Это Круг | Внутренняя опора

«Я устал(а) всё тащить на себе». Обычно за этой фразой стоит простое объяснение: «Мне не всё равно», «Я ответственная», «Кроме меня никто не сделает». Но если бы проблема была только в количестве дел, мы бы просто начали делать меньше. На практике чаще происходит наоборот. Мы продолжаем брать на себя всё больше. Почему? Потому что иногда лишняя задача оказывается проще, чем разговор, в котором нужно попросить о помощи, сказать: «Мне это не подходит» или признаться: «Я хочу по-другому». И тогда постепенно начинаешь уставать не только от того, что делаешь. Но и от всего того, что так и осталось несказанным. И тогда вопрос, может быть, уже не в количестве задач. А в том, какой разговор вы откладываете уже слишком долго.

Выбирать себя легко. По крайней мере, в теории. На практике гораздо сложнее выдерживать то, что приходит после: чьё-то недовольство, непонимание, обиду или чувство вины. Именно поэтому мы так часто выбираем не себя. Не потому, что не знаем, чего хотим. Чаще всего мы как раз знаем. Но между «я хочу» и «я разрешаю себе это выбрать» иногда оказывается слишком много страхов, сомнений и привычек. Именно об этом мы и поговорим на ближайшем закрытом эфире в рамках подписки «Круг». 📍 2 июля в 19:00 по МСК Приходите, если хотите понять, почему так сложно сказать «нет», когда хочется отказаться; откуда берётся чувство вины, когда выбираешь себя; и почему иногда мы точно знаем, чего хотим, но всё равно не решаемся сделать шаг себе навстречу. После этого вы сможете задать свой вопрос — не в общем, а применительно к своей жизни. ❤️ Если хотите присоединиться, ссылка на подписку — здесь.

Нас ранит не отказ. Нас ранит то, что мы услышали за ним. Иногда одно слово запускает целую историю в голове. Например, «нет». Человек пишет: «Извини, сегодня не получится встретиться». И вроде бы ничего страшного не произошло. Но внутри уже звучит совсем другое: «Я не так важна», «Ну конечно. Есть дела поважнее меня», «Понятно. Не очень-то и хотелось». Хотя человек всего лишь перенёс встречу. Или кто-то говорит: «Не смогу помочь в эти выходные». Для одного это просто ответ. А для другого — подтверждение того, что рассчитывать можно только на себя. Хотя другой человек ничего такого не говорил. Он просто сказал: «Не могу». Но иногда мы слышим не только слова другого человека. Мы слышим собственные выводы. И тогда одно короткое «нет» начинает значить намного больше, чем было сказано на самом деле. Потому что между словами другого человека и нашей реакцией часто оказывается целая история. И большую часть этой истории мы пишем сами. В следующий раз, когда услышите «нет», попробуйте на секунду остановиться и спросить себя: Что именно сейчас меня ранило? То, что сказал другой человек? Или то, что я услышал(а) за его словами?

«Я ей завидую» Обычно после этой фразы человек начинает перечислять вполне конкретные вещи: квартиру, отношения, работу, внешность, путешествия. Но если прислушаться внимательнее, оказывается, что зависть редко бывает только про вещи. Потому что квартира сама по себе не делает человека счастливым. Отношения не гарантируют близости. А деньги не всегда приносят спокойствие. Чаще всего нас задевает не сам факт, что у кого-то что-то есть. Нас задевает то, что мы видим за этим. Кажется, что человек живёт легче. Меньше тревожится. Реже сомневается в себе. Не вынужден постоянно справляться, доказывать, держаться. И тогда становится понятно, что зависть — это не столько про чужую жизнь, сколько про наши собственные потребности. Иногда мы завидуем не отношениям, а ощущению близости. Не деньгам, а чувству свободы и безопасности. Не успеху, а внутренней уверенности, которой нам сейчас не хватает. Поэтому зависть не всегда говорит о том, что мы хотим получить то же самое, что есть у другого человека. Иногда она показывает гораздо более важную вещь. То, по чему мы давно скучаем. То, что пытаемся игнорировать. То, в чём сейчас действительно нуждаемся. И если посмотреть на зависть с этой стороны, она перестаёт быть чем-то постыдным. Она становится подсказкой. Не о том, что нужно срочно догнать кого-то другого. А о том, что стоит внимательнее посмотреть на себя. И, возможно, спросить: Чего мне сейчас на самом деле не хватает?

Памятка: нельзя налить из пустой чашки. Даже если очень хочется.

«Почему мне так легко помогать другим и так сложно просить о помощи самому?» Сегодня в рубрике «Вопрос Кругу» такой вопрос: «Я всегда готов помочь другим. Выслушать, поддержать, подменить, подсказать. Но когда помощь нужна мне самой, становится неудобно. Кажется, что не стоит никого напрягать. Что у других своих проблем хватает. Что проще справиться самостоятельно. Почему так?» Дорогая подписчица, ваш вопрос на самом деле не только про помощь. Он про то, почему мы так легко разрешаем другим нуждаться в поддержке и так редко разрешаем это себе. Ведь помогать другим часто бывает проще, чем принимать помощь самому. Когда помощь нужна близкому человеку, всё выглядит довольно понятным. Ему сейчас трудно. Ему нужна поддержка. Почему бы не помочь? Но когда в похожей ситуации оказываемся мы сами, взгляд почему-то меняется. Вдруг начинает казаться, что мы отвлекаем людей от их дел, просим слишком много, должны справиться самостоятельно и лучше ещё немного потерпеть. Мы легко принимаем, что близкому человеку может быть тяжело, что он может устать, растеряться или не справляться. Но себе почему-то даём на это гораздо меньше права. И тогда человек остаётся один на один со своими сложностями, даже когда рядом есть люди, готовые помочь. При этом многие из нас знают и другую сторону — то чувство, когда удалось кому-то помочь. Когда близкий человек доверился. Когда не остался со своей проблемой один. Когда пришёл именно к нам. И тогда становится заметно ещё кое-что. Иногда людям действительно приятно помогать. Не потому, что они обязаны. А потому, что близость вообще устроена не только через умение отдавать, но и через способность принимать. Поэтому просить о помощи бывает так трудно. Потому что в этот момент приходится поверить в одну непростую вещь. О нас могут заботиться не только тогда, когда мы сильные, полезные и со всем справляемся. А просто потому, что мы кому-то важны🤍

Иногда мы оцениваем себя гораздо строже, чем нас оценивают другие 🤗

На что можно опереться, когда ответа ещё нет? После нашего прошлого поста многие могли подумать: «Хорошо. Я понимаю, что ожидание меня выматывает. Но что с этим делать, если ответ действительно ещё не пришёл?» Для начала важно признать одну вещь. Иногда ответа действительно нет. Не потому, что вы недостаточно стараетесь. Не потому, что плохо всё продумали. А потому, что некоторые вещи невозможно ускорить. Результаты анализов придут тогда, когда придут. Другой человек ответит тогда, когда ответит. Решение по работе будет принято тогда, когда его примут. И именно здесь многие начинают тратить огромное количество сил на попытку контролировать то, что пока не зависит от них. Поэтому в такие моменты бывает важно разделить две вещи. То, на что вы можете повлиять. И то, на что сейчас повлиять невозможно. Потому что между ними часто лежит огромное количество тревоги. Ещё одна опора — возвращаться в сегодняшний день. Когда мы чего-то ждём, возникает ощущение, что жизнь начнётся после ответа. После разговора. После результатов. После решения. Но чаще всего это иллюзия. Потому что сегодняшний день никуда не исчезает. В нём всё так же есть ваши дела, близкие люди, прогулки, фильмы, работа, отдых и десятки маленьких событий, которые происходят независимо от того, получили вы ответ или нет. И чем сильнее мы ставим жизнь на паузу в ожидании будущего, тем больше сил теряем. Мы не всегда можем ускорить появление ответа. Но можем постараться не потерять себя в ожидании этого ответа. Рано или поздно он появится. Но опора нужна не потом. Она нужна сейчас 🤍

Когда проблема ещё не наступила, а сил уже почти не осталось... Ждёшь ответа на важное сообщение. Ждёшь результаты анализов. Ждёшь решение по работе. Ждёшь, что скажет близкий человек. И вроде бы ничего плохого ещё не произошло. Но внутри уже нет покоя. Проверяешь телефон. Потом ещё раз. Потом говоришь себе, что хватит. И через две минуты снова открываешь диалог. Сложно сосредоточиться на делах. Мысли снова и снова возвращаются к одному и тому же вопросу. Как будто часть тебя уже живёт не здесь, а там, где наконец появится ответ. В разговоре, который ещё не состоялся. В результатах, которые ещё не пришли. В решении, которое ещё не принято. И тогда происходит странная вещь. Пока жизнь продолжается, внутри всё словно замирает. Как будто сейчас нельзя расслабиться. Нельзя переключиться. Нельзя спокойно заниматься своими делами. Сначала нужно дождаться. Но ожидание редко делает нас спокойнее. Потому что мы пытаемся заранее прожить то, чего ещё не произошло. Прокручиваем возможные варианты. Представляем разные сценарии. Ищем ответы там, где их пока нет. Как будто это поможет подготовиться. Как будто это поможет почувствовать чуть больше контроля. Хотя чаще всего только забирает силы. И получается, что проблема ещё не наступила. А мы уже устали так, словно прожили её много раз. Поэтому неопределённость бывает такой тяжёлой. Не потому, что случилось что-то плохое. А потому, что мы пока не знаем, что случится. И пока мы мысленно находимся в завтрашнем дне, сегодняшний всё равно проходит 🤍

❤️