Что-то личное

Сделайте это простое упражнение, чтобы больше не думать, что ваша жизнь скучная 🐭 Бывает ли у вас ощущение, что в вашей жизни не происходит ничего интересного? Зачастую причины этого не в скучной жизни, а в том, что мы не умеем замечать многие события. Предлагаем вам в эти выходные сделать одно простое, но очень эффективное упражнение. 📝Возьмите лист бумаги и выпишите всё, что произошло в вашей жизни за последние 1‒3 месяца. Поверьте, вы удивитесь, насколько наполненной окажется ваша жизнь! 🎃 Повторяйте эту практику регулярно, чтобы научиться замечать то хорошее, что вы делаете и что происходит с вами. И в то же время не забывайте, что осень вполне может быть временем неспешной, медленной жизни — и в этом её особая прелесть. Счастливый человек — тот, кто умеет принимать любой сезон своей жизни и наслаждаться им. Когда как не осенью этому учиться! 🍂 Психолог Наталия Пожарская ☕ «Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! 🕯 Подписывайтесь! Мы в MAX 🍁

Активно идет набор в терапевтическую группу психолога Марии Спорышевой «Я должна быть хорошей» — теплого поддерживающего пространства для женщин. 🗯️ Сегодня Мария отвечает на популярный вопрос: «В чем польза групповой терапии? Почему это может быть лучше личной работы с психологом?» «В группе есть то, что почти невозможно получить в индивидуальной работе. То, за что я группы очень люблю (и почему сама в них ходила и планирую продолжать). Группа — это маленькая модель мира. Вот в чём самая соль. То, как мы строим отношения с людьми во внешнем мире, довольно быстро начинает проявляться и здесь. Можно много раз понимать про себя: ♦️“я боюсь кого-то расстроить" ♦️“мне трудно отказывать" ♦️“я всё время стараюсь быть хорошей" А потом вдруг увидеть это прямо здесь и сейчас: ♦️я опять боюсь занять слишком много места ♦️стараюсь сказать что-нибудь умное ♦️сравниваю себя с другой женщиной ♦️хочу всех поддержать, а про себя молчу ♦️переживаю, что кто-то обо мне плохо подумает И вот здесь начинается самое интересное. Потому что в обычной жизни мы чаще всего просто снова проживаем привычный сценарий, а потом корим себя: “ну вот, опять я так поступил, вот в следующий раз точно попробую иначе..." А в группе этот сценарий можно заметить прямо в моменте и попробовать сделать немного иначе. С поддержкой и помощью. Можно попробовать по-другому. Не согласиться и сохранить при этом контакт. Попросить о поддержке и не почувствовать себя слабой. Признаться в чём-то и обнаружить, что тебя понимают. Или увидеть, что та самая уверенная женщина напротив, у которой, кажется, “всё нормально", иногда думает про себя примерно то же самое. Мне кажется, в этом одна из самых ценных вещей групповой терапии. Потому что мы учимся быть собой не в теории, а только рядом с другими людьми». 🙏 Первая встреча с Марией состоится уже 14 октября. ЗАПИСАТЬСЯ ⬅️

Вы чувствуете себя счастливым? 🤩 Можно ответить «нет», если в жизни есть проблемы. А если все идеально, но счастья не наступает? С таким запросом один мужчина обратился к христианскому психологу Наталии Ининой — делимся видео. И приглашаем вас на наш бережный курс «Навстречу своей душе» с участием Наталии Владимировны и других специалистов. 🤩 📚 Курс нужен, если вы: 🧩 чувствуете на душе тяжесть, даже когда внешне все хорошо 🧩 не понимаете, как «принять себя» и при этом «победить грех» 🧩 хотите узнать, как устроены и взаимосвязаны наши психика и душа 🧩 задумываетесь о смысле жизни и не можете определить его для себя 🧩 стремитесь глубоко погрузиться в христианскую психологию, чтобы помогать себе и близким 🤩 Курс состоит из трех модулей — каждый поэтапно раскрывает суть христианской психологии и отвечает на боли современного человека. Доступ к курсу бессрочный. Если присоединитесь сейчас, успеете на онлайн-встречи с экспертами! 🤩 НАЧАТЬ УЧИТЬСЯ

🤩 Дочь ушла из дома, сняла квартиру, живет самостоятельно. Ей 22 года. Общается нерегулярно, часто агрессивно, иногда высказывает обиды по поводу моего воспитания. Разговоры на эту тему заканчиваются ссорами и взаимными претензиями. Я испытываю обиду и равнодушие. При общении с ней чувствую напряжение и барьер. Меня пугает ощущение, что я не люблю её.  🤩Отвечает психолог Глеб Ткаченко: Поймать себя на ощущении, что не любишь собственную дочь, очень страшно. Но в самом этом испуге уже спрятана важная подсказка. Вы ведь не пожали плечами и не стали жить дальше, а испугались так, что написали письмо. Значит, отношения с дочерью по-прежнему глубоко вас задевают, и говорить о полном равнодушии рано. Вы ставите рядом два слова, «обида и равнодушие», и на этой паре стоит остановиться. Раз дочь способна так сильно вас ранить, значит, она для вас далеко не чужой человек. Тогда и равнодушие, возможно, понадобилось вам как защита. Каждый разговор с дочерью сейчас ранит, и психика приглушает чувства к ней целиком, как под анестезией. Только глушится при таком обезболивании все подряд, и вместе с болью у вас застыло и тепло. Похоже, вы чувствуете не ушедшую любовь, а любовь под наркозом. Из того же ряда и «барьер» с напряжением, о которых вы пишете. Ведь каждая из вас строила этот барьер со своей стороны и от своей боли. 🤩 Спросите себя, на что именно обида Вариантов может быть несколько. Может быть, вам горько оттого, что за годы заботы вы получили в ответ претензии. Или ранит сам уход. Вы пишете «ушла из дома», а так обычно говорят скорее о побеге, чем о взрослении. Возможно, в глубине ее отъезд ощущается так, будто она оставила вас. Есть и еще одна версия, самая трудная, и я предлагаю ее лишь как одну из возможных. Иногда обида защищает от вины. Если в упреках дочери есть хоть доля правды, то встречаться с этой правдой больно, и обида на «несправедливые обвинения» заслоняет от такой встречи. А ваши взаимные претензии в разговорах о воспитании похожи на две обороны, столкнувшиеся лбами. Я не знаю, какая из версий ваша, но честный ответ самой себе на вопрос об обиде многое бы прояснил. При всей сложности ваших отношений связь между вами не оборвалась. Дочь общается нерегулярно и часто агрессивно, но продолжает возвращаться к разговорам о прошлом. А упреки предъявляют тому, от кого еще чего-то ждут, будь то признание, извинение или просто желание быть услышанной. Равнодушная дочь давно исчезла бы из вашей жизни. Ее агрессия остается мостом между вами, пусть кривым и болезненным. Выходит, вы обе сейчас прячете привязанность. Дочь прячет ее за нападением, а вы за холодом. 🤩 Разрешите себе чувствовать одновременно и любовь, и обиду, и усталость Родительская любовь не обязана быть безоблачной, и в сочетании «люблю и обижена» нет ничего ненормального. А разговорам о воспитании, мне кажется, стоит сменить жанр. Сейчас они идут как суд, где каждая доказывает правоту. Попробуйте один раз не оправдываться, а выслушать: «Расскажи, как ты это помнишь». Ведь услышать не значит согласиться со всеми обвинениями. Возможно, дочери сейчас важнее не ваше согласие с каждой ее оценкой, а признание того, что некоторые события она пережила болезненно. И дайте времени поработать на вас. Сепарация в двадцать два года редко проходит гладко, и обиды в ней чаще всего оказываются фазой, а не финалом отношений. У многих претензии стихают через несколько лет, когда своя взрослая жизнь встанет на ноги. А если замороженность и обида не будут ослабевать, есть смысл обратиться к психологу. Поскольку за помощью обращаетесь вы, работа начнется с ваших чувств, ожиданий от дочери и реакции на ее претензии. Первый шаг вы уже сделали, когда всмотрелись в пугающее чувство и написали о нем. Так поступает мать, которой дочь дорога. «Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! 🤍 Подписывайтесь! Мы в MAX 🍁

Мы не можем сделать так, чтобы всем всегда было приятно 🍁 Мы иногда живём так, будто наша задача — никого не расстроить. Сколько сил у нас уходит на «правильно». Правильно жить. Правильно выглядеть. Правильно писать — чтобы никого не задеть, не разочаровать, не спровоцировать «не то» чувство.   И вот мы уже не живём — мы согласовываем. Не пишем — мы бесконечно переписываем себя, сглаживая острые углы. Не выбираем — мы всё время прикидываем, «как это будет выглядеть со стороны».   Конечно, думать о других — естественно. Замечать, где мы могли ранить, — важно. Уметь извиниться, если правда ошиблись, — по-взрослому. Но есть грань, за которой забота превращается в попытку прожить жизнь без единого чьего-то недовольства. А это невозможно.   Потому что чужие эмоции не поддаются нашему контролю. Можно сказать очень мягко — и всё равно задеть чьё-то больное. Можно поступить честно — и кто-то увидит в этом «неудобство» или «эгоизм». Можно стараться изо всех сил — и всё равно услышать: «мне не нравится».   Не потому что вы плохие. А потому что люди разные. У каждого свой опыт, свои ожидания, свои уязвимые места. И иногда их реакция — это про них, даже если вам от этого больно.   Мы можем отвечать за своё: за уважение, за интонацию, за ясность, за границы. Можем признать промах и поправить, если промах был. Но мы не можем сделать так, чтобы всем всегда было приятно.   И, возможно, одна из самых зрелых внутренних свобод — разрешить себе быть для кого-то «не такой». Не подходить. Не совпасть. Не оправдать ожиданий. Разрешить другим испытывать разочарование, раздражение, несогласие — и не бросаться тут же переделывать себя, лишь бы это прекратилось.   Живите той жизнью, которой хотите жить. Пишите о том, о чём хотите написать. И пусть у других будет право чувствовать — а у вас будет право оставаться собой. Мария Спорышева, психолог проекта «Материнство со смыслом» 🍁 🎃 Внимание! Продолжается запись в терапевтическую группу поддержки «Я должна быть хорошей» с психологом Марией Спорышевой для женщин, которые слишком много от себя требуют, с трудом говорят «нет» и болезненно переживают ошибки. 🍂УЗНАТЬ ПОДРОБНОСТИ🍂

Хамство в очереди, ядовитый комментарий в соцсетях, неожиданный взрыв ярости близкого или пассивно-агрессивная колкость коллеги. Каждый из нас хоть раз сталкивался с этим. 🍁 Почему же люди нападают? В карточках от психолога Любови Алюковой @psy_with_lyubov разберемся в скрытых механизмах агрессивного поведения. «Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! 🍁 Подписывайтесь! Мы в MAX 🍁

🍁Иногда возникает чувство, словно куда-то безнадежно опаздываешь. Открываешь ленту новостей или слушаешь разговоры знакомых, а там кто-то запускает проекты, кто-то переезжает, кто-то строит семью или делает невероятную карьеру. А ты стоишь и смотришь на свою жизнь и думаешь: «Почему я все еще здесь? Время уходит, а я никуда не двигаюсь». А внутри нарастает тревога, заставляя суетиться, паниковать и ругать себя за медлительность. Подожди! Давай разберемся. Мы живем в скоростном мире, который требует от нас непрерывного развития, цветения и постоянного сбора урожая. Нас приучили к мысли, что успешная жизнь выглядит как скоростная трасса, где мы всегда должны быть активными, яркими и плодоносящими. Если мы останавливаемся или просто устаем, мозг тут же бьет тревогу: «Ты отстаешь от графика! Тебя сейчас обгонят!» 🍁 Но давай посмотрим на природу. Ни одно живое дерево не плодоносит круглый год. Требовать от себя постоянных результатов и непрерывного движения — это как ругать яблоню в январе за то, что на ней нет яблок. У каждого из нас есть не только свой уникальный темп, но и свои внутренние сезоны. Сравнивать свою зиму с чьим-то летом бессмысленно и очень больно. Мы же не будем сравнивать и ругать медведя за зимнюю спячку только потому, что снегири активно порхают вокруг нас. Когда тебе кажется, что все вокруг бегут, а ты стоишь на месте, попробуй ухватиться за эти мысли. 🌲Зима — это не остановка, это работа корней Иногда кажется, что в жизни ничего не происходит. Нет сил на великие свершения, хочется просто залезть под плед и «залечь на дно». Это такой сезон тишины. В это время не растут листья, но укрепляются корни. Ты перевариваешь опыт, копишь силы, исцеляешь раны. Эта скрытая работа абсолютно необходима, чтобы потом твое дерево выдержало любой ветер и вес новых плодов. 🍁 Право на свою скорость созревания Редиска вырастает за три недели, а дубу нужны десятилетия, чтобы стать мощным деревом. Если ты сейчас двигаешься медленно, это не значит, что ты ленив или бездарен. Это значит, что твоей психике и твоему телу нужна именно такая скорость, чтобы не выгореть и сделать всё по-настоящему глубоко. Твой темп — это не признак провала, это форма заботы о себе. 🍁 Чужое цветение не отменяет твоего Тот факт, что кто-то рядом уже расцвел, никак не ворует твое время и твои возможности. В мире нет лимита на счастливые финалы. Ты не соревнуешься с окружающими, ты растешь на своей собственной почве. Твоя весна обязательно придет, и она придет точно по твоему индивидуальному расписанию. Помни, что ты не опаздываешь. Нельзя опоздать в свою собственную жизнь. Разреши себе прожить тот сезон, в котором ты сейчас находишься. Если тебе нужно время, чтобы побыть в тени и восстановиться, — побудь. Если хочется идти маленькими, незаметными шагами — иди. Твоя жизнь имеет огромную ценность в любой своей фазе, а не только в момент триумфального финиша. 🏛️ Психолог Любовь Алюкова @psy_with_lyubov «Что-то личное»: ваша ежедневная психологическая поддержка! 🏛️ Мы в MAX 🗣️

🎃 Есть два типа людей в октябре. На чьей стороне вы? Чтобы выбраться из второго состояния или точно в него не попасть, приглашаем вас на онлайн-практикумы. Несколько недель интенсивной работы с нашими психологами в группе единомышленников! Ближайшие запуски: 🟠«Я должна быть хорошей» — терапевтическая группа поддержки для женщин с психологом Марией Спорышевой. 10 онлайн-встреч для тех, кто хочет относиться к себе не как к проекту, который постоянно нужно улучшать, а как к человеку, которому можно быть живым, неидеальным и счастливым. СТАРТ — 7⃣ ОКТЯБРЯ тут отзывы о работе Марии 🟠«Как вернуть силы и расцвести?» — с психологом Кристиной Курочка будем искать баланс между социальными ролями и обретать внутреннюю опору, не зависящую от обстоятельств СТАРТ — НОЯБРЬ тут отзывы первого потока 🟠«Как перестать бороться с тревогой и начать её слышать?» — психолог Глеб Ткаченко поможет подружиться со своей тревогой и понять, как выходить из напряженных состояний СТАРТ — ФЕВРАЛЬ 2027 тут отзывы первого потока ❗Если вы запишитесь на практикумы Кристины и Глеба прямо сейчас, сможете зафиксировать за собой стоимость первого потока — самую выгодную. Баккурот: скажем «нет» осенней хандре. Подпишись!

🤩 Я очень неорганизованный человек! Каждый день ложусь поздно после часа ночи, рано просыпаюсь, не могу уснуть, потому что начинаю думать, что легла поздно, опять не выспалась, что нет сил ни Богу молиться, ни делами заниматься. И так уже постоянно. Начинает болеть голова от мыслей, учащается пульс. Может начаться и паническая атака. Уже ни о ком не могу думать, а только о себе, что я такая неорганизованная, что не могу планировать время и дела. Пропадает память и ухудшается концентрация внимания.  Понимаю, что я не справляюсь, но не знаю к какому врачу обратиться: к неврологу, психологу или психотерапевту. Появилась мысль обратиться ещё к православному психологу. Что посоветуете?  🤩 Отвечает психолог Глеб Ткаченко: Похоже, вы уже давно живете под внутренним судом, который не делает перерывов даже ночью. Ложитесь поздно, просыпаетесь рано, и первое, что встречает вас утром, это обвинительная речь: опять не выспалась, опять нет сил, опять ничего не успею. И вот что мне кажется самым важным в вашем письме. Вы называете своей проблемой неорганизованность. Но мучает вас, судя по всему, другое. Сам по себе поздний сон неприятен, да и только. А вот голова болит и сердце колотится от того, что начинается после, от бесконечных упреков себе. Вы воюете с собой, и эта война съедает огромное количество сил. Стыдить себя, следить за собой, выносить себе приговоры — это тяжелая работа, она потребляет ровно те же ресурсы, что нужны для памяти, внимания и планирования. Поэтому память и слабеет. А внутренний обвинитель тут же превращает это в новое доказательство вашей вины: вот, еще и память пропадает, совсем расклеилась. Круг затягивается туже. Стыд рождает истощение, истощение рождает новые сбои, сбои рождают новый стыд. Паническая атака в такой жизни выглядит не как гром среди ясного неба, а как точка, где скопившееся напряжение наконец прорывается через тело. За паникой почти всегда стоит именно это: какая-то часть человека объявлена врагом, ее давят, а она сопротивляется. У вас врагом назначена та самая «неорганизованная» часть, и, похоже, вам почему-то очень стыдно ее в себе иметь. 🤩 Читать ПОЛНЫЙ ОТВЕТ «Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! 🤍 Подписывайтесь! Мы в MAX 🗣️

Почему вам надо освоить навык рассказывать сказки | Дмитрий Орехов Сторителлинг — новомодное слово, которое трубит из всевозможных каналов по саморазвитию и предприимчивости. А у кого-то — это целый курс в университетской программе. Что стоит за этим словом? И речь далеко не о том, как звучать дорого или продать свой продукт. Новый ликбез — основательный разговор о том, в чем состоит искусство рассказывать истории и почему оно жизненно необходимо во все времена. От Аристотеля до Эрика Бёрна и Мераба Мамардашвили нас ведет писатель Дмитрий Орехов — публицист, драматург, преподаватель СПбГУ, отец шестерых детей. 📺 Смотреть 🌐 Смотреть 🌐 Смотреть 📺 Смотреть 😊 Проект реализуется при поддержке Президентского фонда культурных инициатив.