Екатерина Любимова ♥️

Есть одна довольно неприятная вещь, которую люди обычно обнаруживают уже после свадьбы: человека, за которого вы выходите замуж, вы на самом деле никогда до конца не знаете. Это не потому, что он обязательно что-то от вас скрывает. И не потому, что вы были глупой и не разглядели его настоящего. Просто человек, с которым вы встречаетесь и человек, с которым вы через несколько лет разделяете дом, деньги, детей, родственников, болезни, отпуск и бытовые решения - это в каком-то смысле два разных мужика. Любовь сама по себе - она ведь не является собеседованием на должность мужа. Когда мы влюбляемся, нас интересует не столько то, как этот человек будет распределять семейный бюджет через десять лет, сколько то, как он смотрит на нас сейчас. Мы часто думаем, что вступаем в отношения с одним человеком, хотя на самом деле входим в целую систему. Когда вы вступаете в долгие отношения, вместе с мужчиной в вашу жизнь добавляются его родители, ваши родители, семейные привычки, представления о деньгах, детях, работе, отдыхе, праздниках, гостеприимстве, порядке в доме и даже о том, что вообще считается нормальным поведением. Вы можете совершенно искренне любить мужчину, а через два года обнаружить, что у вас с ним совершенно разные представления. Для него «я обязан помогать своим родителям деньгами» может быть очевидной моральной нормой. Для вас вопросом, почему семейные накопления постоянно уходят людям, которых вы вообще не выбирали содержать. Два человека принесли в один дом 2 совершенно разных представления о том, как устроена жизнь. Особенно интересно это проявляется с детьми. До свадьбы люди довольно легко обсуждают: «Хотим двоих» или «Хотим троих» Но гораздо реже обсуждают вещи, которые потом оказываются поважнее. Насколько бабушки и дедушки могут вмешиваться? Можно ли им приезжать без предупреждения? Кто будет сидеть с ребенком? Нужно ли отдавать его в частную школу? Как относиться к деньгам? Что важнее: карьера матери или отца? Каждая очень любит романтическую формулу: «Я выхожу за него» А взрослая формула звучит менее красиво: «Я вхожу в его семейную систему, а он входит в мою»

Учимся отвечать в критической ситуации

Если кто не в курсе: как искать скрытые переписки

Можно спорить из-за того, что человек поздно пришел, а внутри переживать: «У меня вообще есть какое-то значение в твоей жизни?» Можно требовать больше sекса и на самом деле требовать подтверждения собственной желанности. Можно раздражаться на его желание побыть одному, потому что внутри кажется: «Он от меня отказывается» А можно, наоборот, требовать свободы всякий раз, когда отношения становятся слишком близкими.

Подкаст: стоит ли идти смотреть Одиссею Кристофера Нолана?! И почему

Объясняю: да, мужчины часто сливаются получив близость. В этом мало приятного. Ведь надо либо признать, что постель для него была так себе, либо подумать, что так себе был изначально он (правда мотивы слива не ясны, но всегда есть версия «маньяк, унижающий женщин) Может так оно и было, как в последней версии, но блин не у каждой же и не с каждым вторым. Реалистичнее: вы подцепили этот популярный глупый страх, зажались и были вообще не собой. Эту мысль надо отследить, чтобы не быть в напряжении и понять, что опасения не безопаснее делают жизнь, а напрямую плохо влияют на нее. Результат: становимся напряженными, зажатыми, и начинаем сами сливать отношения. Потому что с точки зрения психики, такое беспокойство нафиг не нужно. Она направит вас на отстранение, конфликт, недовольство мужичком - только чтобы уже самой развязаться с напрягом и спровоцировать расставание. Такое случается часто. Поэтому очень важно знать свои и его sексуальные страхи и комплексы. Они не только про животик и недостаточно хороша. Они даже про то как избежать напряжения. Подробно с этим разбираемся на моих эфирах в клубе дорогих женщин. Присоединяйтесь - доступ открыт последний день, ссылка в предыдущем посте. На сегодня вот практика под названием «А если он не исчезнет?» Перед близостью задайте себе всего один вопрос: «Если я точно буду знать, что завтра он не исчезнет, что я сейчас позволила бы себе сделать?» И первое, что приходит в голову, не надо цензурировать: Больше хотеть. Самой проявить инициативу. Не втягивать живот. Громче стонать. Сказать, что нравится. Попросить о чем-то. Не изображать безразличие. Просто расслабиться и перестать думать, какое впечатление производите. А потом второй, еще более интересный вопрос: «Почему я не позволяю себе этого сейчас?» И вот тут часто обнаруживается настоящий комплекс. Не «я стесняюсь своего тела» А: «Я боюсь слишком сильно его захотеть» Не «я не люблю инициативу» А: «Я боюсь показать, насколько он мне нужен» Не «мне не очень нравится секс» А: «Я не хочу оказаться женщиной, которая переспав будет ждать его сообщения» И это уже совершенно другой разговор. Если ответ вдруг окажется неожиданно sексуальным. Возможно, дело не в том, что вы недостаточно раскрепощены. Возможно, вы просто пытаетесь защитить себя от последствий собственного желания

👋 Последний день, когда можно присоединиться к нашему клубу дорогих женщин! С чатом участниц, взаимоподдержкой и эфирами - список экспертов смотреть тут: https://katelubimova.ru/club

Заботимся о том, что попадает в наше тело!

Подкаст: как влияют sексуальные страхи на отношения, как мы сами может спровоцировать разрыв, не понимая этого?!

Завтра закрытие возможности присоединиться к Клубу дорогих женщин. Набираю порционно, с перерывами, чтобы в чатах было комфортно и не хаотично. Успевайте, дорогие мои https://katelubimova.ru/club Следующий раз не скоро