Жизнь и бессознательное. Каминская Ольга

Мужчина, который не способен любить. Часто кажется, что это так естественно - любить другого человека. И да, это так. Человек - парное существо, нам нужна пара. И тому, кто не способен любить, она тоже нужна. Но детский опыт там таков, что внутри такого человека сердце ледяное, не способное на горячее чувство. Андре Грин в своем известном труде «Мертвая мать» описал этот опыт. Если кратко, то любящая и хорошая мать вдруг отдаляется и отчуждается, занятая своим нежданным горем (выкидыш, аборт, потеря мужа, его измена). Ребёнок не в состоянии осмыслить что случилось, он пытается мать оживить и раз за разом терпит неудачу. Тогда единственное, что ему останется делать - заблокировать свою любовь к матери. Вторая защита - вместить эту отстраненную нечувствующую его боль мать внутрь себя. Ощущается это как внутренняя пустота. Вырастая, такой человек будет неспособен к теплым любовным отношениям. Малейший намек, что связь может принести боль (а это значит любые отношения) толкает его на мгновенную блокировку своих чувств. Ледяной горою айсберг тут же вырастает из тумана бессознательных защит. И да, я знаю, что женщинам свойственно надеяться, что она сможет этот айсберг растопить, гранитный камушек в груди превратить в яблочный пирог. Но нет. Её постигнет разочарование и ощущение брошенности, ненужности и плохости - и все это будет тем сильнее, чем сильнее было все то, с чем когда-то столкнулся мужчина с комплексом мертвой матери. Неудача и бессилие в попытке оживить мать - которые когда-то испытал ребёнок, теперь испытает его партнер. Знаете таких? Есть опыт? П. С. Если вам интересно о комплексе мертвой матери, я могу продолжить.

Друзья, кинокурс начнется уже завтра! Месяц будем смотреть кино, разговаривать, связывать, осмыслять и все с одной целью - иметь более счастливые отношения! http://kamiolga.ru/movie Кто хотел, жду вас!♥️

14 сентября начинается курс «Навстречу близости». Повторюсь, что фильмы — один из самых лучших способов увидеть как работает наша психика: Вытесненная злость Вина Защиты Границы Разрыв контакта Шаг навстречу Борьба за власть Повторяющиеся сценарии Сначала мы видим это у героев, потом начинаем видеть в собственной жизни. Так психологические знания гораздо легче переносятся в реальные отношения. Тема кинокурса сентября - близость. Как регулировать дистанцию между людьми? Что мы делаем такого, что отдаляет нас от другого? Как сделать шаг к близким отношениям в паре? Что помогает сохранить контакт? И многое другое. http://kamiolga.ru/movie Для оплаты иностранными картами выбирайте систему оплаты Prodamus. По рассрочке пишите в личку!

Подарки от бывших. Интересный вопрос задали: После 20лет разорвала отношения, пережила тяжело. Сейчас отлично общаемся, как друзья. И периодически получаю подарки, разной степени дороговизны. Не буду лукавить, получаю в удовольствие и пользуюсь с радостью. Но вдруг, есть правила... и это не норм.. Чёткие правила я точно не озвучу, их нет. Иногда кофе может эмоционально отправить, а дорогая поездка чему-то помочь. Важна не стоимость подарка, а то, как подарок влияет на вас. Надо подумать не занимает ли бывший место партнёра, не собираясь больше им быть? Раз он проявляет внимание, заботится, дарит подарки, то может возникнуть ощущение: мужчина в жизни уже есть. Но пары то нет! При таком раскладе сложнее вступить в новые отношения, потому что место вроде как занято, а нового человека можно сравнивать с бывшим, который «просто так» проявляет щедрость и вообще такой хороший. Он может и хороший, но что-то заставило вас расстаться. Ну и второе. Раз есть подарки, у них есть мотивация, поэтому я взяла в кавычки «просто так». Например, чувство вины. Бывший чувствует, что должен вам компенсировать что-то, то, что было в ваших отношениях. И вы сами это знаете. Возможно, неявно, но раз принимаете, значит есть перед вами должок. Возможно, за боль расставания или еще за что-то. Тут подарки играют роль утешителя и компенсатора и будут таковыми, пока внутри не возникнет ощущение достаточности. А может бывший благодарен вам и таким образом говорит спасибо. Его мотивы по подаркам не определишь, а вот на свою сторону посмотреть можно: не плачУ ли я за эти подарки чем-то другим? Ожиданием возвращения? Чувством долга перед ним Отсутствием личной жизни? Обязанностью всегда быть на связи? Могу ли я отказаться и спокойно строить свою жизнь дальше? Не осложняет ли это поиск других претендентов на мое сердце? Если же подарки приносят удовольствие, вы оба одинаково понимаете ваши отношения и за щедростью не возникают нежелательные обязательства — принимайте на здоровье. Ну и вопрос всем: дарили ли бывшие подарки? Как вы с этим обходились?

Рубрика «Поговорим»

Почему полезно и поучительно смотреть кино? Потому что со стороны лучше видно Себя мы не осознаем, часто не знаем и удивляемся почему это со мной происходит. 14 сентября начнется мой кинокурс Навстречу близости http://kamiolga.ru/movie Каждый фильм — приглашение к разговору с собой и близким. НА КУРСЕ МЫ БУДЕМ: наблюдать, как близость рождается в диалогах и поступках; замечать защиты, которые появляются при сближении; разбирать контроль, холодность, раздражение, отступление и скрытые проверки; учиться выдерживать, когда другой закрывается; тренироваться распознавать шаги навстречу и отвечать на них Длительность месяц. Посмотрим 5 основных фильмов (все основные моменты я дам). В конце курса будет прямой эфир. Для оплаты иностранными картами выбирайте систему оплаты Prodamus Для получения рассрочки напишите мне.

А вам знакомо?

Женщина, которая всех спасает. Есть такие женщины и их довольно много. Они свято убеждены, что без них все пропадут. Сопьются, перестанут принимать лекарства, проспят на работу, не поужинают вовремя, а у него гастрит, забудут о встрече, а это собеседование на работу, ну и так далее. Им надо все держать под своим - всемогущим - контролем. Мчаться на помощь, следить чтобы не начал пить, вовремя встал, поел. Идеально, когда это мужчина с каким-нибудь очевидным пороком, алкоголизм подходит отлично. Как только они ослабляют свой контроль, другой действительно начинает катиться вниз, пить, опять же. Ну вот видите! Я же говорила! Без меня он не может!, - сокрушается (радуется, на самом деле) женщина. И мужчина послушно кивает - да! Пропаду без тебя! Ситуация win win - когда в выигрыше оба. Одному можно ничего не делать, зная, что другой пробежит, стопку отберет, поднимет, все сделает, а другой наслаждаемся своим всемогуществом и главное не чувствует свою беспомощность. Идеальное расщепление. Проблема в том, что спасения здесь быть не может и истинная цель в том, чтобы другой не спасся - пить, например, не бросил. Другой должен быть беспомощным! Тогда есть поле для своего героизма, спасательства, маски того, кто всем пожертвовал ради него! Если другой вдруг начнет зреть, взрослеть, отделяться, то внутри такой женщины появляется ужас и страх - я ему не нужна! Он от меня уйдет! Чем я буду заниматься?! Под эту роль отлично подходят дети, которые не в силах оторваться от матери, тоже могут начать пить. Истинное спасение другого заключается в том, чтобы дать ему жить его жизнь - и если он спивается, то ничего с этим не делать. Мужественно выдерживая свое бессилие перед чужой волей. И если этот другой приходит с просьбой помочь, тогда да, помогать можно и нужно, но опять же, если он действительно делает что-то, пытаясь сам себя спасти. Но чтобы дать другому падать, надо столкнуться с собственным бессилием и беспомощностью, которые спасатель отсек от себя и приклеил к другому. А это огромная внутренняя работа. Отказаться от всемогущего контроля очень тяжело. Столкнуться со своей беспомощностью тоже. Терапия с такими пациентами длится много лет, но повторюсь это единственный способ спасти другого и только тогда это можно назвать любовью.

Одно открытое сердце открывает и сердце другого. Когда один имеет смелость показать то, что у него внутри, показать свою уязвимость, нужду, гнев или отчаяние, то сердце второго уже не может быть закрыто. Так встречаются две души. Открываться страшно. Как правило, у нас уже накоплен опыт непонимания, душевной глухоты и неспособности другого понять - как у мужчин, так и у женщин. Но только в живой близости и при открытом сердце возможны отношения, наполненные любовью и теплом 14 сентября начнется мой кинокурс «Движение к близости». Для тех, кто хочет больше понять о себе Для тех, у кого есть проблемы в общении Для тех, кто хочет более гармоничных отношений в паре Для тех, кто хочет увидеть как мы защищаемся от близости и как на нее решиться Для тех, кто хочет разобраться что способствует хорошему диалогу, а что мешает Для тех, кто хочет интересно провести время! Мы будем смотреть кино, чтобы увидеть... себя! http://kamiolga.ru/movie Для оплаты иностранными картами выбирайте систему оплаты Prodamus Для получения рассрочки напишите мне.

Предлагаю посмотреть отрывки из фильма «Приглашение» и ответить на несколько вопросов. Разговор в начале фильма – способствует ли он хорошим отношениям? Разговор в конце фильма – а он способствует хорошим отношениям? Есть ли у этой пары шанс?