Истинная близость

Истинная причина поездки Боюсь посчитать какая это по счету попытка попасть на Коржа. Изначально у Ромы был куплен билет еще до ковида. Потом пандемия, перенос, следующий перенос, потом возврат. В прошлом году его не посадили в самолет, потому что с красным паспортом влететь в Польшу с туристическим шенгеном нельзя. Потом Алматы в сентябре, куда ми прилетели вместе с друзьями, а концерт отменили за два дня до него. Уже молчу о том, что просто купить билет — это уже отдельное приключение. Я делала это трижды, один безуспешно, а дважды у меня ушло не меньше двух часов, чтобы попасть на сайт, оформить и оплатить заказ. И вот наконец — Дюсельдорф. — Прикол, сейчас на границе развернут — шутили мы уже стоя на паспортном. Но нет, пограничник шлепнул в паспорт по штампу и мы осознали, что, что черт побери, наконец это сделали. Сделали это даже несмотря на аномальные +37. — Это тебе, чтобы по Дубаю не скучала. Это было атмосферно.

Дюсельдорф. Абсолютно без ожиданий и такие невероятно приятные впечатления. Архитектура восторг. Тихо, спокойно и очень эстетично.

Съездила на несколько дней в небольшой отпуск. Устроила себе полный диджитал детокс. Исключительно идеально подобрала литературу с собой. Успокоилась. Расслабилась. Выспалась. Отдохнула. Очистила сознание от всякого мусора и глупых сомнений. Поняла, что я невероятно счастливый человек. Что у меня в жизни уже все есть. Что мне уже всего достаточно. Что все, что я сделала и делаю в жизни — правильно, все выборы которые совершала и продолжаю совершать — верные. Все во что верю — истинно. Что я 100% нахожусь на своем месте. И что мне некуда торопиться. Что я невероятно благодарна близким мне людям, что они рядом. Невероятно благодарна, что моя жизнь такая, какая есть благодаря им. Что важнее них в моей жизни ничего нет. В общем, навела в голове полный порядок. Вышло очень продуктивно. P.S. 📚Список литературы: «Иметь или быть?» — Эрих Фромм «Человек для себя» — Эрих Фромм «Эпидемия одиночества» — Евгения Береза

Перезагрузка Дааа… давненько я сюда ничего не писала… С одной стороны было как-то не до этого: Последний месяц в Дубае, желание накататься на серфе до того, чтобы от него уже начало тошнить… *не вышло, получилось только до синяков, болезненных шишек на ногах и шрамов, которые заживают уже второй месяц… …заботы о ребенке, его учеба, 167 кг. багажа, который надо было упаковать по чемоданам, переезд в целом, отмена рейса, новые билеты, потом перелет, распаковка всего этого добра на новом месте. Освоится надо было, вновь разобраться с тем, как, черт побери, подобрать одежду под так резко меняющуюся погоду. С другой… с другой мне казалась, что в том, что касается отношений я уже все и далеко не по одному разу сказала. Как будто я сама все чаще стала возвращаться к тому, что я уже писала когда-то раньше, чем формулировать что-то новое. А повторяться не хотелось. С третьей — сначала полностью восстанови свои отношения, и уже потом будешь рассказывать другим. Пока еще в процессе. С четвертой — как-то устала от постоянных требований идеальности от самой себя. От того, что я все должна успевать. Просто разрешила себе не делать, если не хочется. И вот как-то не хотелось писать, если честно. С пятой — я стала ощущать бессмысленность онлайн активности в принципе. Потому что поняла, что со своими временными ресурсами, я никогда физически не смогу, да и не хочу наверное, конкурировать с многочисленными блогерами и брендами, чей хлеб — максимально удерживать внимание аудитории. +ИИ — из-за которого скорости увеличились еще больше. А я отдаю себе отчет, что чтобы сделать что-то по-настоящему достойное, а не copy/past из чата gpt, мне нужно время и пространство: изучать, накапливать, думать, структурировать, пробовать. В общем, вляпалась я в какой-то кризис: Как раньше уже не работает, а как делать по-другому пока не поняла. Живу в этом. Пока из мыслей и гипотез: 🪵 Не торопиться и дать себе время накопить. Желание, материал, мысли, жизненный опыт. 🪵 Отказаться от идеи вступать в гонку за количеством контента, а как следствие и за всеобщим вниманием. Не брать на себя какой-то большой цели. Просто жить. Просто писать, Просто делать то, что нравится. Может быть кому-то это будет так же близко, может быть кто-то несмотря ни на что останется со мной. 🪵 Структурировать. Да, я многое знаю об отношениях, коммуникации, любви. Но пока все это очень разрозненно и не системно. Чувствую какое-то внутренне желание навести порядок в своих знаниях, ну и закономерно уложить в какую-то понятную систему, которой можно будет самой пользоваться в случае необходимости, которой уже можно будет поделиться. Вот такие дела у меня. Захотелось сегодня поделиться. Ну, вдруг, вы скучали 😉

Когда есть время для всего, что важно Иногда мне кажется, что со временем я то ли становлюсь глупее, то ли у меня начинаются какие-то проблемы с памятью. Потому что не знаю, как иначе объяснить, почему это вдруг я забываю такие важные, выстраданные своими собственными слезами и нервами принципы. — Даш, а вы пока что отошли от расписания, когда у вас в неделю есть один день чисто Ромин выходной, один день в неделю чисто твой, потом у вас был день, который вы проводили вместе только вдвоем? Вы пока что убрали этот формат или вы все еще его придерживаетесь или уже как-то апгрейдили? — недавно в разговоре спросила меня подруга. И мне не оставалось ничего другого, как честно ответить: — Нет, мы профакапили его в момент, когда переехали в Дубай. Потому что… потому что… что? Потому что Рома уезжал. Потому что здесь все равно организовывать все это было сильно сложнее, да и в разы дороже. Да и как-то мы так к этому привыкли, что перестали замечать ту ценность, которую на самом деле все это давало. Казалось, что есть какие-то более срочные и важные дела. И мы как-то халатно от всего отказались, а потом как будто и вообще забыли. Короче, все пошло по одному месту, и получается, что уже как 3 года мы не живем по такому расписанию. Если честно, мы с Ромой сами буквально недавно увидели и осознали, насколько это на самом деле плохо и насколько мы в этом плане облажались. Кажется, что все сложности в отношениях, с которыми мы сталкивались последние годы, а также моя усталость, нервы и выгорание напрямую связаны с отсутствием в нашей жизни расписания. Все это следствие того факта, что мы элементарно не соблюдали выверенный много лет назад план: когда в неделе у нас всегда было забронировано время для всего, что для нас важно и ценно. Сейчас всего этого нет. Сейчас какой-то постоянный хаос и «как получится». В итоге то одно, то другое проседает. В том числе и поэтому мы планируем вернуться в Москву и возродить то, что потеряли много лет назад. И что-то мне подсказывает, что этот простой план поможет решить кучу проблем, а также сильно улучшить качество нашей жизни и наших отношений… А подробнее о том, как у нас все было устроено раньше, можно почитать вот здесь: Как не проваливаться в дефицит. Семейная неделя. Нет, ну все-таки, что за умнейшая женщина это написала ❤️

Я был в рф во время старта сво и частичной мобилизации. Я был в Испании во время шатдауна. Я сейчас в Дубае во время кипиша. И вот что я заметил: мне абсолютно комфортно в физическом мире, но почитав медиа — я напрягаюсь. Медиа всегда всё преувеличивают. В любых больших феноменах куча плохого и куча хорошего. И эти кучи настолько большие, что их невозможно охватить человеческому мозгу. Он выхыватывает три точки и по ним проводит линию. И это не проблема черезвычайных ситуаций, а именно проблема медиа. Ведь то же самое в отношениях м/ж и психологах. Есть тысячи скотский историй о мужчинах, после которых любая женщина может обобщить мол мужики это мусор. Есть тысячи скотских историй и про женщин. То же самое с ии: у кого-то ответ вышел херовым и «все, гпт идиот, это все скам». Или наоборот, кто-то создал шедевр в ии и сразу хайп «ну все, нам конец». И прикол в том, что в реальном физическом мире они распределены в пространстве и времени и не позволяют по трем точкам вывести график, спрогнозировать тренд и велючить панику А в интернете наоборот, плохое набирает просмотры (наш природный баг) и как вываливается на тебя скопом. И отсюда и паника. Но у простых парней вроде меня ПА — это навсегда половой акт. Никакой паники.

Скажите мне, где заканчивается эта грань адекватности и начинается зависимость? На днях я ходила в спа, и рядом со мной в хамаме сидела девушка и смотрела рилсы. В хамаме. Я, если честно, такое вижу впервые. И как бы не старалась, понять не могу. Ты вот вроде идешь в спа, чтобы расслабиться и отдохнуть, но все равно продолжаешь загружать в себя контент… Зачем? Я уже не говорю о том, что наушников она, конечно, с собой не взяла… *может переживала, что перестанут работать от влажности? 🤷🏼‍♀️ … и песнопения на арабском из ее телефона раздавались на весь хамам. А потом она, кстати, пошла в душ и разговаривала там по телефону. Вот не знаю, это я какая-то ненормальная или она? 🤔

«Иногда я делаю абсолютно глупые вещи, потому что эмоции застилают мой разум» Одна из проблем, с которой ко мне обращаются достаточно регулярно. Через время будто пелена с глаз спадает и я думаю — что это вообще со мной было? Именно с этим и пришла ко мне на консультацию Лена. — Я очень дорожу отношениями, которые у меня есть. Просто боюсь, что этими моментами, когда на эмоциях веду себя странно или говорю что-нибудь неприятное, я могу просто все испортить — говорила мне она. В итоге, наша беседа вышла очень даже интересной. Мы обсудили: 🪵 почему во время сильных эмоциональных переживаний теряем над собой контроль, 🪵 обсудили историю со стимулом и реакцией, 🪵 поговорили, о том, что делать, чтобы в подобных ситуациях не оказываться, а так же что делать, если все таки оказался, 🪵 а самое главное, выяснили, что конкретно в Лениной ситуации подобные срывы происходят из-за ее усталости и перегруженности. И по факту, чтобы решить проблему надо учиться отдыхать. *у меня, кстати, ровно та же история. Вот так мы нашли другу друга. Поэтому беседа вышла мега душевной 🙃 Наша консультация прошла в теплой, дружеской атмосфере. Я получила настоящую помощь, смогла быть открытой во время консультации, без осуждения, ненужных советов и лишних слов. Мне очень понравился твой подход навести человека правильными вопросами на нужные ответы, и также приводить примеры из своей жизни, чтобы показать как было у тебя, для того чтобы провести аналогию. Результат сейчас: я контролирую намного лучше свои эмоции, пусть и еще неидеально. Стала лучше чувствовать границы своих физических возможностей, когда уже устаю, заставляю себя отдыхать, и также говорить о своей потребности в отдыхе своим близким и коллегам. Ты мне также сказала очень классные фишки, которые действительно работают: если видишь экранное время увеличивается, значит надо отдыхать. Бесцельный просмотр ленты или бесконечная проверка сообщений самый лучший индикатор, что пора убрать телефон и поспать, заняться спортом, или ничего не делать. Полный отзыв Лены можно прочитать здесь: https://telegra.ph/Inogda-ehmocii-zastilayut-razum-i-iz-za-ehtogo-ya-delayu-absolyutno-glupye-veshchi-02-04 После таких консультаций каждый раз удивляюсь тому, как же мы все все-таки похожи 🙈

Я так вижу…

«Спасибо тебе за мой развод» Такую вот благодарность я получила после проведенной консультации с Женей. Наше знакомство с ней случилось пару лет назад, когда она написала мне в личку большую благодарность за мою книгу. Потом несколько раз мы обсуждали некоторые мои посты, и темы, которые были актуальны для обоих, а потом случилось это: Хотела спросить о личной работе с тобой. Думаю, что мне сейчас это актуально. Оказалось в этот момент Женя переживала сложный период в отношениях с мужем: Наша консультация с Дашей произошла на пике моего разочарования от своей супружеской жизни и непонимания, как выбраться из тупика, в котором оказались мы с мужем. Мы были вместе 14 лет в большой любви, и всё это время нам казалось, что мы одинаково смотрим в будущее и хотим одного и того же, но на практике мы туда не двигались. Более того, мы не могли прийти к одному знаменателю в вопросе сексуальной жизни (мужу необходимы открытые отношения, но одновременно с этим он не стремился полностью закрывать материальные потребности семьи, что ставило будущие планы на расширение семьи в тупик. В итоге мы провели с Женей две консультации. Хотя по факту разобрались со всем уже на первой. Вторая была скорее для подведения итогов и фиксации сделанных выводов. В процессе мы обсуждали много неудобных и неприятных вопросов: 🪵 Как Женя видит свои идеальные отношения? 🪵 Как видит идеальные отношения ее муж? 🪵 Какие есть пересечения у этих двух картинок? 🪵 По каким действиям можно понять, что они оба двигаются по намеченному плану? В итоге ответы на эти и другие вопросы помогли Жене взглянуть на ее отношения со стороны и подтолкнули таки к решению о разводе: В моём случае главным образом изменилась установка с "чего хотим мы и он в частности" на "чего хочу я". Как будто бы я чувствовала это давно, но не верила, что в этом и есть ключ.  Мне сложно было сместить фокус на себя, но осознав, что мы с мужем хотим разного и из-за этого счастлива я так никогда и не буду, я сделала усилие над собой и вышла из отношений. В итоге я изменила курс на 180 градусов, обрела спокойствие и ресурс на осуществление собственного жизненного плана на своё развитие и семью. Полный отзыв Жени о нашей консультации можно прочитать здесь: https://telegra.ph/Spasibo-tebe-za-moj-razvod-02-04 К сожалению, не любой сказке суждено закончиться хэппи эндом. Иногда наилучшим результатом для всех становится закончить отношения и пойти дальше, каждому своим путем…