Психолог Елена | Созависимость

Жить ради потенциала мужчины Часто мы влюбляемся не в реального человека, который находится рядом прямо сейчас, а в красивую картинку его будущего успеха. Нам кажется, что у него огромный талант, и нужно еще совсем немного подождать: он раскроется, найдет себя, заработает, изменится, и вот тогда начнется настоящая счастливая жизнь. В этот момент женщина полностью переключается на режим ожидания. Она перестает замечать реальные действия или их отсутствие, подменяя реальность своими фантазиями и иллюзиями о том, «как все будет потом». Главная опасность такой ловушки в том, что вы инвестируете свои силы, время и эмоции в несуществующий проект. Вы любите не мужчину, а фантом в своей голове. Годы уходят на ожидание чужого старта, пока реальная жизнь проходит мимо. Рано или поздно может наступить жесткое разочарование, смешанное с обидой, ведь мужчина может вообще не хотеть тех изменений, которые вы для него придумали. Вы остаетесь у разбитого корыта, уставшая от роли вечного спасателя и мотиватора. Замечали за собой склонность идеализировать будущее мужчины и верить в его потенциал больше, чем он сам?

Чей бывший тут?😂😂😂

Замечали, как часто дочери нарциссичных матерей в итоге выбирают себе в партнеры точно таких же мужчин? Со стороны это кажется абсурдом: ну зачем наступать на те же грабли, если ты с детства сыта по горло этим контролем и эгоизмом? Наш мозг устроен так, что на подсознательном уровне он ищет не то, что объективно хорошо или безопасно, а то, что ему знакомо. Психика воспринимает привычное как «безопасное», даже если это привычное - токсичный ад. Если с детства любовь мамы нужно было заслуживать, если приходилось постоянно ходить на цыпочках, угадывать ее настроение и задвигать свои чувства подальше, то здоровые, спокойные мужчины будут казаться пресными и скучными. В них как будто нет той самой «искры». А вот нарцисс с его эмоциональными качелями, идеализацией в начале и холодом потом мгновенно включает внутри знакомый триггер и бурю эмоций 😮‍💨 К тому же, в этом выборе всегда прячется огромная надежда переписать прошлое. Маленькая раненая девочка внутри взрослой женщины искренне верит: если в этот раз я буду достаточно хорошей, если я смогу растопить сердце этого холодного, критикующего мужчины и заставлю его себя полюбить, то я наконец-то докажу свою ценность. Это попытка победить в той войне, которую невозможно было выиграть у собственной матери. Ну и самый банальный момент, у таких дочерей просто сломан внутренний радар на опасность. То, от чего женщина со здоровыми границами сбежит после первого же свидания (скрытые оскорбления, обесценивание, тотальный контроль под видом заботы), для дочери нарциссичной мамы - к сожалению…привычный фоновый шум. Она привыкла оправдывать чужую жестокость и во всем винить себя. Для нее это норма. Выйти из этого круга можно, но только через признание: дело не в том, что вам «везет на придурков», а в том, что ваш внутренний компас настроен на знакомую боль. Девочки, замечали у себя или у подруг этот сценарий, когда мужчина подозрительно напоминает маму своими повадками? Поделитесь, удалось ли вам отследить этот момент?

Почему не получается просто взять и выйти из токсичных отношений? На самом деле всё объясняется очень просто. Когда в отношениях много манипуляций, они работают как постоянное, непрерывное давление. И под этим воздействием личность человека начинает буквально подавляться. То есть…вся твоя внутренняя опора, уверенность в себе, способность принимать решения - всё это постепенно уходит, размывается и разрушается. Ты теряешь ориентиры и больше не можешь на себя опереться. Взамен приходит тотальная беспомощность и такое специфическое, замороженное состояние. Психика просто цепенеет от прессинга. Человек всё понимает, но находится в анабиозе, у него физически нет ресурса и сил, чтобы сделать этот шаг и уйти. Именно поэтому здесь бесполезно включать логику, сначала нужно буквально по крупицам возвращать свою опору и собирать себя заново (подкаст про опору)

Избегающий мужчина Знаете эту классику? Вы проводите идеальные выходные, полная гармония, бабочки в животе, и кажется, что вы наконец-то на одной волне. А на следующий день человек просто испаряется. И в этот момент в голове запускается адская карусель «Что я сделала не так?» но…дело вообще не в тебе. это называется избегающим типом привязанности. Для таких людей близость - это подсознательный ужас. Чаще всего они из детства вынесли жесткую установку: открываться кому-то опасно, тебя обязательно ранят, поэтому доверять можно только себе. И как только ваши отношения становятся по-настоящему теплыми и глубокими, у них внутри буквально орет аварийная сирена: «Внимание, нас захватывают, личные границы нарушены, спасаемся!». И они технично делают шаг назад, чтобы просто отдышаться и вернуть контроль над своей жизнью. Чем ближе ты пытаешься подойти в этот момент, тем сильнее они забиваются в раковину. Самая большая ловушка здесь, когда вы пытаетесь включить спасателя и пытаться отогреть человека своей любовью «я сейчас покажу ему, что мне можно верить, и всё изменится» Спойлер: не изменится, пока он сам не дойдет до терапии и не захочет это исправить. Бегать за ними, только зря сливать свой ресурс. Иногда вместо того, чтобы ломать голову над причинами чужого холода, стоит просто честно спросить себя: а мне вообще нормально в отношениях?🤔

Какую тактику вы применяете чаще всего? 😅 - орать и бегать с 🔪 ❤️ - обсуждение проблем

Только когда привязанность уходит, понимаешь, насколько человек был обычным. Смотришь на того, ради кого вчера была готова на всё, и поверить не можешь: из-за чего вообще были эти слезы и бессонные ночи? Куда делась магия? Да ее и не было. Вся эта «космическая связь» просто проекция. Психика использовала вас как экран, на который мы сами спроецировали свои дефициты, надежды и нереализованную потребность в любви. Психика прилежно дорисовали его до масштабов супергероя, а когда чувства остыли - остался самый обычный человек со своим стандартным набором тараканов)) И в этом отрезвлении - колоссальное освобождение!! Потому что, к тебе возвращается твоя собственная сила, опора, чувство значимости Если тебя наконец-то отпустило и мир кажется пресным (после токсичных отношений) - ты не очерствела. Ты протрезвела, идеализация ушла, и ты вернула себе внутреннюю опору, а с кумира наконец-то упала корона.

Утро доброе!❤️

#ЖЕНСОВЕТ Встречаюсь с парнем, отношения хорошие , понимание. В прошлых отношениях были качели, а тут так спокойно,можно действительно расслабиться и ничего не додуматся. Но насмотрелась рилсов🙈,где все говорят не соглашайтесь на меньше. И я задумалась да мой парень безумно любит,ухаживает. Но я как будто не люблю, что такое любовь. А может это после прошлых отношений, хотя уже прошло три года, учитывая что я в отношениях 10 мес. Вот и что делать. Всё супер. Но я не понимаю, люблю ли. (Закрываются мысли, что если я задаюсь этим вопросом,значит нет, иначе я бы об этом не задумывалась) И вот не знаю что делать. Здесь важно смотреть на то, почему этот вопрос вообще стал таким тревожным? После отношений, где были эмоциональные качели, психика часто привыкает измерять любовь через НАПРЯЖЕНИЕ/СТРАХ/ТРЕВОГУ, а когда в отношениях спокойствие. тогда может появляется сомнение: если меня не накрывает, значит, я не люблю? Но зрелая привязанность часто ощущается как безопасность. Не как постоянная проверка чувств, а как возможность расслабиться рядом с человеком. Ваша психика привыкла искать тревогу вместо безопасности. То есть…когда нет тревоги, мозг может воспринимать это не как норму, а как пустоту/опасность. Поэтому здесь важно понаблюдать за собой: вам рядом с ним безопасно? спокойно? вы можете быть собой? есть ли уважение, желание заботиться, интерес к человеку, телесное принятие?

#ЖЕНСОВЕТ Здравствуйте, хотелось бы узнать ваще мнение как специалиста и разобрать эту ситуацию,можно в #женсовет. Так вот ситуация следующая , уже 1,5 года живем вместе с молодым человеком и каждый раз ,когда у нас бывают ссоры я плачу , плачу потому-что мне обидно,что меня не слышат ,такое чувство обиды внутри ужасное ,мне так себя жаль в эти моменты.Я понимаю это мои эмоции,я не могу просто иначе на это реагировать.Не могу просто отпустить и не накручивать себя ,но в тоже время ,я задаюсь вопросом ,что с этим делать ?Это нормально?Какие есть пути решения ? Конечно, в первую очередь здесь важно менять стратегию поведения. Вы живёте с мужчиной, который, по вашим словам, систематически вас не слышит. И тогда главный вопрос: что именно вы снова и снова пытаетесь донести человеку, который не готов или не способен вас услышать? Когда вы пишете: «Мне себя жаль в эти моменты», это очень понятная реакция. Когда ваши чувства, боль и потребности игнорируются, внутри действительно может подниматься сильная обида, жалость к себе и ощущение: «Я одна в этом всём». !Но здесь есть важный момент! если надолго застревать в жалости к себе, она постепенно превращается в беспомощность. А в состоянии беспомощности появляются мысли: «Я не могу иначе», «Я ничего не могу сделать» И тогда человек уже не ищет выход, а всё глубже уходит в тяжёлые чувства. Чувствовать обиду, боль, злость, разочарование, да вообще любые чувства- нормально! Если каждая ссора заканчивается слезами, ощущением бессилия и попыткой снова объяснить партнёру очевидное, важно остановиться и спросить себя: на что я трачу огромное количество своей энергии? Что я пытаюсь доказать? Что я хочу получить от партнёра? Понимание? Извинения? Уважение? Изменение поведения? Признание моей боли? И следующий, не менее важный вопрос: если я этого не получу, что дальше? Потому что иногда женщина годами пытается «достучаться», хотя реальная задача уже не в том, чтобы подобрать правильные слова. Реальная задача увидеть, что партнёр не меняет поведение, даже когда вы плачете, объясняете. И тогда вопрос уже не в том, как ещё сильнее донести, а в том, почему вы продолжаете оставаться в позиции человека, который снова и снова просит услышать его базовые чувства 🫂 Для анон сообщения