ты живешь с мужем, и ты никогда не платишь за аренду квартиры. Возможно, ты даже не знаешь, что такое платить за аренду квартиры. Но ты можешь никогда не сказать своему мужу даже банального «спасибо, я очень ценю этот факт, и я вижу, как ты стараешься в адрес семьи». Обычные повседневные жесты остаются незамеченными. Он же муж — значит должен! Или бывший муж, который платит алименты ребенку, платит регулярно, ответственно. И мы ведь тоже можем этого не оценить и воспринимать как само собой разумеющееся. Он же отец — значит должен и ребенок – это наша общая ответственность. Да это так, но… У меня нет цели обвинять только женщин, это работает в обе стороны мужчины тоже многого не замечают. Так вот научится замечать мелочи и говорить «спасибо» за них - это делают единицы. Благодарность и ценность – это один из самых сильных инструментов для повышения удовлетворенности жизнью. Когда вы фокусируетесь на том, что уже хорошо, мозг перестает бесконечно искать угрозы и замечать дефицит. Благодарность и ценность – учит наш мозг видеть опору в настоящем. Не получится найти новое счастье, не замечая того, что уже есть.

Часто конфликт в отношениях выглядит примерно так – это когда мужчина и женщина друг друга не слышат, не пытаются понять, каждый борется друг с другом лишь за свои потребности и желания, эти отношения выглядят как соперничество, а не как союз двух людей, которые проявляют заботу по отношению друг к другу. Каждый настойчиво гнет свою линию, каждому важно доказать во что бы то ни стало что он прав. И партнеры выясняют отношения с определенной регулярностью, не понимая, что с этим делать. Ну главное у них и нет намерения и желания и разобраться в этом.

Гениально!