Мариночка Владимировна держит за руку.

А я напоминаю, что самый нежный, воздушный как облака, потрясающе сильный и непохожий ни на кого свитер «ОБЛАКА» ждет вас по ссылке здесь Ссылка на свитер

Когда казалось бы все уже сказано, полезно перечитать классику.

Почему женщина не верит себе, когда ей плохо в отношениях? Может, вы преувеличиваете? Слишком многого хотите? Просто не умеете ценить хорошее? Мы не верим сете потому, что: Привыкли, что наши чувства нуждаются в чужом подтверждении. Если на вашу боль отвечали «не выдумывайте», на обиду «слишком чувствительная», а на недовольство «тебе вечно всё не так», постепенно могло закрепиться ощущение, что собственным переживаниям доверять опасно. Кто-то другой должен сначала подтвердить, что вам действительно есть от чего страдать. И теперь вы можете ждать этого разрешения даже от человека, рядом с которым вам больно. 2. Вам трудно соединить любовь и разочарование. Он бывает заботливым. Между вами есть нежность, общая история, хорошие дни. И кажется, что признать своё неблагополучие значит перечеркнуть всё это и объявить близкого плохим человеком. Психике трудно удерживать амбивалентную картину: я люблю его, вижу хорошее и при этом страдаю от того, как складывается наша жизнь. 3. Признание пугает своими последствиями. За словами «мне плохо» тут же возникает: «И что теперь? Разводиться? Как жить? Что будет с детьми?» Между признанием и решением словно исчезает расстояние. Тогда сомнение в себе позволяет отложить встречу с тем, к чему вы пока не готовы. Особенно если есть реальная зависимость финансовая, жилищная, эмоциональная. 4. Вы переживаете недовольство как неблагодарность. Он работает, заботится о семье, многое для вас делает. Вы помните его усилия и будто предъявляете их себе в ответ на собственную боль: «После всего этого я ещё смею жаловаться?» Благодарность превращается во внутренний запрет замечать то, чего вам не хватает или что вас ранит. 5. Вы боитесь потерять надежду. Признать, что вам давно плохо, может означать усомниться в будущем, которым вы себя поддерживали: ещё немного и он услышит, станет теплее, между вами всё наладится. Тогда приходится переживать разочарование не только в сегодняшних отношениях, но и в той жизни, которую вы столько времени ждали. Сомнение в себе может помогать сохранять важную связь, надежду, привычный мир, но у него есть цена: вы всё хуже понимаете, что с вами происходит и чего вы хотите. Для признания собственной боли не требуется сначала доказать, что ваш партнёр плохой. Ваше переживание заслуживает внимания, даже если в отношениях есть много хорошего. Можно начать с простой, незавершённой мысли: «Мне плохо. Я пока не знаю, что это означает для наших отношений и как я поступлю, но я хочу понять, что со мной происходит».

Ошибки в отношениях. Дорогой подарок в надежде стать незаменимой. У вас немного денег, но вы покупаете мужчине подарок, который вам явно не по карману. Потом экономите на необходимом, а за предвкушением его радости живёт надежда: «Он увидит, как много я для него делаю. Такую женщину трудно оставить». Как будто у подарка появляется миссия - обеспечить вам любовь. Зачем женщины это делают? Пытаются заслужить право быть выбранной. За этим может стоять болезненное ощущение, что самой по себе вас недостаточно. Нужно добавить что-то дорогое, исключительное, впечатляющее. 2. Вы пытаетесь получить власть над неопределённостью. В близости приходится встречаться с тем, что чувства другого человека нам неподвластны. Дорогой подарок создаёт иллюзию, что если вложиться достаточно сильно, можно обезопасить себя от отказа. Однако поверьте, что даже искренний восторг вашим подарком ничего не гарантирует. 3. Его впечатление становится важнее ваших потребностей. Его радость вы оплачиваете своей финансовой тревогой, отказом от необходимого. Получается болезненная вещь: добиваясь бережного отношения к себе, вы сами обращаетесь со своими нуждами как с чем-то несущественным. Дарите подарки, но не ценой свой финансовой безопасности. Было? Дарили?

Книга, которую должна прочитать каждая мама. Больше десяти лет я веду свои социальные сети и как практикующий психолог рассказываю про отношения с разных сторон. Я очень много говорю про отношения между мужчиной и женщиной и конечно же, про отношения между родителями и детьми. Потому что, нравится нам это или нет, всё начинается в нашем детстве. И первые отношения в которых ребёнок оказывается, в которых он участвует - это отношения с родителями. Нередко вы просите меня посоветовать какую-то книгу на тему осознанного родительства, зрелого родительства. Для меня это всегда непосильная задача, потому что я понимаю, что многие из вас ищут книгу-инструкцию: вот как так сделать, чтобы родительство приносило только счастье, чтобы мой ребёнок никогда… А дальше у каждого свой список, чего он там «никогда», но инструкций в отношениях и уж тем более родительстве не существует. Здесь нужно не инструкцию искать, а развивать в себе определенный навыки, родительскую чакру если хотите. В отношениях между мамой и ребёнком самое важное, и я поставила бы это на первое место - способность и умение видеть, слышать и чувствовать своего ребёнка и себя рядом с ним. Поэтому, когда встаёт вопрос о книге, которую бы я рекомендовала у меня всегда личный и профессиональный ступор, но недавно мне в руки попалась книга уважаемой мной Ирины Млодик «Инструкция к ребенку не прилагается». Боже, это настольная библия для каждого родителя. Я прочитала просто залпом. И заклинаю вас, вам тоже надо. Надо, для того, чтобы у вас появилось внутри цельное представление о разных сторонах родительства, Ирина невероятно тонко подмечает очень важные для каждого из нас вещи - детям не нужны идеальные родители, им нужны живые, внимательные, любящие и достаточно устойчивые. В этой книге вы найдете ответы на все вопросы, которые тревожат вас как родителя. Здесь и про любовь, и про границы, про тревогу, про близость, про родительскую власть и про влияние собственного детского опыта на отношения с нашими детьми, а еще конечно же про запреты, критику, ограничения. В общем, к прочтению обязательно. Я ЗАКАЗЫВАЛА ЗДЕСЬ

Очень часто где-то в глубине души мы понимаем, что наши отношения завершились. И несмотря на это понимание, рядом живёт большой страх завершить их по-настоящему. У каждого своя причина, и каждая причина имеет право на жизнь. Однако подумайте, насколько это энергозатратно — изо дня в день пытаться реанимировать отношения, которые давно не подают признаков жизни, и тратить свою энергию, вместо того чтобы жить и исследовать эту жизнь, на то, чтобы попытаться воскресить нежизнеспособные отношения. И если мы научимся смотреть дальше, чем свой страх, мы увидим, что с отношениями жизнь не заканчивается.

Друзья, сегодня образовываемся об картину «Утопленница» Василия Григорьевича Перова. Пока идем на поводу у алгоритмов и все же делаем х2, но для любителей как есть, в натуральном формате выложу в ТГ «Мариночка Владимировна держит за руку» Мне нравится, что эта спонтанная рубрика нашла столько отклика в ваших сердцах. Знаете, я вообще решила, что в век искусственного интеллекта и одинаковых текстов, я останусь динозавром. На какие мысли навел вас мой рассказ?

А мы продолжаем продолжать и неспешно изучаем себя и отношения через великие произведения.

«Да я тебя знаю. Всё с тобой понятно». В отношениях, особенно с близкими людьми, мы часто уверены, что точно про них всё знаем. Знаем, что муж скажет в ответ на нашу просьбу. Знаем о чём мечтает дочь. Почему сын молчит. Мы ещё не спросили, а ответ уже готов. Особенно годам к сорока, когда за плечами столько совместной жизни: «Ну что я, своего мужа не знаю? Своего ребёнка не понимаю?» И это одно из самых больших заблуждений в отношениях - думать, что вы на сто процентов знаете другого человека. Конечно, за годы рядом мы многое узнаём друг о друге, но человек продолжает жить, меняться. У него появляются новые желания, разочарования, страхи. То, о чём он мечтал пять лет назад, сегодня может совсем его не интересовать. А мы всё ещё разговариваем с той его версией, которую однажды запомнили. И порой за нашим «я тебя знаю» для другого почти не остаётся возможности рассказать, какой он сейчас. Мне кажется, одна из самых ценных вещей, которые мы можем делать для отношений, это сохранять душевный интерес к тем, кто рядом. Спрашивать по-настоящему, от всего сердца: «Как ты сегодня?» «О чём ты сейчас мечтаешь?» «Что тебя беспокоит?» «Что я могу сделать, чтобы ты почувствовал себя чуть более любимым, нужным, важным?» И давать себе время услышать ответ. Даже если он совсем не тот, которого мы ожидали. Даже если хочется тут же возразить: «Подожди, ты же всегда хотел другого!» С нашей уверенностью в собственном знании бывает как с «Моной Лизой». Кажется: уж про неё-то всё понятно, наверняка она была всемирно знаменитой с самого создания. Между тем огромную роль в её массовой известности сыграло похищение из Лувра в 1911 году: газетный шум вокруг кражи сделал уже признанную картину знакомой миллионам людей. С близкими людьми тем более есть о чём спросить. Даже после двадцати лет за одним столом. «Я тебя давно знаю. И мне всё ещё интересно, о чём ты думаешь».

Вот эти