Это Круг | Внутренняя опора

«Я устал(а) всё тащить на себе». Обычно за этой фразой стоит простое объяснение: «Мне не всё равно», «Я ответственная», «Кроме меня никто не сделает». Но если бы проблема была только в количестве дел, мы бы просто начали делать меньше. На практике чаще происходит наоборот. Мы продолжаем брать на себя всё больше. Почему? Потому что иногда лишняя задача оказывается проще, чем разговор, в котором нужно попросить о помощи, сказать: «Мне это не подходит» или признаться: «Я хочу по-другому». И тогда постепенно начинаешь уставать не только от того, что делаешь. Но и от всего того, что так и осталось несказанным. И тогда вопрос, может быть, уже не в количестве задач. А в том, какой разговор вы откладываете уже слишком долго.

Выбирать себя легко. По крайней мере, в теории. На практике гораздо сложнее выдерживать то, что приходит после: чьё-то недовольство, непонимание, обиду или чувство вины. Именно поэтому мы так часто выбираем не себя. Не потому, что не знаем, чего хотим. Чаще всего мы как раз знаем. Но между «я хочу» и «я разрешаю себе это выбрать» иногда оказывается слишком много страхов, сомнений и привычек. Именно об этом мы и поговорим на ближайшем закрытом эфире в рамках подписки «Круг». 📍 2 июля в 19:00 по МСК Приходите, если хотите понять, почему так сложно сказать «нет», когда хочется отказаться; откуда берётся чувство вины, когда выбираешь себя; и почему иногда мы точно знаем, чего хотим, но всё равно не решаемся сделать шаг себе навстречу. После этого вы сможете задать свой вопрос — не в общем, а применительно к своей жизни. ❤️ Если хотите присоединиться, ссылка на подписку — здесь.

Нас ранит не отказ. Нас ранит то, что мы услышали за ним. Иногда одно слово запускает целую историю в голове. Например, «нет». Человек пишет: «Извини, сегодня не получится встретиться». И вроде бы ничего страшного не произошло. Но внутри уже звучит совсем другое: «Я не так важна», «Ну конечно. Есть дела поважнее меня», «Понятно. Не очень-то и хотелось». Хотя человек всего лишь перенёс встречу. Или кто-то говорит: «Не смогу помочь в эти выходные». Для одного это просто ответ. А для другого — подтверждение того, что рассчитывать можно только на себя. Хотя другой человек ничего такого не говорил. Он просто сказал: «Не могу». Но иногда мы слышим не только слова другого человека. Мы слышим собственные выводы. И тогда одно короткое «нет» начинает значить намного больше, чем было сказано на самом деле. Потому что между словами другого человека и нашей реакцией часто оказывается целая история. И большую часть этой истории мы пишем сами. В следующий раз, когда услышите «нет», попробуйте на секунду остановиться и спросить себя: Что именно сейчас меня ранило? То, что сказал другой человек? Или то, что я услышал(а) за его словами?

«Я ей завидую» Обычно после этой фразы человек начинает перечислять вполне конкретные вещи: квартиру, отношения, работу, внешность, путешествия. Но если прислушаться внимательнее, оказывается, что зависть редко бывает только про вещи. Потому что квартира сама по себе не делает человека счастливым. Отношения не гарантируют близости. А деньги не всегда приносят спокойствие. Чаще всего нас задевает не сам факт, что у кого-то что-то есть. Нас задевает то, что мы видим за этим. Кажется, что человек живёт легче. Меньше тревожится. Реже сомневается в себе. Не вынужден постоянно справляться, доказывать, держаться. И тогда становится понятно, что зависть — это не столько про чужую жизнь, сколько про наши собственные потребности. Иногда мы завидуем не отношениям, а ощущению близости. Не деньгам, а чувству свободы и безопасности. Не успеху, а внутренней уверенности, которой нам сейчас не хватает. Поэтому зависть не всегда говорит о том, что мы хотим получить то же самое, что есть у другого человека. Иногда она показывает гораздо более важную вещь. То, по чему мы давно скучаем. То, что пытаемся игнорировать. То, в чём сейчас действительно нуждаемся. И если посмотреть на зависть с этой стороны, она перестаёт быть чем-то постыдным. Она становится подсказкой. Не о том, что нужно срочно догнать кого-то другого. А о том, что стоит внимательнее посмотреть на себя. И, возможно, спросить: Чего мне сейчас на самом деле не хватает?

Памятка: нельзя налить из пустой чашки. Даже если очень хочется.