Маргарита, разбираемся в психологии

Была у меня клиентка. (В действительности в моей практике несколько десятков похожих историй.) Очень умная. Очень успешная. С очень хорошим заработком. Настоящий CEO — Главный исполнительный директор. В своей жизни и карьере. Из двух сестёр она была старшей. Заработанные деньги — очень большую их часть — она расходовала на подарки маме и сестре. Маме построила шикарный дом. Купила туда дорогую мебель. Сестре подарила квартиру. И туда тоже дорогую мебель. Часто возила на дорогие курорты всю большую семью. Первый раз вышла замуж за вполне состоявшегося парня. Через два-три года совместной жизни он вдруг теряет работу, ложится на диван и больше ничего не хочет делать. Из успешного мужчины превращается в альфонса. Клиентка терпела какое-то время, потом развелась. При этом она продолжала быть успешной. Не теряя высокой позиции и заработка. И как обычно, расходовала деньги на семью: на маму, на сестру, на семью сестры. Покупала дорогие подарки племянникам, машину сестре и даже… мужу сестры. Со вторым мужем история повторилась. Он потерял бизнес и ушёл в компьютерные игры. Когда она встретила третьего мужчину — пришла ко мне. Со страхом и сомнениями. «Я боюсь строить с ним отношения, — сказала она. Потому что думаю, причина во мне. Я не хочу принести ему несчастье. Чтобы и он разорился и впал в депрессию». Мы начали работу. И в процессе выяснили вот что. Будучи старше на два года, по требованию родителей она вынуждена была передавать сестре свою уже не по размеру, но очень любимую одежду. Свои детские ценности, к которым была привязана. Она плакала на сессии, вспоминая белое нарядное платье со стразами. Платье, в котором она была принцессой. А потом его передали сестре. И сестра его безвозвратно испортила 🥲 Та же история была с игрушками, книгами, другими дорогими предметами. Сестре не отдавалось только то, что было с пятнами, дырочками или следами поношенности. Детский опыт усвоил это намертво. Для неё, в её личном пользовании, чем ни с кем не нужно было делиться, оставалось только то, что было испорчено. Как думаете, каким образом эта девочка могла сохранить для себя любимого мужчину? Что бы сделал ребёнок, чтобы не расставаться с любимой игрушкой? Только одно. Придать ей испорченный вид. Чтобы не отобрали. И этот усвоенный бессознательный механизм клиентка перенесла в свою взрослую жизнь. В карьере и в семье она была СЕО. Всё контролировала, всё решала, всё тащила. Она дарила деньги, строила дома, покупала квартиры. Уже не потому, что родители заставляли. А потому, что для психики легче отдать по собственному желанию, чем жить в страхе, что отберут против воли. Она откупалась. Чтобы сохранить иллюзию контроля. И точно так же она заходила в отношения. Она не искала «испорченных» мужчин бессознательно. Она их… портила сама. Тем, что брала на себя роль главы. В отношениях она снова становилась CEO. Решала, планировала, зарабатывала, отвечала. И мужчина рядом с ней… проседал. Терял инициативу. Терял бизнес. Уходил в диван или в компьютерные игры. Почему? Потому что в отношения вступала не взрослая успешная часть. В отношения вступал тот самый обиженный и обобранный ребёнок из чуланчика. Который когда-то усвоил: если ты хочешь сохранить для себя самую любимую игрушку — сделай её непривлекательной. Сломай. Испачкай. Чтобы никто не отобрал. И она бессознательно «ломала» мужчину. Своей гиперответственностью. Своей силой. Своим «я сама». Она не хотела ему навредить. Наоборот — она хотела сохранить. Но детская часть не знала другого способа. Она умела только одно: портить, чтобы не отобрали. Это не «судьба». Это не «карма». Это детский сценарий, который взрослая успешная женщина тащит за собой в каждые отношения. И его можно остановить. Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

«Не очень-то и хотелось» Она сидит в кафе с подругой. Та листает меню, глаза горят: «Ой, тут ризотто с грибами, обожаю! А ты что будешь?» Она пожимает плечами: «Да мне всё равно. Выбери что-нибудь на свой вкус, я попробую». Подруга зовёт её на выходные за город. Она: «Ну, можно. Хотя не очень-то и хочется, честно говоря». На работе предлагают повышение. Она колеблется: «Я даже не знаю. Справлюсь ли. Наверное, не стоит». Со стороны кажется — покладистость. Лёгкость. Умение довольствоваться малым. Но внутри — пустыня. Потому что «не очень-то и хотелось» давно перестало быть правдой. Это не отсутствие желаний. Это запрет на них. Корни у этой истории те же, что у вчерашнего «всё сама».  Детство, в котором желания девочки чаще игнорировались или обесценивались. «Мама, я хочу мороженое» — «Тебе нельзя, горло заболит». «Папа, давай пойдём в парк на карусели» — «Некогда, потом». И девочка поняла: хотеть нельзя. За желанием всегда следует отказ. Или насмешка. Или невыносимое «отстань». Значит, её желания не правильные. И тогда психика нашла выход: перестала хотеть вообще. Нет желания — нет и боли. Нет отказов и насмешек. Нет раздражения у взрослых. И девочка выросла. А защита осталась. Теперь она правда не знает, чего хочет. В ресторане, в отношениях, в карьере, в жизни. Она может долго перечислять, чего хотят другие. Муж, дети, начальник, подруги. Но когда спрашивают: «А тебе самой как хотелось бы?» — она замирает. Потому что контакт со своими желаниями оборван. Давно. Ещё там, в детстве, где отложенное на «потом» так и не наступило. Мне знакомы люди, которые иногда задают себе вопрос: «Чего бы мне хотелось сегодня?» И каждый раз не находит ответа. Не потому что внутри пусто. А потому что когда-то давно их желания перестали иметь значение. И они перестали эти желания замечать. Как перестают замечать тиканье часов в комнате — оно есть, но его не слышно. Открою секрет. Желания не исчезли. Они спрятались. Это не капризность. Это выученный отказ от себя. И он лечится не списком желаний и не советом «просто захоти». Он лечится опытом. Живым. Безопасным. Где ваше «я хочу» встречают не насмешкой, а интересом. Где ваше желание не обесценивают, а принимают как важное. Где вы вдруг обнаруживаете: хотеть можно. Оказывается, это не смертельно. Именно это и происходит в терапевтической группе. Вы приходите — и вас спрашивают: «А ты что думаешь? А чего ты хочешь?» Сначала это пугает. Потом — удивляет. А потом вы начинаете чувствовать. Свои желания. Свой голос. Свою жизнь. У каждого из нас в какой-то степени есть эта защита. Там, где доступ к желаниям закрыт. Где жизнь похожа на День сурка. Где мир выглядит блёклым и никчёмным. Где «я» регулярно попадает под внутренний критический обстрел. Но желания ждут! Когда к ним постучатся. Когда их бережно спросят «Как ты там? Выходи, мы тебя очень ждём!» ❓ А вам знакома эта защита — «не очень-то и хотелось»? И есть ли у вас понимание, что это и есть главный вор жизни? Не только продолжительности. Но и её качества. Если «не знаю, чего хочу» стало вашим фоновым состоянием — напишите мне. Разберёмся, какой формат поддержки вам сейчас подходит. ❤️👍🔥 И поставьте ваши огонёчки, если прочитанное откликнулось где-то в глубине. И внутренний ребенок встрепенулся и вспомнил «Я хочу!» Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

Одиночество в паре — самый незаметный пункт Вы можете быть замужем 10 лет. Иметь дом, детей, общий бюджет. Но чувствовать себя так, будто живете с соседом по коммуналке. Это, пожалуй, самое дорогое, что мы платим за свой сценарный выбор. Даже не так: самое дорогое, что мы НЕДОПОЛУЧАЕМ. Почему так происходит? 1️⃣ Вы выбрали «знакомого», а не «близкого» Помните, мы говорили про холодных родителей? Вы выбрали такого же. С ним безопасно, потому что понятно. Но с ним невозможно быть близко, потому что он не умеет. Вы вместе, но он — в телефоне. Вы вместе, но он — в работе. Вы вместе, но когда вы говорите о боли — он не слышит. 2️⃣ Вы не умеете просить Вас не научили. В детстве, когда вы плакали, вам говорили: «Не ной». Когда хотели внимания — «Отстань, я устала». И вы научились молчать. Теперь вы молчите в отношениях. Терпите. Ждете, что он догадается. А он не догадывается. Потому что мужчины, в отличие от девочек, телепатии не обучались. 3️⃣Страх быть брошенной Парадокс: чем больше вы боитесь одиночества, тем больше его создаете. Вы не говорите о том, что вас не устраивает, чтобы не спугнуть. Вы проглатываете обиды, чтобы не ссориться. Вы соглашаетесь на секс, когда не хотите, чтобы «он не пошел налево». И в итоге вы есть, но вас нет. Есть функция, удобное приложение к его жизни. А вас настоящей — нет. Диагностика «Одиночество в паре» — Вам есть с кем поговорить о том, что действительно болит? — Вы можете поплакать при партнере, не боясь, что он обесценит? — Вы чувствуете, что вас видят, а не просто терпят? — Вы хотите секса или просто «выполняете супружеский долг»? Если на большинство вопросов ответ «нет» — вы не в отношениях. Вы в декорациях отношений. И вот здесь начинается самое важное. Диагностика нужна не для того, чтобы поставить себе крест. А для того, чтобы наконец увидеть: с вами всё в порядке. Проблема не в том, что вы «слишком много хотите» или «не умеете ценить то, что есть». Проблема в сценарии. В той старой пластинке, которая заела еще в детстве и заставляет вас выбирать тех, кто не способен на близость. Хорошая новость: пластинку можно сменить. Психоаналитическая терапия — это не про то, чтобы «научить вас просить» или «прокачать самооценку». Это про то, чтобы увидеть, откуда взялся этот сценарий, оплакать то, чего не было, и — впервые — выбрать близость, а не знакомую боль. Если вы узнали себя хотя бы в одном пункте — не оставляйте это здесь. Одиночество в паре не лечится уговорами себя «терпеть ради детей» или «быть благодарной за то, что есть». Оно лечится только встречей с собой настоящей. Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

Эгоистка Сейчас все больше в запросах с клиентами я встречаю страх стать эгоистом. “Вдруг, родные и близкие начнут думать, что я все делаю для себя. И тогда я буду виновата в том, что они живут как-то не очень. Меня перестанут ценить, им будет неудобно, что я отказываю в помощи” - вот так звучит этот страх. Тема эгоизма - это тема детства многих из нас: • нужно делиться своими игрушками в песочнице • если себя будешь так вести, никто тебя замуж не возьмет, одна останешься • ты в автобусе и постоять можешь • ты старше, а значит уступи младшему • дай ему покататься, вон у него нет велосипеда, а у тебя есть И таких фраз было много. Они были разными. Что записывалось в неокрепшей психике ребенка в этот момент? Что мои желания неважны. Мои желания неудобны для других. Меня не будут любить, если я буду неудобным. Со временем фраза “жить для себя” закрепилась в сознании людей как что-то ужасное. Эгоистичное. Самовлюбленное. Наверное вы встречались с такими людьми, которые недовольны чужим успехом: “ну конечно, она ж богатая”, “конечно, ей все легко дается, детей то нет у нее”, “все для себя делает, лучше бы бедным помогла” и т.д. Когда есть установка “меня будут ценить и любить только, если я буду жить для семьи, родных и близких”. Тогда нам очень сложно допустить идею, что самый важный человек в моей жизни - это я. Флер эгоизма не дает нам посмотреть на эту фразу, как на тотальную, глубокую заботу о себе. Из взрослой части, не из обиженной и травмированной детской части. Именно из взрослой. Когда я боюсь стать эгоистом, я буду довольствоваться тем, что есть. Даже, если оно мне не нравится: • доедать еду в кафе, потому что заплачено • молчать, если не вкусно • или наоборот устраивать громкий конфликт • носить одежду, которая не нравится, но куплено недавно, вот только неделю назад • лучше детям купить/помочь, чем себе новую сумочку • могу и подождать, да не так уж нужно мне • мне стыдно, мне неловко, если у меня все хорошо, а родственников нет • им легче, они больше зарабатывают и тому подобное. И я буду ждать “пресловутого волшебника” (знаки свыше, мужа, помощи Бога, признание близких и другое), который вознаградит меня за мои старания перед другими. Который наладит мою жизнь невероятным образом. Я ж стараюсь для других, может и для меня кто-то постарается. Но это большая ловушка ума. Чем меньше я сама о себе забочусь, чем меньше я даю себе того, что мне хочется, тем больше становится мое мышление дефицита. И растет детская позиция, что кто-то должен мою жизнь изменить к лучшему. Растет тема спасательства и заботы о других из состояния “должна”. Но как только я научаюсь жить свою жить для себя: • пить чистую воду по утрам для себя • кушать полезную еду для себя • надевать одежду и обувь по размеру, которая нравится для себя • дышать и делать легкие зарядки для себя • выбирать поездки, вещи, общение с людьми для себя • вовремя выбрасывать старые и ненужные вещи для себя • выбирать свои реакции и привычки для себя и…т.д. Тогда мой собственный ресурс увеличивается. Мне становится классно рядом с собой. “Бешеная белка” ума перестанет искать “получение дешевой радости” во вне. Вырабатывается качественный дофамин. Удовольствие жизнью и глубокая радость внутри. И когда телу, сознанию, чувствительной сфере, нервной системе становится достаточно любви и заботы, которой мы сами себя наполняем. Тогда у нас может появится желание искреннее что-то делать для другого человека. Без страха эгоизма, без ощущение долженствований. Просто из Себя. Из своего желания. Без ожидания ответочки в виде такой же заботы и хорошего отношения. Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

Почему мы выбираем не тех партнёров? Часто мы думаем, что влюбляемся «по глупости» или просто «не везёт». Но за нашими выборами стоит чёткая психофизиологическая логика. Недавнее исследование в Journal of Personality and Social Psychology подтвердило: наш мозг ищет в партнёре привычный паттерн эмоционального реагирования, а не «идеальную картинку». Если в детстве мы привыкли «заслуживать» любовь через достижения, то во взрослом возрасте нас будет бессознательно тянуть к тем, кто ставит условия. Мы путаем тревогу с химией, а нестабильность с страстью. Что с этим делать? 1. Отследите свои паттерны. Вспомните 3 прошлых отношений — что было общего в поведении партнёров? 2. Разделите ощущения: «Мне страшно его потерять» — это часто про зависимость. «Мне спокойно и интересно рядом» — это про здоровую привязанность. Важно: это не магия, это нейробиология. Научный подход помогает нам не просто «верить», а понимать себя. Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

«Всё сама» Она стоит у плиты. В одной руке половник, в другой телефон. Одновременно мешает суп, отвечает на рабочий чат и краем глаза следит за ребёнком. Муж заходит на кухню, сочувственно смотрит, тянется помочь — и слышит: «Да отойди, ты не так сделаешь». Или: «Я быстрее сама». Или просто молчаливый взгляд, после которого желание помогать пропадает. И это правда. Она сама. Всегда. Почему? Потому что «сама» — это не сознательный выбор. Это выученный рефлекс. Когда-то, в детстве, её желания мало кого интересовали. «Мама, я хочу на танцы» — «Какие танцы, у тебя музыкальная школа». «Папа, я хочу это платье» — «У тебя есть красивое. Вырастешь — сама себе купишь». «Я не хочу есть» — «Ешь, кому сказала». И самое убийственное, на все просьбы: «Потом». А «потом» никогда не наступало. Девочка усвоила: её желания не важны. Просить бесполезно. Ответят отказом, насмешкой или просто не заметят. И тогда она перестала просить. Перестала показывать, что чего-то хочет. Решила: «Я сама». Так безопаснее. Никто не откажет. Никто не увидит твою уязвимость. Никто не сделает тебе больно. И девочка выросла. А выученный бессознательный механизм остался. Теперь она не принимает помощь, даже когда её предлагают искренне. Критикует тех, кто пытается облегчить ей жизнь. Делает всё сама — и копит обиду. На мужа, который «ничего не делает». На коллег, которые «не понимают, как ей тяжело». На весь мир, который «ездит на ней». Но мир не виноват. Она сама отодвинула его в сторону и сказала: «Я справлюсь». То же самое и в работе. Она предприниматель, эксперт, руководитель. И она по-прежнему всё сама. Пишет письма, правит отчёты, отвечает клиентам, разбирается с подрядчиками. Делегировать? «Ну кому я это доверю? Пока объяснишь — проще сделать самой». И она делает. Год, два, три. А потом удивляется: почему бизнес не растёт? Почему нет повышения? Почему нет сил даже на то, что раньше вдохновляло? Почему кажется, что она не предприниматель, а просто очень уставшая женщина, которая тащит всё на себе? Потому что невозможно масштабироваться, когда ты единственное узкое горлышко. Потому что выгорание — это не когда много работы. Это когда ты не можешь разделить ответственность. Не потому что люди ненадёжны. А потому что внутри всё ещё сидит та девочка, которая не верит, что кто-то сделает так же хорошо, как она. Которая боится, что если отпустит контроль — всё рухнет. Которая не умеет просить. Даже платных сотрудников. Даже за деньги. Мы работали с клиенткой, которая сделала первый шаг к делегированию. Наняла помощницу по хозяйству. Радовалась. Но знаете, что при этом происходило? Перед приходом помощницы она, сама того не замечая, смахивала пыль с полок, быстро раскладывала одежду в шкаф, запускала стиральную машину... И готовила чай к приходу «гостьи». Выход есть. Не в том, чтобы стать «слабой» и перестать что-либо делать. А в том, чтобы научиться доверять другим и выдерживать их несовершенство. И у меня есть для этого волшебный инструмент. Он не из книжки. Он живой. Он помогает передать контроль, не проваливаясь в тревогу. Попросить — и не сгорать от стыда. Разрешить другим быть рядом — и увидеть, что они справляются. А вы наконец-то выдыхаете. И у вас освобождаются время и силы для того, что вам по-настоящему интересно. Для роста. Для жизни. Для себя. ❓ Что для вас труднее: попросить о помощи или принять её, когда предлагают? Если «я сама» перестало быть силой и стало изнуряющей ловушкой, напишите мне. Мы наметим вашу дорожную карту к свободе от «всё сама» и определим оптимальный формат — индивидуальную или групповую работу. Завтра — о другой психологической защите, которая вырастает из обесцененных желаний. Когда желать слишком больно, проще перестать хотеть вообще. И о том, в какой форме это проявляется в жизни. Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

Очень сильно люблю, зову его «котик»))♥️ Мне нравится воспитание (никогда бы не подумала🤭) иногда конечно бывает тяжело, как и всем родителям, и мне тоже временами хочется отдохнуть от материнства) и это нормально Уверена, что если с ребенком разговаривать и объясняться с детства из этого выйдет толк. Скоро у нас пойдут детские разговоры об этикете 🥲 Классно проводить время вместе, хотеть быть с ребёнком от души. Очень хочу чтобы он развивал насмотренность, недавно он меня позвал и сказал мне🥹: «мама, смотри какое красивое небо» Хочу вместе путешествовать и смотреть мир вместе) Обязательно хочу вместе съездить с ним в Китай (когда подрастет), в Москву, в Египет (посмотреть на пирамиды) и ещё много куда🙏🏽 Дай Бог все у нас получится!) Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

Конфликт. Созидание или разрушение? Конфликты неизбежны. Они случаются в любой жизни. С теми, кто их «не любит», и с теми, кто их «не боится». Более того, именно конфликт часто становится двигателем. Роста. Близости. Перемен. Но это не всегда очевидно. Большинство из нас воспринимает конфликт как нечто разрушительное. Как угрозу. Как то, чего нужно избегать любой ценой. Отсюда и знакомая позиция: «Я не конфликтная». Проблема в том, что эта позиция не спасает. Она тормозит. Создаёт накопление внутренней агрессии. А та, не находя выхода, рано или поздно рвётся наружу. Болезнью. Взрывом. Разрывом. Конфликт — субстанция энергетически ёмкая. Жить в нём без внешних проявлений долго невозможно. Его энергия сильнее любых сдерживающих механизмов. И здесь развилка. Какой путь выбирается? 💥💥 Разрушительный. Подавленная боль, которая не стала топливом, а стала ядом. Ушла в болезнь. В депрессию. В побег. Или копилась годами, а потом взорвалась и разрушила всё, что ещё оставалось. Себя и другого. Вспоминается случай из жизни. Затянувшийся семейный конфликт после предательства. Развод. Попытка разделить имущество. Частный дом зарегистрирован на мужа. Участок под домом принадлежит жене. Ярость жены нашла выход: приехал бульдозер и снёс дом до основания. Вместе с мебелью, техникой, одеждой. Всем. 💥 Созидательный. Это не «проглотить» предательство. Не сделать вид, что ничего не было. А принять: да, со мной это случилось. Для чего-то мне это дано. И найти опору — в друзьях, в работе, в учёбе, в кругу единомышленников. Не мстить. Не разрушать обидчика. А использовать эту дикую, горькую энергию как топливо. Этот путь хорошо показан в фильме «Москва слезам не верит». Катерину предаёт мужчина. Она остаётся одна с ребёнком. Не кричит. Не проклинает. Закрывает эту дверь и открывает другую. Учится. Работает. Растёт. Через 20 лет мы видим женщину, которая не «выжила», а стала. Конфликт не сломал её. Он выковал её. Она взяла боль и сделала из неё ресурс. Каждый из нас проходит через конфликты. Исходов больше, чем два. Кто-то замыкается и разрушается изнутри. Кто-то взрывается и рушит отношения. Кто-то превращает боль в топливо и растёт. А кто-то садится и договаривается. Это самый здоровый исход. И самый ресурсозатратный. Чтобы договориться, нужна опора. Нужно уметь выдерживать не только свою злость, но и чужую. Нужен кто-то, кто будет рядом, пока ты учишься не взрываться и не молчать, а говорить. Словами. Про то, что болит. В терапевтической группе мы учимся находить созидательные пути. Это среда, в которой наращивается тот самый ресурс. Не разрушаться, не разрушать, а оставаться живой. Пробовать, ошибаться, видеть реакцию. И постепенно переносить этот навык в жизнь. Конфликт не должен разрушать. Его задача — прояснять. Сближать. Освобождать. Если есть с кем его прожить. Я не смогла выбрать один литературный или художественный пример разрушительного конфликта. Перебирала фильмы, книги, судьбы. Их много. Слишком много. И я решила спросить у вас. ❓ Какая история приходит вам в голову — из фильмов, книг, из жизни, — где непрожитый конфликт сжёг человека изнутри? Где подавленная боль не стала силой, а стала разрушением? Если вам важно выходить из конфликтов с плюсом, а не с минусом, напишите мне в личные сообщения. Мы определим, какой формат поддержки — группа или индивидуальная консультация — вам сейчас оптимален. Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

Остановись. Ответь на 3 вопроса. И твои выходные пройдут иначе Ну что, выдохнули уже? Или всё ещё несётесь? Иногда жизнь стоит на месте. Как вода в пруду - гладкая, тёмная, отражающая небо. Иногда неспешно течёт - как река в августе, когда можно лечь на спину и просто плыть. А иногда несётся вскачь, и ты даже не успеваешь разглядеть, что мелькает за окном. У меня сейчас именно так. Столько изменений сразу, что дух захватывает. Меняется окружение - кто-то уходит, кто-то приходит, и с каждым новым человеком я сама становлюсь немного другой. Меняется работа - она уходит вглубь, становится интереснее, сложнее, живее. И я чувствую, как вместе с ней расту и я сама. И вот на этих длинных выходных мне хочется только одного - выдохнуть. Остановить эту скачку. Побыть здесь и сейчас, посмаковать момент, как глоток хорошего вина и посмотреть вдаль, на облака или волны. Потому что никто из нас не знает, что будет завтра. Каким станет мир через месяц, через год. Как изменится наша жизнь, куда повернёт. И единственное, что у нас точно есть - это сегодня. Этот день, этот час, это мгновение. И так хочется успеть почувствовать всё хорошее, что происходит прямо сейчас. Не пропустить его в суете, не отложить на потом. Поэтому я предлагаю вам на этих выходных ответить себе на три простых вопроса. Не для галочки, не для отчёта. А просто чтобы замедлиться и прислушаться к себе. Вот они: 🔺 Кто я сейчас? Не кем работаю, не чья мама или жена. А кто я прямо сейчас - в этом моменте, в этом настроении, в этом теле. 🔺 Чего я хочу именно сейчас? Не «чего я должна хотеть», не «что от меня ждут». А чего на самом деле хочет моя душа. Чашку чая? Тишины? Прогуляться босиком по траве? 🔺 Что хорошего происходит со мной именно сейчас? Не когда-то потом, не «вот сделаю ремонт и тогда». А прямо сейчас, в эту минуту. Что у меня уже есть, что меня греет, что заставляет улыбнуться. Я начну первая: Я сейчас - женщина средних лет, под полтинник. И это правда. Я хочу чашку горячего кофе и красивый браслетик на руку. Просто так, без повода. У меня есть пространство, где меня могут услышать или прочитать. И я за него благодарна. Теперь ваша очередь. Пишите в комментариях свои ответы - любые, какие придут ✍️ Это пространство для вас. Без оценок, без «правильно-неправильно». Просто тёплое место, где можно побыть собой 🤍 Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

Чувство вины, как попытка власти над другим человеком В какой-то момент, когда чувства ребенка не могли быть сконтейнированы значимыми взрослыми. Когда эти чувства воспринимались взрослыми, например, через пристыживание или взрослые показывали, как им тяжело когда ребенок что-то испытывает. То есть чувства почему-то были неудобны для взрослых, тогда у психики формируется реакция: 🟢я виноват в своих чувствах, они делают жизнь другого человека неудобной в этот момент ⚪️мои чувства опасны, лучше я их отключу, чтобы выжить 🟢мир небезопасен, я отделюсь от него Часто, фраза «ты обидел маму» используется как способ манипуляции ребенком для того, чтобы ребенок сделал то, что надо маме. И ребенок вырастает с ощущением своей большой власти. Он такой маленький способен причинить вред и боль взрослому. Но ребенок не готов к власти. И будучи взрослыми, нам кажется, что мы способны быть виноватыми во всем происходящим. Наша детская часть личности годами создает эту иллюзию. Еще один момент, когда потребность ребенка не могла быть удовлетворена здесь и сейчас по каким-то причинам. И допустим, это происходило регулярно. Или удовлетворялись потребности, но взрослые решали что ребенок чувствует («мам, а я сейчас замерз или мне кушать пора?»). Психика записывает другую реакцию: ⚪️обо мне плохо заботятся 🟢они виноваты в том, что у меня чего-то нет сейчас. Во взрослом возрасте эта реакция проявляется как неумение удовлетворять свои собственные потребности самостоятельно. Как ожидание, что сейчас придет кто-то большой и мне поможет. Но этот большой удовлетворит не так мои желания, и будет в этом виноват. Порой, травму мы делаем очень большой и значимой в нашей жизни. Автоматически считаем родителей виноватыми в том, что сейчас у нас не все гладко. И здесь тоже есть ловушка. О ней в следующий раз расскажу. Вернемся к упражнению. Получилось ли у вас менять размер чувства вины? Думаю, что у большинства - да. О чем это говорит? О том, что это чувство управляется нами. Мы способны влиять на это ощущение. Через внимание и осознанность. И, если оно сильно, стоит спросить себя - чем мне выгодно быть виноватым? Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс