Мариночка Владимировна держит за руку.

Он не хочет развода. Прекрасно, а отношений с вами он хочет? Многие мужчины действительно не хотят развода. Им нравятся привычный быт, дети, совместный отпуск, чистые полотенца и жена, которая знает, где лежат его чистые трусы. Развод вообще мероприятие малоприятное и очень энергозатратное. Нужно что-то решать, менять, объяснять детям, делить имущество, менять привычный уклад жизни. Обнаруживать, что холодильник сам себя не наполняет, а семейные праздники не организуются феей Винкс. Поэтому фраза: «Я не хочу развода», может быть вполне искренней, но она ещё ничего не говорит о том, хочет ли он с вами отношений, способен ли он на них. Отношения начинаются там, где периодически приходится обнаруживать, что рядом с вами находится не просто человек функция «жена», не только хранительница медицинского полиса, не только мать ваших детей, а еще и живой человек. Со своей усталостью, со своим «нет», со своей болью. Сказать, «не уходи» порой гораздо легче, чем спросить: «Что с тобой происходило рядом со мной все эти годы?» Пообещать, что все изменится, проще, чем выдержать рассказ о том, как именно ваши поступки повлияли на другого человека. Развод это всегда утрата, неопределённость, необходимость горевать и встречаться со своей частью ответственности за несложившиеся отношения. Поэтому человек может яростно сохранять отношения, но не потому, что готов восстанавливать с вами близость, а потому, что не готов переживать разрушение своего привычного мира. Конечно брак можно сохранить формально, можно продолжать жить вместе, платить ипотеку, ездить в отпуск, обсуждать детей и покупать друг другу подарки на годовщину, но при этом годами не встречаться как мужчина и женщина.

Почему подруга не может решить, уходить вам или нет? Ну, как думаешь, разводиться или дать еще один шанс? Уверена, что подобный вопрос каждая из нас хотя бы раз в жизни задавала своей близкой подруге. Здесь как говорится, ноль процентов осуждения, что процентов понимания, так как судьбоносные решения всегда хочется переложить на плечи другого. А дальше, а дальше подруги делятся на два типа: Конечно разводись! Я давно тебе говорила, что он не тот кто нужен. Всё, молодец, что решилась, вот тебе телефон адвоката, вот тут человечек подъедет мебель вывезти поможет, здесь риелтор под берет жилье, всё, давай, вперед! Да, ты что, нормальный у тебя мужик и семья хорошая, даже не думай, на старости лет одна останешься, что делать будешь? Совсем с ума сошла, а дети, а деньги, а жить как? Давай спать ложись и не выдумывай. Кто из них прав? А никто. И сейчас объясню почему. Подруга не плохой человек и конечно желает вам только добра, но если смотреть честно и через психоаналитическую призму, то ей в том числе важно прекратить вашу боль, потому что выдерживать чужую боль вообще сложно. Поэтому одна подруга скажет: — Уходи. Потому что сама десять лет не могла уйти и теперь пытается спасти вас и заодно себя прежнюю. Другая предложит: — Попробуйте ещё раз спокойно поговорить. Как будто вы предыдущие семь лет разговаривали исключительно азбукой Морзе и мысль использовать человеческую речь просто не приходила вам в голову. А, правда в том, что ваша подруга слышит только что-то одно, причем чаще всего информация берется не из реальности ваших отношений, а из вашей пиковой эмоциональной реакции. Она не может знать и не видеть, что происходит между вами годами на самом деле, она знает эту историю только с ваших слов. Напомню, что отношения - это всегда два человека. Подруга не знает, какую на самом деле цену вы платите за сохранение этих отношений и какую цену заплатите за уход. Она не живёт с вами в одной квартире. Не знает, есть ли между вами нежность, уважение, секс, совместность, интерес друг к другу. Не видит, как партнёр ведёт себя, когда вам действительно трудно. Она слышит только ваши истории. Подруга также не может отделить за вас факт от надежды. Факт: после пяти разговоров ничего не изменилось. Надежда: он всё понял, просто ему нужно ещё немного времени. Факт: партнёр не признаёт свою часть ответственности и обвиняет вас в ответ. Надежда: внутри он всё чувствует, просто не умеет выражать. Факт: отношения восстанавливаете только вы. Надежда: он тоже старается, просто каким-то своим, очень тайным способом, который пока не обнаружен ни вами, ни современной наукой. Но и обратная история тоже существует, например. Факт: партнёр способен слышать, возвращаться к разговору и постепенно менять свое поведение. Тревога: он делает это недостаточно быстро, недостаточно правильно и вообще не так. Подруга не может решить за вас, уходить или оставаться, потому что этот вопрос вообще не должен решаться никем кроме вас. Принимая решение, вы должны смотреть не на последнюю ссору, а на отношения в целом. Отделить собственный страх от поведения другого. Увидеть, что зависит от вас, что зависит от него, а что невозможно построить одной, даже если вы очень умная, сильная и умеете делать презентации. Не все отношения нужно спасать, не все отношения необходимо завершать, но любые отношения полезно сначала увидеть такими, какие они есть, а не такими, какими их описывает ваша боль, надежда или подруга, уже открывшая шампанское по случаю вашего будущего освобождения. Вам нужен не чужой совет, а собственная ясная карта отношений. Он не хочет развода. Прекрасно, отношений с вами он хочет?

Вчера под постом вы задали прекрасный вопрос: «А если он делает, но так, что после него ещё полчаса переделывать, вот это считается участием или это издевательство?» Я ждала этот вопрос!!!!! Потому что долгие двадцать лет я сама искала на него ответ. Конечно самое соблазнительное - Вася, пидарас, извините, но у нас здесь с вами канал для взрослых, поэтому для начала придется научиться разделять где здесь ваше, его и общее. Ваше — заметить, что вы злитесь; — усилием воли попробовать не превращать свою злость в тотальное обвинение Васи во всех грехах; — ясно сказать, что именно вам нужно; — обозначить границу; — не молча переделывать всё, а потом предъявлять накопленный счёт, я четко сказать, что именно нужно; — решить, что вы будете делать, если договорённость снова не выполняется. Его — услышать просьбу; — признать, что общее пространство требует и его участия в том числе; — научиться тому, чего он действительно не умеет; — не возвращать вам задачу под видом «у тебя всё равно лучше получается»; — не делать заведомо плохо, чтобы его больше не просили; — выполнять договорённость без ежедневного надзора и аплодисментов. Наше — договориться, кто за что отвечает; — определить не идеальный, а приемлемый для двоих результат; — учитывать реальную нагрузку каждого; — вернуться к разговору, если система не работает; — менять договорённость, а не молча копить ненависть. Так почему же он делает, но не так? Давайте посмотрим на ситуацию через психоаналитическую призму. У вас могут быть реально разные стандарты чистоты. Если для него чистая кухня это когда на полу не лежит мёртвое животное, а для вас это когда смеситель сияет как бриллиант. Тогда необходима договорённость о достаточно хорошем результате, который устроит обоих. Заметьте, не требование, чтобы другой воспроизвёл ваш способ, а общее решение. Как психолог скажу, что только 10% пар способны найти компромисс, остальные живут по принципу - вечной борьбы. Он может не уметь, но готов учиться. Возможно он правда слышит вашу просьбу, но реально не умеет, а постепенно и очень медленно делает лучше, да, бесит, да, хочется чтобы быстрее, но согласитесь это не недостаток навыка и не отказ участвовать. Возможно это мамкин пирожок, который как говорила моя бабушка: «тяжелее хера ничего в руках не держал». А бывает так, что человек годами «не умеет», не помнит и не понимает. Он не запоминает просьбы, нарушает договорённости, не проявляет инициативу. Любую просьбу выполняет так, что дешевле, быстрее и психически безопаснее сделать самой. И это уже вообще не разница стандартов, это устойчивая система, в которой его беспомощность оплачивается вашим временем и ресурсом. Поэтому для начала учимся отделять мух от котлет и очень ясно формулировать свои просьбы. А зачем вообще о чем-то просить? Просьба это не магическое заклинание, она нужна для диагностики реальности ваших отношений. Вот вы предельно ясно озвучили свою просьбу, а дальше просто смотрите, что делает другой человек. ДЕЛАЕТ, не то, что он вам обещает сделать, не то как рассказывает о сложном детстве, а смотрите на то, способен ли он взять свою часть ответственности и выполнить ее без бесконечных напоминаний. А теперь скажите честно, что вы продолжаете до сих пор делать за двоих? И еще более сложный вопрос, что произойдет с вашей парой если вы перестанете это делать? ПОЧЕМУ ПОДРУГА НЕ МОЖЕТ ДАТЬ СОВЕТ - уйти или остаться?

Много лет, по ощущениям не меньше двадцати, у меня стоит статус в WhatsApp: « Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело, тоже самое когда ты тупой». Я это к чему? Просто не надо тратить время на таких людей, сразу исключайте их из своей жизни, пространства, блога.

Метафорические карты «Близость», обнаружено, что Ozon дает очень хорошую скидку на них. PS: каждая карта отрисована художником, а не ИИ КУПИТЬ ЗДЕСЬ

Кружка ни в чём не виновата, она просто проявила то, что тщательно подавлялось внутри отношений. Вчера под постом вы совершенно справедливо спросили: — А выход-то какой? — Что теперь с этим делать? — Как правильно? Я как раз из тех людей, кто всем сердцем не выносит состояние, когда ты уже понимаешь что-то про себя, про свои отношения, но еще не знаешь, а что дальше? Потому что сообщить человеку, нет, давайте так, сообщить женщине, что у неё работают механизмы защиты, и не предложить решение это примерно как сказать: « у вас затопило квартиру» и оставить на кухне портрет Фрейда, извините. Поэтому сегодняшний пост про выход. Допустим, вы заходите вечером на кухню и снова видите кружку с чайным пакетиком, заботливо намотанным на ручку. На поверхности вопрос: — Неужели нельзя убрать за собой? Но внутри давно звучит другое: — Я устала, что только я должна замечать, помнить и организовывать нашу совместную жизнь. Только в состоянии когда у вас пылают искры в жопе выходит не так складно и ладно. И вместо зрелого монолога, обычно вылетает: — Тебе вообще на всё плевать, живешь в своем мире! Муж слышит: — Ты опять плохой. Сейчас тебе выдадут полный отчёт о твоей несостоятельности с приложениями за последние пятнадцать лет. Он замолкает. Вы видите его молчание и думаете: — Вот, ему и правда плевать. А раз плевать, я буду орать громче, объяснять до хрипоты, подробно и с привлечением списка всех косяков с момента нашего знакомства. Он отдаляется ещё сильнее. Вы окончательно убеждаетесь, что на него нельзя положиться. Мудак, скажете вы вечером подруге. Он окончательно убеждается, что рядом с вами всегда будет недостаточно хорош для вас. Кружка выполнила свою миссию. Семейный цикл запущен. Каждый уверен, что только реагирует на другого: вы давите, потому что он молчит; он молчит, потому что вы давите. А что делать? Для начала перестать искать правильную фразу, которую вы могли бы произнести с лицом эмоционально сертифицированного человека. Первый шаг это назвать не виновного, а происходящий между вами круг: «Мне кажется, мы снова попали в знакомую точку. Я чувствую, что всё держится на мне, начинаю давить. Ты слышишь обвинение и замолкаешь. Чем дольше ты молчишь, тем сильнее я пытаюсь до тебя достучаться». Второй шаг , попробовать назвать, что на самом деле с вами: «На самом деле я злюсь не только из-за кружки. Я очень устала и мне страшно от мысли, что эти отношения нужны только мне». И третий , сформулировать не глобальное требование «стань другим человеком», а конкретную просьбу: «Мне важно, чтобы мы обсудили, как распределяем бытовые дела. Ты готов сегодня после ужина выделить на это двадцать минут?» А дальше, а дальше начнется самое важное. Дальше вы поймете, а другой вообще способен вам слышать, идти на встречу, хотеть быть в диалоге, способен ли признать свою ответственность, может ли вернуться к разговору если сейчас слишком зол или занят? Готов ли участвовать не только словами, но и действиями? Потому что один очень правильный разговор, с очень правильными словами не спасает отношения, но довольно хорошо показывает, насколько человек вообще присутствует в этих отношениях. Если в ответ вы регулярно слышите: — Ты всё придумала. — Это только твоя проблема. — Я такой, какой есть. — Сколько можно об этом говорить? то это не обязательно означает, что вы опять недостаточно правильно, бережно и психологически грамотно объяснили, возможно, перед вами человек, который вообще не способен быть в отношения. Хотя, один резкий ответ ещё не приговор, но повторяющийся отказ много о чем говорит. На подумать, что в этом круге зависит от вас, что от партнёра, а что невозможно сделать в одиночку даже если вы подобрали самые правильные слова? Завтра предлагаю разложить семейную ответственность по трём полкам: моё, твое и наше. Ваши комментарии и вопросы очень помогают развивать мысль повествования, спасибо. Я ПРОШУ, а ОН НЕ ДЕЛАЕТ, ЧТО ДЕЛАТЬ?

... я тоже не понимаю - а как иначе? мне больно, я прошу так не делать, он психует. но мне же больно. молчать? привыкнуть? понять, что у всех есть недостатки? я просила несколько раз не триггерить меня одной и той же темой, всегда одной и той же. я объясняла, что тема сложная. я готова была рассказать о непростом, очень непростом, чтобы меня услышали и поняли. но ответ всегда примерно "я такой, какой я есть, а ты навыдумывала и это твое, а не мое". я уже ничего не понимаю. это меня вот это так зацепило "Чем подробнее объясняете, тем крепче партнёр убеждается, что рядом с вами он всегда недостаточно развит, осознан и психологически сертифицирован". 💔

Психически здоровый ребёнок не должен быть всегда спокойным, удобным и беспроблемным. Какими бы золотыми родителями вы не планировали стать, ваши дети всё равно будут плакать, злиться, тревожиться, временами отказываться от еды и требовать питаться только пиццей и мороженым, плохо спать, возвращаться к более ранним способам поведения и демонстрировать то, что взрослые называют симптомами. Живое психическое и физическое развитие не похоже на ровную стрелку в презентации, а наличие трудностей в поведении детей ещё не доказывает, что вы как мама нанесли ребёнку травму. Дети растут, меняются, у них бывают скачки роста и часто их несносное поведение доказывает лишь то, что ребёнок развивается и пытается справляться с собственными чувствами как умеет.

Наша психика любит быстрые реакции, правда мало кто знает, что это стоит нам на перспективу больших переплат. Вчера мы говорили о том, как именно спасаем отношения. Сегодня предлагаю посмотреть, что человек на другом конце отношений начинает делать в ответ на нашу спасательную операцию. Про микрозаймы слышали? Вот если стоить отношения только на механизмах защиты принцип очень похожий. Облегчение приходит быстро, ну там наорала, дверью хлопнула, замолчала, послала, удалила фууух, легче. Последствия же всегда с процентами, пенями и двумя невероятно уставшими друг от друга людьми, которые на первых свиданиях пели оды любви друг другу. Когда нам страшно, когда кто-то от души наступил на любимый мозоль, мы не думаем о долгосрочной стратегии развития отношений, психике нужно отреагировать по привычному сценарию прямо сейчас. Например, контроль. Девочки, наше любимое, написала ему список дел, проверила, уточнила, разжевала, переспросила, задала дополнительные вопросы, сверила показания, пока всё это делала даже тревога стала поменьше, в процессе обнаружила, что он делает медленное и не так, психанула сделала сама. Казалось бы. Сделала и сделала. Однако со временем вдруг обнаруживается, что если раньше супруг хотя бы брал в руки ваш список, то сейчас даже этого не делает, а зачем, итог будет «я сама». Или угождение. Согласилась, там где не хотела, промолчала, отменила свои планы, можно выдохнуть конфликта нет, тишина, мир, семейный ужин с вежливыми улыбками. Хорошо же? Да, правда, через несколько лет вы уже плохо понимает и помните чего вы хотите для себя, а внутри застыл молчаливый крик «ОТЪЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ ОТ МЕНЯ». Или молчание. Выключила чувства, ушла в работу, детей, ремонт, спорт, сортировку аптечки по срокам годности. Боль ненадолго стихла. Правда, для другого вы постепенно превращаетесь в закрытую дверь без ручки, подойти можно, войти никак. Что происходит внутри у вас внутри одному Богу известно. Конечно наши механизмы защиты не бессмысленны, они действительно что-то делает для нас. Контроль возвращает ощущение власти. Угождение помогает избежать ссоры. Молчание не даёт захлебнуться чувствами. Спасательство защищает от страшной мысли, что другой человек может не справиться или не захотеть ничего менять. Но то, что помогает нам пережить ближайшие десять минут, может медленно разрушать отношения следующие десять лет. Чем сильнее вы контролируете, тем больше другой скрывает. Чем больше вы делаете за двоих, тем меньше он делает сам. Чем дольше вы молчите, тем труднее к вам приблизиться. Чем подробнее объясняете, тем крепче партнёр убеждается, что рядом с вами он всегда недостаточно развит, осознан и психологически сертифицирован. Так создаётся довольно печальный замкнутый, семейный круг: вы защищаетесь от него; он защищается от вашей защиты; вы смотрите на его реакцию и окончательно убеждаетесь, что защищались не зря. Каждый получает подтверждение своей правоты. Поэтому полезно спрашивать себя не только: «От чего меня сейчас спасает моя реакция?» Но и: «Какую цену мы будем платить за это облегчение позднее?» Потому что защита никогда не остаётся только вашей. Поверьте, очень быстро партнер начинает защищаться не от вас, не от бытовухи, а от ваших механизмов защит. Кружка ни в чём не виновата, она просто проявила то, что тщательно подавлялось внутри отношений, пост про замкнутый круг в отношениях и что делать?

У каждой женщины существует свой способ спасать отношения. Как мы обычно это делаем? Девочки, мы делаем это на автомате. Например на автомате стать удобнее. Никогда и ничего не просить, долбанное «Я САМА». Сама организую отпуск, детей, семейные праздники, его диспансеризацию и, по возможности, между работой, дедлайнами и кружками детей, долюблю его недолюбленную детскую часть . Как говорится, что нам стоит взять отношения на полное хозяйственное обслуживание. А есть те, кто замолкает. Уходит в работу, быт, детей, ремонт, спорт, помощь родственникам, бесконечно наводит порядок в шкафу с полотенцами, потому что с полотенцами хотя бы всё понятно: большие сюда, маленькие туда, никакой эмоциональной недоступности. Есть те кто сначала требует близости, а когда другой наконец поворачивается навстречу, чувствует, что вдруг стало невыносимо тесно и душно, привет избегающий тип. Когда до безумия хотел жить вместе, но как только он переехал, по мановению волшебной палочки мгновенно зае..л тем, что везде неправильно оставил свои вещи и следы проживания на совместной территории. Знаете это как год ждать ремонта, а когда рабочие пришли, неожиданно закрыться в ванной и сделать вид, что вас нет дома. Снаружи всё это может выглядеть как контроль, холодность, жертвенность, сложный характер, а изнутри это попытка как можно быстрее вернуть себе чувство безопасности. Если когда-то, в вашем детстве сохранить отношения с важным для вас человеком было возможно только став удобной, настойчивой, незаметной или предельно самостоятельной, психика запомнит именно этот способ. Поэтому очень важно не только знать свои автоматические защитные реакции, но и то, от чего они вас защищают. Защита действительно в моменте помогает, а контроль ненадолго снижает тревогу, угождание другому откладывает конфликт, молчание выключает боль, погружение в работу возвращает ощущение, что хотя бы здесь вы управляете происходящим, исчезновение позволяет снова почувствовать воздух свободы, но… Но дальше начинается самое неприятное, чем сильнее вы догоняете, тем дальше другой отходит. Чем удобнее становитесь, тем меньше он замечает, что рядом с ним вообще есть отдельный человек. Чем дольше молчите, тем труднее к вам приблизиться. Чем чаще всё делаете самостоятельно, тем быстрее партнёр привыкает, что его участие является милым, но необязательным дополнением. И каждый в итоге получает подтверждение своего худшего ожидания. Вы: «Вот, я снова одна». Он: «Вот, рядом со мной та кто вечно давит». Вы: «Мои желания никому не нужны». Он: «Что бы я ни сделал, всё будет не так». С защитами не нужно воевать, для начала полезно заметить их, поблагодарить за многолетнюю службу и проверить, не продолжают ли они охранять вас от опасности, которой давно уже нет, одновременно разрушая то, что вы пытаетесь сохранить. И на подумать, если эта защита должна спасать отношения, почему после неё между вами становится ещё хуже? ЧЕМ МЫ ЗАПЛАТИМ ЗА БЫСТРЫЕ РЕАКЦИИ?