Лисëнкова: неформальный психолог

Знаете, что пугает сильнее всего? Не осуждение, ошибки или провалы, это переживётся. Гораздо страшнее однажды оглянуться, посмотреть на свою жизнь и увидеть просранные годы. Годы, которые ушли на ожидание, на чужое мнение, на попытки быть хорошей для всех, на бесконечное "ещё не время". Ещё не время начинать. Ещё не время уходить. Ещё не время заявлять о себе. Ещё не время жить так, как хочется мне. А потом вдруг смотришь в зеркало и понимаешь: жизнь-то проходит. И часть её уже похерена на страх, стыд и ожидание разрешения от людей, которые вообще не собирались жить её за тебя. Вот про это будет июль в Антигоремычном клубе🔥 Про то, как перестать откладывать собственную жизнь на потом и вылезти уже из кустов. Потому что, девы, "потом" - самое дорогое слово на свете, ибо просранные годы не вернёшь. ТЕМЫ ИЮЛЯ: 1. Хорошая девочка: почему годами живёшь чужими ожиданиями вместо своих желаний. 2. Страх негативной реакции: а вдруг меня осудят? 3. Зависимость от позитивной реакции: а меня точно одобрят? 4. Где искать своё "Я" - а чего хочешь именно ты, а не окружающие? 5. Мне стыдно быть собой: как стыд мешает проявляться и получать желаемое. 6. Справляемся с синдромом самозванца и перестаем обесценивать себя. 7. Идеально или никогда: перфекционизм как красивая причина ничего не делать. 8. Как пережить провал и не умереть: учимся выдерживать ошибки и критику 9. Вылезаем из кустов: план проявленности и первые реальные шаги. Подробности и демо-доступ в ботах МАХ и телеграм. Лисёнкова

‎Девки, я тут подумала - а не много ли славы одному Алёшеньке Писькину? ‎ ‎Куда ни плюнь - везде Алёшка, словно других персонажей и не существует вовсе, несправедливо. Предлагаю познакомиться и с остальными обитателями нашего психологического заповедника, вдруг кого-то из них вы уже подкармливаете хлебушком. ‎ ‎Прошка Свистулькин. Обещает жениться, купить, подарить, развестись, переехать, начать новую жизнь и сходить к психологу. Свистит-заливается с 2018 года. ‎ ‎Лёня Полшишечки. Даёт половину внимания, половину любви, половину отношений. Но искренне удивляется, когда женщина не хочет отдавать себя целиком. ‎ ‎Аркадий Пыдарасов. Способен долго, упорно и профессионально объяснять, почему он поступил как мудак. Мудаком быть при этом не перестаёт, причина - его сложный и нежный внутренний мир. ‎ ‎Гришка Приходько-Уходько. То ли любит, то ли не любит, то ли отношения, то ли дружба. То появляется, то исчезает, то пойдём в загс, то пойди нахер, сам не разобрался и бабу запутал. ‎ ‎Валера Мозгоклюев. Живёт в убеждении, что женщина должна заслужить право находиться рядом с его величеством. Из достижений - ипотека, геморрой и подписка на Окко. ‎ ‎Юра Ебустин. Очень любит тебя. Особенно после десяти вечера, особенно когда ему скучно, особенно когда остальные варианты заняты. После пары актов неземная любовь обычно испаряется. ‎ ‎Стёпа Мамочкин. В отношениях вас всегда трое: ты, он и его матушка Авдотья Егоровна. И угадай, кто из вас лишний? Спойлер: не Авдотья Егоровна. ‎ ‎Павлик Потеряшкин. Появляется раз в месяц по понедельникам и внезапно вспоминает, что ты любовь всей его жизни. Ко вторнику память снова отшибает до следующего приступа одиночества. ‎ ‎Егорка Дорасталов. Мужику сорок три, но ему ещё требуется дорасти до человека, способного брать на себя ответственность. Пока перекладывает её на тебя и искренне считает это партнёрством. ‎ ‎Геннадий Синебровкин. В состоянии трезвости замечен крайне редко, зато в состоянии "я всё осознал" на горизонте появляется регулярно, преимущественно между первой и третьей бутылкой. ‎ ‎Но самый интересный персонаж нашего заповедника - Надюха Терпилкина. Та самая, которая свято верит, что ещё два разговора, три истерики, ведро её горемычных слёз - и любой из перечисленных выше внезапно станет нормальным человеком. ‎ ‎Нашла среди персонажей своего бывшего? Соболезную 🫰 ‎ ‎Ну а если мысль "Почему он так поступил?" до сих пор крутится в голове, лови ссылку на бесплатный гайд в МАХ, где я дала ответ на этот вопрос 🔥 ‎ ‎Лисёнкова

‎Девки, слушайте сюда, буду лечить правдой-маткой - больно, зато действенно. ‎ ‎Вот ты сидишь и думаешь: сейчас я бывшему всё объясню, донесу до его помутнённого сознания свои светлые, ясные, выстраданные суждения. Разложу по полочкам, он прочитает - и переосмыслит! Заплачет горькими слезами, возденет руки к небу: "Господи, вразумился я, Катюха - святая женщина, бриллиант! Завтра же венчаемся, а послезавтра лечу в Тибет просветляться!" ‎ ‎Знаешь, что это, ягодка? Это твои фантазии и дефициты (саму тошнит от слова "дефициты", но по факту так и есть). ‎ ‎А теперь включи актёрскую жилку, напряги префронтальную кору и поставь себя на его место. Только не в своей картине мира, где ты - царица, а он - заблудшая овца, а в его реальности. Просто посмотри, как он к тебе относился. Изменял? Забивал болт? Не слушал? Унижал? Обесценивал? Ну так ты для него - пустое место, не ценный ты человек для него. ‎ ‎Вот представь: есть некто, кто тебя порядком подбешивает, неприятный и недостойный твоего внимания. И этот некто на регулярной основе присылает тебе простыни текста, содержащие потоки сознания и философские трактаты о том, как ты был неправа и как тебе следует исправиться. ‎ ‎Ты этот текст прочитаешь, вникнешь и вдохновишься на перемены? Хрен там плавал, ты скривишься и скажешь: "Господи, как она меня задолбала, что за чушь пишет, дурная баба". Вот что происходит на самом деле, для него твои длиннописьки - китайская грамота, даже если он тебя любил когда-то. А теперь, когда не любит и не ценит - это просто раздражающий фактор, как муха над ухом. ‎ ‎Отрезвляйся, родимая, представь: сидит он с друганами в гараже - пивко, смехуёчки. И говорит: "Гляньте, мужики, что мне эта дура опять настрочила". И они всей компанией читают, ржут, делают скрины и друг другу пересылают. ‎ ‎Уразумей, красавица: твоя правда ему не нужна, а твои чувства ему не интересны. Ты для него не ценность, а надоедливая баба, от которой он устал. И чем быстрее ты это поймёшь, тем быстрее перестанешь тратить слова на того, кто их даже не читает. А ты достойна, чтобы тебя слушали, девка ты вполне справная, а местами и не глупая вовсе. ‎ ‎А ежели болит слишком сильно, Соплевыжималка в МАХ доступна в записи, жмакай на вкладку "Выбрать курс"🔥 Отзывы прочитай, не поленись, и запрыгивай. ‎ ‎Лисёнкова

Гляжу я на тебя, ягодка, и сердце кровью обливается. Который вечер сидишь, в телефон уставившись, и ждёшь, когда Прошка Свистулькин твой весточку черканёт. Хоть словечко, хоть смайлик кривой. А Прошка в этот час редьку жуёт да в потолок плюёт, и невдомёк ему, что по нём душа живая воском изошла. Спойлер: не черканёт. Вразумись, красавица, не пришлёт тебе твой Прошка любви, за которой ты снарядилась, как в паломничество. У него в душе - голь перекатная, а ты милостыню просишь у нищего, он и рад бы подать - да нечего. Выстроила в голове хоромы каменные, а перед тобой - шалаш лубяной. И ты его золотом своей фантазии кроешь, живёшь не с Прошкой, а с образом его, в уме намалёванным. А образ тот - и не Прошка вовсе, а батюшка, что в детстве не доласкал, али матушка, что взглядом не одарила. И ты теперь каждому в ноги падаешь: "Подайте тепла, что в колыбели недодали". Не смеюсь я над тобой. Сама такая была, три лаптя истоптала, ища любовь там, где её не сеяли. Мудр не тот, кто ждёт, голубушка, а тот, кто вовремя от запертой двери отходит, да к своему колодцу идёт. А он у тебя полон водицы ключевой, только ты с чужой бадьёй к нему бегаешь. Закрой чат его, как ларец пустой, и ступай во двор - сирень цветёт, соловей поёт не хуже Свистулькина, но больше по делу. Лето нынче доброе. И ты, если приглядеться, не из последних. Лисёнкова

‎Подойди-ка ближе, ягодка, есть у меня к тебе один ведьминский вопрос: сколько кругов по одному и тому же болоту отношений ты уже намотала? ‎Три? ‎Пять? ‎Десять? ‎ ‎Каждый раз новый мужик, а сказка всё та же - то тебя не выбирают, то тебя не ценят, то ты спасаешь очередного раненого сокола, который на деле оказывается обыкновенным Алёшкой Писькиным в пластмассовой короне. ‎ ‎И ведь что интересно, книжек прочитано - на целую библиотеку, психологов переслушано - на три жизни вперёд, а воз и ныне там. Ибо самая хитрая часть твоей психики живёт не в голове, она живёт в тени, в твоём бессознательном. Именно там прячется слепая зона, которая снова и снова тащит тебя на привычную тропу. ‎Посему я нынче раскинула картишки в МАХ, да не на будущего принца и не на то, напишет ли бывший в полнолуние. А на твою собственную ловушку - на тот сценарий, который ты по кругу повторяешь в отношениях, а потом удивляешься, отчего костёр опять дымит в глаза. ‎Так что дуй в МАХ, голубушка, поглядим, какую именно херню твоё бессознательное выдаёт за любовь. ‎ ‎Лисёнкова

‎Я НИКОГДА НЕ БУДУ ТАКОЙ КАК МАТЬ! ‎Да ты шо? А как быть с тем, что ты - её часть, нравится тебе это или нет? ‎ ‎Отрицать и бороться!!! ‎ ‎Чем и занимается большинство женщин, имеющих претензии к матери. Это напоминает мою любимую аналогию с г*вном. ‎Вот навалено в углу комнаты - это то негативное, что досталось тебе от родительницы, ибо ты похожа на неё. Если ты отрицаешь (я не такая!), ты не сможешь убрать какашку (её как бы нет, ты же не такая). Ты будешь чувствовать запах, но не понимать, откуда. Будешь кривить нос, но искать причины в другом месте. Будешь вляпываться вновь и вновь, но винить в этом ретроградный меркурий. При этом будешь в вечном напряжении, ведь отрицание забирает тонну энергии. ‎А теперь попробуй следующее: ‎Сказать: да, во мне многое от матери. Я похожа на неё, ведь я ее дочь. ‎Выдохнуть. ‎Расслабиться. ‎Улыбнуться. ‎И убрать наконец-то г*вно из комнаты. ‎Ибо когда ты признаешь что-то в себе, ты можешь с этим работать. ‎ ‎Темы июня в Антигоремычном клубе 🔥 ‎1️⃣ Сепарация: почему вам давно не 15, но взрослый пока кто-то другой ‎2️⃣ Как понять, что вы НЕ сепарировались, и почему из-за этого рушатся отношения, самооценка и жизнь ‎3️⃣ Отношения с мамой: почему её голос до сих пор управляет вашей жизнью ‎4️⃣ Отношения с папой: каких мужчин мы выбираем из-за детских травм ‎5️⃣ Практика на проработку болезненной ситуации с родителями ‎6️⃣ Травма отверженности: почему безуспешны ваши попытки заслужить любовь ‎7️⃣ Метафорическая арт-практика "Жизненный путь женщины" ‎8️⃣ Универсальная техника выхода из тревоги, боли и эмоционального звездеца ‎9️⃣ Осознанность и ответственность: неприятный момент, где придётся перестать винить всех вокруг ‎ ‎Залетай, будет больно, но целительно. Подробности и демо-доступ в ботах, велкам 🫰 МАХ Телеграм ‎Лисёнкова

‎А не пора ли вернуть Алёшеньку Писькина... его маме? 😄 ‎ ‎Девоньки, глядя на ваши запросы, я решила провести "СОПЛЕВЫЖИМАЛКУ" - интенсив для тех, кого психика опять взяла в заложники из-за любимки. ‎ ‎Разберём, почему вас так ломает после расставания, как работает эмоциональная зависимость, почему мозг путает тревогу с любовью и как перестать жить человеком, который уже живёт без вас. Без магического мышления и призывов просто полюбить себя. Только психика, нервная система, дофаминовая ломка и экстренная эмоциональная реанимация. ‎ ‎По итогу: ‎- перестанете романтизировать страдания ‎- поймёте, почему вас тянет обратно ‎- начнёте отлепляться от бывшего не только головой, но и нервной системой ‎- и, возможно, впервые за долгое время почувствуете, что жизнь на нём не закончилась. ‎ ‎Интенсив на платформе МАХ, подробности в боте, жмакаем на кнопку "Выбрать курс" и выбираем "Соплевыжималку" 🫰 ‎Стартуем 1 июня, до начала цена ниже 🔥 ‎ ‎Лисёнкова ‎ ‎*не повторяет программу Самопомогалки и Отлипатора ‎

‎Сейчас я разрушу один из главных столпов невротических отношений. Вы оправдываете мудаков не потому, что слишком добрые и умеете видеть хорошее в людях, а потому что ваша психика отчаянно пытается сохранить ИЛЛЮЗИЮ КОНТРОЛЯ. ‎ ‎Если признать, что он ведёт себя как мудак, потому что ХОЧЕТ так себя вести, становится страшно. Ведь тогда выясняется - вы вообще не управляете ситуацией. ‎Нельзя: ‎- правильно объяснить, ‎- идеально любить, ‎- лучше сосать, ‎- тоньше нарезать огурцы, ‎- меньше выносить мозг, ‎- сильнее стараться, ‎…и гарантированно превратить мудака в нормального человека. ‎ ‎А психике это не нравится, потому что человеку в принципе тяжело жить в мире, где нет стопроцентной гарантии безопасности и контроля. Вот мозг и придумывает спасительную конструкцию: нет-нет, дело не в том, что он мудак… Просто я что-то делаю не так…  Если я изменюсь, он изменится тоже… ‎ ‎На иллюзии, что всё зависит от вас, строятся миллионы токсичных отношений. Ибо пока вы верите, что можете исправить ситуацию, вы остаетесь в ней. И вот эта тягомотина: ‎- он изменяет, потому что я недостаточно женственная… ‎- он орёт, потому что я не умею правильно разговаривать… ‎- он игнорит, потому что я слишком навязчивая… ‎вовсе не про любовь, а про попытку сохранить ощущение, что вы что-то контролируете. ‎ ‎Альтернатива подобного цирка болезненная, и звучит она так: я не могу повлиять на человека, который творит херню, если ему норм творить херню. И вот это уже неприятная, тревожащая, но освобождающая взрослая реальность. Как только вы перестаёте играть в игру "сделай мудака нормальным", у вас появляется выбор, но не вариантов, как ещё сильнее прогнуться, а: ‎- либо принимать человека таким, какой он есть, ‎- либо уходить. ‎ ‎Всё. Без дыхания маткой и воспитательных танцев с бубном. Это больно, потому что рушится иллюзия всемогущества, но вместе с ней рушится и бесконечная невротическая надежда, что ещё чуть-чуть - и вы наконец заслужите нормальное отношение. ‎ ‎Фишка в том, что нормальное отношение не заслуживают - оно либо есть у человека в настройках, либо нет. И множество женщин годами не могут выйти из отношений только потому, что продолжают играть в игру "я могу на него повлиять". Хотя по факту влияют на других они так же эффективно, как подорожник на алкоголизм. Чаще всего мудак - это просто мудак, а не раненый волк, сложная душа и непризнанный страдалец. ‎ ‎Тыща нервных клеток сохраняется в тот момент, когда вы перестаёте искать глубокий сакральный смысл в чужом угрёбищном поведении, и начинаете называть вещи своими именами. ‎ ‎Лисёнкова ‎ ‎Ну а я напоминаю, золотые, что единственная возможность лично со мной взаимодействовать, получая развернутые ответы на свои вопросы - это участие в Антигоремычном клубе 🔥 Подробности и демо-доступ в ботах МАХ и телеграм, велкам.

‎Отрезвляющая правда для любительниц: ‎- Он изменился, я чувствую. ‎ ‎Золотая, ты чувствуешь не изменения, а надежду, и эта зараза для женской психики помощнее наркотика. Пишет мне девушка, что бывший объявился, спустя два месяца. Говорит, что всё понял, готов к отношениям, стал другим человеком. И вот тут девицы начинают мысленно выбирать букет невесты, хотя ещё три месяца назад этот же человек в конфликте макал их головой в унитаз. ‎ ‎Вы понимаете, что взрослый человек не меняется в моменте? Это не обновление телефона, где вы загружаете новую прошивку за несколько минут. Если мужик 20 лет жил с реакцией: ‎- обесценить ‎- исчезнуть ‎- орать ‎- игнорить ‎- манипулировать ‎- хвататься за кочергу морально или буквально ‎…то это не потому, что он "случайно оступился", это его базовые настройки. ‎ ‎И даже если он сейчас искренне верит, что стал другим, это вообще не значит, что его психика умеет реагировать иначе. Потому что измениться - это не сказать "больше так не буду". Измениться - это в следующем конфликте НЕ сделать то, что ты делал всю жизнь. ‎ ‎Представьте, раньше он при ссоре вас обзывал. Вы снова ссоритесь, и у него внутри автоматически поднимается привычная реакция: сказать, что она шизанутая. И вот тут должна начаться адовая внутренняя работа: ‎остановиться, ‎заметить реакцию, ‎не выкатить привычный сценарий, ‎не схватиться за кочергу, ‎не уйти в игнор, ‎не начать манипулировать, ‎а попытаться решить конфликт по-другому. ‎ ‎Вы понимаете, насколько это сложно? ‎Большинство из нас не могут перестать жрать сладкое по вечерам. ‎А вы хотите, чтобы взрослый мужик за два месяца полностью перепрошил личность. Да женщины сами годами ходят в терапию, читают книги, отслеживают свои реакции, пытаются выстроить новые нейронные связи - и всё равно регулярно скатываются в старую херню. ‎ ‎А тут Валера, который вчера кидал трубки и называл вас истеричкой, внезапно стал эмоционально зрелым человеком. Ну конечно, святой дух на него снизошёл и Валерочку в корне поменял, ага. Ведь даже если он НЕ врёт и реально хочет измениться, важно осознать, что хотеть - не равно мочь. ‎ ‎Поэтому единственный способ понять, меняется человек или нет - это не слушать его пьяные речи про то, что он всё осознал. А долго и внимательно смотреть на поведение: ‎Как он действует в конфликте? ‎Как реагирует на ваши границы? ‎Что делает, когда злится? ‎Как разговаривает? ‎Что происходит, когда вы неудобная, несогласная и не восхищаетесь им 24/7? ‎Вот там и живёт правда, а не в сообщениях: ‎- Малыш, я всё понял… ‎И вообще, если грубо и честно, большинству мужиков проще найти новую бабу, которая потерпит их дебилизм, чем годами перерабатывать собственную психику. ‎ ‎Такие дела, мои любительницы верить в бывших после фразы: "я изменился". Смотреть надо не на слова, а на то, сколько времени человек способен стабильно быть другим, когда жизнь начинёт херачить по нервам. ‎ ‎Лисёнкова ‎ ‎Ну а мы потихоньку меняем прошивку в Антигоремычном клубе 🔥 Подробности, темы и демо-доступ - в ботах МАХ и телеграм, отзывы в комментариях, велкам 🫰 ‎

‎Психосоматику многие воспринимают как: "У тебя насморк, потому что ты не простила прабабку", на мой взгляд это явный перекос. Но и делать вид, что психика вообще никак не влияет на тело - тоже странновато, когда у многих желудок сворачивается в узел от тревоги, спина держит весь груз жизни, а челюсть сжата так, будто ты мысленно душишь бывшего. В канале МАХ я выложила крутую творческую практику для работы со своим симптомом - кому интересно, у кого скачано приложение, велкам 🔥 ‎ ‎Девочки уже делали упражнение, и мне писали, что пошли разбирать симптом, а разобрали всю свою жизнь к херам… Ибо иногда тело очень красиво показывает то, что психика пыталась сказать годами. ‎ ‎Если вам хочется посмотреть на свою болячку чуть глубже и с неожиданного ракурса, присоединяйтесь, там интересно 🫶 ‎ ‎Лисёнкова