Лисëнкова: неформальный психолог

Чужая жизнь пошла по звезде, а разгребаешь опять ты. Дочь снова рассталась со своим Васей - ты не спишь. Взрослый сын третий раз остался без денег - думаешь, где взять. Муж полгода собирается решить проблему - уже сама обзвонила, узнала и договорилась. Родители не справляются - ну какие вообще могут быть разговоры. И всё вроде логично, это же близкие. Да и спасательство мы представляем иначе: великомученица тащит на горбу опустившегося алкаша. Он опять всё пропил, обосрался и лежит без порток поперёк собственной жизни. А она, обливаясь потом, волочёт его в светлое будущее. Долги закрыла, начальнику соврала, отмыла, накормила. Он ещё и сопли об её пиджак вытер. А у тебя просто семья! Но есть неприятный вопрос: почему в чужой жизни что-то случается - а деньги, время и нервы заканчиваются у тебя? Спасательство начинается не только там, где ты прибежала, уладила и жопу вытерла. И не там, где ты переживаешь за близкого, было бы странно не переживать. Я бы смотрела вот на что: не вкладываешь ли ты в чужую проблему больше сил, чем тот, у кого она возникла? Ему похер на свои долги чуть больше, чем тебе. Его не так сильно волнует его работа, как тебя. Дочь уже помирилась со своим Васей, а ты всё ещё восстанавливаешься после их расставания. Это не значит, что ты срочно должна перестать всем помогать. Но если на этих примерах тебе уже вспомнилось человека три - добро пожаловать в октябрь Антигоремычного клуба. Весь месяц будем учиться оставаться рядом с близкими, но не взваливать на себя ответственность за жизнь взрослых людей. Чтобы их долги, мужики, работа, запои, ошибки и неправильные решения не становились автоматически твоей второй работой. Если тебе тоже периодически кажется "если не я, то кто?" - тебе к нам. Клуб в МАХ Клуб в телеграм Калитка открыта всего несколько дней 🫰 Лисёнкова

Коллеги-психологи, хорош душнить. Я много лет наблюдаю одну и ту же картину. Психолог пишет прекрасный профессиональный пост. Всё по науке - фрустрации, сепарации, паттерны, защиты. Под текстом три лайка. Два от коллег, один от мамы. И специалист сидит и думает: конкуренция сейчас бешеная, алгоритмы режут охваты, психологов развелось, хоть жопой жуй. А среднестатистическая Зинаида просто ушла на третьем предложении смотреть рилс, где кот упал с табуретки. Зина третий год страдает по какому-то чепушиле и чувствует себя сволочью, когда говорит "нет". Но она не обязана окончить психфак, чтобы понять, что ты хотел ей сказать. Я 25 лет в психологии и 12 лет в блогинге. И за эти годы на собственной шкуре выяснила, что шарить в профессии и уметь рассказывать о ней - два совершенно разных навыка. Можно знать механизм, но писать так, что тебя будут читать только те, кто и без тебя это знает. А можно объяснить всё через обиженную маму, мужа с недовольным хлебалом и женщину, которая в три часа ночи выясняет, почему Геннадий был в сети в 2:14. Я много лет училась именно этому - переводить сложное на понятный язык, не превращая его по дороге в примитивную жвачку. Я веду блоги на разных площадках, не покупаю рекламу и расту в основном за счёт текстов и рилсов. Поэтому мне давно есть что сказать коллегам о том, почему одни экспертные тексты читают и растаскивают, а другие тихо лежат с тремя лайками и высшим психологическим образованием. И я наконец завела для этого отдельный канал в ВК. Для психологов и помогающих практиков, которые хорошо знают своё дело, но не всегда умеют рассказывать о нём так, чтобы их хотелось читать. Велкам в мою БЛОГАДЕЛЬНЮ. Там уже наливают. Лисёнкова

‎Есть женщины, которые не любят конфликты и не выносят мозг. Очень приятные женщины. ‎ ‎Геннадий опять бросил носки возле кровати? Ничего страшного. ‎Геннадий в третий раз за неделю пришёл домой позже и не предупредил? Ну работа же. ‎На выходных поехали к его маме, хотя Зина хотела лежать мордой в подушку и чтобы её не трогали? Ладно, не буду портить всем настроение. ‎ ‎А потом однажды Геннадий неправильно ставит кружку в посудомойку, и Зину прорывает: ‎- ДА ТЫ ВООБЩЕ НИКОГДА НИ О КОМ КРОМЕ СЕБЯ НЕ ДУМАЕШЬ, МУДАК!!! ‎ ‎Через сорок минут выясняется, что судят вообще не кружку. На скамье подсудимых носки, секс за 2019–2026 годы, прошлогодний отпуск, день рождения Зининой подруги и тот случай, когда Геннадий сказал "посмотрим", а сам не посмотрел. ‎ ‎Геннадий сообщает, что с Зиной невозможно разговаривать и она истеричка. Зина подозревает, что он прав, потому что повод действительно встратый - кружка. Нормальный человек не орёт из-за кружки, поэтому Зине стыдно. Она мирится, обещает себе больше так не делать, и в следующий раз начинает терпеть старательнее. ‎ ‎Вот здесь и замыкается семейный круговорот говна в природе. Она не сказала, что ей что-то не нравится, что она не хочет ехать к его маме, что недовольна распределением обязанностей. И много чего ещё не сказала. ‎Потому что каждое по отдельности вроде мелочь. Но когда похожие ситуации повторяются, очередная кружка получает песдов за весь архив. Вот реакция и выглядит несоразмерной - повод маленький, а история уже огромная. ‎И проблема иногда не в том, что женщина слишком конфликтная. А в том, что она слишком долго старается не конфликтовать. ‎Два человека неизбежно будут хотеть разного, друг друга бесить и периодически вести себя как долбонавты. ‎Тёрочки будут. ‎Вопрос не в том, как прожить двадцать лет без ссор. Вопрос в другом: почему конфликт, обсуждаемый уже пятый год, сука, цветёт и пахнет. Почему договорились - а через месяц снова здравствуйте. ‎ ‎Про эту семейную мистику и будет мой новый пятидневный интенсив "Тёрочки". Разберём неочевидные механизмы, из-за которых можно годами упорно разговаривать об отношениях, но возвращаться в прежнюю жопу. ‎ ‎Интенсив на платформе МАХ ‎1490 ₽ ‎Ты найдёшь "Тёрочки" в моём боте, в разделе "Выбрать курс" ‎НУ ЧЁ, ПЕРЕТРЁМ? ‎ ‎Лисёнкова

‎Девочки, если у вас с мужиком постоянные конфликты и нормально договориться никак не получается - у меня для вас новенькое 🔥 ‎Я сделала пятидневный мини-интенсив "Тёрочки". ‎ ‎Но учиться правильно разговаривать с мужиком не будем. Никаких пяти волшебных фраз, я-сообщений и поиска формулировки, после которой он наконец всё поймёт и изменится. ‎Разговаривать-то вы умеете: спорите, что-то друг другу объясняете, пытаетесь договориться, а толку с гулькин хер. ‎ ‎За пять дней мы разберём 5 неочевидных механизмов, которые работают внутри коммуникации в паре и из-за которых можно раз за разом долбиться лбом в глухую стену. ‎ ‎Выясним, где именно у вас затык и почему очередной разговор его не решает. ‎Стоимость 1490 ₽ ‎Старт в понедельник ‎Интенсив на платформе МАХ, вы найдёте "Тёрочки" в моём боте, в разделе "Выбрать курс". Лисёнкова

‎Хочешь, покажу, что на самом деле происходит у тебя с Серёжей? Мне хватит одной сказки. Серёжа может быть твой. ‎ ‎Допустим, ты женщина взрослая и продуманная. Кому попало себя не раздаёшь, ресурс бережёшь, красные флаги знаешь. После предыдущего чепушилы вообще зареклась. ‎ ‎В общем, бабка из "Каши из топора" тебе бы понравилась, она тоже была женщина не промах. Пришёл к ней солдат, попросил поесть - а она ему: "Нету ничего!" ‎И ведь не соврала почти, для него - действительно нет. И тут солдат замечает у бабки под лавкой топор. А давай, - говорит, - из топора кашу сварим. ‎Ну из топора так из топора. Это же топор, хули ему сделается. ‎Соли бы щепотку. Господи, соли-то не жалко. ‎Вот если бы крупицы чуток - совсем другая каша была бы. Ну крупы-то горсточку можно. ‎А маслица бы… ‎И бабка носит. Потому что каждый раз речь идёт о какой-то мелочи, не дом же переписывает. ‎ ‎И вот уже сидит мужик, который пришёл с голой жопой, и ест прекрасную кашу из бабкиной крупы, бабкиного масла, бабкиной соли, сваренную в бабкином котле из бабкиного же топора. А бабка смотрит и восхищается - экий умелец! ‎ ‎Ну а теперь вернём Серёжу. Ты же ему тоже не собиралась ничего такого. ‎Просто тут понять. ‎Там войти в положение. ‎Здесь немножко подождать. ‎Потом кредитик на себя оформить - у него с банками отношения сложные. ‎Пока работу ищет - пообеспечивать. Не объест же он тебя. ‎Свои накопления в его бизнес вложить - не чужому человеку отдаёшь, он же для вас старается! ‎И вот перед тобой уже дымится целая кастрюля ваших сложных, глубоких отношений. ‎Крупа твоя. ‎Масло твоё. ‎Соль твоя. ‎Кастрюля, сука, тоже твоя. ‎А Серёжа молодец - кашу сварил! ‎И чем больше ты в эту кашу вложила, тем прекраснее почему-то становится он. Какой глубокий, какой необычный, как он умеет чувствовать, как между вами всё непросто. ‎Бабка тоже сидела впечатлённая. А солдат, между прочим, уходя ещё и топор с собой прихватил. Серёжа может уйти с твоим сердечком, а ты ещё будешь думать: "Какой мужик был!" ‎ ‎Вот так иногда и разводят тебя, умненькую лохушку. ‎ ‎Заметила, что только что произошло? ‎Я не рассказывала тебе про дисбаланс вклада. Не спрашивала про детство, папу, маму и тип привязанности. Изнутри собственной истории каждому ингредиенту у тебя найдётся прекрасное объяснение. А я просто поставила перед тобой кастрюлю, положила рядом топор - и ты увидела всю кашу целиком. ‎Вот за это я люблю метафоры. То, что можно было объяснять сорок минут умными психологическими словами, вдруг помещается в одну картинку - и её уже сложно развидеть. ‎ ‎Я сделала "СКАЗОЧНО ДОЛБАНУТУЮ" не потому, что мне внезапно захотелось рассказывать взрослым бабам сказки. А потому что за годы работы я много раз видела: иногда женщина всё про себя понимает - но не видит. А метафора поворачивает картинку, и пазл наконец складывается. ‎Я взяла семь знакомых сказок и через них показала семь психологических механизмов. Моя задача не рассказать тебе, какая ты сказочно долбанутая, а показать, где именно. Поэтому в каждой сказке есть ещё одна важная штука: куда посмотреть и что сделать по-другому. ‎ ‎"СКАЗОЧНО ДОЛБАНУТАЯ" - сказочная диагностика современной женщины. ‎7 сказок - 1190 ₽. ‎ ‎И нет, "Каши из топора" внутри не будет. Её я тебе уже сварила бесплатно. ‎ ‎Лисёнкова

‎Твоё "НЕТ" действует до первого недовольного хлебала. ‎ ‎Ты умеешь говорить "нет", это элементарно, если у тебя есть язык. ‎Нет, мам, в воскресенье я не приеду. ‎Нет, я не могу взять ещё одну задачу. ‎Нет, дорогой, я не хочу сегодня ехать к твоей тёте Асе смотреть, как она пересаживает пионы. ‎ ‎Сказала. Выдохнула. Почувствовала как окреп позвоночник. ‎ ‎А потом мама обиделась. ‎Муж надулся. ‎Коллега посмотрела так, будто ты лично оставила её с тремя детьми на вокзале в Сызрани. ‎И твоё прекрасное крепкое "НЕТ" начинает потихоньку превращаться в: ‎Ну ладно... ‎Я просто имела в виду... ‎Ты не так понял... ‎Давай я всё-таки... ‎Мам, ну не обижайся... ‎И через двадцать минут ты уже едешь пересаживать пионы. ‎ ‎Но когда ты раз за разом даёшь заднюю, лишь бы никто не обиделся, однажды обнаруживается странное: все вокруг довольны, а тебе твоя жизнь не нравится. И проблема не в том, что ты не умеешь отказывать. Умеешь. Тебе трудно выдержать то, что начинается потом - чужую обиду, злость, молчание, недовольное хлебало. ‎ ‎Трудно сидеть на кухне, пить чай и знать, что где-то прямо сейчас тобой НЕДОВОЛЬНЫ. И ничего с этим не делать. Не звонить. Не объяснять ещё семнадцать раз. Не отправлять пояснительную записку на четыре листа с приложением справки, что ты не мразь. ‎ ‎Лови простой способ проверить себя. Если кто-то расстроился из-за твоего выбора, прежде чем бежать исправлять, спроси себя: "Я действительно поступила неправильно - или мне просто невыносимо, что мной недовольны?" ‎Это, мать, два совершенно разных диагноза. Другому человеку твоё решение может не нравиться. Но это ещё не значит, что ты ошиблась. ‎ ‎Вот с этим мы и будем работать весь сентябрь в Антигоремычном клубе. Не учиться посылать всех нахер и гордо уходить в закат с развевающимися личными границами, а тренировать штуку посложнее - не сдавать своё решение только потому, что кому-то оно не понравилось. ‎ ‎Кнопки в клуб - внизу. Нажимай, пока мама не позвонила и ты опять не передумала. ‎Клуб в МАХ Клуб в телеграм Лисёнкова

‎Появился мужик - и понеслась. ‎Ещё недавно ты спокойно жила без Гены. А теперь телефон пиликнул - сердце ёкнуло. Не Гена. Какая-то, блять, доставка. ‎ ‎Жизнь вроде никуда не делась. Только теперь она где-то на фоне, а самое интересное - написал ли Гена, позовёт ли Гена, что там вообще Гена. И каким-то загадочным образом вся твоя прежняя жизнь превращается в гарнир. ‎Работа - гарнир. ‎Подруги - гарнир. ‎Пилатес - вообще укроп на тарелке. ‎ ‎А Гена - котлета. ‎ ‎Причём Гена может быть совершенно нормальным мужиком. Не абьюзер, не нарцисс и не травмированный избегающий демон из психологического интернета. Просто Гена тебе очень понравился, и теперь его "Доброе утро 😘" по эмоциональной мощности превосходит всё, что происходило с тобой с прошлого четверга. ‎Увидела похожую машину - Гена. ‎Кто-то сказал его имя - Гена. ‎В магазине лежат баклажаны - а Гена, между прочим, говорил, что любит баклажаны. Поздравляю, баклажаны тоже теперь про Гену. ‎ ‎Почему так? Потому что влюблённость - это новизна, интерес, предвкушение и возбуждение. Для мозга всё это очень ярко. Это не Гена вдруг стал интереснее всей твоей жизни - просто всё, что связано с ним, сейчас ощущается ярче. ‎ ‎И здесь очень легко решить: Господи, значит, это ОН! Раз я столько думаю, раз меня так прёт, раз одно сообщение делает мне хорошо на полдня. ‎ ‎Может быть. ‎ ‎А может быть, мать, ты просто влюбилась, и это прекрасно! Но сила твоих чувств ещё ничего не говорит о качестве мужика и будущих отношений. ‎ ‎Гена может оказаться любовью всей твоей жизни. А может через три месяца выясниться, что он считает женщин после сорока просроченными, а когда делает тебе больно, объясняет, что ты просто слишком остро на всё реагируешь. ‎Ты пока не знаешь. Поэтому кайфовать - пожалуйста. Только не путай две совершенно разные вещи: ‎ ‎"Мне сейчас с ним офигенно" ‎и ‎"Он офигенный мужик для меня" ‎ ‎Первое ты уже знаешь, а второе тебе ещё только предстоит выяснить. ‎И вот здесь уже появляются первые грабельки. Не когда ты третий месяц рыдаешь из-за мужика, а гораздо раньше - когда всё прекрасно, ты влюблена и совершенно незаметно мужик становится главным блюдом, а твоя жизнь - гарниром. ‎ ‎Именно про такие моменты мой новый пятидневный мини-интенсив "ГРАБЕЛЬКИ: как любить мужика и не огребать по лбу" ‎Мужиков отбирать не будем, запрещать любовь тоже. Будем искать твои любимые грабельки и разбираться, что делать, когда тебя опять к ним понесло - желательно до того, как звезданёшься лбом. ‎ ‎* Интенсив на платформе МАХ. Стоят "Грабельки" 1490 за все пять дней. Мужик может обойтись значительно дороже 😄 ‎ХВАТАЙ ГРАБЕЛЬКИ! ‎ ‎Лисёнкова

‎Самая удобная женщина для Валерочки Мозгоёбова - не влюблённая. Самая удобная - виноватая. ‎ ‎Ибо виноватая женщина - подарок судьбы, даже стараться особо не надо. Можно, конечно, иногда подкидывать дровишек: ‎"Я же для семьи стараюсь..." ‎"После всего, что я для тебя сделал..." ‎"Ты совсем меня не ценишь" ‎"Нормальная женщина так не поступает" ‎ ‎И знаешь, что самое стрёмное? В какой-то момент Валерочке уже не приходится ежедневно тебя виноватить. Ты просыпаешься - и уже сама всё за него доделала. Объяснила себе, что слишком резко ответила, что многого хочешь, что надо было промолчать, что он, в общем-то, прав. Высший пилотаж любой манипуляции - когда человек начинает делать работу за тебя. ‎ ‎Сначала чувство вины запускается извне - словами, реакциями, ожиданиями. Но если это повторяется достаточно долго, мозг перестаёт ждать очередного упрёка, он начинает воспроизводить его сам. Это называется интроекцией: внешний голос постепенно становится внутренним, и ты сама продолжаешь разговор, который когда-то начал другой. И однажды ловишь себя на том, что Валерочка ещё рот не открыл, а ты уже мысленно извинилась, оправдалась и объяснила себе, почему виновата. ‎ ‎Вот почему чувство вины - такая опасная штука. Оно не делает тебя хорошей, ягодка, оно делает тебя удобной, причём для всех. Человек, привыкший жить с чувством вины, начинает предавать себя автоматически. Многие женщины годами пытаются изменить Валерочку, хотя начинать надо совсем не с него. ‎ ‎Именно поэтому весь август в Антигоремычном клубе мы будем разбирать чувство вины в отношениях. Не для того, чтобы научиться никогда не чувствовать вину - это невозможно. А для того, чтобы перестать каждый раз автоматически искать виноватую в зеркале. ‎* Вход открыт ненадолго. Доступны темы прошлых месяцев ‎МАХ ‎Телеграм ‎ ‎Лисёнкова

‎Сколько нажрала из-за этого мудака? ‎ ‎Пока ждёшь его звонка или в сотый раз перечитываешь переписки, ты вроде бы пытаешься жить дальше. Включаешь фильм - не помнишь, о чём он был, берёшься за книгу - через две страницы опять фантазируешь о любимке. И вдруг ловишь себя на том, что доедаешь шоколадку, хотя даже не помнишь, когда успела её открыть. ‎ ‎Самое коварное здесь то, что мозгу вообще посрать, кто довёл тебя до хронического напряжения - бывший, начальник, свекровь или собственная тревога. Если внутри долго хреново - он ищет быструю награду, и очень часто этим способом становится еда. ‎ ‎Многие совершают стандартную ошибку - они продолжают искать способ вернуть непутёвого Алёшку. Хотя вернуть кукушку на место сейчас гораздо важнее. Потому что пока он строит новую жизнь, давно забыв твоё имя, ты расплачиваешься за старую - нервами, сном, своим телом. ‎ ‎Самое поганое знаешь что? Даже если завтра Алёша постучится в дверь с цветами и покаянной рожей, привычка зажирать стресс сама по себе никуда не денется. Если ты замечаешь, что ешь не от голода, а от тревоги, пустоты, ожидания или бесконечных мыслей, - значит, проблема уже давно не в силе воли. Именно с такими механизмами мы и будем работать. Не с запретами, не с диетами и не с подсчётом муравьиных жоп на завтрак, а с тем, почему рука тянется к еде именно тогда, когда становится дерьмово ‎ ‎Может, хватит платить за очередного мудилу своим телом? Для начала хотя бы пойми, какого хрена это вообще происходит. Я подготовила короткую диагностику из 5 вопросов, она поможет понять, какой психологический механизм сильнее всего мешает тебе похудеть 👇 ДИАГНОСТИКА В МАХ Лисёнкова ‎

‎Девки, я сдалась. ‎ ‎Много лет я рассказываю вам про психологию, привычки, мозг, эмоциональное переедание, системы, маленькие шаги... А вы всё равно продолжаете искать волшебную таблетку! ‎ ‎Ну что ж, я её сделала 💃 ‎ ‎Наконец-то можно не разбираться в себе, не менять привычки, не работать с пищевым поведением и не напрягаться, а просто ткнуть пальцем в кнопку. И через пять секунд Вселенная сообщит, какого хрена жир до сих пор не съезжает с жопы. Правда, есть нюанс - гадать будем не на голубином говне, я всё-таки человек культурный. ‎ ‎Гадать будем на похудательных картишках 🔥 ‎Жмакаете, получаете своё пророчество, делаете вид, что это чистая магия. Хотя мы-то с вами знаем, что под видом магии я опять подсунула психологию, но пусть это останется между нами. ‎ ‎Так что всё честно, хотели волшебную таблетку - получите! Идите в бот МАХ и уже узнайте, кто сегодня виноват: стресс, хороший аппетит, внутренний хомяк или опять Алёшка Писькин, гад такой! ‎ ‎ПОЛУЧИТЬ СВОЮ КАРТУ ‎ ‎Лисёнкова