Журнал женской жизни Каминской Ольги

Психологический разбор фильма «Вот это драма». Внимание: будет спойлер. Говорим об идеализации и крушении идеала, о черно-белом мышлении, о законах существования группы, о козле отпущения, о непризнанной вине и о том кто самый здоровый. Буду рада вопросам, рассуждениям, комментариям.

Осталось 2 урока и прямой эфир курса «Я - женщина». Мы уже прошли много тем - и агрессию, и женские сценарии, включая хорошую девочку, и работу с прошлым и сожалением, и возвращение потерянных частей себя, и про принятие возраста. Пока курс идет, в нем больше энергии, чем в записи. Кто еще хочет присоединиться, приходите! http://kamiolga.ru/woman Каждый урок выходит в формате аудио (примерно 45 минут). Материала много, а цена относительно небольшая. Доступ ко всем материалам 9 мес. В течении этого времени отвечаю на все вопросы участниц. Для оплаты иностранными картами нужно выбрать систему оплаты Prodamus.

Сегодня расскажу о двух случаях (но их больше), когда женщина может влиять на успех своего мужчины. Во-первых, да, может. Под лежачий камень вода, конечно, не потечет, но если мужчина деятельный и его мышление, картина мира, сценарий позволяет ему этот успех иметь, то женщина может его усилить. Его - это и мужчину, и успех. При этом разным мужчинам нужен разный женский вклад. Кому-то нужно восхищение - оно наполняет и запускает движок в мужчине. Восхищение существует ДО конкретных результатов, оно УЖЕ есть в отношениях. Его невозможно сыграть, изобразить, это либо есть, либо нет. В второй случай, когда мужчине нужна более высокая планка. Когда женщина для мужчины недосягаема, статус на, чужая (Вронский и Каренина). Возможно, она принадлежит другому мужчине - не буквально, а например, у нее есть ребёнок от первого брака. И этот первый бывший муж поднимает желание победить отца. Бывший и буквально отец этого ребёнка, и отец в психике мужчины, которого нужно победить. Тогда женщина - мать и в случае выигрыша она становится твоя. Это все отыгрывание эдипального треугольника - когда мальчик конкурировал за мать и проиграл (что правильно). Потом он может отбить женщину у другого или влюбиться в разведенную женщину с ребенком. Только с ребенком ему и нужна - это прямое свидетельство наличия другого - животворящего (от него рождаются дети, как я сам от отца) пениса, возвращение в изначальный треугольник - мама, папа, я. Вы спросите а причем тут женщина тогда - раз это процесс мужчины? Она может демонстрировать ему свой статус и не соглашаться на меньшее - и что касаемо финансового уровня, и что касаемо её положения рядом с ним. Не соглашаться, например, жить без официального брака. Важно сказать, что это все бессознательные процессы и желания. Специально создать что-то не получится, ситуация должна накладываться на что-то внутри. Вернее, ситуация и родится из того, что внутри. Это лишь два варианта, их, конечно, больше. И повторю вчерашний вопрос на новый лад - а вы чувствуете свой вклад в успех мужа?

Если я не верю в мужа, добьется ли он успеха? Такой вопрос недавно задали. Тут как будто мужчине отказывают в субъектности. Субъектность - это возможность влиять на себя и свою жизнь. У каждого свои способности, свои сценарии, свои ограничения и свои таланты. Да, безусловно, мы влияем друг на друга. Поддержка близкого может быть очень питательной, а может и не быть. Деньги, социальный успех зависит так от многого, включая элементарную (элементарную ли?) удачу. Это и семейный багаж, и собственный сценарий, который может не давать заработать эти самые деньги, будь ты сто раз талантлив и энергичен. Есть еще и экономические и социальные факторы, которые, вообще, мало от нас зависят. Эта сладкая мысль, что за каждым успешным мужчиной стоит женщина, она, конечно, многим очень приятна. Но у нее довольно низкий предел истинности. Чужими руками жар не загрести, прежде всего, все зависит от самого человека. Все эти женские тренинги как масштабировать успех мужа они про собственный нарциссизм и желание контроля. Приписать целиком и полностью себе чужой (пусть и твоего мужа) успех ну что за влажная мечта. Но в эту ловушку попадают и женщины, лишенные сахарных мечт контроля и самолюбования. Кажется, что раз твой муж еще не на Бентли это ты его плохо/мало/не так поддерживаешь. Мужчины, кстати, тоже могут в этом упрекнуть и списать свой неуспех на чужую голову. Другой - не объект манипуляций и не результат пассов руками. Не тумбочка, которую можно зарядить на богатство. Женщины, которые хотят успеха от своего мужа и в случае успеха успеха 😆 присваивают его исключительно себе, имеют иллюзию всемогущества. На этой иллюзии и вине не «волшебных» женщин прекрасно паразитируют разные гуру и коучи. Но это уже совсем другая история. А вы берете на себя ответственность за успехи мужчин?

Услышала очередной совет быть собой. Наверное, за этим видится какое-то откровение исцеление и вообще истина с большой буквы, но давайте порассуждаем - а что это такое быть собой? Как в мультфильме о Винни Пухе говорил Кролик: «Кто это я? Я бывают разные!» Например, Я, которое боится. Всех с собою сравнивает и всегда проигрывает. Ужасно боится быть плохой. Переживает, что бросят и никому не нужна. Тревожится, а причин вроде нет. Знает, твердо знает, что любить её не за что. А еще все этому Я не то. Раздражается. Орет. Виноватится. Виляет хвостом, хочет всем угодить. Но потом снова что-то не так и снова по кругу. А еще Я бывает придирается. И вот хороший и надежный этому Я не нужен, а какой-нибудь убегающий и загадочный (в значении не идущий в отношения) ох как нужен! Прямо до дрожи нужен! А еще Я бывает жадным. Завистливым. Капризным. А то помочь все хочет, всех спасти. Бывает, да. Так какой собой надо быть? Вот такой? От этой себя одни страдания и душевная мука. Жаль никто не говорит - какой и кем ты еще можешь быть? Стань той, которой ты сейчас не являешься. Научись быть другой. Воспитай в себе то, чего сейчас нет. Выпестуй, взрасти другую себя. Вот это был бы стоящий (и очень трудно исполнимый) совет. Что думаете?

Друзья, а давайте фильм обсудим? Лето, писать какие-то сложные тексты не хочется, а вот фильм посмотреть очень даже да! Как вам идея? Кто-то смотрел уже этот фильм?

Были вчера на экскурсии по Кинешме, посвященной драматургу Александру Островскому. Его пьесы знают все, а вот личная жизнь оказалась для меня неизведанной территорией. Но Островский сегодня лишь повод зайти в тему. Одна из больших влюбленностей Островского была актриса Любовь Павловна Никулина-Косицкая. Скорее всего, именно она была прототипом Катерины из «Грозы». На чувства драматурга она не ответила (что не помешало им дружить до самой ее смерти), предпочтя некого молодого купца. Купец оказался игрок и мот, Любовь Павловна все свои сбережения отдала на покрытие его карточных долгов. И в этом месте я начинаю возмущаться. Ну что заставляет женщин вкладываться материально в таких ненадёжных мужчин? Уж сколько таких историй. Женщины готовы продавать свою недвижимость, занимать деньги на «одно очень выгодное дельце», просто дают денег. Ну что это - сердобольность? Глупость? Слепая страсть? Ни одной истории я не слышала, чтобы все закончилось чрезвычайно хорошо. Игрок и мот, начинающий предприниматель или просто аферист, все заканчивается а) разбитым сердцем б) потерей своих средств. Хорошо, если это не сопровождается еще и парочкой брошенных детей, ипотекой, долгами перед какими-нибудь бандитами и т.д. Хотя обычно заканчивается именно так. Речь не идет о том, что не надо мужчине помогать, если он оказался в сложной ситуации. Когда мужчина достойный и толковый можно и помочь. Речь идет о том, когда изначально понятно, что это не разовая акция, а стратегия по жизни - жить за счет женщин, погашать свою несостоятельность её средствами. Что скажете?

1 июня традиционно дарю скидку на мой курс о детях «Понять ребёнка». Курс о том, как нам, обычным родителям, лучше понимать своих детей, дать им опору и поддержку, чтобы они чувствовали себя хорошими людьми, а мы хорошими родителями. Тем много: от потребностей детей разного возраста до истерик, границ и роли отца. Промокод: 1июня. Он будет действовать сегодня и завтра. Для оплаты иностранными картами, нужно выбрать систему оплаты Prodamus. https://kamiolga.ru/adoption

Пациенты психологов приходят и жалуются на родителей. Тут не додали, тут недолюбили, тут не допоняли, тут не спросили - классика. Потом вырастают их дети и уже они начинают жаловаться на родителей. И это бывает крайне неожиданным для родителей. Как же так? Ведь я же не такая как моя мать/мой отец как же на меня жаловаться? Причем если услышать жалобы наших детей, то сильно удивишься. Все было не так! Да он знает как мне было тяжело?! Да это вообще было про другое! И так далее. Мы очень по-разному смотрим на одни и те же вещи и ребёнок смотрит, разумеется, своим детским взглядом. Эти взгляды кардинально отличаются. Как в примере, ставшем классикой: Надень шапку, на улице холодно - для матери слова любви и заботы, для ребёнка слова контроля и давления. Кому-то удается самому стать родителем и переосмыслить свой детский опыт. Открыть для себя реальность матери или отца (и в этом плане, увы, сын никогда не поймёт мать), это пересмотреть свой взгляд. Но не всем это удается, опять же увы. Кто-то так и останется в своей детской реальности, полной обид и претензий. Преодолеют ли наши дети это, переступят через нас или придут к благодарности и любви, к сожалению, от нас практически не зависит. Самую любящую и преданную мать можно переступить. Мой опыт как психоаналитика показывает, что дети, выросшие с дефицитом любви и принятия, более благодарны своим родителям. Те же, кому было дано все, те могут быть более эгоистичными, более жестокими и более потребителями. К любви и благодарности нужно еще прийти, это личный путь каждого. Каждому это дано, но не каждый туда приходит, так и оставшись в своем взгляде ребёнка, так и не взяв ответственность на себя и не дожив до Сартровского «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня».

Курс «Я - женщина» начнется уже ЗАВТРА. Если после оплаты вам не пришло письмо, пожалуйста, напишите мне свою почту. Курс будет здесь и дублироваться в Макс. Кто ещё хочет попасть, ссылка выше. До встречи!