Психолог.здесь | Филиппов Виталий

Самая частая ошибка, которую я вижу у женщин (и мужчин) в отношениях с нарциссом — это попытка договориться словами. «Мне больно, ты меня обижаешь». «Пожалуйста, услышь меня». «Я просто хочу, чтобы ты понял, как мне плохо». И каждый раз — в ответ либо молчание, игнор либо агрессия. Почему? Потому что вы говорите на разных языках. Причём в буквальном смысле. Для вас любовь — это тепло, безопасность, возможность быть неидеальной и знать, что тебя не отвернутся. Это резонанс, где один плюс один — не 2, а 1. А для него любовь — это деньги, контроль и ваше восхищение. Он искренне (да, искренне!) считает: «Я оплатил счета, купил тебе сапоги, мы летали отдыхать — значит, я тебя люблю. Что ещё тебе нужно?» Вы говорите: «Мне грустно». Он говорит: «В этой квартире за двадцать миллионов тебе грустно? Ты зажралась». И вы замираете. Потому что по фактам он как бы прав. А по чувствам — вас просто не услышали. Снова. Это называется конфликт интерпретаций. И в нём нет решения, потому что это не спор про факты. Это спор между двумя разными вселенными. У него просто нет органа чувств для вашего тепла. Как нельзя описать закат человеку, слепому от рождения. Он поверит вам на слово, повторит ваши слова — но не почувствует того, что чувствуете вы. Это не значит, что вы плохо объясняли. Это значит, что вы тратили годы, пытаясь договориться с человеком, у которого другие внутренние настройки "по умолчанию" И вот тут начинается самое важное: как только вы это понимаете — вы перестаёте быть бесплатным адвокатом, который защищает его перед самой собой. Вы перестаёте требовать невозможное. Именно поэтому я записал видео-лекцию, куда вложил разбор самых актуальных тем — для тех, кто коммуницирует, контактирует или вынужден общаться с нарциссом, а может думает уйти, но боится - а что дальше. Там я раскладываю всю механику — почему он не меняется, что им движет на самом деле и что конкретно делать, не теряя себя по дороге. Вот ссылка https://filippovpsy.tilda.ws/narciss - изучайте и развивайте себя. В этом ключ к ответам на все вопросы

Завтра, с субботу проведу эфир с ответами на вопросы/разборы. Приходите - задавайте вопросы Ссылка будет здесь 18 ч мск Делаем?

"4 измены и все прощаю" Первый раз я простила, потому что он заплакал Она никогда раньше не видела его таким - он сидел напротив, говорил что это была ошибка, что он не понимает как это вообще произошло, что она единственная и он это осознал только сейчас когда чуть не потерял И она почувствовала что-то, чего не чувствовала, наверное, никогда — что она ему по-настоящему важна, что он её видит, что вот оно наконец то самое Она простила не измену — она купила этот момент близости, который стоил дороже любой обиды Второй раз она простила потому что уже простила первый Это звучит странно, но психика работает именно так - если я уже вложила в эти отношения прощение такого масштаба, значит они должны стоить этих вложений, значит я не могла ошибиться, значит надо дать ещё один шанс иначе всё предыдущее было зря Она не может позволить себе признать что первое прощение было ошибкой, потому что это означало бы встретиться с болью, которую она уже однажды пережила — и пережила напрасно Третий раз она простила, потому что он снова стал тем, в кого она влюбилась После каждой измены происходит одно и то же — он становится внимательным, нежным, присутствующим, он снова звонит просто так, снова замечает её, снова делает то что давно перестал делать И она живёт в этом несколько месяцев и думает: вот видишь, он может, значит любит, значит просто сбился с пути и теперь вернулся Она не понимает — или не хочет понимать — что этот цикл и есть отношения Измена, раскаяние, медовый месяц, охлаждение, измена Она влюблена не в человека — она влюблена в фазу возвращения, потому что именно там он даёт ей то, что она не получает в обычной жизни с ним Четвёртый раз она простила потому что не знает кто она без этих отношений Они вместе восемь лет, или десять, или двенадцать — за это время она перестала отдельно понимать где заканчивается она и начинаются они Её подруги стали их общими подругами (некоторые вообще исчезли), её планы всегда строились с учётом его планов, её представление о себе как о женщине держится на том что она его женщина Уйти — это не просто уйти от него Это встретиться с вопросом кто я если не это, и этот вопрос страшнее чем ещё одна измена ❗️Но вот что важно понять Эта история не начинается с него и не начинается с первой измены Она начинается гораздо раньше — в детстве, рядом с человеком который тоже давал тепло дозированно, тоже исчезал и возвращался, тоже заставлял добиваться близости которая то появлялась то пропадала И девочка усвоила: любовь — это когда нестабильно, любовь — это когда надо держаться и ждать хорошей фазы, любовь — это когда больно но всё равно остаёшься потому что в моменты тепла оно того стоит Взрослая женщина не выбирает повторять этот сценарий — она просто не знает что любовь может быть устроена иначе Что можно быть рядом с человеком и не жить в постоянном ожидании следующего удара Что близость не обязана стоить такой цены Поэтому вопрос не «почему я такая дура, что прощаю снова и снова» Вопрос — что внутри неё считает что она заслуживает именно этого?? И вот на этот вопрос и нужно ответить самой себе....

https://us06web.zoom.us/j/89384538797?pwd=hEAHb6mbiZHCE5agsUoLtDzAMpME1p.1

Сегодня делаю открытый эфир Приходите, задавайте вопросы и получайте ответы 18ч мск Ссылка будет здесь

В эту субботу 18ч мск проведу эфир здесь, в этом канале. Приходите в живую, задавайте вопросы, устроим мини-разборы. Ссылку на зум размещу здесь До встречи)

В эту субботу, 2 мая, 18 ч МСК будет эфир.Приходите, поднимайте руку - будем проводить разборы. Ссылку будет в закрытом канале https://t.me/Filippov_psybot И, кстати как вам вчерашний ролик на Ютубе?

Хочу на этой недельке отойти от традиционного формата вопрос-ответ и сделать формат разборов. Приходите, поднимайте руку, задавайте вопросы в живую - будем разбираться Проведём так сказать мини-консультации, в порядке живой очереди) Суббота, 18ч МСК, эфир будет здесь. Присоединяйтесь)

Это, кстати то, что разобрали на прошлом эфире: - Жестокая дилемма: как ухаживать за престарелым нарциссом/абьюзером и не сойти с ума? - Можно ли «заразиться» нарциссизмом от родителя? - Внутренние опоры: где их взять и как они выглядят? - Как гасить такие конфликты без эмоциональных качелей. Схема из 3 шагов - Жена-провокатор: как разглядеть красные флаги - Когда надо "спасать", а когда это вредно Запись в закрытом канале

Эффект «спущенной шины»: почему настоящая работа над собой требует времени и усилий Недавно на сессии один мой клиент подобрал поразительно точную метафору для своего состояния: «Виталий, я чувствую себя как велосипед со спущенной шиной. Чтобы ехать, мне нужно постоянно ее подкачивать. Стоит остановиться - и я снова на обочине». Давайте разберем, почему так происходит и что за этим стоит на самом деле. 1. Микропроколы в границах Токсичные отношения — это не разовый взрыв, это дорога, усыпанная мелкими гвоздями. Постоянные манипуляции, газлайтинг и обесценивание создают в нашей психике сотни «микропроколов». Даже когда вы вышли из этих отношений (а тем более если продолжаете оставаться в них), воздух (ваш ресурс) продолжает утекать через эти старые раны. Вы смотрите видео, читаете книги или приходите на терапию - это «вдох» для вашей шины. Вы чувствуете подъем, ясность, готовность жить. Но если проколы не заклеены, через пару дней старые чувства - жалость к агрессору, вина, желание всё исправить - снова делают колесо спущенным. 2. Шкаф, который нельзя открывать Многие находят временный выход: они буквально заталкивают свою боль, эмпатию к токсичному партнеру и тоску по «хорошим моментам» в воображаемый шкаф и изо всех сил подпирают дверцу плечом. Но на то, чтобы держать эту дверь закрытой, уходит 80% вашей жизненной энергии. Именно поэтому вы чувствуете колоссальную усталость, даже если «ничего не делали». Психика занята удержанием внутреннего демона, который так и норовит выскочить и заставить вас написать «привет, как ты?» человеку, который вас разрушал. 3. Стабильность как процесс, а не результат Главная ловушка в том, что мы ждем момента, когда «нас окончательно отпустит» и мы станем каменной скалой. Но в реальности, особенно на первых этапах, стабильность - это не состояние, это ежедневный выбор. Выбор - не пойти на поводу у привычной жалости. Выбор - напомнить себе, почему вы ушли, когда мозг подсовывает только приятные воспоминания. Выбор - «подкачать» себя знаниями о механизмах манипуляций, чтобы не дать эмпатии развернуться против вас самих. Поэтому не нужно ругать себя за «откаты». Если шина сдулась - это не значит, что вы плохой водитель или велосипед сломан. Это значит, что проколы еще глубоки и вам всё еще нужна внешняя поддержка, чтобы продолжать движение. 📢Приходите на прямой эфир! Мы будем говорить о том, как перейти от режима «постоянной подкачки» к режиму «я точно справлюсь». Встречаемся в эту субботу, 18 ч мск. Чтобы попасть на эфир - переходите в закрытый канал)