Что здесь происходит

Три месяца назад, прогуливаясь вечером, мы с мужем нашли и забрали с улицы вот этого красавца. Он идеально вписался в угол нашей гостиной, был помыт, полит, к подходящем горшке, только без поддона для полива. Как только открылись магазины, мы пошли искать поддон подходящего размера, но в ближайших окрестностях он не нашелся. Чтобы хоть как-то временно решить проблему, мы взяли в магазине деревянный поднос, а в списке дел появилось нетленное и регулярно двигаемое «заняться цветком». Когда я поливала его и видела, что деревянный поднос намокает, у меня проскакивала мысль, что нужно всё-таки найти нужный поддон, чтоб не испортить паркет. Но дело казалось сложным и не срочным, поэтому эту мысль я отгоняла. Время шло, наступила жара, я решила чуть больше полить цветок и случился коллапс. Поднос протек, расклеился, а под цветком оказался прогнивший хронически мокрый паркет. Пришлось срочно всё вытирать, сушить, идти и реально искать нужный поддон (оказалось, что если задаться целью, то вопрос решаем быстро). Цветок и подпорченный паркет - это проблемы, конечно, легко решаемые. Гораздо сложней, больней и дороже эта стратегия обходится в более глобальных жизненных вопросах. Например, в отношениях, когда начинает что-то свербить, не устраивать, но решать кажется сложным, а потом раз и вместо отношений остаются руины. Да и в других сферах тоже. Мы все бываем мастерами временных подносов. Деревянных, хлипких, которые «пока сойдёт». В отношениях, в здоровье, в деньгах, в бизнесе. Мы отгоняем мысль, двигаем пункт в списке дел, ждём подходящего момента. Но вода всё это время капает. Если прямо сейчас у вас есть что-то, что свербит, покалывает, стучится, но от него так хочется отмахнуться, не ждите прогнившего паркета. Потому что когда рванёт, разбираться придётся всё равно. Только уже в режиме аварии, с ущербом и на нервах. А поддон, как правило, найти проще, чем кажется.

Знаете, в чем парадокс и ключик к отношениям с другими одновременно? Чем меньше мы понимаем себя, чем более критичны и не принимающи к каким-то своим проявлениям, чем больше мы себя ругаем или боремся с собой, тем больше мы восприимчивы к тому, когда другие нам не дают понимания, безусловной любви, принятия и бережности, тем больше ранимся и требуем (активно или пассивно). Поэтому, порой, один из ключевых вопросов не в том, как получить что-то от человека извне, а в том, с кем вы на самом деле в конфликте: с собой или другим?

Видела вчера в запрещенной сети один горячий спор. Автор видео метафорически говорила о том, что если мы что-то выбрали и поняли, что нам этот выбор не подходит, то важно поменять решение, а не сомневаться, ругать себя или прочее. В комментариях часть людей возражали ей, что вообще-то вечно бегать и менять одно на другое тоже так себе стратегия, лучшее враг хорошего, трудности надо преодолевать и выдерживать напряжение. Оставим бессмысленность спора о крайностях и остановимся на сути. Самое главное в человеческих отношениях, переговорах, жизненных выборах - это контекст. В каких-то ситуациях очевидно нужно менять решение, несмотря на сложности и цену вопроса. В каких-то нужно перестать бегать, менять решение и научиться, наконец, смотреть в реальность, договариваться, выдерживать. Более того, есть люди, склонные терпеть до последнего и им важно учиться выходить из ситуации, а есть люди, которые убегают при первых сложностях и им… в общем, вы поняли. Контекст - штука мнообразная и зависит от целей человека, границ его влияния в ситуации, значимости другого человека, значимости проблемы, того, что уже было сделано. В далекие времена, когда главной моей рабочей задачей были переговоры и отстаивание позиции клиента по вопросам коммерческой недвижимости, мы не ехали встречаться со второй стороной без прояснения, чего мы хотим, например, минимальной цены или этот объект любой ценой, или прощупать почву. Ситуация одна, но в зависимости от цели, разговор строился кардинально разными путями. К чему я это. Соцсети и контент помогают нам что-то услышать и понять про себя, подталкивают к действиям, вызывают эмоции и высвечивают важное. Но без особенностей и контекста ситуации это получается карго-культ, когда мы имитируем чужие шаблоны, совершенно не понимая, как это работает и что к чему применимо. Иногда получаются совсем уж грустные ситуации. Я знала девушку, которая была долго и безответно влюблена в мужчину, пыталась ему угодить, звала его на встречи. Ей было сложно принять реальность о том, что она ему не интересна (это значило бы для нее, что с ней что-то не так) и выбирая недоступных она избегала реальных близких отношений (но это уже более сложная история для другого поста). Она ждала сообщения с согласием о встрече, грустила, переживала. Друзья говорили ей, что это ерунда, нужно отказаться от этой истории, больше себя ценить и прочие умные, но совершенно неработающие в таких ситуациях вещи. Она вроде держалась, но всё равно его равнодушие объясняла для себя тем, что она недостаточно тепло и открыто показала ему намерения. В итоге, получилось грустно. Она искала знака, услышала в песне слова «Как трудно сделать шаг, еще сложнее два», нашла подтверждение своей теории, написала ему и это стало началом долгой сложной истории о потраченном времени и потери себя. Соцсети полны классных мыслей, я сама их пишу и вижу важный смысл в том, чтобы помогать текстом о чем-то задуматься. Но любая мысль работает только тогда, когда вы примеряете её к своей конкретной ситуации, а не копируете шаблон. Поэтому если что-то повторяется, один и тот же сценарий в отношениях, одни и те же грабли в бизнесе, один и тот же круг, стоит не искать очередной совет в ленте, а остановиться и посмотреть на контекст. Где-то достаточно попробовать иначе, где-то поговорить с кем-то, кто поможет увидеть то, что изнутри не видно. Контент может подтолкнуть, но если вы уже давно ищете ответ в песнях, постах и знаках вселенной, возможно, ответ не там.

Этот пост для тех, кто долго терпел, кто много делал из «надо», «должен» и страха быть плохим, кто оправдывал чужие ожидания и старался соответствовать. А потом заметил себя и теперь любой намек на «терпеть» вызывает отвращение. Для тех, кто так перегрузил себя «надо», что теперь любое напряжение ассоциируется со страхом, насилием над собой. Во-первых, с вами всё в порядке. Дайте себе время, замечая, что происходит. Есть вещи, которым мы учимся. Например, когда мы учимся ходить, сначала мы это делаем неуверенно и «криво», ошибаемся, падаем, но продолжаем. Или когда мы во взрослом возрасте учимся выражать злость, сначала мы делаем это избыточно и откусываем голову там, где можно просто сказать «спасибо, нет». Ну потому, что кому-то было совершенно нельзя закатить такую нормальную детскую истерику протеста, актуальную для трехлетки, нельзя злиться на то, что тарелка круглая, а вилка с зубчиками, но хочется наоборот. И это значит, что переучивание во взрослом возрасте неизбежно чревато перегибами и всякими кривостями, очень важно себе это разрешить, помочь пройти и постараться не наворотить делов вокруг. Так и с терпением: если вы много терпели, то какое-то время, обнаружив это, у вас непременно будет период, когда вы не хотите терпеть вот прямо ничего. А после, за нетерпимостью к терпению нужно будет аккуратно начинать щупать разницу между этим самым выученным «терпеть» и взрослым выдерживать. Потому что для достижений, роста и обычной повседневной жизни напряжение нормально. Более того, без этого здорового напряжения, выдерживание сложного, нового и порой неприятного, и сама жизнь как-то становится пресной и амебной. Потому что если совсем ничего не выдерживать, то это, как говорил старина Бродский, можно и из комнаты не выходить. Никакого риска, никакого выдерживания. И за выдерживанием всякого разного - ранних подъемов на работу, конфликтов в отношениях, действий без быстрого результата, себя в сложных чувствах, недовольства других, границ от начальника или замечаний к работе - важно учиться разглядывать свое «хочу», то ради чего, а не только безысходность «надо» и отсутствие выбора в «терпеть». Свою возможность не делать чего-то и цену вопроса, которая не в наказании, но в последствиях. Если дать себе время и проделать это достаточно внимательно, достаточно долго и с пониманием того, что происходит, то найдется баланс между «хочу» и «для этого надо», «терпеть, потому что нет выбора» и «выдерживать, потому что выбираю». И жизнь заиграет всеми красками, где будет хорошее и плохое, приятное и сложное одновременно, а не или то, или то и бесконечное насилие над своим «хочу». Это путь, как если бы вы учились ходить, с той только разницей, что начинается он не с нуля, а из минуса и важно переучиваться, что может быть чуть сложней и дольше.

Про слышать и выражать недавно была свидетелем примерно такого диалога. -Предупреждай меня, пожалуйста, когда опаздываешь. -Я не специально опаздываю, меня отвлекли телефонным звонком, а потом еще поезд приехал на 15 минут позже. -Я понимаю, но предупреждай меня, пожалуйста, когда ты опаздываешь. -Почему ты диктуешь мне условия? Я ведь еду из такой дали встретиться с тобой, несу тебе твои любимые пирожные, нет, чтобы сказать про радость встречи. -Мне радостно видеть тебя и приятно, что ты помнишь про пирожные, но предупреждай меня, пожалуйста, когда ты опаздываешь, ничего больше, я понимаю, что ты можешь задержаться, к этому нет вопросов, просто мне важно знать, что ты опаздываешь. -Что я опять делаю не так? Ты тоже ведешь себя не идеально, дверь мне не открываешь, не помнишь, какой мой любимый ресторан, я же тебе об этом не говорю! -Говори, если тебя что-то беспокоит, давай обсудим. Мне бы, например, хотелось знать, что ты опаздываешь. -Конечно беспокоит! Ты никогда не придумываешь что-то классное, я всегда находу все идеи, что-то организую, а потом еще и выслушиваю за опоздание всего на 20 минут… Этот разговор прервала официантка, все переключились на выбор еды, но где-то в воздухе повисли обида и не понимание. А я думала о том, что можно прочитать десятки книг, знать всё про коммуникацию, держать границы, использовать я-высказывания, применять техники, но сталкиваясь со сложными чувствами в процессе вылетать из контакта, не замечая свой вклад. Так же грустно мне всегда читать тексты в стиле «только чат гпт меня понимает и поддерживает, гораздо лучше, чем партнер». Конечно, как и тот, кто пишет этот текст поддерживает партнера хуже, чем чат гпт. И это совершенно нормально, потому что мы не роботы, а люди, со своими несовершенствами, болями и шрамами, потребностями и ранами, теплотой и любовью. Мне кажется, что это один из редких и крайне ценных навыков, открывающих дверь в хорошие отношения с близкими, командой, друзьями: одновременно уметь слышать другого и понятно, без манипуляций, прямо выражать себя. Навык, которому невозможно научиться по книгам, с нейросетями или в вакууме, а только через смелость, получение опыта и обратную связь.

Друзья, если кто-то из вас сейчас в поиске специалиста, у меня для вас рекомендация от сердца. Моя прекрасная коллега, врач по первому образованию и человек, в котором я уверена, открыла три слота на консультации по льготной цене (подробности уточняйте у неё). Кстати, скоро сделаю анонс ещё одной бесплатной встречи, будем вести её совместно с Александрой, про одиночество в современном мире и про навыки простого человеческого «слышать другого»/«выражать себя».

Друзья, как обещала, экспериментальный формат подкаста здесь. В первой части разобрала основные поинты, через которые вы можете пропустить свое «хочу менять, но не меняю» и вам станет ясно, что идёт не так. Во второй коснулась ваших комментариев, дала ориентир, куда посмотреть. Если формат аудио вам понравится, буду делать регулярно. А в комментариях пишите любые вопросы по теме, поотвечаю на них!

Когда случайно удалила последний пост из чата для комментариев, поэтому получила много гневных несогласий в личку, особенно от коллег. Перед тем, как мы пойдем дальше, договорю про пост выше. Я очень ценю такой инструмент как долгосрочная терапия, качеством своей жизни и успехами обязана исключительно ему, своей смелости идти в болючее и терпению. Считаю, что он может значительно улучшить жизнь многим людям, да и в общем, не обязательно идти туда из страдания, вполне можно использовать терапию для того, чтоб становилось ещё лучше. В общем, люблю, верю, ценю и даже говорю, что в июне одно место будет исключительно в долгосрочную работу. Но это не отменяет проблемы терапии ради терапии, терапии ради поглаживаний правоты или того, что специалисты берутся за то, с чем работать не умеют в силу образования или опыта, ложных обещаний, что это легко (нет, это не легко! Как и динамическая группа, например, я всегда об этом предупреждаю, для изменений нужны усилия и выдерживание сложного). Да, долгосрочная терапия редко бывает про конкретные цели, но в долгосрок, простите за повтор, она должна (см.абзац выше) улучшать качество жизни, то есть важных сфер, таких как близкие отношения, профессиональная деятельность, выдерживание сложностей, отношение к себе и приведение жизни в резонанс в ценностями. И мне кажется важным говорить о проблемах, которые есть в нашей сфере, а они есть. Именно благодаря таким разговорам, возможно, будут изменения к лучшему. Всем спасибо за дискуссию в личных сообщениях, особенно тем, кто смог обойтись без проклятий и оскорблений.

Друзья, пока готовлю для вас подкаст, хочу обсудить ещё одну тему. Увидела в запрещённой сети у Вари Веденеевой мнение про психотерапию и, как причастный к этому человек, хочу поддержать и развернуть это непопулярное мнение. Дисклеймер: я обобщаю и говорю о тенденциях. Каждый случай индивидуален! Дисклеймер 2: «быстро», «долго» и все прочие понятия индивидуальны, как и «сложно»/«просто» и прочее. Я все еще говорю об общих тенденциях, вас это может вообще не касаться. Я психолог, и я согласна с теми проблемами и взглядом, о котором говорит Варя, с тем, что главная цель работы с психологом или психотерапевтом - принятие сложностей жизни. От себя добавлю, что работа со специалистом увеличивает адаптацию человека к трудностям в разных сферах жизни - работа, отношения, конфликты, неудачи, принятие ответственности за свою жизнь. Что же пошло не так и почему я согласна с автором текста выше? Лет 8-9 назад к нам пришла психология. То, что раньше было маргинальным и «для психов», «сами прекрасно справлялись» и прочее, стало доступно большому количеству людей. Благодаря соцсетям популяризация начала происходить быстро, в этой сфере появилось много мракобесия и упрощений. Появились двухнедельные курсы для психологов, волшебные таблетки, гарантии, проработки мамы и папы, много неквалифицированных специалистов, легкий вход в сферу и интерес от большого количества людей. Круг замкнулся. Часть людей приходили за волшебством или за быстрым облегчением жизни. Иногда к психологу, иногда просто почитать блоги. Помню комментарий у меня тут, который отражал всеобщую картину. Там было что-то типа «читаю вас год, в жизни ничего не поменялось, психология - ерунда». Сейчас, к счастью, ситуация выправляется. Те, кто пришли в профессию на волне хайпа и быстрых денег поняли, что хайп спадает, деньги тут не быстрые и не простые (привет, постоянные обучения, личная терапия и разные виды супервизий, чтоб не творить ерунды), те, кто пришли за волшебной таблеткой, разочаровались и пошли искать решения в эзотерике и астрологии. При этом часть искажений остались: про то, что работа с психологом - это про копание в детстве ради обвинения родителей или бесконечную поддержку, про то, что нужно постоянно себя отстаивать или поголовно сообщать всем о своих чувствах и тд. Мне бы очень хотелось, чтоб было иначе, поэтому пишу такие тексты. И вот, что я хочу добавить про работу с психологом: 🔵Простите за банальность, но глубинная работа со специалистом это больно и дорого. Именно поэтому я считаю, что на походы к психологу невозможно «подсесть». В какой-то момент, специалист может быть «костылем», но вдолгосрок этот процесс скорей дискомфортный, чем убаюкивающе-сладкий. Бывает ли иначе? Да. Но важный маячок, чтобы в вашей жизни что-то менялось. 🔵Долгосрочная терапия - это классно, но это нужно не всем и не всем подходит. Есть люди для которых это единственный путь повысить качество жизни, но все равно это ничего общего не имеет с «подсаживанием» и рефлексией ради рефлексии. И точно важно задуматься если ВДОЛГОСРОК (на каком-то этапе осознать, что вы не в тех отношениях или терпите что-то плохое к себе - супер ок) вам кажется, что все вокруг одни токсики, нарциссы, обесцениватели, абьюзеры и газлайтеры, вероятно, что-то пошло не так. 🔵Найти грамотного специалиста бывает сложно. Иногда я слышу какие-то дикие истории про дружбу или романтические отношения со специалистами, иногда бывает другой перекос - смена специалиста при любом дискомфорте. У меня нет точного рецепта, как выбрать подходящего специалиста и где границы ответственности, но очень вас прошу, спрашивайте хотя бы про образование и отношение к супервизии. 🔵Если вы чувствуете, что становитесь более одинокими, только психолог вас понимает, отношения разрушаются, а на их месте хронически остается только боль и это длится больше года, но цель у вас другая, это может быть повод поисследовать, почему так происходит. И да: хорошая терапия не делает человека хрупким и зависимым. Она постепенно возвращает способность жить свою жизнь, со сложностями, конфликтами, ограничениями и свободой выбора.

Однажды дернуло меня любопытство поперечитывать свои дневниковые записи за пять лет. Так вот там практически каждый день было написано «надо отдохнуть», «хочется пару дней лежать и ничего не делать». Сделала ли я это тогда? Несложно догадаться:) А ещё у меня есть подруга, которая на протяжении семи лет каждый раз начинает разговор со слов, как же её задолбал её начальник. И знакомый, который жалуется на девушку, года три собирается расставаться (кажется, за это время многие успели пожениться и развестись, а их отношения вполне устойчивы в этой точке). Стоит ли говорить, что большая часть моей работы так или иначе связана с людьми, которые пожили так, походили по кругу и решили: хватит, надо что-то менять. Когда я спрашиваю, как пробовали решать проблему до терапии, чаще всего слышу про набор инструментов. Их и правда много на любой вкус: отстать от себя, пытаться мотивировать, надавать на себя, найти «наставника», который придаст ускорения в нужном направлении и другие замысловатые рецепты. Проблема в том, что без понимания причины, инструменты могут ситуацию усугубить. То есть, если у вас есть молоток, гвоздь и миксер, то перед их использованием нужно понять, вы хотите торт или картину повесить (возвращаясь к нашему примеру, зачем оно продолжается и зачем ему меняться), иначе можно долбануть молотком по миске с тестом и получить перелом пальца вместо десерта. В общем, мне кажется, что тема актуальная, хочу записать сюда подкаст по этому поводу. Если вам такое нужно, дайте знать и поделитесь в комментариях примерами из жизни. Что терпели, но не меняли? Как себе это объясняли? Возьму ваши ситуации и сделаю полезное прикладное аудио, если вы поддержите тему.