Людмила Петрановская

Важный момент, который многие отмечали. Если свободное время сваливается на нас внезапно, мы, конечно, можем быть рады, но часто не знаем как его использовать. Пытаемся переделать много дел или зависаем в растерянности. Потом ругаем себя, что ничего толком не успели и не отдохнули. Для того, чтобы время и пространство действительно были своими, это должно быть легально и регулярно. Сравните: приехала (раз в несколько месяцев) в гости бабушка и увела детей на весь день в зоопарк и кафе. В квартире пусто и тихо, никто не дергает, обед готовить не надо - красота. Но как потратить этот нежданный приз, который ещё неизвестно когда в следующий раз достанется? Нет идей, или слишком много идей, вроде приятно - но и стресс. Или (тоже пример из ваших комментариев): у нас на работе по пятницам женщины уходят домой в 12. Дети ещё в садах-школах, есть возможность сделать свои дела, или что-то по дому и освободить выходные или просто отдохнуть после рабочей недели. Каждую пятницу, месяц за месяцем. И, возможно, в какие-то из них мы бы ошибались и проводили время неудачно. Но когда у меня впереди ещё много таких пятниц, я могу свой опыт осмыслить, что-то изменить, наладить свои способы проводить это время. Это не редкая возможность, которая кажется сверхценной, которую надо использовать на все сто, которая выбивает из ритма, а запланированное, легальное, не подаренное, а твое по праву время, которым можно распорядиться, попробовав по разному и найдя свой способ. Это относится и к пространству и ещё много к чему. Свой рабочий уголок или место для отдыха - это тот, который всегда на одном месте и ты можешь там все устроить как удобно. Подарки и внезапные радости - это прекрасно, но "свое" - это пусть небольшое и скромное, но регулярно, по постоянной договоренности, с возможностью планировать и распоряжаться.

Самое интересное - и об этом многие из вас написали, что когда время и пространство для себя нам вдруг достаются - дети к бабушке уехали, мама сама в командировке, ещё какие-то обстоятельства, то сначала приходит эйфория: хочешь спи, хочешь гуляй, хочешь сериал, хочешь что хочешь. А потом - два куда менее приятных состояния. Вина - что это я, не мать, а ехидна? А могла бы это время детям посвятить, что-то для семьи сделать. Дети в лагере, в садике, у бабушки, с папой гулять пошли? Хорошо, но вдруг они скучают? Вдруг они как-то неполезно проводят время? А я тут прохлаждаюсь. А могла бы играть, развивать, правильно кормить, привязанность укреплять. Такой отдых уже не в радость, он как будто незаконный, преступный почти. Или совсем вынужденный - иначе сдохну. Второе состояние меньше осознаётся, но ещё больше пугает, чем вина. Это пустота. Чувство ненужности. Оказывается, они могут - без меня. А я тогда зачем? Мы не вполне отдаем себе отчёт, насколько родительство (чаще материнство, но бывает такое и у отцов) встраивается в нашу идентичность, становится "несущей конструкцией". Мы - демиурги семейного мира, мы в нем утешители, решатели проблем, высшие судьи, гаранты нужд, предотвратители несчастий, дарители радостей. Вроде и тяжело, и тесно в этих "доспехах", а снимешь - и как будто голый. Висишь в пустоте, непонятно зачем и кому в этом мире нужен. Может быть, именно поэтому для многих табу - отпуск без детей, свой угол дома, няня хоть иногда и т.д.? Это то, что мы переживаем, когда дети вырастают. Но и раньше - когда вдруг оказываемся предоставлены сами себе. Даже если мечтали об этих часах и днях свободы и отдыха. Есть много смешных роликов, как родители радуются, отправив детей из дома, предвкушая шампанское, секс и сон до 10 утра. Мы все знаем это чувство - но знаем и его спутников - грусть и пустоту. Замечали за собой?

Читать ваши комменты было грустно. Почти в каждом ответе звучит: да какое там время и место для себя, нет такого. Все наше время-пространство заполнено обязанностями, делами, интересами, потребностями и желаниями других. И не обязательно младенцев. Вроде вот же весь дом твой. А есть ли в нем комната или хотя бы угол, где тебя точно не побеспокоят? Где твои вещи лежат так, как удобно тебе? Куда можно закрыть дверь и никто не будет ломиться каждую минуту? Или время для себя - чтобы просто подумать, почитать, заняться чем-то, что любишь, изучить что-то новое, пообщаться с подругой или психологом - оно есть? Или только за счёт сна или ценой долгих переговоров и просьб? Мы так живём годами, даже не замечаем. Нам важно чтобы всем вокруг было хорошо. Чтобы никто не сердился, не обижался. Чтобы никого не подвести. А мы - потом когда-нибудь. Когда дети уснут. Когда будет отпуск. Когда дети вырастут. На пенсии. В другой жизни. У многих женщин в детстве было больше автономного пространства и своего времени, чем во взрослой жизни. И у их детей больше, чем у них самих. Да у собаки и кошки может быть больше. Потом нас спрашивают: а что ты такая злая и нервная? Случилось что? В том то и дело, что ничего не случилось. Ничего нового. Так и было - уже много лет. Начать свое место себе обустраивать - иногда прямо страшновато. Это требует сил и настойчивости, а мы - см. выше, все в делах и заботах. Вот может когда сделаем ремонт... Когда переедем в квартиру побольше...

Оттрубив в роли бабушки (внука увезли к другой бабушке), я с головой ушла в учебу. Летом это тяжело даётся, особенно если онлайн. Но интересно Мы говорили о том, как мы ощущаем свое пространство и свое время. Насколько нам хорошо/возможно там, где мы есть. Есть ли у нас вообще свое, законное место в доме, в мире? Есть ли у нас возможность жить в том ритме и темпе, который согласуется с нами? Очень чувствительные вопросы. Особенно для женщин. Особенно для матерей Я вот поняла, что даже в моем возрасте, при моих возможностях, и относительной свободе от семейных обязанностей - мне все же не хватает своего пространства и своего времени. И надо думать, что с этим делать А у вас как? Есть свое место? Возможность жить в своем темпе?

Друзья, встречаемся сегодня в 20:00 на последнем эфире по теме нейроотличий Присоединиться - https://petranovskayaschool.ru/ras

Если что, я не пропала, я с внуком сижу, поскольку у его родителей отпуск кончился. Соответственно, занята весь день важными делами. Сделать домик для сурикатика (любимая игрушка сейчас) Сыграть в шахматы раз пять (я это делала последний раз в школе). Ответить на тысячу вопросов и отреагировать на миллион "бабушка, смотри!" При этом все одновременно на даче и все работают онлайн из всех комнат и углов. Слово "созвон" ребенок выучил хорошо, относится с уважением, всегда желает "хорошего созвона" то одному, то другому члену семьи Вечером его родители зовут с ними гулять, а он хочет остаться играть дома. Отбоярился, пожелал им "хорошего гуляния" и, как только за ними закрылась дверь, восторженно сообщил нам с дедушкой: "Теперь можно делать любое!" В общем, пусть у всех будет возможность летом делать любое!

Как там сейчас пишут модные блогеры: я никому не скажу, но будут знаки ↓

Когда-то 1 июня был для меня просто днём начала лета, мы с классом шли в парк, качались на качелях-лодках, носились, ели мороженое. Название "День защиты детей" звучало немного странно: от чего нас защищать? Все это традиционное "мирное небо над головой" звучало просто как привычнве ритуальные слова из уст взрослых. Спустя годы этот день стал моим профессиональным праздником - по крайней мере я его таким считаю (больше чем, например, День психолога). Праздником с большой примесью боли, потому что я узнала, что детей очень даже есть от чего защищать, и до успеха в этом нашем безнадежном деле - как до Луны А потом и слова про мирное небо стали вызывать спазм в горле Так что праздник все больше окрашен горечью, но он все равно мне очень дорог. Пусть у каждого ребенка будут парк и мороженое, и любящая семья, и обязательно мирное небо над головой! Сегодня отличный день, чтобы провести его с детьми и поддержать любую симпатичную вам организацию, работающую в теме защиты права детей на семью, образование, лечение, безопасность - права на детство.

Во время вчерашнего вебинара по нейроотличиям в очередной раз заметила, как привычно матери принимают на себя вину за любые проблемы у ребенка. Когда они слышат, что причиной проблем может быть осложненная беременность или тяжёлые роды, они слышат это как "все из-за меня". "У меня был сильный стресс во время беременности", "у меня узкие родовые пути", "у меня был ковид". Да что говорить - даже за генетику чувствуют себя виноватыми - "это из-за меня". Ход мысли очевидно абсурдный - разве кто-то выбирал себе ковид или узкие родовые пути? Тем более - гены? Но вина - как глубокая колея, в нее так легко свалиться, что здравый смысл не удерживает Тут много слоев Есть очень древний, архаичный, про ответственность женщины за здоровое потомство - а если нет, то она "порченая", "плохая" и ей должно быть стыдно. Отсюда в некоторых (да что там, почти во всех) культурах стыд за ребёнка с особенностями - это как будто признак "плохой породы" Это и актуальный социум с его убеждениями, что ребенок с особенностями развития может родиться только у маргиналов, которые пьют и живут незнамо как. И значит родители "сами виноваты". Это, увы, иногда прямая суггестия врачей: "Будешь плохо тужиться - ребенок будет дураком, в школу не пойдет" (реальная фраза во время моих собственных родов 35 лет назад). Такое сильно впечатывается, особенно когда говорится во время стресса, изменённого состояния. Ребенок уже докторскую пишет, а у меня все ещё эти слова в голове звучат Это и наше магическое мышление, которое нашёптывает, что если найти "ту самую" причину и наказать виновного, можно как-то все исправить. Или хотя бы предотвратить для других детей В общем, много чего тут работает на колею. А уж если в ситуации были какие-то наши действия/бездействие. (Не)сделали прививку, (не) дали лекарство, (не) занимались по методике Х, (не) согласились с диагнозом... При этом мучают себя виной обычно самые хорошие, заботливые, самоотверженные, ответственные мамы. Те, кто, напившись, забывает ребенка покормить или лупит, редко переживают - а стоило бы. Пожалуйста, будьте к себе добрее. Большая часть причин от вас вообще не зависит. И скорее всего точно неизвестна. Если вы что-то (не) делали, значит на тот момент вы искренне считали это лучшим для вашего ребенка, исходя из доступной вам информации, или могли только так. Если какие-то ваши решения вам теперь кажутся неверными - это значит, что вы учитесь и меняетесь. И в любом случае вы делаете для ваших детей в тысячи раз больше хорошего и полезного, чем ошибочного

Завтра, 30 мая в 20:00, встречаемся на первом эфире из цикла встреч о нейроотличиях, которые я проведу совместно со своими молодыми коллегами! Участие - 100% бесплатное. Главная цель этих эфиров - распространять информацию, чтобы как можно больше людей понимали: — что такое нейроотличия — как они проявляются — на какие особенности и трудности детей важно обращать внимание И не только детей! Очень часто люди узнают о своих особенностях уже во взрослом возрасте. И это внезапно даёт объяснение многим трудностям, через которые человеку пришлось пройти. А главное - даёт надежду и понимание, как можно улучшить качество своей жизни. Приглашайте всех, кому эта информация может быть важной и нужной! Завтра на первом эфире мы вместе с Алисой Элиович и Риной Фарафоновой поговорим о том: — что такое нейроотличия — как они проявляются — и проведём небольшую диагностику P.S.: Рина Фарафонова - консультирующий детский нейропсихолог, занимающийся научной деятельностью в области психологии идентичности и семейной психологии. Алиса Элиович - психолог-консультант, специализирующийся на теме нейроотличий. P.P.S.: Чтобы получить на почту ссылку на вебинарную комнату, зарегистрируйтесь по ссылке - https://petranovskayaschool.ru/neiro_web достаточно зарегистрироваться один раз и вы будете получать уведомления обо всех предстоящих эфирах этой серии.