Лариса Суркова - larangsovet

За что давать детям деньги? После вчерашнего разговора об оценках мне задали очень правильный вопрос: если за оценки платить не стоит, за обычные домашние обязанности тоже, то как тогда ребёнку вообще научиться зарабатывать? Я бы разделила карманные деньги и заработок. Карманные деньги ребёнок получает регулярно, чтобы учиться ими распоряжаться. А заработать дополнительно он может за то, что выходит за рамки его обычных обязанностей. За оценки я бы не платила. За убрать свою комнату, загрузить посудомойку, накрыть на стол — тоже. Учёба — ответственность ребёнка, а бытовые дела — часть жизни семьи, где каждый вносит свой вклад. А вот дополнительная работа вполне может иметь стоимость. Помыть машину, разобрать большой шкаф или кладовку, помочь рассортировать и сфотографировать вещи для продажи, разместить объявления, сделать дополнительную работу в саду. Подросток может выгуливать соседскую собаку, помогать младшим детям, делать презентации, монтировать видео — вариантов много, в зависимости от возраста и навыков. Мне нравится принцип: не «я плачу тебе за помощь маме», а «есть работа — у неё есть стоимость». Заранее договорились, что должно быть сделано и сколько это стоит. Это уже вполне взрослый опыт: усилие — результат — деньги. Но есть здесь ещё одна очень важная часть. Вопрос «за что давать ребёнку деньги?» сегодня нельзя совсем отделять от вопроса «куда он потом их тратит?». Мы живём в реальности, где дети очень рано сталкиваются с информацией о веществах, которые можно купить совершенно легально или почти беспрепятственно, а использовать совсем не по назначению. И речь давно не только о наркотиках, вейпах или снюсах. Появляются истории о том, как дети находят в интернете, в том числе с помощью искусственного интеллекта, информацию о злоупотреблении обычными лекарственными и даже ветеринарными препаратами и начинают экспериментировать. Возраст иногда пугающе маленький — 11–12 лет. Названия препаратов я сознательно писать не буду: иногда само обсуждение конкретного средства уже становится рекламой или инструкцией для того, кто раньше вообще ничего о нём не знал. Про статистику и эту проблему отдельно ещё обязательно напишу. Поэтому я не за тотальный контроль каждой потраченной сотни, но за нормальную родительскую включённость. Понимать, на что ребёнок копит, почему вдруг постоянно нужны дополнительные деньги, откуда появляются какие-то новые покупки. И при этом небольшие фиксированные карманные деньги я бы всё равно давала независимо от оценок и поведения. Ребёнку нужно на чём-то учиться планировать, копить, принимать решения, иногда потратить всё слишком быстро и столкнуться с последствиями собственного решения. Поэтому учить ребёнка зарабатывать — да. Но одновременно учить его обращаться с деньгами и постепенно давать столько финансовой свободы, сколько он уже способен выдержать ответственно.

Я покупаю детям оценки. Прекрасное начало для поста психолога, правда? 😁 Особенно если учесть, что я сама много лет говорю: оценка вообще не равна знаниям ребёнка, не показывает, насколько хорошо он усвоил материал, и уж точно не должна становиться мерилом отношений между ребёнком и родителями. Но в нашей семье всё немного по-другому. Началось это совершенно случайно пару лет назад. Моя тогда ещё одиннадцатилетняя дочь училась в частной школе, где за отличную учёбу можно получить существенную скидку. И однажды она пришла ко мне с предложением: «А что, если эту скидку буду зарабатывать я?» Дальше человек быстро просчитал экономику вопроса и выкатил список того, что хотел бы получить взамен. На тот момент это был телефон, которого у неё ещё не было. Сделка состоялась 😁 Ей понравилось. Мне, надо сказать, тоже. И теперь история повторяется каждый год. А потом подтянулась вторая. При этом у неё как раз никакого особого желания быть круглой отличницей нет. Мне иногда кажется, что в школу она ходит в первую очередь тусить, общаться и получать удовольствие от жизни. Что, кстати, совершенно нормально: школа — это ещё и социальный институт, где ребёнок учится дружить, конфликтовать, мириться, договариваться и вообще жить среди других людей. Но выяснилось, что скидку можно заработать не только оценками. Есть ещё олимпиады. И вот человек, который совсем не мечтает о сплошных пятёрках, решил готовиться к олимпиаде, чтобы на следующий учебный год тоже заработать себе скидку. То есть формально — да. Я действительно плачу своим детям за результаты в учёбе. Но не за пятёрку в дневнике. Они получают часть тех денег, которые сами помогли мне не потратить. И мне очень нравится, что из этого выросло. Они прекрасно понимают, что мама одна оплачивает обучение всех детей и что это большие деньги, которые сначала надо заработать. Поэтому их «хотелки» всегда гораздо скромнее той суммы, которую они сэкономили семье. В итоге выгодно мне, приятно им — и при этом дети довольно рано начинают понимать, что деньги не возникают из воздуха, а их собственные усилия тоже могут иметь вполне конкретный финансовый результат. По сути, они уже сейчас вносят свой маленький финансовый вклад в жизнь нашей семьи. Так что да. Психолог Суркова покупает детям оценки 😁 А вы как относитесь к деньгам за учёбу? Категорически против или готовы обсуждать варианты?

Есть темы, о которых очень легко рассуждать, пока они существуют только в теории. Развод — одна из них. Можно много лет работать психологом, знать, как проживается потеря, понимать устройство семейной системы, объяснять другим, почему чувство вины ещё не означает, что ты виноват, и почему детям гораздо важнее спокойные родители, чем брак, сохранённый любой ценой. А потом жизнь ставит тебя внутрь больших перемен — и ты особенно ясно понимаешь одну простую вещь: знать и проживать — совершенно разные вещи. Я знаю, каково это, когда от тебя по-прежнему ждут решений. Когда надо работать, заниматься детьми, отвечать на сообщения, решать миллион обычных бытовых вопросов — а внутри одновременно живут тревога, сомнения, страх будущего и это бесконечное: «А правильно ли я делаю?» Наверное, именно поэтому сейчас я иначе слышу вопросы женщин, которые пишут мне о разводе. «А вдруг я совершаю ошибку?» «Что сказать детям?» «Как не сделать их несчастными?» «Почему мне так плохо, если решение приняла я сама?» «Как теперь общаться?» «Что делать со страхом остаться одной?» «А как вообще построить жизнь заново?» И самое тяжёлое здесь даже не всегда сам развод. Очень тяжело месяцами жить в состоянии внутреннего шума, когда одна мысль спорит с другой. Когда ты уже не понимаешь, чему верить: своему решению, чувству вины, страху, словам близких или надежде, что всё ещё каким-то образом изменится. Именно поэтому я записала материал, который давно хотела сделать. Это не исповедь и не рассказ о моей личной жизни. Это профессиональный разговор о том, как пройти через развод и не потерять по дороге себя и детей. В нём мой опыт психолога, 25+ лет практики и реальные вопросы, которые женщины задают мне снова и снова. Мы говорим о страхе и чувстве вины. О том, как разговаривать с детьми и не делать их посредниками между взрослыми. О границах с бывшим супругом. О давлении родственников. О финансовой тревоге. И о том, где искать опору, когда прежняя конструкция жизни перестаёт работать. Но мне очень не хотелось делать просто аудиофайл, который человек один раз послушает — и закроет. Поэтому вместе с аудиолекцией я сделала «Навигатор опоры». Это материал, к которому можно возвращаться после прослушивания: когда снова накрыло, когда предстоит сложный разговор, когда нужно остановиться и вспомнить главное. Аудиолекция длится около часа. Её можно слушать в своём темпе, возвращаться к отдельным фрагментам столько раз, сколько понадобится. Доступ остаётся навсегда. Аудиолекция + «Навигатор опоры» — 950 ₽. Но мне хочется закончить этот пост не продажей. Если вы сейчас находитесь внутри такой истории и иногда вам кажется, что вы совершенно не справляетесь, возможно, вы просто проживаете один из самых сложных периодов своей жизни. В такие моменты не всегда нужно немедленно «собраться». Иногда сначала нужно понять, что с тобой происходит, отделить страх от реальности, вернуть себе способность думать и только потом принимать решения. И этот путь необязательно проходить в одиночку. Послушать аудиолекцию и получить доступ: «Развод: как не развалиться и сохранить опору для себя и детей"

Я не пропала. Те, кто читает Нельзяграм, знают, что у нас в семье случилось большое горе. Совершенно неожиданно, скоропостижно умер мой племянник. Ему было всего 24 года. Вся прошлая неделя прошла в похоронах, организационных делах, заботах и тревоге о тех, кто остался. О сестре. О маме. О близких. Я, если честно, до сих пор плохо соображаю и с трудом подбираю слова. Наверное, в таких ситуациях и невозможно подобрать какие-то правильные слова. Это просто очень тяжело. Но, как ни странно звучит, к счастью, у меня нет возможности полностью остановиться. Мне нужно возвращаться в обычную жизнь. Работать, заниматься детьми, решать дела, возвращаться к съёмкам, постам, рекламе, обязательствам. И сейчас я понимаю, что именно эта рутина в каком-то смысле и держит. Эта история не просто на меня повлияла. Она как будто распорола душу и заставила совершенно иначе посмотреть на огромное количество вещей. Мы всё время куда-то бежим. Торопимся. Откладываем звонок, встречу, поездку, мечту, разговор. Думаем: потом. Потом скажу. Потом обниму. Потом съезжу. Потом сделаю то, чего давно хочу. А потом жизнь таким ледяным душем напоминает: никакого «потом» нам никто не обещал. Жить нужно сейчас. Любить — сейчас. Говорить важные слова — сейчас. Воплощать мечты и планы — сейчас, насколько это возможно. Звонить тем, кого любишь. Мириться, если есть ради чего мириться. Не тратить месяцы и годы на обиды, которые через какое-то время вообще перестанут иметь значение. И ещё я вдруг очень ясно почувствовала, как много из того, из-за чего мы ежедневно переживаем, спорим, злимся и не спим ночами, на самом деле совсем не важно. Важно другое. Что рядом живые люди. Что их можно сегодня увидеть. Услышать их голос. Обнять. Сказать: «Я тебя люблю». Пожалуй, сейчас это единственное, что мне хочется сказать.

Когда у меня совсем нет настроения, когда что-то огорчает или вокруг становится слишком много тревоги, я стараюсь хотя бы ненадолго переключиться на что-то действительно доброе, смешное и лёгкое.   И в последнее время у меня для этого есть проверенный способ — я включаю «Олдскул».   Первый сезон я посмотрела с огромным удовольствием и очень ждала продолжения. Потому что это именно та комедия, после которой становится легче: с понятными шутками, узнаваемыми школьными ситуациями и героями, за которыми хочется наблюдать дальше.   Наверное, у каждого из нас была своя Мария Павловна — учительница, при одном взгляде которой класс мгновенно затихал, спины выпрямлялись, а все домашние задания внезапно вспоминались. В школьные годы мы могли бояться таких педагогов, спорить с ними и считать их слишком строгими. А спустя много лет понимаем: именно они часто учили нас не только своему предмету, но и ответственности, собранности и уважению к другим.   В центре сериала — учительница математики советской закалки Мария Павловна Трифонова, которая приходит работать в современную частную школу. И, конечно, отдельно хочется говорить о Марии Ароновой. Она здесь невероятная: яркая, смешная, живая, строгая и одновременно очень трогательная. Наблюдать за её героиней — настоящее удовольствие.   Во втором сезоне жизнь Марии Павловны становится ещё насыщеннее. Отношения с внучкой уже налажены, теперь ей предстоит попытаться помириться с дочерью. А в школе появляется новый завхоз Леонид — давний друг и поклонник Марии Павловны, который совсем не собирается отказываться от надежды на взаимность. Поэтому Михаилу, которого играет Игорь Хрипунов, расслабляться точно не придётся.   А ещё директор переживает кризис, меняет привычный стиль на подростковый и разъезжает по школе на электросамокате, учителя пытаются разобраться в себе, ученики взрослеют, а в «Фаворите» завязываются новые отношения.   И какой же здесь актёрский состав! Мария Аронова, Ефим Шифрин, Дэниел Барнс, Игорь Хрипунов, Роман Маякин, Павел Савинков и многие другие. Любимые актёры, прекрасный кастинг и действительно профессиональная работа всей команды.   Поэтому я очень рада, что вышел второй сезон. Теперь можно отправить детей в школу, налить себе чай, устроиться поудобнее и хотя бы на некоторое время забыть обо всём, что огорчает.   Смотрите второй сезон сериала «Олдскул» в онлайн-кинотеатре PREMIER:

Я перечитывала отзывы о моём закрытом канале и вдруг поняла, что всё это время рассказывала о нём не совсем верно. Я говорила: там можно задать вопрос, получить мой ответ, послушать аудио, прочитать предыдущие разборы. Всё это правда. Но это описание устройства канала. А не того, зачем он на самом деле людям. За последние дни там говорили о девочке, которая обманула маму из-за непрочитанных книг. О десятилетнем мальчике, который тайком покупает сладости. О подростке с вейпом. О сложных отношениях матери со взрослой дочерью. О возможном насилии. О разводе. О жизни с нелюбимым, но хорошим человеком. О страхе разрушить семью и однажды понять, что вместе с ней разрушила саму себя. Некоторые вопросы люди задают открыто. Другие передают мне анонимно, потому что написать такое даже в закрытом пространстве под своим именем пока невозможно. И я прекрасно это понимаю. Но самое ценное для меня — видеть, как после ответа человек пишет: «Вы услышали именно то, что я никак не могла объяснить». Или: «Мне впервые стало не стыдно за то, что я чувствую». Или просто: «Теперь я понимаю, что делать дальше». Вот для чего существует этот канал. Не для идеальных психологических запросов. Не для людей, которые уже всё поняли о себе и способны красиво разложить свою жизнь по пунктам. А для живых людей, у которых болит, путается, не сходится. Которые иногда не знают, нужен ли им психолог, имеют ли они право так чувствовать и не придумали ли они себе проблему. Это не терапия и не глубокое индивидуальное сопровождение. Это возможность не оставаться со своим вопросом одной. Принести его, получить мой профессиональный взгляд и понять хотя бы следующий шаг. И, кажется, именно сейчас мне особенно важно, чтобы такое место было. И как оказалось, важное не только мне...быть порой анонимом, читать как живут другие, это часто столько необходимая скорая помощь, когда нет сил жить в бесконечном информационном потоке. Понимаете о чем я?

После того как я стала понемногу говорить о своей семейной ситуации, мне начали писать женщины. Очень много женщин. Честно говоря, к такому количеству историй я не была готова. Я думала, будут спрашивать о причинах моего развода, интересоваться подробностями, строить предположения. Но вместо этого женщины стали рассказывать о себе. О том, как годами живут с нелюбимыми, но в общем-то хорошими мужчинами. И от этого ещё тяжелее, потому что нет той самой «объективной причины», которую можно предъявить родственникам и обществу. О том, как давно одиноки внутри брака, хотя со стороны у них прекрасная семья. О том, как хотят уйти, но не могут: дети, ипотека, отсутствие своих денег, страх остаться одной, чувство вины перед мужем. О том, как отношения закончились много лет назад, а внешне всё продолжается: семейные фотографии, праздники, поездки, ужины. И никто даже не догадывается, что происходит за закрытой дверью. Пишут и не только о браке. О детях, которые отдалились. О взрослых дочерях и сыновьях, отношения с которыми причиняют огромную боль. О родителях, рядом с которыми ты снова превращаешься в маленького виноватого ребёнка. О событиях, про которые страшно даже самой себе сказать: «Возможно, со мной произошло насилие». О желании просто рассказать кому-нибудь всю свою жизнь, потому что носить её внутри уже невозможно. И я читаю всё это и думаю: Боже, сколько же людей живут молча. Улыбаются, работают, растят детей, решают чужие проблемы. А внутри ведут бесконечный разговор сами с собой, потому что не знают, кому ещё это можно сказать. Мы почему-то считаем, что за помощью можно идти только тогда, когда уже совсем плохо. А пока ты встаёшь по утрам, работаешь и готовишь ужин — вроде бы имеешь право не жаловаться. Но человек не обязан сначала окончательно развалиться, чтобы заслужить внимание. Иногда ему нужно совсем немного: чтобы его историю услышали всерьёз и не сказали в ответ: «Да ладно, у всех так».

Удивительная вещь: когда я зашла в ваш закрытый канал и громко сказала , что я читатель. Не больше. Но ящик Пандоры был вскрыт. И вопросы полились как из рога изобилия. Но самый главный вопрос - пока не осмелюсь задать…. Пыталась, писала -стирала, и в формулировании вопросов пришла к выводу, что сначала мне нужно «описать» чуть ли не всю жизнь, как череду событий , чтобы правильно сформулировать. Но и на это я нашла ответ у Ларисы. Спасибо за такую возможность. И ещё раз повторю даже когда казалось бы нет вопроса - они начинают появляться , как только появляется возможность их задать оказывается и вопросы появились … и ещё на себе проверила - фактически формулируя вопрос - мы сами понимаем ответ, и нам нужно только «мнение профессионала», как волшебный пинок. Прошу прощения за много слов. Отзыв из комментариев. Спасибо, правда, так тепло на душе от этих слов. На самом деле отвечая на вопросы я диктую ответ и потом расшифроваю в текст, читаю заново, и каждый раз понимаю что помогаю не одному человека... Кстати, можно и анонимно вопросы задавать в "Спроси Суркову"

За последние дни в моём закрытом канале было очень много вопросов. Разных. Острых. Таких, которые не всегда решишься задать публично, даже под анонимным постом. О сложных отношениях с уже взрослой дочерью. О ситуациях, в которых могло быть насилие, но женщина сама не знает или не помнит точно, что с ней происходило. О подростке, который курит вейп, врёт, получает наказания, обещает прекратить — и снова покупает новый. О десятилетнем мальчике, который тайком покупает сладости, прячет обёртки и всё отрицает, хотя мама уже давно сняла прежние запреты. О ребёнке, который обманывал, что читал летом, потому что боялся признаться маме, что не справился. О женщине, которую буквально разрывает от желания рассказать кому-нибудь свою жизнь. Не обязательно получить совет. Для начала — просто быть услышанной. И это только несколько вопросов за последние дни. Иногда человек долго носит внутри одну и ту же историю. Прокручивает её в голове, обсуждает сам с собой, пытается найти объяснение. Но легче не становится. Спросить публично страшно. Пойти к психологу вроде бы «слишком серьёзно». Рассказать близким невозможно: они либо испугаются, либо начнут давать советы, либо скажут, что не надо всё усложнять. И человек продолжает оставаться со своей историей один. Наверное, почти у каждого из нас есть вопрос, который трудно произнести вслух. Не потому, что он неправильный или постыдный. Просто за ним слишком много боли, тревоги, чувства вины и страха быть осуждённым. А у вас есть вопрос, который вы давно носите в себе, но так никому и не задали?

Вчера мы говорили о детях, которые продолжают что-то прятать, даже когда строгий запрет уже снят. И здесь очень важно не торопиться с выводом: «Он привык врать», «Она стала хитрой», «Ребёнок мной манипулирует». Детский обман далеко не всегда говорит о плохом характере. Чаще он говорит о том, что ребёнок почему-то не чувствует себя в безопасности рядом с правдой. Иногда он боится наказания. Иногда — разочаровать маму. Иногда — увидеть её тревогу. Иногда знает, что за признанием последует длинная лекция. А иногда сам не может объяснить, почему снова сделал то, чего обещал не делать. Возьмём ту же историю со сладостями. Мама спрашивает: — Ты опять покупал конфеты? Ребёнок отвечает: — Нет. Хотя в комнате лежат обёртки. Взрослому кажется, что это наглый и бессмысленный обман: всё же очевидно. Но ребёнок в этот момент может не строить сложный план и не пытаться одурачить маму. Он просто хочет как можно быстрее избежать неприятного разговора. Его «нет» иногда означает: «Пожалуйста, не сердись». «Не разочаровывайся во мне». «Я опять не справился». «Я не хочу сейчас это обсуждать». «Мне стыдно». «Я боюсь, что ты снова всё запретишь». Это не значит, что обман нужно разрешить и сделать вид, будто ничего не происходит. Но прежде чем учить ребёнка честности, хорошо бы понять, почему правда стала для него такой опасной. Потому что призыв «скажи честно, я не буду ругать» не работает, если весь предыдущий опыт говорит ребёнку об обратном. А ваши дети чаще признаются сразу или сначала всё отрицают, даже когда доказательства лежат перед вами?