Maison Seasons

who will save you now Прошло сто лет. Ты взяла тайм-аут ровно на это время. Чтобы собраться с мыслями. И теперь я могу честно сказать, в каком мы статусе. Случилось ли что-то с тобой? Что-то со мной? Расскажу кратко, вдруг тебе интересно! Город каким-то чудом устоял. Ничего не рухнуло, не было обречено на провал, не превратилось после 12 a.m. в тыкву, хоть было предсказано иное. Никто не упал. Не умер. Не исчез, не пропал, хоть было предсказано иное. Никто ничего не сделал, чтобы что-то изменить. Всё замерло в статусе-кво. Лучшее время для саморефлексии. А я ничего другого и не ждал. Твоя легкомысленная лёгкость — я помню её, я её не забыл. Я всё чего-то ждал — но чего? А вот это уже не помню. Да и важно ли это? Каждое лето для меня в этом городе — будто чужое. Не наполненное ни дождём, ни запахом пыли, ни смыслом — совершенно пластмассовое лето. Пустое. Когда не будет ничего, потому что ничто не возможно. Твоими велосипедными маршрутами. Несмываемыми следами. Захлебнувшимися грозами. Повторяющимися стихами. Непроявленными плёнками. Селективными духами. Где ты? Что с тобой? Как ты? На все эти вопросы есть ответ, его прямо зафиксировали твои проекты, социальные сети, поклонники, любовники, друзья. Целое комьюнити вокруг девушки, про которую я уже ничего не помню. Стал ли город от этого хуже? Потерялись ли смыслы? Обрушились миры? Исчезли вселенные и сгорели кометы? Не могу обещать, но одна катастрофа всё же произошла — ты обрушила и очень сильно что-то во мне. И это — и грустно, и очень красиво. рефлексия text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

heartbeats Я исследовал все уголки твоей метавселенной. Твой старый дом у метро. Его странно-кирпично-жёлтые стены, пустые дворы, какие-то непонятные рожи в подворотнях. Дешёвые магазины на первом этаже. Преображенные банки, которые навсегда исчезли, а их место заняли всякие «луки» и «аутфиты», ноунейм-кофейни, почасовые отели, сорванные объявления, парковочные талоны. Твоей случайной остановки несбывшуюся мечту. И твой университет, который прямо через дорогу. И осенний эскалатор, который «эскалировал» не вверх, а вниз. И полупустую кофейню, где ты сидела однажды утром со своим парнем. И шёл дождь. И соприкосновение наших зонтов, которое ты даже не заметила, так почему-то и чего-то от него хотела. Самое моё любимое — из всех наших неидеальных свиданий. Откинутых кресел. Опустевших кинотеатров. Выброшенных тобой цветов. Пустых звонков. Оставленных встреч. Неотвеченных телеграмов и инстаграмов. Нетронутых рук. Незажжённых свечей. Я видел всё. И, кажется, я тебя понял. Хоть и не хотел отпускать. Нет, не из внешнего мира, в котором ты никогда со мной не была. А из метавселенной — перепридуманного, искусственно изобретённого для тебя, моего бессмысленного смысла. рефлексия text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

Мы встречаемся с тобой — через — не знаю сколько и когда. Я целую тебя в щечку. И baby blue моего блеска для губ — шершавит тебя холодом. Наверное — точно. Мы встречаемся с тобой — через — не знаю сколько и когда — когда наскальные лошадки Везера уже давно оцеплены закрытыми дверьми от всех туристов — так хрупчает краска. Так сильно — я по тебе скучаю. Хромовые стеночки, шумные залики, бары. Твои разостренные брови. Из города — на нас смотрят волки. У них все время горят глаза — светофорами, фарами. Витринами. И все их вожаки — в твоих — глазах. Мы едим брусничный пирог. Город вокруг отливает акрилом черной кожи матричных сотен — наши лица в зеленом свете. Читаешь вслух мои рассказы. Anti-you. Где ты — весь цвет. Один. Знаешь, какой? Где ты — луна, лошади, колыбельный волк. Baby blue моего блеска для губ. Ты — всегда серый цвет. Всегда тебя — целовать. А целоваться я — пока не умею. Читаешь мне вслух. Как вокруг — громко. Подслушанно, толпично, anti-you — но мы встречаемся с тобой через восемьсот двадцать лет. Где угодно. Наклонись поближе. Ты любишь — мои сказки? Все мои лошадки — проминают зеленые поля. Копытами. Рысью. Все мои пальцы — гладят зеленый свет на твоих ресницах. Только свет, знаешь — и глаза у тебя — совсем не зеленые. Ты для меня — совсем не этот цвет. Мы встречаемся с тобой — через — не знаю сколько и когда. Не знаю когда — за тридцать восемь минут до — я отпарывала монарший Сатурн с вязаной маечки — за него цеплялись пальцы, волосы — а сегодня. Мои пальцы — только в твои волосы. Черные-черные. Жесткие-жесткие. И baby blue моего блеска для губ — превратит их в серый. Официанты — гуси-лебеди вокруг нас — все преграды к тебе — сквозь мои пальцы. Переплетаются ноги под столиком. Кричат за спинами, зовут, зовут — «Garçons!» — я бы тоже кричала тебе. Но ты старше. И мы с тобой — на одном языке — на отпоротом Сатурне, оставшимся в твоих глазах — все говорят твоими формами. И ты — совсем близко. И я бы тебе — мур-лы-ка-ла. Как тупо. И мои лошади — штормически исторгаются паром на весне этого города. Мы встречаемся с тобой — через — не знаю сколько и когда. Сатурн латает собой небо — я прижимаюсь к тебе голыми плечами. Я прочитаю тебе вслух, по памяти «Тысячу Плато» — я порычу тебе в губы эту напыщенную умность. Мы встречаемся с тобой — через восемьсот двадцать лет. Все ошибочно без тебя — никаких тысяч. Никаких плато, которых там — и нет. Я сорвусь пальцем — с твоего — лба. Мы встречаемся с тобой — через — не знаю сколько и когда. Когда Сатурн — уже влюбился в Небо, и родились у них звезды, туманности, и ты — совсем не устал. На твоих волосах — стеклянно-сияющие звезды-поцелуи baby blue моего блеска для губ. Мы встречаемся с тобой — через — не знаю сколько и когда. Когда лошадки Везера соскакивают с баррикад и скал — непослушно и сгоряча. Тогда — то есть сейчас, растрачивая baby blue своего блеска для губ, похолодев от распоротого Сатурна — он нашел меня в твоих черных глазах. Я поцелую тебя — через. text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons

waves Мне нравится думать, что это навсегда. Что ты никогда не напишешь и не позвонишь. Не откроешь больше страницы наших стихов. Не прочитаешь мой Maison Seasons. Не скажешь, как всегда: «Привет, давно не общались». Не выпьешь больше ни капли из наших с тобой улиц весны. Не прикоснёшься глазами к моим часам. Не дашь мне любить твой голос. Не дашь мне услышать запах твоих духов. И холодных рук — тёплые воспоминания. И блокноты. И fashion-скетчи. И твои молдавские заклинания. И осень твоих сигарет. И оторванные талоны, мокрого асфальта, запаха роз, обещанного завтра. Загородных дюн. Старых подъездов. Оставленных надежд. Складских стеллажей. Где мне — не так, как тебе. Где мне — тепло и спокойно, потому что я не в тебе, и не на тебе. И не для тебя. Быть оставленным, забытым, заброшенным, отрешённым, недостойным, умалишённым. Быть не тем и не тогда. Быть не из тех и не для тех. Быть не идеальным в твоём перевёрнутом понимании идеальных. Быть для тебя, но не ради тебя! И это «не ради тебя» — моя главная и самая страшная тайна. Мне нравится думать, что это навсегда. Что ты больше никогда не придёшь. И я не жду. Потому что ждать — значит дать тебе шанс. А у этого не может быть шансов. рефлексия text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

soft deep Сашенька. Невероятно-касакадная ночь. Упущенная выгода — отпущенного лета метель. В упор не помню — была ли ты зимой или весной, все мои дни из нашей прошлой жизни так похожи друг на друга, Сашенька. Невыносимого города тьма. И моя лотерея — почти слепое попадание в судьбу, которая подарила мне тебя. Моего двора — тоску. Ненужных домов, оставленных арок — безвкусную архитектуру. Неубранных улиц. Охваченных пылью стёкол витрин. Автобусных маршрутов эксплойт. Кто и когда тебя заберёт? Кто предскажет, что вот она — ты, на соседних улицах нашего города, прямо рядом со мной. Кто укажет на тебя? Где и зачем — нам суждено было узнать друг о друге? Встретиться в самой глупой ситуации на этой Земле. В самых странных коридорах. Аудиториях запутанных смыслов. Моих нелюбимых библиотек. Твоей романтики полумесяц, который не ответит — как такая, как ты, вообще возможна в моей жизни, Сашенька? Перечеркнуть всё и забыть. Тебя не было рядом со мной никогда. Никогда! Кроме… того — странного вечера. Среди непонятных людей. В пустыне, где нет никого, кого я знал и любил. Музыка. И я один. В потоке людей. И вот неожиданно — ты. Ты знаешь всё обо мне. И о наших стихах. И о моей невероятной тоске о тебе. И о моих чувствах. Не зная меня — знаешь! Делаешь шаг вперёд. Ближе и ближе. И нет уже никого. И этот мир — перестал быть для меня. И ты — прикасаешься ко мне, Сашенька. Как можно забыть эту ночь? Как можно уснуть? Как можно не знать — что делать после тебя? И для чего теперь жить? И для кого? рефлексия text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

my honey baby Недокуренная тоска. Нашего тёмного и серого города ночь. И переулки, в которых тьма. Смешные и холодные слова, которые я мог сказать тебе. Переписанных театральных пьес. Заметённых парков, перепутанных осенних листьев. Твоего феминизма, который, как тебе объяснили, в уме у каждой. Бесконечные ссоры. Разговоры о сиськах. Твои нереально-взрослые кавалеры. И поцелуи. И перекуры. И бросившая нас в городе безысходность. И сотня причин, почему не пишу. И купленная на последние деньги родителей твоя взрослая жизнь. И лето не вместе — на разных концах земли. И странные переводы с моего языка — на те языки, которые знаешь только ты. И больше не знает никто. И я начинаю их изучать. Музыка твоего плеера. Закрытые и странные рестораны. Подворотни улиц, по которым я никогда не хожу. И вижу впервые. Ты точно здесь родилась? Твоими глазами я город не узнаю. Последний, невыученный отрывок. Пьесы, полностью переписанный от руки. Отчаяние тебя оставить, но и взять тебя с собой — не могу. Ещё один шаг — и мы будем молчать. Знать друг о друге долгие годы, видеть упущенные возможности, нетронутые обезличенности, несказанные несрочности. И молчать. рефлексия #артефактылюбви @loveartifacts text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

Почему-то — всегда — космос. И Млечный Путь над нами — действительно шов. Я вижу в тебе — его рвение. Я слышу в нем — твой голос. Я надеваю на наше свидание темноту. Как твой дом — космос — boy. Мне всё-время кажется. Почему-то — всегда — космос. Не утомить твой взгляд собой — я надену космический цвет. Тебе навстречу — и к тебе — на. И midnight blue моей майки не заиграется с твоими пальцами моей белой спиной — ведь так все темно. Мирозданчески. Совсем не ночно. Ведь — зима. И ты — волосами — контрастный снегу. Ведь так — все темно. Еще ничего не создано. Не вкушено — ничего не нарушено. Мы — в самом начале. Перешагивая порожек модных заликов, светясь под модными лампами, на модных, модных, как все уродливо — ведь ничего из этого — не твой космос. Как все красиво. Ведь шагая и перешагивая. К тебе. Что за Путь. И почему-то — всегда — космос. К тебе. Я в невесомости — знаешь, я плохо знаю физику, в школе были двойки, точно были — в невесомости столика, официантов — невесомость тянет меня к тебе. Ты тянешься к моим ушкам. Хочу быть точной — к левому. Все в тебе точное. Острое, детальное. И если ты слева — значит Млечный Путь в той же точке. У моего левого ушка. Правое — в гимнастике изгибов твоего локтя — а невесомость — путает уголки-грани. Снежинки влюбляются в тебя сквозь оконную противоположность — расскажи обо всех путях. Я поверю твоей белой коже. Скажи, boy. Это ты держал небо? Я узнала тебя по пальцам на своей мочке. Снежинки летят ими. Их отпечатки — на тучах. Почему-то — всегда — космос. Проникает в мою речь. Говорит тебе ерунду. Сними мне новые снепы, неумело, прямо здесь, ведь ты не умеешь — что за погода — не спрашивай устала ли я. Я же с тобой. И ты — держишь небо. Гладь мое ушко. И я ведь тебя — не молчи. Проси — прошу. Мой космический язык — хочу к тебе ближе. Мой космический язык — только пробует. Я ведь не смотрю на тебя. Я просто — не закрываю глаза. И Луна на тебя не светит — и Солнце в тебе не горит. Ведь не ночно, не денно — космически, маячно, midnight blue, модные лампы — твои глаза — выключенный свет. Нет оттенков. Но я — тебя вижу. Стесняюсь смотреть. Гелиофоры глядят на меня с твоего неба, перед тобой — ведь окно напротив — из детских страхов. И модные лампы не придадут смелости — а ты. А ты — мне нравишься. И звезды в тебе теряют свой цвет. Обретают — твой. Почему-то — всегда — космос. Вижу его в тебе. Твой дикий космос — плавит майки. Путает пальцы. Вспоминает молнии под столом и светом модных ламп. Твой Млечный Путь — целует помазанием языка. Почему-то — всегда — космос. И Млечный Путь над нами — действительно. Изгиб смыкания — твоих губ. text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons

vacuum Ири. Самая последняя любовь на земле. Моя вера в тебя не понятна без слов. Без права на надежду. Без знания всех анатомий, стратегий, полиномий, антиномий. Всех геометрий — самых невероятных миров. Быть брошенным в далёком космосе, в бескрайней Балтике, в усталой Польше, посреди бесконечной зимы. Быть на шаг позади тебя, по ту сторону границы, где для тебя — «ни сказать, ни написать». Потому что нет не только интернета, но даже проводов. Все кабели на дне холодного моря — перерезаны, Ири. И ты не ответишь. Ты молчишь. Который день, который год. Читаешь мои слова — и молчишь. Знаешь обо мне — и молчишь. Затаив дыхание и не чувствуя боли. Не верить в судьбу и знать, что даже молчание твоё — моя надежда. Время ускоряет свой ход. Зима проходит мгновенно. Ещё вчера — холодный ноябрь, а сегодня уже — январь. Потом — два шага, и весна. Ты проснёшься. Забудешь о холоде. О страхе. О мискотных кошмарах и обречённых мирах. Проснёшься к жизни и увидишь: где-то там, на севере Польши, в голландско-итальянском хроносе, в архитектуре кошмаров, за колючей проволокой отчаяния — звучит сигнал. Который для тебя… text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

Мы наблюдаем вдвоем за мифами. Антисказочная сторона нашего номера — высвечивает нас в окна горам. На нашу кровать покушаются светочи — лунные лапы. За нашими окнами — Альпы. Я о тебе — думаю. Думаю, когда смотрю на тебя. Наблюдаю — за самым классным мифом. Да простят меня. Глазами в твою щеку, губами — пониже. В окне пейзаж — цвета — ничего. Вот как там темно, boy. В окне отражаешься — ты. Если бы я смотрела в окна в присутствии тебя. Глупость — тратить на это время — знаешь? Мы наблюдаем вдвоем за мифами. Я — за тобой. Ты — за. За нашими окнами — Альпы. Я о тебе думаю. Ты продолжаешь бровями рельефы. Сливаешься с далеким снегом. Ты был так же далеко, когда я о тебе подумала — не впервые, зачем врать — но случайно. Небрежно. Смазанными на коленях джинсами. Тогда ты был может — в сорока восьми шагах от меня. Когда ты увидел меня — не впервые, но случайно — сидящей в аэропорту между двух случайных детей, которых родители посадили за просмотр телефонных мультиков — я подумала. Я часто об этом думаю, в общем-то. Что ты — подумал? Я не хотела тебя видеть, не хотела так, не хотела встречать в раздрае, без прически — я, в этот момент, думала — об универе и космической охоте. Орион, олень Кассиопеи, звезда Mizar. Хохотал дятел Вуди. Ты появился — на Плеядах. Что ты подумал обо мне? Было ли окрашено мое лицо — дикостью фантазий бойни мироздания? Выглядела ли я призывно — чтобы ты подошел? Я не знаю. Мои джинсы YSL задрались на щиколотках. По-дурацки. Так что же? Со мной будет интересно — смотреть на мифы? Ты подумал. В самолете ты что-то сделал — и меня пересадили к тебе. High, business, très chic — мои ноги резко потеряли опору узости сиденья впереди меня. Я не знала куда их деть, колола взгляд стюардов джинсовыми коленками — а ты все говорил и улыбался. Милый друг. Было ли это смешной покупкой времени, меня, касания моей головы твоего плеча, моего сна рядышком, меценатское освобождения моего сознания от звезд хотя бы на время — я не знаю. Часто думаю об этом. Между нами ничего не было — но мне нравится думать о том — что ты хотел. Уже тогда. В безлунную встречу. И Альпы тогда еще — не родились. Я не спросила. Вдруг — нет. Мы наблюдаем вдвоем за мифами. Лунные лапы — все ближе. Наш поцелуй — уже миф, потому что мы остановились на семь секунд — и настоящее топчется у нашей кровати. Уже сейчас — когда случайные дети улетели, мультяшные птицы не смеются криком, птицы вообще здесь молчат — они наблюдают за мифом-нами — я снова не причесана, джинсы смущены снятым платьем — и ты уже не в сорока восьми шагах, а тридцати восьми секундах. Альпы движутся на нас. Ничего не видно в окне. В окне — я вижу тебя. Мы наблюдаем вдвоем за мифами. Я о тебе — думаю. Сливаешься с далеким снегом. Мой молочнокожий, мой сладкий берег — тот, кем считают сны и сказки — я часто думаю. Что же ты тогда подумал, love? Прижимаюсь к тебе губами. Куда-то вверх, когда ты очень снизу — боюсь, что закрою глаза — и все исчезнет. И лапы Альп, и низменно высокий — ты, и я — всегда губами-губами-губами. К тебе. Колготки у меня цвета снега. Платье горилось горами. Мы наблюдаем вдвоем за мифами. Отражаемся в горности окон. И брошенное платье горит под твоим взглядом. И завтра — мы будем гулять допоздна — прямо в лунные лапы. Руками обнимаешь меня за талию, режешь свои ладошки о мои лопатки — на нас все смотрят — громадные Альпы. Пять секунд. И я забываю об окнах, лапах и Альпах. Я закрываю глаза. Весело. И в моей голове — вечная космическая охота. И на секунду, через, ровно, пять. Мы с тобой — созвездия. Ты появился — на Плеядах. А я все думаю — о тебе. Что же ты? И всегда — ты. text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons

tu tambor Мадлен. Непараллельные прямые, Мадлен. Отчаяние Румынии, беспомощность Германии, изысканность Франции, безвыходность Дании, Мадлен. Каждая Европа — это слишком много тебя. Но вот — не судьба: там, где ты — так мало меня, Мадлен. Встречаю — осень в Париже, заброшенность Сены, горящее Марсово поле. И не понимаю, зачем этот город, если он пуст? И без тебя. И ненавижу — ваши долины, вашей бессмысленности — платаны и кипарисы, Мадлен. Австрийские дюны, испанские джунгли, германские верфи, Мадлен. И мой Амстердам. И твоего Рима — вечное, странно-небесное одиночество, Мадлен. Точка на карте, где нам друг друга не избежать. И ждать осталось недолго — назначен день и час. И букингов, и B&B — заставлены, забиты все даты, чтобы не упустить тебя и не потерять. И вот — непогода, и засуха в мае, и снег в сентябре, и выстрелы, и падение рынков, и снова какие-то невероятные преграды, Мадлен. Я выдержал сто миллионов таких «и вот». И выдержу больше — любые твои «потом» и «нет». Скажи мне, а что ради меня выдержишь ты? text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons