Екатерина Крупецкая об отношениях

Цена вашего «ладно»: Почему постоянные уступки не укрепляют отношения Иногда человек уступает не потому, что действительно согласен, а потому что не хочет портить отношения. Снаружи это может выглядеть достаточно ровно: конфликта нет, разговор не обострился, никто не обиделся. Но внутри в этот момент может появляться скрытый счёт, который не забыть и не развидеть: я же опять подстроилась, я же для тебя сделала, я же промолчала, хотя мне было неприятно. Сама по себе уступка не разрушает отношения. В близости, на самом деле, важно иногда идти навстречу друг другу. Сложность начинается там, где человек внешне соглашается, а внутри уже давно злится и негодует. Он может называть это заботой, терпением, гибкостью, но при этом ждать, что другой сам догадается, сколько ему это стоило. А другой может и не догадываться. Если человек всё время говорит да, со стороны это часто выглядит именно как согласие, а не как жертва. Но снаружи-то не видно, что там внутри вас происходит. Поэтому отношения портит не честный отказ и не спокойное «мне так не подходит». Гораздо сильнее их портит молчаливое раздражение, которое долго выглядит как мир, а потом превращается в претензию за всё сразу. Границы здесь нужны не для того, чтобы отдалиться, а чтобы не превращать близость в скрытую бухгалтерию: кто сколько уступил, кто кому теперь должен и почему опять я. Вот такое действительно разрушает. Бывало ли у вас, что вы сначала соглашались, а потом внутри появлялось: «а почему опять я?»

«Как не обжечься, если чувства вернулись?» ..у меня не лёгкий вопрос есть, раньше я встречалась с парнем когда была в 8 классе, было 14-15 лет мне, разошлись вообще из за мелочи, провстречались неделю ровно, ничего не было, максимум под руку ходили и всё далее решили остаться друзьями и достаточно хорошо общались, потом пути разошлись, он в армию, я учиться, как то спустя 2 года, мы снова встретились поболтали, вроде возобновили общение и я решила что, что нет уже точно ничего вроде не хочу с этим человеком, ещё прошло полтора года и буквально на прошлых выходных я приезжаю к бабушке(мы там учились и я, и он) вижу его всё замирает, он тоже видит меня, мы не как не контактируем, далее я решаюсь написать и сходить прогуляться, уже находясь на прогулке, случается так что мы отходим и идём разговариваем уже за руку, я хотела выяснить, что было тогда и почему было избегание, мы поговорили и я как то не в значай задаю вопрос, у тебя остались чувства,он молчит, ну тут было всё и так понятно, тк я чувствую тоже к нему что то, не могу сказать что это привязанность, тк ниразу не было таких ссор и тд.. далее начинаем общаться и я понимаю что человек поменялся, изменился, он сам хочет взять ответственность, сам говори, что готов, рассказал, что после армии не было отношений вообще, даже никто в целом не нравился, сейчас мы общаемся и тянемся друг к другу, подскажите как не обжечься и сделать что бы это были счастливые отношения, может какой то совет, знаю что от людей зависит но всё же, сейчас мне 19 и ему скоро 20, мы уже оба взрослых человека, работаем, ну развиваемся, стоит ли пробовать, страшно снова обжечься, до армии пытался построить отношения, но не вышло Мне кажется, здесь важно не придавать слишком большой вес тому, что было между вами в 14–15 лет. Вы тогда были совсем подростками, отношения длились неделю, и по сути это была первая проба симпатии, интереса, близости друг к другу. Сейчас вы встречаетесь уже как будто заново. Да, между вами есть память, узнавание, какая-то незавершенность. Но всё же вы оба изменились: он прошёл армию, вы выросли, у вас появились другие представления о себе, работе, отношениях. Поэтому вопрос не столько в том, «возвращаться ли в прошлое», сколько в том, хотите ли вы узнать друг друга в настоящем. Страх обжечься понятен. Когда чувства поднимаются быстро, хочется сразу получить гарантию: что теперь всё будет правильно, серьёзно, счастливо, без боли. Но в отношениях такой гарантии нет. Можно только не торопиться и смотреть не на обещания, а на последовательность и надежность поведения. Я бы предложила вам дать этой истории шанс, но без резкого прыжка в «мы точно будем вместе навсегда». Встречайтесь, разговаривайте, узнавайте друг друга. Смотрите, как он проявляется не только на романтическом подъёме, но и в обычных ситуациях: держит ли слово, уважает ли ваш темп, умеет ли говорить о сложном, не исчезает ли, когда становится тревожно или неудобно. В начале отношений всегда много неизвестности: кто больше увлечён, как быстро сближаться, не начать ли догонять второго или, наоборот, убегать от собственной уязвимости. Я часто называю это парадоксами любви: хочется открыться — и одновременно страшно обжечься. Поэтому хороший вопрос для вас сейчас не «как не обжечься вообще», а: как идти в эти отношения с открытыми глазами и не терять себя от сильных чувств? Можно прямо себе обозначить несколько ориентиров: не торопить события, не принимать крупных решений на волне эмоций, не игнорировать тревожные сигналы, не стесняться говорить, если вам что-то непонятно или больно. И одновременно — не запрещать себе радоваться, если вам правда хорошо рядом с этим человеком. Пробовать можно. Но пробовать — не значит сразу вручить человеку всю свою жизнь. Это значит дать отношениям время показать себя.

Как это бывает нужно порой :)

Будете ли вы рядом, когда у меня всё хорошо? О близости чаще говорят через трудные моменты. И ведь нам всем важно, чтобы человек был рядом в кризисе: поддержал, выслушал, не отвернулся. Но отношения проверяются не только болью. Иногда не меньше о них говорит то, как рядом с нами встречают наши хорошие новости и реагируют на них. Вы рассказываете, что вас похвалили, что у вас получилось важное дело, что вы довольны собой. Вы делитесь радостью, сияете, горите. А в ответ слышите короткое «молодец», предупреждение, что расслабляться рано, или человек быстро переводит разговор на себя. Вроде бы ничего страшного не произошло. Но остается какое-то тухлое ощущение внутри. Будто радость как будто стала меньше и чуть-чуть померкла. Знакомо такое? А бывает и хуже, когда тебе говорят «это, конечно, хорошо, но у нас есть и другие проблемы». Или вообще обесценивают и говорят «ага, радуешься, а я тут вот с чем сам справляюсь». И вы чувствуете себя немного виноватым от того что у вас все хорошо. Близость — это ещё и способность выдерживать хорошее в другом человеке. Не соревноваться с ним, не обесценивать, не пугаться его довольства собой. Иногда очень ценно, когда рядом просто остаются в контакте и спрашивают:  «Как это было для вас?», «Вы давно этого ждали?». В таких моментах радость становится разделённой. И увеличивается! И человек чувствует, что с ним можно быть не только в слабости, но и в силе. А вы замечали, как обычно реагируете на хорошие новости близких?

P.S. Меня уже несколько раз спросили, можно ли присоединиться, если курс начался вчера. Да, можно. Первый день доступен в записи, впереди ещё большая часть курса, вебинар и сопровождение до 6 июля. Сейчас мы как раз разбираемся с тем, что обычно остаётся незамеченным: как понимать свои сигналы раньше, чем приходится разбираться с последствиями накопившегося напряжения. Присоединиться можно написав мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ. ПОДРОБНОСТИ О КУРСЕ ТУТ

Вчера в закрытом канале курса про границы начали с вопроса: Где заканчиваетесь вы и начинается другой человек? И, как показывает практика, ответ не всегда очевиден. Говорили и нашли несколько маркеров, на которые можно обратить внимание: Например, когда вы берёте на себя то, за что другой вполне может отвечать сам.  Когда долго терпите то, что вам не подходит. Когда раздражение уже появилось внутри, но его причины ещё кажутся незначительными или вы не обращаете на них внимание. Бывает и обратная ситуация. Тревога за близкого постепенно превращается в контроль. Желание помочь в спасательство. А участие в чужой жизни занимает больше места, чем ему комфортно, да и вы сместили фокус с себя, и сами того не заметили. Границы часто становятся заметны не в разговоре, а гораздо раньше. В тот момент, когда появляется внутренний дискомфорт. Когда что-то начинает напрягать, утомлять или вызывать сопротивление. Это чувство никогда не лжет! Если такие сигналы регулярно игнорировать, напряжение накапливается. И тогда может казаться, что обида или злость возникли на пустом месте. Но правда в том, что обычно они появляются там, где долго не замечали собственные ограничения, потребности или чувства. С этого и начали начали в закрытой группе на курсе. Именно с попытки лучше понимать, что происходит с вами рядом с другими людьми. А вы как думаете, как у вас с этим?

Сегодня стартует курс про границы. Если вы устали соглашаться, когда хочется отказаться, брать на себя больше, чем готовы, терпеть, объяснять, оправдываться и потом злиться на себя и других — ещё можно присоединиться. На курсе будем учиться замечать свои границы, обозначать их спокойно и выдерживать реакцию других людей без чувства вины. Курс называется «Границы без вины и войны». Старт — сегодня — 22 июня. Что будет внутри: • 5 дней материалов в закрытом Telegram-канале • практические упражнения и задания • живой вебинар с ответами на вопросы • сопровождение в канале до 6 июля, где можно задавать вопросы и разбирать реальные ситуации. Чтобы присоединиться, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово «ГРАНИЦЫ», и я расскажу подробности. ПОДРОБНОСТИ О КУРСЕ ТУТ

«Мне 20, но я всё ещё трясусь из-за маминой реакции» Здравствуйте. Уже писала Вам одно обращение про то, как ушла из дома из-за ссоры с матерью. Мне все еще очень тревожно жить, сейчас объясню почему. У мч последний 4 курс и его выселяют из общаги, планирует снимать квартиру, но сам не потянет, мы планировали съезжаться летом и жить вместе (отношения прекрасные, доверительные, друг друга любим), у него есть стабильная работа, я сейчас подрабатываю тренером, планирую устраиваться официально И в этом же году планирую поступать на второе высшее (тренерское), оно уже платное Учебу выбираю осмысленно, оба образования только по моему желанию, мч поддерживает очень, готов дальше поддерживать финансово Сегодня обсудила вопрос обучения с мамой, получила резко негативную реакцию ("ни одного образования нормального не будет", "бесконечно будешь метаться", "быстрее бы уже закончила учиться и пошла работать"), про переезд даже боюсь ей говорить, снова скажет, что я ее довожу до инфаркта Мне уже 20 лет, очень рано повзрослела из-за профессионального спорта (с 3,5 лет на коньках) и из-за долгого и мучительного развода родителей, во время которого была маминым психологом и выслушивала все ее гневные речи Недавно мне поставили три диагноза: эпилепсия, БАР и ГТР, наблюдаюсь у психиатра, жить стало сильно легче. Мама об этом не знает, как и о том, что я начала общаться с папой после их развода. Страшно, куда может завести этот разговор Безумно боюсь ее реакций, очень страшно принимать самостоятельно какие-либо решения (даже самые взвешенные и реально желаемые). Не знаю, как перестать каждый раз так трястись из-за ее суждений, оценок и реакций Мне кажется, здесь важно начать не с переезда, не со второго высшего и даже не с маминой критики. А с того, что вы очень рано оказались в роли человека, который должен выдерживать мамины чувства. Когда ребенок во время развода становится «маминым психологом», он часто усваивает: мамино состояние — моя ответственность. Если мама злится, страдает, пугает инфарктом, значит, я сделал что-то не так. Поэтому уже во взрослой жизни любое самостоятельное решение ощущается не просто как выбор, а как опасность. Вы трясётесь не потому, что вы слабый или незрелый человек. Ваша нервная система много лет училась воспринимать мамину реакцию как угрозу. Но взросление не в том, чтобы подобрать такие слова, после которых мама всё спокойно одобрит. Возможно, таких слов нет. Ваша мама может быть против переезда, учебы, общения с отцом, ваших отношений — просто потому что ваша отдельность для неё сама по себе невыносима. Вопрос не «как объяснить, чтобы она не злилась», а как перестать давать её реакции право отменять вашу жизнь. Решения о переезде, учебе, работе, лечении, общении с отцом — это ваша взрослая зона. Там важно учитывать реальность: деньги, нагрузку, состояние здоровья, поддержку врача, договоренности с молодым человеком. Но мамино одобрение не должно быть обязательным пунктом этого списка. Маме можно сообщать дозированно. Не всё сразу. Не в формате «разреши». Не защищая диссертацию о праве жить. «Я понимаю, что тебе это не нравится. Но решение я уже приняла». «Я не готова обсуждать мою жизнь в оскорбительном тоне». «Если разговор переходит в угрозы и давление, я его завершу». Отдельно: вы не обязаны рассказывать маме всё. Диагнозы, лечение, общение с папой — это не «плохие тайны», а ваша личная жизнь. Если человек не умеет бережно обращаться с информацией, у вас есть право на приватность. Границы — это не грубость и не разрыв. Это ясное внутреннее понимание: я могу любить маму и сочувствовать её тревоге, но не обязана приносить свою жизнь в жертву её страхам. На курсе про границы мы как раз будем разбирать такие ситуации: как отделяться от родителей без войны и без самопредательства; как выдерживать вину; как не проваливаться в роль спасателя; и как принимать собственные решения, даже если близкий человек ими недоволен.

«Головой всё понимаю, но тело тянется» Ушла 2 недели назад от мужчины-нарцисса. Он писал огромные сообщения. Такие выверенные и идеальные , как из романов. Я первые прочитала в надежде, что там есть хоть какая-то зацепка за возможность вернуться. Но нет. Он в одном сообщении говорит Извини, я создал ситуацию, что ты ушла. А в следующем пишет, что я слишком эмоциональна и хватит капризничать. Я его заблокировала. Он два раза приехал к работе. Один раз красиво рассказал как без меня все не так. Второй раз потребовал сказать в глаза, что не хочу с ним быть. Я сказала. Он ответил, что не верит и написал пафосное сообщение прощальное. Проблема в том, что я головой все понимаю. Но тело реагирует. Я не про секс. Хочется просто прижаться, вдохнуть запах… Почему? Как от этой тяги избавиться? Мне кажется, здесь важно не ругать себя за эту тягу. То, что вам хочется прижаться, вдохнуть запах, снова почувствовать близость не означает, что вы ошиблись, ушли зря или «на самом деле хотите обратно». Две недели после разрыва — очень мало. Особенно если отношения были построены на эмоциональных качелях: то красивые слова, то обесценивание; то «без тебя всё не так», то «хватит капризничать»; то извинение, то снова перекладывание ответственности на вас. В такой динамике тело привыкает не только к человеку, но и к самому циклу: напряжение — надежда — облегчение — снова боль. И когда вы этот цикл прерываете, психика может переживать это почти как ломку. Голова уже видит противоречия, манипуляции, давление. А тело ещё помнит моменты, где рядом с ним было тепло, запах, привычная близость, ощущение «сейчас всё снова станет хорошо». То есть вы скучаете не обязательно по реальному человеку целиком. Возможно, вы скучаете по тому короткому состоянию, когда он становился нежным, красивым, убедительным, нуждающимся в вас. По обещанию близости. По фантазии, что сейчас он всё поймёт, изменится и наконец выберет вас без боли. Но по описанию он сейчас делает не шаг к ответственности, а попытки вернуть доступ к вам: огромные письма, приезд к работе, красивые речи, требование сказать в глаза. Это всё снова затягивает вас в контакт, где вы должны реагировать, объясняться, доказывать, выдерживать его драму. Поэтому задача сейчас не в том, чтобы быстро перестать тянуться. Задача — не кормить тягу новыми дозами контакта. Вы уже сделали важную вещь: заблокировали. Я бы эту границу сохраняла. Не перечитывать сообщения, не искать в них «настоящий смысл», не проверять, написал ли ещё, не соглашаться на личные встречи у работы. Если он снова появляется, можно один раз коротко и сухо обозначить: «Я не готова к личному общению. Пожалуйста, не приезжай ко мне на работу». И дальше не вступать в обсуждение. Тело будет отвыкать постепенно. Ему нужно дать другие способы успокоения: тепло, сон, еда, прогулки, спорт, душ, объятия безопасных людей, разговоры с теми, кто не будет обесценивать вашу боль. Это звучит слишком просто, но после таких отношений важно буквально возвращать нервной системе ощущение безопасности без этого человека. И очень полезно держать внутри фразу: «Меня тянет — но это не команда возвращаться». Вот это и есть граница в самый трудный момент. Не когда вы уже охладели и вам всё равно. А когда внутри ещё тянет, тело помнит, сердце надеется, но взрослая часть говорит: «Я не пойду туда, где меня снова раскачают и обесценят». На курсе про границы мы как раз будем много говорить о таких ситуациях: как удерживать решение, когда чувства ещё не остыли; как отличать тоску от сигнала к возвращению; и как не предавать себя в момент, когда привычная связь снова зовёт обратно.

«Как примириться, ведь это родные люди?» Как быть,как вести себя,говорить с родителями (60-70 лет),если они постоянно учат,как жить,дают непрошенные советы,показывают своему сыну недовольство тем ,как он живёт,где работает и как мыслит?Всё это плюсом к тому,что мама не стесняется в выражениях в кругу семьи,может сорваться при внуках,оскорбить ,задавать провокационные вопросы.Не ухаживает за собой,злится,когда ей говорят,что надо привести себя в порядок,убраться дома и тд и тп Мы и домой то ходим к ним очень редко,потому что там такая грязь и пыль,плюс собака,что находится там просто неприятно К слову,иногда они вполне себе нормальные родители,но как-будто что-то в голове происходит и выливается весь этот негатив.Как примириться с их поведением,ведь это родные люди? Мне кажется, здесь важно разделить два разных вопроса. Первый: как принять, что родители, возможно, уже не станут теми спокойными, бережными и тактичными людьми, с которыми можно расслабленно общаться? Второй: как при этом не отдавать им право разрушать ваше настроение, унижать вас, вмешиваться в вашу жизнь и пугать детей своими срывами? С первым, правда, приходится как-то примиряться. Иногда с возрастом у людей усиливаются самые трудные черты: обидчивость, подозрительность, грубость, категоричность, бытовая запущенность. Иногда за этим могут стоять проблемы со здоровьем, депрессия, снижение критики, одиночество, алкоголь, накопленная злость на жизнь. Не обязательно, но если поведение родителей заметно меняется и они всё хуже справляются с бытом и собой, это может быть поводом думать не только о «плохом характере», но и о здоровье. Но понимание причин не означает, что вам теперь надо всё терпеть. Родные люди — это не люди, которым разрешено оскорблять, давить, провоцировать и вмешиваться без ограничений. Родство не отменяет границ. Скорее наоборот: чем ближе связь, тем важнее правила обращения друг с другом, потому что ранит это сильнее. Я бы не ставила задачу переубедить родителей. В 60–70 лет человек редко меняет стиль общения только потому, что взрослый сын или его жена объяснили, как правильно. Скорее всего, они будут продолжать считать свои советы заботой, критику — правдой, а ваше несогласие — неблагодарностью. Поэтому рабочий вопрос не «как им объяснить, чтобы они наконец поняли», а какие правила контакта вы можете установить со своей стороны. Например: «Мы не обсуждаем мою работу и мои жизненные решения в таком тоне». «Если начинаются оскорбления, мы заканчиваем разговор». «При детях так говорить нельзя. Если это повторяется, мы уходим». «Мы не готовы приезжать домой, где нам неприятно и небезопасно находиться. Давайте встретимся на нейтральной территории». И дальше самое сложное: не просто произнести границу, а выдержать её последствия. Родители могут обижаться, обвинять, говорить «мы же родные», «теперь к нам вообще не ходят», «стали чужими». И вот здесь многие взрослые дети сдают назад: не потому что граница неправильная, а потому что трудно выдерживать вину. Отдельно я бы обратила внимание на детей. Если бабушка или дедушка срываются, оскорбляют, задают провокационные вопросы, то вы имеете право не оставлять детей в этом поле. Это не жестокость к родителям, а защита психики детей. Общение с внуками — не безусловная привилегия, если взрослые не могут хотя бы минимально держать себя в руках. Примириться — не значит сделать вид, что всё нормально. Примириться — это, возможно, признать: да, у меня такие родители; да, я не могу их переделать; нет, я не обязан жить беззащитно внутри их хаоса. Вот это и есть границы в реальной жизни. Не красивая фраза, после которой все вдруг становятся бережными. А способность видеть: где я сочувствую, где помогаю, а где уже позволяю разрушать себя и свою семью. На курсе про границы, который стартует уже завтра, 22 июня, мы как раз будем разбирать такие ситуации: как говорить с близкими, которые не слышат; как не проваливаться в вину; как отличать заботу от подчинения; и как выстраивать дистанцию с родными людьми, не превращая её ни в войну, ни в самопредательство.