Психология. Методы Анастасии

Внутренний критик как защита от стыда: почему так трудно проявляться В прошлом посте я писала о том, что очень часто за внутренним критиком стоит переживание стыда — одно из самых тяжёлых эмоциональных переживаний для человека. Есть интересная модель, которую описал исследователь Дональд Натансон — он назвал её компасом стыда 🧭 Компас — потому что у стыда есть четыре основных направления, четыре стратегии, через которые психика пытается справляться с этим переживанием. Очень часто именно здесь становится видна связь между внутренним критиком и переживанием стыда. У кого-то проявляются все четыре стратегии, у кого-то — одна или две. Как работает компас стыда⤵️ 🌸 Отстранение Это когда хочется исчезнуть, спрятаться, не проявляться. Человек избегает контакта с миром, потому что любой взгляд другого может снова запустить переживание стыда. Это может выглядеть как изоляция или затворничество. Человеку становится очень трудно контактировать с другими людьми, выражать своё мнение, отстаивать свои личные границы. Ему настолько трудно быть в контакте, что он предпочитает оставаться в одиночестве, лишь бы лишний раз не сталкиваться с этим напряжением. Иногда происходит и по-другому: человек соглашается со всем, что ему предлагают, но собственные желания позволить себе не может. Потому что как только у него появляется желание, включается стыдящий голос внутреннего критика, который начинает объяснять, что это неприемлемо, постыдно или неправильно. 🌸 Избегание Когда человек старается не соприкасаться с ситуациями, которые могут снова запустить переживание стыда. Может проявляться через прокрастинацию, откладывание, уход в разные занятия или способы отвлечения. Сюда же могут относиться разные формы зависимостей: экстремальные виды спорта 🪂, адреналиновая зависимость, любые другие формы зависимого поведения — от более «социально приемлемых» до употребления различных веществ. И часто здесь возникает замкнутый круг 🔁 Сначала человек избегает переживания стыда, потом испытывает ещё больше стыда за своё поведение — и снова уходит в избегание. 🌸 Нападение на себя Это тот самый внутренний критик. Когда человек начинает унижать и обесценивать себя раньше, чем это сделает кто-то другой. «Я никчёмный» «Со мной что-то не так» «Я не имею права проявляться» Такая форма внутренней аутоагрессии — когда человек как будто наказывает себя сам, пытаясь опередить возможное осуждение других. 🌸Нападение на другого Может проявляться через сарказм, критику, обесценивание, агрессию. Как будто, обесценивая другого, человек пытается защититься от собственного стыда. Интересно, что эти стратегии часто переплетаются. Например, в недавнем интервью Андрея Губина можно услышать очень сильного внутреннего критика — голос, который постоянно ищет изъяны и не позволяет признать что-то достаточно хорошим. И рядом с этим можно увидеть и другие направления компаса стыда: жёсткую критику, нападение на себя и одновременно стремление к изоляции. Именно поэтому работа с внутренним критиком часто оказывается работой со стыдом. 💬 Поделитесь, если этот опыт вам знаком. Какие стратегии вы чаще всего замечаете у себя — отстранение, избегание, нападение на себя или нападение на других? Психология. Методы Анастасии Наш канал в MAX 🇷🇺

Без этого вера в себя не работает: почему реализация начинается с личных границ Когда говорят о вере в себя и реализации, обычно советуют прокачивать уверенность, искать мотивацию или собирать дипломы. Но мало кто говорит о том, что без твёрдых и понятных личных границ любая вера в себя разобьется о первое же чужое «надо». Личные границы можно сравнить с защитным контуром вашего внутреннего компаса. Если этого контура нет, вы будете идти не к своим целям, а туда, куда вас мягко или грубо развернули другие. Я знаю это по собственному опыту из своего академического пути. Сейчас я двигаюсь к защите диссертации и исследую тему, которая по-настоящему зажигает меня как практикующего психолога — психологию привязанности. Проект развивается, но весь этот прогресс — не просто счастливое стечение обстоятельств. Это результат того, что в ключевые моменты я выбирала себя, а не чужое удобство. На этом пути мне пришлось сменить двух научных руководителей. В аспирантуру я шла с четкой целью: реализовать свой исследовательский и профессиональный интерес. Но мой первый руководитель, человек сугубо академической среды, мою тему не разделяла. Мне предлагали только один вариант — отказаться от своей идеи и писать то, что удобно и знакомо руководителю. Но я понимала, что пришла сюда не для того, чтобы выполнять чужие указания и обслуживать чужое эго. Столкнувшись с отказом искать компромисс, я написала заявление на смену руководителя. Второй сценарий оказался противоположным. Новый руководитель выбрал позицию абсолютной невключенности: «делайте что хотите, я в это не вмешиваюсь». Но продуктивной работы и сотворчества снова не выходило, и я опять приняла решение уйти. И здесь началось самое сложное — манипуляции. Были и обиды, и попытки воззвать к моей совести в духе: «Как вы можете меня менять, неужели я хуже других?». Если бы в тот момент я не умела вовремя замечать манипуляции и выдерживать чужое недовольство, я бы сдалась. Я бы осталась из жалости, чувства вины или страха показаться «плохой и неудобной». Но цена этой «хорошести» была бы огромной — отказ от собственного пути. Личные границы — это то, что защищает наше право делать то, во что мы верим, и позволяет не предавать себя. Выстраивание границ — это то, что поддерживает и питает нашу веру в себя. Каждый раз, когда вы говорите: «Стоп, мне это не подходит, со мной так нельзя, у меня другие цели», — ваша внутренняя опора становится крепче. А как у вас обстоят дела с «неудобными» решениями ради своих целей? Случалось ли вам менять траекторию, несмотря на обиды и манипуляции со стороны? Психология. Методы Анастасии Наш канал в MAX 🇷🇺

Почему осознать проблему — не значит решить её: как переписать старые сценарии, поверить в себя и начать действовать. В идеальном мире вера в себя формируется просто: в детстве наши увлечения поддерживают взрослые, и мы растем с четким ощущением «я справлюсь». Но в реальности такой сценарий — скорее редкая удача. Гораздо чаще на сессиях я слышу другие истории. Когда ребенок проявляет смелость, исследует мир и нащупывает свои задатки, вместо одобрения он сталкивается со стыдом, высмеиванием или родительским безразличием. Часто за этим стоят личные травмы, страхи или нереализованность самих взрослых. Опасаясь за ребенка, они неосознанно взращивают в нем тревогу вместо уверенности. У меня есть личный пример: в детстве я показывала хорошие способности к игре на фортепиано. Но мама настолько сильно переживала за этот «несерьезный», по её мнению, сценарий жизни, что совсем не воспринимала мое увлечение как нечто важное. В итоге я оставила музыку, а в памяти до сих пор сохранился этот неприятный осадок неслучившейся поддержки. Мы можем прекрасно понимать умом, откуда растут корни наших взрослых проблем. Но штука в том, что осознание не равно изменениям. Негативный детский опыт хранится в памяти на уровне условных рефлексов. Мозг просто запомнил защитную схему: «Проявляться — опасно, лучше сидеть в укрытии». И каждый раз, когда во взрослом возрасте вы хотите сменить работу, запустить проект или заявить о себе, эта автоматическая схема включается и тормозит вас. Вы всё понимаете, но остаетесь в той же точке. Переучивать мозг сложно, ведь он всегда выбирает самый знакомый и понятный путь ради экономии энергии. Психика человека, который когда-то адаптировался: «не идти к своим ценностям, а подстраиваться под среду, чтобы выжить», хранит эти паттерны очень глубоко. Чтобы перестроить это, мало просто разговаривать. В терапии мы идем глубже. Я работаю в методе EMDR (ДПДГ) — это научно доказанный, показавший клиническую эффективность метод психотерапии, который опирается на естественную способность мозга перерабатывать прошлый опыт. С помощью специального протокола и бережной стимуляции (через движение глаз) мы находим те самые ключевые ситуации, где ваш компас сбился, и «перепрошиваем» их. Мозг меняет свои старые, тревожные прогнозы на новые и адаптивные. Что это дает в результате? Наша работа строится на двух уровнях, которые и создают вашу новую реальность: Освобождение от старого сценария. С помощью EMDR мы убираем те самые сдерживающие факторы, страхи и паттерны избегания, которые годами заставляли вас выбирать безопасность вместо развития. Создание новой карты маршрута. Мы детально исследуем ваши истинные ценности и личные смыслы, чтобы составить на их основе ваш уникальный, пошаговый план действий. В итоге вместо чужих навязанных страхов вы получаете четкое направление и начинаете движение по собственному маршруту — к своим успехам и реализации. Это не абстрактные фантазии, а абсолютно реальные, измеримые изменения в вашей жизни. Мы пройдём этот путь вместе. Вам не придётся справляться в одиночку с тем, что годами вас тормозило. На сессиях я буду рядом, и вместе с вами, используя EMDR — один из самых быстрых и научно доказанных методов, — мы бережно уберём всё, что блокирует ваше движение к успеху. Шаг за шагом мы выстроим и закрепим ваш новый сценарий реализованной и уверенной жизни. Психология. Методы Анастасии Наш канал в MAX 🇷🇺

Горе без названия Бывает горе, у которого нет ритуала. Никто не умер. Никто не ушел. Ничего вроде бы не случилось. Но внутри что-то кончилось. И вы это знаете, только назвать не можете. Вы просыпаетесь с ощущением потери, которую невозможно предъявить. Не скажешь ведь: «Я горюю о человеке, которым не стал». Или: «Я оплакиваю детство, которого у меня не было». Или: «Я скорблю по отношениям, которые еще не закончились, но уже мертвы». О таком горе обычно молчат. Фрейд в «Скорби и меланхолии» развел два состояния. Скорбь — это когда мы знаем, что потеряли, и постепенно переживаем утрату. Меланхолия — когда потеря есть, но мы не можем ее осознать, и она пожирает нас изнутри. Тень объекта падает на Я, и Я само становится этой тенью. Оно невидимо, но ощутимо, как тяжесть в груди, которая не проходит годами. О чем мы горюем на самом деле О версии себя, которая могла бы получиться, если бы не. Если бы не равнодушная мать. Если бы не отец, который никогда не говорил «я горжусь тобой». Если бы не предательство в тот момент, когда я был максимально открыт. Если бы не выбор, который я сделал. Это горе о несбывшемся. О нерожденных возможностях. О любви, которую недодали. О словах, которые не прозвучали. О себе, который мог бы быть, но не случился. Психоаналитик Андре Грин писал о «мертвой матери» — не буквально умершей, а как о той, которая была физически рядом, но психически отсутствовала. Ребенок, выросший рядом с такой матерью, несет в себе горе, у которого нет имени. Он не терял родителя физически. Но он потерял возможность быть увиденным, отраженным, живым в чьих-то глазах. И это горе остается с ним на десятилетия. Как это оплакать? Почему мы не можем его прожить Потому что нет ритуала и социального разрешения. Когда умирает близкий, приходят люди, говорят слова поддержки, можно плакать, можно проявить слабость. Когда умирает надежда, никто не приходит. Вы остаетесь с этим один. Более того, вы сами отказываете себе в праве на это горе. «Да что я, в самом деле, у других вон вообще ужас, а я тут со своими переживаниями». И горе заталкивается внутрь. Оно не исчезает, а становится фоном. Как это связано с депрессией Значительная часть депрессий, с которыми мы работаем, это не низкий серотонин. Это неоплаканное горе. Горе, которое не нашло выхода, превратилось в пустоту. В «ничего не хочется». В «я устал, хотя ничего не делал». В «все есть, а радости нет». Юдит Герман, исследуя травму, писала: «Нерассказанная история становится симптомом». Горе без названия это и есть нерассказанная история. История потери, у которой нет слов. Но она хочет быть рассказанной. Что с этим делать Назвать. Дать потери имя. Не «у меня депрессия», а «я горюю о том, что моя мать так и не смогла меня полюбить». Не «я тревожусь», а «я оплакиваю свою способность доверять людям, которую потерял тогда, десять лет назад». Это страшно. Потому что признать горе значит разрешить себе чувствовать боль, но только через это признание боль перестает быть вечным фоном. Она становится тем, что можно прожить и однажды отпустить. Психология. Методы Анастасии Наш канал в MAX 🇷🇺

КАК СНИЗИТЬ ПЕРФЕКЦИОНИЗМ⚠️ ТЕХНИКА ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ ДЕЙСТВИЕ💡 1️⃣Задайте себе вопрос, обоснован ли Ваш перфекционизм? Пример: К вечеру я закончила статью и ее можно отправить на публикацию. И вдруг мне приходит «гениальная» идея усовершенствовать написанное😀. "Ничего страшного!", - говорит мой внутренний перфекционист, "Не высплюсь немного, зато статья станет еще лучше👍". Такой перфекционизм НЕ обоснован, потому что кроме моего желания кайфануть от шедевра и сказать себе, что я молодец, другой пользы в этом нет. 2️⃣Если перфекционизм необоснован, придумайте противоположное действие. Шаги, которые Вам помогут. У меня они такие: 🔜 Посмотреть на часы, напомнить себе о важности выспаться, 🔜 Закрыть статью и отправить ее на публикацию, 🔜Похвалить себя за проделанную работу, 🔜Пойти готовиться ко сну. 3️⃣Если же ваш перфекционизм имеет смысл, и оцените соотношение пользы/вреда, обозначьте границы ваших действий, которых вы будете придерживаться. Например, Вы участвуете в конкурсе, где многое зависит от того, насколько качественно сделано задание, каждый нюанс имеет значение, и победа в конкурсе принесет Вам выгоду. Вы договариваетесь с собой о тех усилиях, которые Вы будете вкладывать: ложиться спать на 2 часа позже обычного и работать по 10 часов в день. И не выходите за пределы договоренности с самим собой. Поделитесь, пожалуйста, полезно ли упражнение? Есть ли у вас свои способы, как справляться с перфекционизмом, расскажите, какие? Психология. Методы Анастасии Наш канал в MAX 🇷🇺

👉 Самооценка: почему она колеблется даже у «уверенных» людей Почему уверенность в себе может снижаться в определённых ситуациях.🌸 Давайте начнём разбираться с тем, что вообще мы имеем в виду, когда говорим про самооценку. Есть идея «оптимальной» самооценки — такой, которая остаётся стабильной, не рушится от неудач, не зависит от одобрения или неодобрения со стороны. Как будто внутри есть некое устойчивое чувство собственного достоинства, которое не колеблется от обстоятельств. И тогда возникает вопрос: а возможно ли к этому прийти? Можно ли сформировать такую внутреннюю опору «раз и навсегда», чтобы дальше она уже не зависела ни от чего? Интуитивно кажется, что да — именно к этому все и стремятся. Когда говорят «хочу высокую самооценку», чаще всего имеют в виду именно это состояние устойчивости. 👌🏻 Но здесь есть важный момент: очень высокая самооценка, так же как и низкая, не даёт надёжной опоры. Речь скорее идёт о какой-то «золотой середине», о той самой оптимальности. 📌 Теперь давайте чуть точнее посмотрим, что такое самооценка. По сути, это то, насколько человек воспринимает себя компетентным, значимым, «достаточным» в важных для себя сферах жизни. И здесь всегда есть две линии. 🖖Первая — как я сам себя оцениваю. 🖖Вторая — какую оценку, как мне кажется, дают мне другие. Даже если человек говорит, что ему «всё равно на мнение окружающих», внутри у большинства из нас есть этот встроенный взгляд на себя глазами другого. Мы социальные существа, и это в нас формируется неизбежно. Сначала — в отношениях с близкими взрослыми. Потом — через опыт со сверстниками, среду, в которой мы росли, через одобрение, сравнение, отвержение. ✔️ И постепенно складывается общее ощущение себя: какой я, насколько я «окей», как ко мне относятся. Из этого становится понятно, что самооценка не единая и не фиксированная. Она складывается из разных частных оценок: себя как специалиста, как партнёра, как родителя, как человека в целом. В какой-то сфере она может быть устойчивее, а в какой-то — более уязвимой, более зависимой от внешней реакции. 💡 И вот из всей этой комбинации формируется то, что мы называем «глобальной» самооценкой. Но если посмотреть на это устройство внимательнее, становится заметно: самооценка — довольно нестабильный конструкт. И именно за это её всё чаще критикуют. Дальше будем разбирать, в чём именно здесь сложность и почему попытка «зафиксировать» самооценку не всегда работает. А пока поделитесь в комментариях: А вы замечаете, как колеблется самооценка у вас? В какие моменты вы начинаете в себе сомневаться? Психология. Методы Анастасии Наш канал в MAX 🇷🇺

Милые, этот пост как крик души и теплое напоминание каждой из нас. Пожалуйста, остановитесь на минуту в этой бесконечной гонке и просто подышите. ​Женская энергия это не бесконечный возобновляемый ресурс, который можно раздавать направо и налево. Это драгоценный, сакральный нектар. Это наше сияние, наше здоровье, наше вдохновение и, если хотите, наша магия. Но как часто мы тратим её куда попало? ​Куда уходит наше сияние? ​Посмотрите, на что мы сливаем себя без остатка: ​На доказательства бывшим, токсичным коллегам или случайным людям, что «я чего-то стою». ​На спасение тех, кто совершенно не хочет спасаться, а просто привык паразитировать на чужом тепле. ​На пустые сплетни, чужие драмы и бесконечную мыслемешалку в голове: «А что они обо мне подумают?» ​На мужчин, которые видят в нас лишь удобный ресурс, но не видят нашу душу. ​Мы раздаем себя по каплям, соглашаемся на меньшее, терпим то, что разрушает, а потом сидим перед зеркалом опустошенные, уставшие, с потухшим взглядом и не понимаем, куда делась та самая внутренняя девочка, которая умела радоваться жизни. ​Взрастить внутреннюю ценность - это вопрос выживания. ​Взрастить свою ценность это не эгоизм и не высокомерие. Это жизненная необходимость. Это ваш внутренний стержень, ваш невидимый замок, в который пускают только по особому приглашению. ​Когда у женщины есть глубинное, железобетонное ощущение: «Со мной так нельзя. Я ценна сама по себе, просто потому что я есть», — мир вокруг неё меняется кардинально. ​Когда ты чувствуешь свою ценность: ​Ты автоматически перестаешь соглашаться на «наполовину» - наполовину любовь, наполовину уважение, наполовину интересную работу. ​Твоё «НЕТ» становится весомым и спокойным, без чувства вины. ​Ты закрываешь двери туда, где тебе плохо, не дожидаясь, пока тебя окончательно растопчут. ​Хватит кормить своей энергией черные дыры! ​Мои хорошие, ваша энергия нужна вам. На ваши мечты, на ваше здоровье, на творчество, на искреннюю любовь к себе и на тех людей, которые умеют этот дар ценить и возвращать в стократном размере. ​Хватит быть бесплатным донором для чужого эгоизма. Берегите свой внутренний свет. Наполняйте себя тишиной, красотой, книгами, прогулками, общением с теми, от кого тепло. ​Вы не черновик, который можно будет переписать заново. Вы - шедевр уже сейчас. ​Откажитесь от всего, что вас уменьшает. Прямо сегодня. Начните выбирать себя. Каждое утро, каждый день. Потому что пока вы сами себя не оцените по самой высшей шкале, этого не сделает никто другой. Помните об этом. ✨ Психология. Методы Анастасии Наш канал в MAX 🇷🇺

Правильность убивает женщин. Пиходит ко мне женщина: у неё всё правильно. Дом, дети, муж, работа, питание, спорт, ежедневник. Она правильно одевается, правильно молчит, правильно терпит, правильно отдаёт, даже правильно питается, но... у неё разваливается тело. Или по очереди, или всё сразу. Спина, шея, цикл, сон, давление, щитовидка, кишечник, кожа. Она говорит, я не понимаю, я же всё делаю как надо. Вот это «как надо» её и убивает. Правильность, это не воспитанность и не порядочность, это жёсткая категоричность. А категоричность, это информация без любви, мёртвая информация, которая лежит внутри женщины как чужая программа, и каждый день командует ей, как жить, что чувствовать, как реагировать, что есть, кого "любить", кого презирать. Программа эта собрана не из её опыта. Она собрана из голосов матери, бабушки, школы, мужа, религии, начальника, журнала, соседки. И женщина живёт по этой программе так долго, что давно перестала отличать её от себя. Правильность находится в мелочах. Это когда женщина не может промолчать, увидев, как другая живёт «не так». Когда внутри сжимается от чужой свободы, чужого тела, чужого выбора. Когда она делает что-то не потому, что хочется, а потому, что «приличная женщина так и делает», и считает это своим долгом. Правильно питается, правильно воспитывает, правильно прощает, правильно терпит, и постепенно начинает смотреть свысока на ту, которая живёт по другому. Вот здесь и начинается тихое разрушение в презрениях, замаскированных под дисциплину и правильность поведения. Когда женщина выбирает «как правильно» вместо «как чувствую», она каждый раз выбирает прошлое вместо настоящего. Потому что правильность всегда взята из вчерашнего опыта, из чужих голов, из старой карты. А жизнь то происходит сейчас, и тело сейчас, и муж сейчас, и ребёнок сейчас, и сама она сейчас уже другая, только разрешения себе это заметить ещё не дала. Правильная женщина не чувствует. Она вычисляет и принимает решения по карте, которой больше нет. Правильность блокирует тело на клеточном уровне, и это не метафора. Каждая клетка накапливает то, что было не прожито: невысказанные слова, проглоченные обиды, отменённые желания. Тело выпускает это только тогда, когда внутри появляется многовариантность. Согласие, что подруга имеет право жить по-другому. Что дочь имеет право выбрать не то, что выбрала бы она. Что муж имеет право чувствовать иначе. Как только это согласие приходит, тело начинает отпускать. Уходят зажимы в шее и плечах, перестаёт сводить таз, выравнивается сон, возвращается дыхание, потому что женщина перестала сжимать мир и себя до одного «правильного» варианта. На место правильности встаёт чувствование, не вседозволенность, не «делаю что хочу» и не хаос. Чувствование, это когда женщина спрашивает себя: что я ощущаю прямо сейчас в теле, в этой комнате, рядом с этим человеком. И отвечает себе честно, даже если ответ неудобный. Говорит не «как надо», а «как есть». Живёт не из знания «как должно быть у нормальной женщины», а из интереса «а как оно может быть у меня». Правильность сжимает женщину до одного варианта и забирает у неё всё: голос, тело и энергию. Любовь расширяет её до бесконечности и возвращает всё обратно. Здоровье, деньги, мужчину, который видит, детей, которые дышат рядом, и ту силу, которой хватает на жизнь, а не только на то, чтобы удерживать её в рамках. Психология. Методы Анастасии Наш канал в MAX 🇷🇺

❓️Как за 2 минуты превратить бесконечный спор в конструктивный разговор? 1️⃣ Засеките время. Как только поняли, что разговор пошёл по кругу, скажите: «Давай дадим этому вопросу ровно 2 минуты. Потом или решаем, или откладываем до завтра». А еще лучше договориться о таком ходе заранее. 2️⃣ Смените позу. Сядьте, встаньте, выйдите из-за стола — физическое движение переключает мозг из режима спора в режим диалога. 3️⃣ Переформулируйте: это не конфликт, а задача. Например, вместо «ты не вынес мусор» — «как нам организовать вынос мусора, чтобы никому не было в тягость?» 4️⃣ Если за 2 минуты не решили, стоп. Например: «Время вышло. Завтра в это же время возвращаемся. А сейчас перерыв». Почему это важно? Ограничение по времени снимает эмоциональное напряжение и возвращает фокус на решение. А в одном из следующих постов напишу, как помочь самой себе вернуться в разговор в конструктивном русле. Перешлите тому, кому важно ❤️ Психология. Методы Анастасии Наш канал в MAX 🇷🇺

Тревога в той или иной степени свойственна всем людям Это нормальная часть психики: она предупреждает об опасности, мобилизует, помогает предвидеть. Без нее мы бы не выжили как вид и не справлялись с повседневными задачами. Но есть разница между тревогой как естественной реакцией и тревогой, которая не перестает выключаться. В своей практике я часто встречаю людей, у которых тревога из ответа на угрозу стала образом жизни. Сначала она появляется эпизодически: перед важной встречей, в конфликте, в неопределенности. Это нормально. Но потом она начинает возникать все чаще и по менее значительным поводам, а затем становится фоном. Человек уже не просто тревожится перед событием. Он просыпается с тревогой, ложится с тревогой. Контролирует все, до чего может дотянуться. Ему трудно заснуть, потому что, как только он выключает телефон, голова начинает прокручивать события прошедшего и будущего дня. Если было место конфликтам — он представляет, как бы ответил обидчику. Потом вспоминает свои реальные слова, чувствует стыд и снова прокручивает вымышленные диалоги. И это я прошлась лишь по верхам. Такая тревога уже не воспринимается как сигнал. Она пугает. Человек не понимает, что с ним происходит, почему она не уходит, почему его тело реагирует так, будто угроза рядом, хотя объективно все в порядке. Откуда берется этот паттерн Отчасти — из семьи. Если родители сами жили в постоянной тревоге, ребенок рос в среде, где мир воспринимался как опасный. Тревога передается не только генетически, но и через поведение: тревожная мать транслирует ребенку, что расслабляться нельзя, что в любой момент может случиться беда, что нужно быть начеку. Кроме того, в детстве тревога часто становится способом предсказывать поведение взрослых. Если мать могла взорваться в любой момент, ребенок учился сканировать ее настроение, интонации, походку, звук ключа в двери — все, что давало фору в несколько секунд на подготовку. Тревога становилась формой контроля. И тогда ребенку это правда помогало. Потом ребенок вырастает, а способ остается. Только теперь сканировать приходится не мать, а весь мир. Начальника, партнера, друзей, случайные взгляды на улице, тон сообщения, отсутствие лайка. Психика не видит разницы между «мама в плохом настроении» и «руководитель не ответил на письмо». Она включает одинаковые симптомы тревоги. Так тревога из временной реакции превращается в постоянный способ жить. Со временем человек может начать объяснять себе это состояние через идентичность: «я такой человек», «у меня тревожный характер», «это наследственное». Это способ хоть как-то осмыслить происходящее. Но объяснение через свойство личности снимает с себя ответственность за изменения. Ведь изменения — это усилие. И встреча с тем, от чего тревога защищает. Потому что у тревоги есть вторичная выгода. Она создает иллюзию контроля. Если я тревожусь — значит, я предвижу угрозу. Если я предвижу — значит, я готов. Если я готов — значит, я не беспомощен. Это магическое мышление, но психика покупается на него годами. Проблема в том, что тревога не решает задачу. Она лишь воспроизводит саму себя. Вы сканируете мир, находите подтверждение опасности, тревога усиливается — и круг замыкается. Разорвать этот круг можно, но точно не усилием воли и не позитивным мышлением. Для начала нужно исследовать природу тревоги: от чего она защищает, что поддерживает ее сейчас, почему паттерн, выученный в детстве, продолжает работать во взрослой жизни и не корректируется опытом. А затем — пробовать другое поведение. Поскольку большинство проголосовало за групповую терапию по работе с тревогой и депрессией, я разработала программу обучения. Группа стартует в конце июня, всю информацию отправлю позже. А пока буду писать посты на эти темы. Психология. Методы Анастасии Наш канал в MAX 🇷🇺